Самые смешные анекдоты за 2005 год!

Забастовка проституток: ни дать, ни взять

Беседуют два украинских депутата:
- Как это американские сенаторы подсчитали число убитых в Узбекистане?
- Ну ты тормоз. У них во всем порядок, забыл? Взяли в своем посольстве
две ведомости: убитые=число получивших аванс минус число потребовавших
расчет.

Надпись на двери приемной ФСБ: Всем свежезавербованным агентам ЦРУ,
срочно пройти медкомиссию.

Салам алейкум, дарагой!
Шалом Алейхем!
Слюший, Абрам, зачем спорить про твой произношений?

У БОГАТЫХ – СВОИ ПРИЧУДЫ

Английская королева удостоила личным приемом Ющенку – ей захотелось
лично ознакомиться с невиданной в мире диковинкой - "чистыми ручками
украинца, якi нiчого не крали".

Новый телефонный тариф «Дима Билайн». Первые 10 секунд противно, а потом
привыкаешь.

Жизнь - это женщина, которую все любят, но не женщина, которая всем
дает.

По сообщениям информагенств: "Милиционеры и федералы перестреляли друг
друга из-за коровы"
Рыжая корова скрылась с места перестрелки на бронированном BMW

Answet, www.swinga.net

- Как распознать блондинку-террористку?
- Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.

Путин вызывает Медведева.
- Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину?
- Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем
девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать,
что газ принадлежит именно им.

www.censor.net.ua

- девушка, а вы чем занимаетесь?
- учусь в ПТУ, в асперантуре....

Новости ОРТ: "Вчера в центре Москвы некий российский журналист,
предпринял наглую попытку узнать на какой машине ездит дочь Владимира
Путина, и сколько стоит ее ужин в ресторане. Мужественная девушка вместе
с подоспевшей охраной, смело бросила ресторанный счет прямо в морду
информационному киллеру. Идентификация личности хулигана сейчас
продолжается по молекулам ДНК".

http://censor.net.ua/

Он был таким старым пердуном, что считался официальным поставщиком
"Газпрома".

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.

Талант невозможно пропить!
Это конечно плюс... но и минус тоже!
Игла

- Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...

Я знаю, город рухнет, усохнет дивный сад, пока такие люди, в парламенте
сидят!

название мусульманского платка у женщин "хиджаба" происходит от двух
слов: русского "жаба" и англ. "hide" - скрывать.
дословно переводится как "скрывающий жабу"

Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге. За всю историю
христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви
молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА )))))))))))

В набирающем высоту самолете валяются два бухих в хлам тандеммастера, их
пассажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам:
- Они парашюты то хоть смогут открыть?
- Да парашюты то они палюбому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас
друг к другу не прицепили!

Справка: при прыжке в тандеме с инструктором в самолет Вы заходите без
парашюта, а перед прыжком инструктор надежно пристегивает вас к себе.

Мент приходит в салон сотовой связи.
- Вчера купил у ва телефон, а он не работает.
- Как это? Мы вчера все проверили...
- Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято!

Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще
интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно
же, интернет-вытрезвители.

Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с
лампасами.
- Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
- А ты кто таков будешь?
- Я - суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
- А, сука, вор овец, получай!
Andrew

- Подсудимый Пеньковский, как же вы опустились до того, что встали на
путь измены Родины, позволили завербовать себя американской разведке,
передали врагу важные государственные и военные секреты, предали
интересы своей страны ?
- А че? Десять баксов то не лишние.

я обычно день начинаю с новостей и анекдотов, и то и другое подымает
настроение.

Проснулся с бодуна, открыл спортгазету и стало еще хуже - чемпионы
РОССИИ (!!!): по баскетболу: Папалукас, Смодиш, Вантерпул, Холден,
Андерсен, Лэнгдон …
по футболу: Одиа, Шемберас, Дуду, Карвалью, Красич, Рахимич, Вагнер,
Олич …

С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает,
но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и
медленно идите на...

