Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отец маленькому сынишке рассказывает: Вода, сын, это самая важная штука в нашей жизни. Без воды люди не научились бы плавать и .. все бы утонули.
- Почему Ельцин ушел в отставку? - Почему, почему, американцы частоту опять понизили, хватает теперь только на обсчет Путина! (с)Roman and Alex from Ryazan
Восстал Ленин из Мавзолея. Вышел из него, в кепочке идет по Москве. При всрече с ним все кланяются, здороваются, поздравляют с возвращением. "Вот, не забыл меня народ" - думает Владимир Ильич. Тут один прохожий внимательно посмотрел и спрашивает: "Извините, Юрий Мичылыч, вам не кажется, что с бородкой вы больно на Ленина похожи?
В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600бод. В 11 классе я сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне это 200 долларов за ночной анлимитед. На 2 курсе института я решил завести себе выделенную девушку. На 3 курсе я узнал от друзей, что пропускная способность моей девушки 2Мб/с, и к ней подключен не только я. На 5 курсе я хакнул многих девушек нашего курса. На 6-ом меня поймали два грузина, после этого я стал сисопом. После того как я стал сисопом, я попал на зону, где меня сделали администратором и меня хакали все кому не лень. После этого я не смог конектиться с девушкой даже на 2400. В 30 лет я пристрастился к ИЕ4, через него поймал win95CIH и нашел успокоение 26 апреля 1999г.
Уважаемые дамы и господа, здравствуйте, извините за беспокойство. Хочу предложить вашему вниманию уникальный противогрибковый крем со смещенным центром тяжести...
Идут два профессора по улице. Вдруг один останавливается и смотрит на какую то машину. проходит минута... второму профу это надоедо он грит :"а на чем мы остановились?" голос снизу :"не на чем а на чьем, падлы.."
Идет програмер вечером по темному переулку,смотрит у стенки лжит труп- Мозги по-стенке! Програмер увидев такое дело, подумал-" Да, етому диску уже ни какая дефрагментация не поможет"!!! :-)))
Компания Микрософт объявила о выпуске третьего хотфикса к первому сервиспаку для новой операционной сисиемы Windows 2000. Примечательным является тот факт, что компания позаботилась заранее о пользователях, которые 17 февраля начнут приобретать коробки с программой и смогут сразу же установить все необходимые обновления.
Встречаются два любителя выпить - Ас будешь пить? - спрашивает один другого. - Ты что, это же отбеливатель! - А мы новый Ас (тук-тук), с красной крышечкой
Продолжение шутки про золотую рыбку, Web-вариант: Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404" - откликнулась золотая рыбка.
Информационное агентство ТАСС сообщает, что волна нищеты и насилия захлестнула Америку. Даже кандидаты в президенты в этой стране ковыряются в урнах, а в штате Флорида между БУШменами и ГОРцами произошла настоящая бойня из-за пары коробок с дырявыми бумажками.
На крутой интеллигентской тусовке в Москве разговаривают два интеллигента: - Как вы думаете, возврат к гимну Александрова, это что - реверанс в сторону "красных"? - Нет - это первый шаг в сторону ЖОПЫ!!!
Разговор на телекомпании между оператором и корреспондентом ……. Корр. надо че нибудь снять... Оератор: Сними жилетку. Корр: Да нет, в смысле – снять... Оператор: Тогда – сними подругу. Корр: Да есть у меня подруга. Опер: Тогда еще одну сними. Корр: Да холодно сейчас. Опер: Тогда натяни что нибудь………. Корр: Натянуть ?…… Опер: Так тебе надо натянуть или снять? Корр: Одно из другого вытекает или выходит … Опер Вытекает когда натягиваешь или снимаешь?
На портрете, висящем слева, вы видите советского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы, сформулировал принцип относительности и т.д. На портрете, висящем справа, вы видите выдающегося русского академика Петрова, который изобрел академика Иванова...
В ознаменование победы блока «Единство» на выборах, государственный монетный двор выпустил серию юбилейных презервативов бирюзового цвета: - с портретом Карелина – размер «Кинг сайз»; - с портретом Шойгу - размер «Бэби».
На вопрос "Будете ли вы баллотироваться в Президенты?" были получены следующие ответы:
- "Мои планы в этом отношении ни коим образом не изменились" - "Я буду не баллотироваться, а буду Президентом, однозначно" - "За нами целые регионы и они поддержат кандидата от КПРФ" - "А я, меж прочим, первый Президент и я не уходил в отставку"
И только один респондент не дал ответа, сказав, что ему надо сначала "сходить в сортир, чтобы замочить там кое-кого".
На приеме у врача - алкоголик, наркоман и голубой. Заходит алкоголик. Врач его осмотрел и говорит: хана твое дело. еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь Заходит наркоман. Врач: Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь. Заходит гей. Врач: У-уу! Если еще раз кого нибудь нагнешь то тебе крышка. После этого все трое заходят в бар. Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман - 3 косяка. Алкаш выпивает два и пристально смотря на трерий: "ААА!! пиздят они докторишки не хераськи мне не будет"- и залпом выпивает третий.Через несколько секунд он умирает! Тем временем наркоман докуривая второй косяк тянится за третьим, но косяк падает на пол! Голубой: Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!!!
К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Чтобы понять, как на самом деле медленно движется время, нужно смотреть не на секундный индикатор часов, а на секундный индикатор "микроволновки", особенно если ты зверски голоден...
Дикие племена паймали иноземца и говорят: -мужик ты петруху знаешь? -нет. -а Саню? -нет. -тогда какой из тебя мужик? На обед его братва!!!!!!!!!!!!!!!!
