Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На приеме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться. - А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ !
Как заявило Министерство обороны РФ, в связи с аварийным отключением электроэнергии произошел небольшой сбой в работе центра управления ракетных войск стратегического назначения. В связи с этим министр обороны принес свои извинения жителям североамериканского континента и пообещал, что Россией будет выделено 2 миллиона долларов на дезактивацию бывшей территории США.
Анекдот времен хрущевских малометражек. Две соседки встречаются, одна говорит: - У меня такая неприятность, я на два кило поправилась... - Так это пустяки, два кило. - Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет. - А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали - теперь просторно. И вы то же самое сделайте. Через два дня встречаются опять. - Ну как, содрали обои? - Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала. - Что, обои жалко? - Нет, соседи лук чистили.
На родительском собрании: - Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш сын ходит в школу. - А в чем дело? У него первоклассная одежда! - Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно: - Ну кто там еще?! - Это мы, танцоры из балетной группы! Мужик: - Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
А знаете, что такое «совсем к пятнице очумел»? Это когда приходишь к себе в кабинет, садишься перед выключенным компьютером и долго жмешь на брелок сигнализации на ключах от автомобиля, удивляясь, отчего это компьютер все никак не включается...
Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на 200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает. На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР. - Ну и где же деньги? - Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил. - Ты ничего не путаешь? - Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.
"По сообщению CNN, после визита в Грузию, Джорж Буш отказался пользоваться туалетной бумагой. Михаилу Саакашвили была предложена должность при Белом Доме."
Разговаривают два препода. - Послушайте, профессор, я вот Вас помню с тех пор, когда вы нам лекции на первом курсе читали. Так вот, тогда вы частенько ширинку застегивать забывали. Неужели с возрастом память действительно может улучшиться? - Да что вы, коллега, просто с тех пор я ей гораздо реже пользоваться стал !
Украинцы могут гордиться - теперь они знают себе цену! Как стало известно, Великая Оранжевая Революция (ВОР) стоила Борису Абрамовичу 15 млн. долларов. Значит каждый житель украины стоит ~ 15000000/50000000 = 0.3, бакса. Цена одного украинца = 10 рублям. Что и требовалось доказать.
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу... в предвкушении празднования Старого Нового года
Учитель: На следующем уроке я расскажу Вам сколько полезных и нужных вещей можно сделать из нефти и газа. Вовочка: А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной и ветровой энергии.
Плывет ледокол, колет лед, вдруг раз и покатился по нему, как санки. Капитан из-за штурвала: - Ебаная Антарктика, все белое, хуй поймешь, где под этим льдом вода, где берег.
В ответ на нежелание фанатов "Спартака" видеть кубок УЕФА, завоеванный ЦСКА, армейцы в минувшее воскресенье перепоказали им финальный матч за этот кубок при встрече со "Спартаком" .
За последние часы в столице резко возросло количество кишечных заболеваний в результате отравления грязным снегом. Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156, якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.
Президент Украины Виктор Ющенко в ходе телефонного разговора с президентом США Джорджем Бушем доложил, что происходящие в Украине события не меняют стратегического курса страны, определенного Вашингтоном.
Как сообщает пресс-служба главы украинского государства, Президент Ющенко во время разговора страстно целовал телефонную трубку. А пресс-секретарь Белого Дома признала, что Буш, со своей стороны, не отрывал трубку от жопы – места, особо взволнованного судьбой Украины..
Если с успехом удается сочинять анекдоты про Буша, Путина, Ющенко, Саакашвили, Вайру, Ходорковского и Чубайса, и при этом совсем не получается сочинять про девок, пиво, рок-н-ролл, может пора перестать смотреть новости и заняться своей собственной жизнью?
Независимая экспертиза установила, что проблемы со здоровьем у Ющенко вызваны не отравлением диоксинами, как полагалось ранее, а диатезом от апельсинов.
Чем больше зарплаты и пенсии, тем больше денег. Чем больше денег, тем больше инфляция. Чем больше инфляция, тем быстрее разваливается экономика. Бедные американцы, шведы и финны. Судя по зарплате, их экономика развалится через три дня.
идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха. - зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж? - что такое Д? что такое Ж? - ну Д это девочка, Ж это женщина! зайчиха подумала и говорит: - ну наверное Д. идет ежик дальше, навстречу ему лиса: - лиса, лиса! - ты Д или Ж? - что такое Д? что такое Ж? - ну Д это девочка, Ж это женщина! лиса подумала и говорит: - ну наверное Ж! идет ежик дальше. дело уже подходит к вечеру. вдруг видит ворону пьянущуу в жопу. ежик ей: - ворона ворона! ты Д или Ж? - Че такое Д? Че такое Ж? - ну Д это девочка, Ж это женщина! ворона долго долго думала. и наконец говорит: - Я наверное Ща! - а че такое Ща? - Блядища!
Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! “Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Вася, Иванов, да ты, сидящий за компом в кв. ХХ дома Х по улице ХХХХХХХХ в городе ХХХХХ, тебе пишет твоя мама!!! ОТОРВИСЬ ОТ ИНТЕРНЕТА И СХОДИ ЗА ХЛЕБОМ!!!
Познакомился как-то Василь Лукаш с девушкой. Пришли к нему домой. Она говорит"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе" Так всю ночь он анекдоты и рассказивал
У аварии на электростанции сразу нашелся виноватый - Чубайс. Это что же, теперь за погибших солдат ответит министр обороны, за прокуроров-взяточников - генпрокурор, а за все ментовские преступления - министр внутренних дел?
Полезные советы невесте: если на свадьбу родственники жениха подарили вам посуду, которая не понравилась - не спешите ее выкидывать... семейная жизнь штука нервная - еще успеете.
Новости кино. На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма "Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах, оставивших заметный след в ее жизни.
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: - Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете? - Уже встретили, проходите.
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами. - Дедушка, а как пройти к ближайшему селу? - А ты кто таков будешь? - Я - суворовец! Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью: - А, сука, вор овец, получай! Andrew
Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге. За всю историю христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА )))))))))))
В набирающем высоту самолете валяются два бухих в хлам тандеммастера, их пассажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам: - Они парашюты то хоть смогут открыть? - Да парашюты то они палюбому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас друг к другу не прицепили!
Справка: при прыжке в тандеме с инструктором в самолет Вы заходите без парашюта, а перед прыжком инструктор надежно пристегивает вас к себе.
Многолетние исследования ученых показали, что реклама по своему развитию находится на одну ступеньку выше музыкальных клипов - в ней иногда угадывается убогая, но мысль.
Знаете, почему в мире в разгар эпидемии всего сто человек заболели птичьим гриппом? Потому что он передается только половым путем. Берегитесь, куро#бы.
Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно же, интернет-вытрезвители.