Во вторник вечером ГИБДД провела в Москве операцию "Затор-Центр". В
остальные дни по центру вполне можно было проехать, особенно вечером.

Идет грузин, а впереди него идут три девушки..
Грузин:
- Деевуски-деевушки, я б оочень хотел с вамы познакомыться!
Девушки:
- А мы нет!
Грузин:
- А минет еще лучше!

В деревне Гадюкино прекратились дожди т. к. там праздник - день деревни.
Наша доблестная авиация осадила облака, разогнав идущий с запада циклон.
Жаль, что при этом смыло половину Западной Европы, но в этой жизни
всегда приходится чем-то жертвовать. Главное - праздник удался!

Я был великим воином, путешественником, рыцарем, полководцем, летчиком,
моряком, разведчиком, индейцем, футболистом, партизаном, бил фашистов и
забивал удивительно красивые голы... а потом детство внезапно
закончилось... я стал обычным менеджером и забиваю бабки на какую-то
скучную и серую жизнь... вопрос, нах*я мы взрослеем?

2015 год, Михаил Ходорковский выходит из Тюрьмы и идет по Москве. На
одной из улиц к нему обращается дворник и спрашивает не тот ли он
миллионер, которого в 2004 году посадили, когда делили нефтяную
компанию. Ходорковский удивляется что еще кто то помнит, но говорит что
это да, это он. Дворник уточняет, что тот делает сейчас в Москве? тот
говорит, мол недавно вышел из тюрьмы и теперь просто гуляет по городу.
На том они и расходятся. Дворник продолжает подметать улицу но при этом
сам себе широко улыбается. А потом с ощущением счастья в голосе говорит
"... Нет! все таки в этой стране, умному человеку, лучше пока подметать
улицы..."

как истинный патриот, он воровал только в своей стране...

Цитата Виктора Цоя из кф "Игла": "Люди делятся на две категории: одни
сидят на трубе, а другим нужны деньги."

www.censor.net.ua

СМИ громко объявили о новом повышении пенсий.
"Врешь, не уйдешь", молча подумала кватрплата, обгоняя пенсию.

Сидят пидоры, о славе мечтают.
Один: «А вот мне бы сейчас тысячу мальчиков – всех перетрахаю.
Прославлюсь! » Все – да, тысяча – это круто.
Другой: «А вот мне бы на финальный матч Лиги Чемпионов. Стотысячный
стадион. Счет 3:3. Финальная серия пенальти. Я подхожу к мячу,
разбегаюсь, бью – и не забиваю. И все сто тысяч в едином порыве – пидор!
Пидор! » Все – да, – сто тысяч - это очень круто.
А один пидор сидит в углу, ничего не говорит. Наконец его спрашивают: «А
ты чего, Анатолий Борисович, отмалчиваешься? Или тебе слава не нужна? »

Где деньги???
Украли...
У какой крали???

В свое время римляне заслали грекам Троянского коня, а нынче мы заслали
литовцам троянский истребитель.

После окончания акции компании "Жиллет": "Сыграй в Мадриде с Бэкхемом",
запланированы следующие акции: "Погоняйся наперегонки в Монте-Карло с
Шумахером" и "Побуцкайся в Лас-Вегасе на ринге с Тайсоном".

- Можно ли за 5 минут стать крутым?
- Можно, если ты – яйцо.
Василь Лукаш

Сегодня во время второго тайма товарищеского матча Россия-Литва
литовская команда захватила футбольный мяч когда тот оказался на их
стороне поля. Литовцы заявили, что вернут мяч по первому требованию
российской команды как только русские компенсируют им моральный ущерб за
два забитых в первом тайме мяча, а НАТО вышлет истребители F-16 для
поддержки литовской команды с воздуха. Только после того как российская
команда и зрители тихо матерясь покинули стадион прибалты невозмутимо
продолжили игру, доведя счет до 2:2.

Александр Сергеевич пишет:
"Все в ней Гармония, все диво,
Все выше мира и страстей
..........................."
и думает:
"Ай да Варвара Алексеевна,
Ай да жопа.............."

