Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Какой нынче самый модный лозунг в Англии ? - "Извращенцы всех стран - соединяйтесь!"
Путин ходит с циркулем вокруг карты мира: Итак, Гусь в Гибралтаре, Береза в Лондоне, а Рома - на Чукотке. Теперь Ходорковского на Магадан, и имеем полную равноудаленность олигархов!
Беременная жена ночью будит спящего мужа: - Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну.- - Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.
Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом. Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась. И вот лежит он полностью удовлетворенный и говорит: - Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком проишествии будут знать только двое - ты и я. Она: - Нет, трое. - А кто третий? - Твой лечащий венеролог. RiskMaker
В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер: - Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: - Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!... Суфлер: - Не охуел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!! Вася: - Уху ел, ты, придурок, вот и охуел! Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют: - УЕЛ, дубина, УЕЛ - то есть уязвил, подколол! Понял?! - Понял! Спектакль продолжили. Суфлер: - Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: - Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебнул!
Про завалы . "Профессор завалил большинство группы, а потом через секретаря передал, что за пересдачу возьмет по 50$. Кто-то написал заяву в милицию и профессор завалился." Африкан
Мужчине женщине нужно постоянно доказывать свою любовь, так как девичья память преходит в женские секреты, а те в свою очередь в старческий склероз. Ivan Fuckov
Сборная Нидерландов по футболу подала в суд на Украину за использование зарегистрированного товарного знака в коммерческих целях. "Представьте, какой политический PR получает каждый раз Украина, когда мы выходим на поле", - заявил представитель исконно оранжевых.
Лежит на улице избитый бедняк, весь в крови. Мимо идут политолог и политтехнолог. Политолог: - Видите, коллега, еще одна жертва процесса нецивилизованной приватизации... - Да, человеку, который это сделал, определенно нужна наша помощь...
В пятницу премьер-министр Италии Сильвио Берлускони заявил, что вывод итальянского контингента из Ирака начнется в сентябре 2005 года, и никакие террористические угрозы не повлияют на сроки вывода войск. Берлускони, однако, отказался уточнить журналистам, имел ли он в виду угрозы c стороны США или Аль-Каеды.
В тот же день посольство США в Таджикистане заявило, что намерение Узбекистана обсуждать сроки пребывания американских военных баз на территории страны представляет прямую угрозу его национальной безопасности.
Это заявление, вместе с недавними угрозами в адрес России, Китая, Белорусии, Ирана, Франции, ООН и Международного Комитета Красного Креста впервые за последнюю неделю выдвинуло США на первую строчку в мировом рейтинге терроризирующих организаций.
Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать в последствии со словами "за@бало" и "меня" или на крайний случай "за@бало"и "ху@ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач осматривает его и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?" Мужик отвечает: "Бывают. Но только со своей женой!"
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??..
Закон сохранения вещества не работает: Количество красивых женщин весной увеличивается, а зимой уменьшается-хотя количество всех женщин одинаково круглый год.
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха: - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Красная Шапочка откусила большой кусок мухомора. - Но они же ядовитые, - то ли спросила, то ли ответила она волку. - А, - махнул рукой волк, - это все коммунисты придумали. Чтобы самим побольше досталось. Но красная шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов. Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии...
- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте – сорок пять! Какой вывод вы сделаете? - Одно из деревьев передвинулось!
- Как называется такая антинародная политика, которую проводит российское «правительство»? - Эта политика называется «определение точки критического предела народного терпения экспериментальным путем».
Надоело когда тебя разводят!? Считают тебя лохом!? Все время просят прислать SMS!? Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи что ты не лох!!! Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!!
Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
Сидит парень на природе... Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит: - Этот напиток не хочешь ты...
Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? -Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: - Тогда дайте мне его, пожалуйста. - Мальчик, эти деньги игрушечные! - Но тигр тоже игрушечный! Диверсант.
Путник входит в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемуся таксисту и спрашивает: - Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно? - Ага, а за деньги еще и объехать. RiskMaker
Собрались как-то за столом в "Поле чудес" Горбачев, Брежнев и Кириенко. Якубович спрашивает: - От чего застрахуетесь вы, Михаил Сергеевич? - А вы знаете, интересный вопрос. Игхрал, игхрал и не смогх перестроиться в ходе игхры. - А вы, Леонид Ильич? - М-м... Играл... Играл. Но не смог произнести ни одной буквы. - И, наконец вы, Сергей Владиленович? - Играл, играл и проебал все игрушки.
Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским. - Странно, - говорит Ржевский,- почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, что в них, как правило, беседуют. - Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.
В декабре 2000 года ЦРУ составило список трех катастроф, наиболее тяжелых для США: теракт в Нью-Йорке, наводнение в Новом Орлеане и сильное землетрясение в Лос-Анджелесе. …И какой же идиот перепутал южную Калифорнию с северным Пакистаном?
Из детской серии "абстрактных". Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать? Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые печатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е@шит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бля-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол. "С Вас 500 долларов, сэр."
Армянскому радио задали вопрос: В чем отличительная черта бархатных революций?! - В том, что устраивают эти революции американцы, а расстреливать-то приходится собственный народ.
Он весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. - Я буду каждый день ходить в Сенагогу. - Буду каждый день читать молитвы. - Буду всегда честеным. - Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.
У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы выпить с хорошей закуской? Француз: - Полбутылки коньяка! Немец: - Бутылку шнапса! Русский: - Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?
Польскому посольству в Москве срочно требуются дипломатические работники. Необходимо умение быстро бегать, отличная реакция, желательны навыки айкидо (черный пояс). Успешному кандидату предоставляется шлем для защиты от падающих кирпичей и бронежилет.
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая: - Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Зашел мужик в ночной клуб выпить пару кружек пива. Выпил, покурил и пошел поссать в туалет. Зашел, а там три пидора "леткой-енкой" ебутся! Он в ужасе бросается к бармену, кричит:-"зови скорее охрану." Бармен, спокойно протирая стаканы, спрашивает:-"А а чем собственно дело?" Мужик:-"Да у тебя в сортире аж три пидораса ебутся!" Бармен:-"Скажите пожалуйста, а рыжий с золотыми зубами пидор в середине?" Мужик:-"Да, а как ты догадался?" Бармен(мечтательно закатив глаза):-"Блядь! Ему сегодня и в рулетку повезло!"
Знаете ли вы, что... ... Компъютер "Макинтош" был разработан на Украине. Именно этим объясняется тот факт, что эмблемой "Макинтоша" является надкусанное яблоко.
Избили как-то скинхеды очередного негра. Тут же по личному распоряжению президента Путина переловили всех скинхедов в городе и стали их судить. Судья их спрашивает: - Почему вы избили бедного афроамериканца ? Скинхеды отвечают: - Если он афроамериканец, то что тогда делает на нашей улице? Почему он тогда не в Африке или Америке, если он афроамериканец ? Судья: - Бедный афроамериканец приехал в наш город учиться. Скины: -Если бедный афроамериканец приехал учиться, то откуда у него такие большие деньги на учебу ? У бедных русских таких больших денег на учебу почему то нет. Судья: - Бедный афроамериканец для оплаты своей учебы подрабатывает. Скины: - Если он для своей учебы подрабатывает, то почему тогда пристает к русским девушкам с гнуснымипредложениями подрабатывать на него, бедного негра-афроамериканца, в качестве проституток Судья: - По афроамериканским представлениям это называется общением с представителями местной молодежи. Скины: - Если он так общается с русской молодежью, то зачем тогда занимается распространением наркотиков среди русских школьников ? Судья: - Ну достали уже. Ну не могут эти чертовы негры зарабатывать по другому. Просто не могут !
Пришли СМС на номер посольства Бразилии "хочу визу в Бразилию", СМС на номер авиакомпании "хочу билет до Бразилии", СМС на номер отеля в Бразилии "забронируйте номер в Бразилии" -
Один алкоголик говорит другому: - Ты пьешь коньяк? - Нет. - Ром, виски, бренди? - Нет, нет. - Чачу, горилку... Хотя бы самогон? - Что ты пристал? Ну кто мне нальет?
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит: - Я пойду в черном. - А я в рыжем, - заявляет сын. - А я надену серенькое, - решает мамаша. - Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился Рабинович.
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...