Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули!
Утро. К только открывшемуся пивбару, неуверенной походкой бредет мужичок, жаждущий похмелиться. Роясь рукой в кармане, пытается определить, хватит ли ему денег хотя бы на одну кружку пива. Заходит в пивбар, и слышит: - Васек!... Васек!!! Оборачиваясь видит столик, весь уставленный кружками с пивом, за ним стоят его кореша. Подходит, ему протягивают кружку: - Давай, мочи! Он выпивает, преображается... На лице проступает блаженство... Достает мятую пачку "Примы", закуривает: - Хорошо!... А что мужики, может споем? - А че, давай. Что петь-то будем? - Давайте споем песню про ДРАПАИЛА! - Про кого? Про дра?.. Ладно, ты затягивай, а мы подхватим. Васек кивает и затягивает: - И Родина щеееее... ИК... ДРА поила меня...
Загадка. Из 1 кг мяса На 1 заводе произведено 5 кг колбасы, на 2-м заводе – 10 кг, на 3-м – 20 кг, на 4-м – 100 кг. Вопрос: Каким заводам присвоены звания: «Лучший товар года» и «Компания года»?
Встречаются два закодычных друга. Один на запорожце, а второй на крутом мерене... - Здорово Петька, откуда машина то такая? - Да я в суде дело выиграл, денег одгреб! - Это как ты так умудрился? - Ну телевизор смотришь? ну это... "Тайд или кипячение - вы все еще стираете, тогда мы идем к вам"? - Ну? - Так я на них в суд подал - за угрозы и шантаж
из данных радиоперехвата(иракские партизаны пишут письмо рамсфельду): пришлите пожалуйста новые мишени, а то ваши старые передвигаются только на брюхе, очень трудно попасть
Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит: - Батюшка, наверное, я покину ваш приход. Батюшка: - Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно "РУССКОЙ Православной церкви". Что же вас так смутило? Депутат: - Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса... Батюшка: - Да, они действительно евреи и что?.. Депутат: - Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал. - Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ. - Так обезглавьте его еще раз – распорядился Дж. Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей. Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами. - А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли голову пророку отрубили? – вопросил Джордж Буш. - Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько. - Кто же это? – поинтересовался Буш. - Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
(c) Не послушался братец Иванушка сестру Аленушку, выпил из лужицы и превратился в козленка. А когда вырос, то одел форму с погонами, нацепил револьвер и стал свистеть в свисток и стал настоящим КОЗЛОМ.
Жириновский выступает с новогодним поздравлением Бушу: - А еще, господин Буш, в Новом году я желаю вашей стране того, чтобы ваша Кондолиза Райс вышла замуж за Нельсона Манделу и сменила фамилию...
Тут некоторые россияне, высказывают сомнения в заслугах гражданина Минина и князя Пожарского. Итак, только для вас флэш-моб. Одеваете телогрейку + кирзовые сапоги, в руках дубина. Вместе со сподвижниками в такой же униформе, 4-6 ноября_05 толпой пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находиться.. Ну как слабо?
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"
Господа, хватит наезжать на министра обороны Иванова! Мужчина на грани нервного срыва: вокруг дружки байкалят миллиарды баксов, а его поставили сторожить склад с драными ушанками, и забыли снять с поста...
Нэнси жалуется психотерапевту, что Рональд ноль внимания на нее. Все политикой занимается. Терапевт советует: "А вы оденьте наискосок черный лифчик, - это будет для него необычно...". Нэнси, следуя совету, заходит в таком виде в кабинет к Рейгану. Тот хватается за лоб: "Хорошо, что напомнила. Опять забыл позвонить Моше Даяну."
К дню милиции. Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
В ответ на: >Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
... и все из-за бюракратизма! Бандформирование годами не может оформить бандлицензию, зарегистрировать все требуемые документы, регулирующие его деятельность. Надо перенимать опыт передовых стран! Ну взять, например, ту же Америку, где они уже давно стоят на службе государства....
"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, - 230 долларов. А почему тогда уж не 500, не 700?", - сказал президент Ющенко. А не сболтнул ли я чего лишнего - подумал про себя президент... Поздно, сказали в Газпроме, мы подумаем над вашими предложениями....
Сообщение радиостанции "Азия минус"! Вчера в Грузии были избиты журналисты НТВ. Что бы улутшить взаимопонимание наших народов, надо опять прибегнуть к народной дипломатии. Как здорово нас сейчас понимают поляки! Грузинское посольство находится на улице.....