А.П.Березкин

Слоган туристического агентства: Мы пустим вас по миру.

www.хахаха.ru

Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что
ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя
главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел...
Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До
свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел - опять дразнишься?!!

Это верно на сто процентов, что Христа продали именно евреи. Потому что
русские его просто пропили бы!

Диалектика непримиримого философского спора:
- Ты говно.
- Нет, ты говно!
- Я говно?!!
- Нет, я говно!!!

Хотите поставить в тупик человека - попросите его назвать самую тупую
рекламу.

Полезнее железных нервов в жесткой ситуации может быть только женская
логика.

- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...

Как узнать где у шелкопряда голова?
Пощикотать его и посмотреть какая часть засмеется.

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать
компьютер.

Крутая горная дорога. По дороге на ишаке едет грузин (1Г), сзади
плетется женщина.
Метрах в ста появляется другой грузин (2Г) и орет первому:
(2Г)- Гииивиии!!! Куда эдэшь дарагой??? Э?
(1Г)- В город еду! Да!?
(2Г)- Слюшай, а чо ты там забыль?
(1Г)- Жена в город везу, в больница ей нада.
(2Г)- А чо с ней?
(1Г)- Да бешенство матка у нее.
(2Г)- Что? Не слышу!!!
(1Г)- Бешенство матка говорю!!!!
(2Г)- Не слышу!!!
(1Г)- Ваноооо! Ты пизда знаешь???
(2Г)- Канечно знаю!!!!!! Вахх!!!
(1Г)- Так вот пизда с ума сошел!!!!!!!!!!

Жена - мужу:
- Я нам трусов на неделю постирала, себе - семь и тебе - одни!

Народ всегда играет с государством на чужом поле по чужим правилам и с
чужими судьями. При этом он иногда добивается победы, но, как потом
выясняется, тоже не для себя.

Женщина приходит к сексопатологу.
- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема, такая проблема. Ужас
просто.
- Ну разберемся. Он что, в коридоре? Стесняется? Пусть не стесняется,
заходит.
- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена.
Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
- А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы
не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на конский успокоитель, пусть
принимает по таблеточке с утра. Гарантия – день точно стоять не будет.
- Целый день, да, доктор?...
- Да, целый день гарантировано, может даже два.
- А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста – принимать
не чаще одного раза в месяц...
Omich

Два сотрудника ГосНаркоКонтроля:
- И зачем люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

http://eparhia.penza.org/

- Машка, ты зачем сделала аборт?!
- Retry и Ignore в меню отсутствовали.

Матрица:
- Сенатор Хаманн, а почему почти все "освобожденные" -- негры?
- Это ты у Морфеуса спроси.

Объявление: Меняю пояс шахида на шляпу хасида.

Только российский автопром мог выпустить УАЗ (в простонародье Козел)
с названием Патриот.

Правильное время не должно быть точным. К примеру - обед.

Порою снять трусики с женщины бывает гораздо проще, чем заставить потом
ее одеть их обратно.

Замучил кашель? Прими!

Объявление: напишу скрипт, который удалит с anekdot.ru все анекдоты
Василия Лукаша.

встретились два одессита -вы таки знаете газпром повышает украине цены
на газ?!
- а вам то что до этого?! с оранжевой властью нам таки скоро будет
нечего жарить на этом газе...

Прочитал на одном из сайтов знакомств
(выдержка из анкеты):
Религия: Не верю.
Дети: Не приведи, Господь!

- Мама, а деньги чем пахнут?
- Деньги вообще не пахнут!
- А почему папа вчера сказал, что это дело пахнет большими деньгами?

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике
пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
www.keke.ru

- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
- Ну, она болела там какой-то гадостью!
- А почему у нее нет рук?
- Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.

Путин:
- Давайте так: мухи отдельно, котлеты отдельно.
Вы будете есть мух, а я - котлеты.