- Лена,подними газету - сегодня суббота,мне нельзя... - Абрам,встань сам да подними ! - Да,Лена,я думаю,что ты б лопнула скорее..... - Скорее чем что ??? - Скорее бы ты лопнула....
(английский юмор, любителям бодибилдинга псвящается) На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый: (М): - Weight lifting, sir? (Т): - No, lift waiting, MORON!
Дык millennium наступил уже, или еще нет? Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля, а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним - второй, а нуля не было! Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки, разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое тысячелетие… Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут 1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию! Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра, сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах простудится. Millennium уже здесь! Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом? Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!
Компания Микрософт еще лучше заботится о пользователях своих новых операционных систем. Так, в шестом хотфиксе к первому сервиспаку для Windows 2000 заложен специальный механизм оповещения пользователя о необходимости обновления драйверов, программ и модулей операционной системы. Для его включения необходимо получить на сайте Микрософт специальный идентификатор пользователя. Пользователи не имеющие доступа к Интернет должны зарегистрироваться у региональных представителей Микрософт и получить специальный подарочный спортивный комплект: Футболку с длинными рукавами, спортивные штаны свободного покроя и бейсболку без козырька. Примечательным является тот факт, что комплект имеет традиционную расцветку Микрософт - черно-белую вертикальную полоску и на каждом элементе одежды несмываемой краской нанесен идентификационный номер пользователя, а на спине и груди футболки еще нарисованы симпатичные концентрические окружности.
Егерь спрашивает у фермера. Вы почему застрелили зайца, разве вы член общества охотников и рыболовов? А заяц что член моей семьи на моем огороде капусту жрать!!!
Уставший от бесчисленных нападок (жид, оппозиция, вор, двойное гражданство, нерезидент...) Гусинский, выйдя из Бутырки, решил, наконец, сменить внешность и сделал пластическую операцию на лице. Теперь он выглядит как Б.А.Березовский.
Новый препод принимает экзамен у группи. -Кто хочет “5”? Группа препода не знает, все бояться, что завалит, и все молчат. -Кто хочет “4”? Самый смелый отличник не видерживает:-Я хочу! Препод без базара ставит “4”. -Кто хочет “3”? Группа подрывается, препод быстро проставляет тройки и собирается уходит. А один студент чего-то ждет и не уходит. -Вам чего? -Товарищ профессор, а пересдат можно? -Можно. Кто хочет “5”?
Американская шутка "Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с момента когда вы просыпаетесь и не останавливается вплоть до момента когда вы приходите на работу"
Идет Чапай по двору и видит Фурманова с книжкой. -Чо читаешь, Фурманов? -Да вот книжку про разные приколы! -А ну покажи один! Фурманов подхолит к столбу, кладет на него руку и грит: -А ну, вдарь Василь Иваныч мне по руке! -Да ты чо!? Тебе ж больно будет! -А ты вдарь! Чапай как размахнулся, Фурманов быстро убрал руку и тот каак даст кулаком по столбу. -Аааа...твою мать....! Круто! Пойду Петьку приколю! Находит Петьку. -Слышь, Петр, хошь я тебя приколю? -Ну давай, Иваныч! Чапай смотрит по сторонам, не видит столба и кладет руку на лицо: -А ну вдарь, Петька...
Новый Русский грит другу: -Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту, какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!
Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют: "В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..." Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"
Просыпается Василий Иванович с утра, бошка трещит с похмелухи, ни чего не помнит, помнит только что петька его пиздил. Ну он его и спрашивает Петька ты за чем меня бил. Тот отвечает, я стерпел когда вы в 5 часов утра ко мне домой пришли в хлам пьяный и когда с грязными сопогами в постель мою легли стерпел, но мое терпение лопнуло когда вы встали насрали в углу воткнули в говно спички и сказали что этот ежик будет жить у нас.
Вследствии затянувшегося кризиса "Решение - 2000", Конгрессом США было принято решение о введении института почетного президентства - по четным дням Буш, по нечетным Гор.
Вопрос одному из лидеров "Единства": - Как вам удалось достичь таких результатов на думских выборах? - А как вы думаете, кто организовал и профинансировал приезд в Москву Дэвида Копперфильда!?
1979 год. Семья Ивановых собрала первый урожай на своем участке в Чуйской долине..... Сын : -Папа, посмотри, СЛОН!!!! 1999 год. Очередной уражай семьи Ивановых.... Сын : -Все тот же вкус.... Папа: -Все тот же СЛОН!!!
Мужик трахается с любовницей и, не отрываясь, смотрит на часы. Она: - Почему бы тебе не отвернуться от них? - Это невозможно. Ты же понимаешь, я должен придти домой вовремя - еще до того, как объявят составы команд...
Честно говоря, забыл, кому принадлежит эта цитата, но уж очень походит к нынешнему моменту: "От правительства мне нужны только три вещи: - Первое: Чтобы оно защищало страну; - Второе: Чтобы оно вовремя доставляло почту; - Третье: Чтобы оно не совало нос в мои дела."
Рекламный ролик: шикарная обстановочка, на шикарной кровати лежит обалденно красивая женщина с выражением явного кайфа на лице. Что сделав, она так себя чувствует? - Дав.
Боец заходит в Грозненский бутик. Молча показывает продавцу на понравившиеся ему вещи. Продавщица окидывая взглядом драную фуфайку, вымазаные грязью сапоги, густую щетину на его щеках, презрительно спрашивает: - Мужчина, что у вас есть СКВ?! - Нет, у меня есть АКМ...
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения.На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: "Привет, коллега!". Водитель недоуменно говорит:"Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу..." Тренер:"Ты посмотри, что я везу"
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.