В автосалоне стоит гордый, радостный 600-й Мерс. Рядом стоящий с ним Москвич ему и говорит: - Чем ты гордишься и чему так радуешься? Ты же в своей Германии родился "целочкой", хозяев у тебя за все время будет не больше 5-ти человек. И ни один из них с тобой ебаться не будет. А свою недолгую жизнь ты кончишь или сплющенным в лепешку, или разорванным на мелкие кусочки. А я вот при рождении уже поучавствовал в "групповухе": пока меня собирали, со мной наебались целую смену сотня сборщиков на конвейере. Хозяев у меня будет тоже не меньше сотни, и каждый из них будет все время ебаться со мной, пока не продаст. Да и беречь меня будут лучше, чем тебя, потому, что тебя купят за ворованные баксы, а меня за трудовые рубли.
Из новостей: В Москве живет свыше 300 долгожителей, сообщила радиостанция "Эхо Москвы". Самым долгоживущим признан некий Чубайс А. По мнению большинства опрошенных, он живет на этом свете слишком долго. К сожалению, не все меры, принятые для устранения этого, привели к положительному результату.
В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о "Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик "Варкрафт"
Вовочка: - Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата? - В чем же, Вовочка? - А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.
В дополнение к ранее опубликованным на этом сайте отличительным особенностям москвича, российские фенологи неожиданно обнаружили, что москвич легко переводится в крайне возбужденное состояние простым движением рубильника.
Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение Пишет на доске "Он был падлец" Учительница: -Вовочка, а если, подумать, подбери проверочное слово. Вовочка(радостно): -пАдла
На улицах провинциального российского города был проведен социологический опрос. Результаты оказались таковы: На вопрос "Что бы вы предпочли купить - дорогую шариковую ручку, или недорогую машину?" 99% опрошенных ответили корреспонденту рукоприкладством, и только один безрукий - ногами.
Правительсво Франции решило создать новые рабочие места для арабской молодежи. Первым откликнулся мэр Москвы Юрий Лужков. Он предложил трудоустроить 1.5 миллиона арабов в Москве. Есть должности дворников, строителей и милиционеров. В свободное от работы время они могут заниматься любимым хобби - поджигательством. Так в Москве будет решена проблема пробок на дорогах.
Молодой охотник спрашивает у опытного: - Как охотится на кабанов? - Надо устроить засидку на кабаньей тропе. - А как отличить кабанью тропу от человеческой? - Прежде всего, по следам, кроме того, по дерьму. Кабаны ведь где идут там и срут. - А люди? - Люди тоже. Принципиальной разницы здесь нет. Но люди обычно бумажкой подтираются.
Попалась как-то одному современному студенту книга с диалогами Платона. Он открыл ее, начал просматривать и изумился: - Ну, нифига себе - какие чаты раньше были!
"Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты" - от 26.10 Тогда негритята, проживающие в германии по украински - Герм-афро-диты получаются ?
Сценарий нового блокбастера! Чисто конкретная тетка (опухла на золоте), чисто случайно поднялась на меди (оказалась в нужное время в нужном месте). Ну, позвала свою братву перетереть это дело. А тут сверху валится чувак, завязаный со спецслужбами, типа, или идешь к нам или тебе конец. Но тут подлетел конкретный пацан (опоздал чисто) и сразу башку ему свернул. Короче, все круто. Читайте подробнее - К. Чуковский "Муха-цокотуха"
На Открытом первенстве США по теннису в двух матчах играли между собой россиянки. Российские новости: «Две россиянки пробились в следующий круг». Украинские новости: «Еще две представительницы нашей северной соседки зачехлили ракетки».
- … - можно узнать, с кем я разговариваю? - можно - так с кем? - со мной - а кто у телефона? - я - может, Вы не поняли… какое Ваше имя? - …хорошее - как Вас зовут? - по-разному - как величать?!! - что? - ЧТО? ЧТО! Имя твае!! в паспорте!! - …… в паспорте - …… Вы издеваетесь? - нет - так, могу я знать, с кем разговариваю?! - конечно! - о, счастье!.. с кем же? - со мной…
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: - Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): - Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
- Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция? - Вряд ли. - Почему? - Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать какое-то там правительство?
После того, как российские мусульманки добились права фотографироваться на паспорт в платках, российские милиционеры потребовали разрешить им фотографироваться в масках.
- Мама, седни я ужо не девушкой стала. - Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!
1
Блондинка кидает в унитаз крошки. Ее спрашивают: - Зачем ты кидаешь крошки в унитаз? - Кормлю ТУАЛЕТНОГО УТіНКА!
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.