Как развалить экономику страны за 100 дней?
Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100 дней?
Как довести страну до энергетического кризиса за 100 дней?
Как подорвать доверие инвесторов и вызвать сокращение инвестиций за 100
дней?
Как умудриться сделать людей еще беднее, приняв наиболее
социально-ориентированный бюджет из всех бюджетов?
И многое другое читайте в увлекательной научно-фантастической программе
В. Ющенко «На встречу людям» под редакцией Дж. Сороса.

http://censor.net.ua/

Объявление. Фермеру требуется порядочная скотина.

Страшная штука - ностальгия русского человека по Родине в сочетании с
водкой.

Тяжело не тому, кто в день выкуривает пачку «Беломора», а тому, кто
использует ее вместо карты.

Борис Ушеренко uscheren.de

- Что общего между Windows и женщиной?
- Та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать
по три раза подтверждения очевидного.
- А в чем разница?
- На Alt-F4 не реагирует....

Реклама: Бон Аква - с нее начинается жизнь!
Под каждой третьей крышкой - сперматозоид!

- Почему при поздравлении ветеранов Юлия Владимировна поставила в один
ряд Т-34 и "Таврию"?
- Потому что доехать на "Таврии" до Берлина тоже подвиг!
http://censor.net.ua/

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете Наше радио!
- Господи, и откуда в моeй машине их радио оказалось?! - подумала
блондинка.
(c)the Free Friendly Spirit Slava

Для персонала телеканала ТНТ в аду открыто отделение.
В нем стоит телевизор, по которому круглосуточно крутят шоу Дом-2,
индийские фильмы и сериал про 2-х дебилов, Сашу и Дашу.

Тебя давно не встряхивало?
Хочешь поэкстималить?
Отправь смс "КОЗЛЫ" на короткий номер "02"!
Запомни: "КОЗЛЫ" на "02"!

Экстрим уже в твоем мобильном!

Почему на всех сайтах пятиминутную блядь называют девушкой дня?

Последние новости: сегодня Правительство РФ приняло Постановление,
согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по
договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние
узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и
инвалиды русско-японской войны 2-й и 3-ей степеней соответственно...

Интересно, последуют ли остальные авиаперевозчики примеру компании
"Россия", пересадившей пассажира самолета ИЛ-96 на сверхзвуковой
бомбардировщик.

- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки,
шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.

Студенты про лектора, в туалете: "Он сегодня злой - не с той встал."

На заявление, что Пиздец - это "multidimentional state of reality,
possibly bearing a heavy negative connotation", никто из присутствующих
в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...

О какой любви может идти речь, если нет желания даже просто ее трахнуть?

Звонок в израильскую полицию:
- Вы еще выселяете евреев из оккупированных территорий?
- Вы звоните из сектора Газа?
- Нет, я звоню из сектора Рублевки!
Игорек

Вступив в НАТО Ющенко сумел в Чикаго сбить цены на семечки.

"... Прогноз погоды на завтра слушайте послезавтра."

- Зачем нам столько депутатов?! В Думе надо оставить всего двух человек!
- Кого?
- Жирика и еще одну бабу!
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого за волосы таскать!

- Почему дуры выходят за муж легче чем умные?
- Так умные ходят с очень умным видом. А дура идет и всем улыбается.
Мужики, естественно, тают. Каждый думает, что она улыбается именно ему.

ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ

Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги
женщины.

Алик, волонтер

Заходит медсестра в палату
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие
вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...

- Ты в Макдональдс ходишь?
- Да нет, мне и на кабинки денег хватает.

После ограничения поставок газа Россией Украине.
Украине пришлось резко увеличить посевы гороха и выпустить новый
рекламный слоган: бзданул в плиту - подогрел суп.

После длительного исследования была определена тройка самых массовых
убийц:
3 место – Гитлер
2 место – Сталин
1 место – АвтоВАЗ.

Непрерывно увеличивающаяся численность народонаселения в Китае -
замкнутый круг: много людей - не хватает презервативов, не хватает
презервативов - увеличивается численность...

Читая объявление "Продаем колбасу по цене мясокомбината", ломаешь
голову, то ли мясокомбинат стоит слишком дешево, то ли колбаса будет
слишком дорогая.