Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Удар! Еще удар!! И счет сломанных клюшек достигает двадцати восьми...
1) лукавый - сильно пахнущий луком; 2) загадошный - тот кто делает гадости из подтишка (гадит изподтишка); 3) вскладчину - со складками на пузе (новая статья Яппы "Яппа VS китайца по имени Кла Д"); 4) привратность - тот кто , когда врет дергает себя за нос (медсестра ЛОРа - при враче рта и носа); 5) топорщиться - тот кто ездит на "Порше" с топором; 6) враскоряку - як который хоть раз в жизни ел кору; 7) теребить - наносить тяжелые телесные повреждения эстонскому пионеру Тере; 8) отголосок - жидкость, выделяемая обнаженными телами; 9) немытый - глухонемой чукотский гандольер Ытый; 10) "Бондюэль" - агент 007 из японской разведки ЮЭЛь; 11) распоясовшись - совы с поясами (песTня, идущих домой после зарплаты водителей из автобусного парка "Раз пошел я, собравшись..."); 12) выпендрежница - жница, которая дрожит от животного выпь! (В.И.П. (бесплатный вход) в новый Чешский клуб "Д.Р.Ежница."); 13) опохмелившийся - вши с похмелья (обращение философа с плохой дикцией к греческому богу Мира: "О Бог, Миривший Всех и Вся..."); 14) обузданный - мальчик - обуза по имени Дан; 15) бестолковый - клевый стол; 16) переборщив - борщ из ивы по рецепту повара Пере; 17) огрызнуться - уткогрызун; 18) строптивость - роптать на потливость; 19) вышеупомятнутый - мятные уши нуДного "вы"; 20) мероприятие - приятные меры по измерению рта; 21) неофициальный - клуб "НЕО" с цацами и фифами гоу-гоу; 22) впендюрить - пень в презервативе "Дюрекс" (признать de juro независимую часть вэвэвэ.ПУХ.лв - вэвэвэ.Пен.лавэ (для любителей пописать); 23) бахчисарайский фонтан - море удивления Мойши Чи. при виде приехавшей внезапно Сары Чи. (фанат вечно чихающий и бахающийся болтушкой, у которого нереальные проблемы с фонтами); 24) клечатка - куртка супер модных фанатов - "клещей"; 25) кончик - маленькая лошадка
училка говорила оценки за контрольную: - вовока - 2 - пошла в пизду! - вовочка, это нехорошее слово - а папа говорит - хорошее - не может быть, а как он сказал? - он сказал, что все хорошее кончается
Идет мужик с войны. Пешком. Проходит деревню. Подходит к дому. Стучится. - Хозяйка, пусти переночевать. Открывает женщина. Увидела солдата - обрадовалась - в кои-то веки живой мужик появился! Здоровый! - Заходи, солдатик! Вот тебе банька, вот тебе обед, вот тебе ночлег. Короче, мужик уже сидит за столом, хлебает какие-то щи. Ничего не хочет, устал, спать хочет. Оглядывает избу, видит - комната одна. Кровать тоже одна. Двуспальная. думает: "Черт, сейчас будем ложиться спать - хозяйку трахать придется." Все это время по комнате бегают дети - два мальчика. Солдат спрашивает женщину: - Дети твои, что ли? Близнецы, наверное. - Дети мои. Только это не близнецы. У них два года разница. - Тьфу ты, дура ты, кто же тебя ебал два раза ?!
Собрались Штирлиц, поручик Ржевский и Чапаев в баню. Бац! Баня закрыта и дверях надпись"Воды нет во всем городе" Штирлиц:"Жалко. А ведь я прихватил свой любимый мюнхенский шампунь". Ржевский:"Досадно. Я взял с собой свою любимое гусарское мыло". Чапаев:"А я пойду к Вовочке. Он обещал мочить даже в клозете"
Институт медицины в Грузии: Тема урока:"Как делать клизму". Учительница - ученику: ГОГО, как делат клызма? ГОГО: Береш клызма, береш вада и делаеш, делаеш........ Учительница: ГОГО, садыс 2. Вахтанг ставай! Как делат клызма? Вахтанг: Береш клызма, вада не нада и делаеш, делаеш......... Учительница: Садыс Вахтанг 2! Вано расскажы как же это делат клызма? Вано: Бером болшой ЖОПА, бером маз - вазылын, и делаем, делаем, делаем, делаем...... Учительница: Садыс Вано - 5+!!! Вано: Учытел я же ещо не закончил... Учительница: Зато я кончила..!
Экскурсия в Третьяковской Галереи...Люди стоят обсуждают картину... Один мужик у другого спрашивает: - Извините, а вы козу тархали??? - Нет, а что ??? :-0 - Да так, просто разговор поддержать...
Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит: - Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец. Мужик к ней оборачивается и говорит: - Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
«Одиночка» - Last Man Standing Russian Edition в гл. ролях В.В и Б.итый Виллис
Как-то вызвал к себе Путин генпрокурора и сказал: - В этом городе две банды. Две банды, которые не могут поделить власть между собой. Это мне очень не нравится: во всех городах где две банды не могут поделить власть - ФСБ не на их стороне. Ты веришь в ФСБ, сынок? Сейчас я уезжаю в Испанию. И если к моменту моего приезда я обнаружу здесь больше одной банды - будут приняты самые строгие меры»
На следующий день было объявлено об аресте Гусинского.
На курсах по выживанию для новых русских инструктор грит: -Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь,в натуре, а постарайтесь, типа, начать новую жисть. Увесистым портмоне можно сбивать шишки, а антенной мобилы выковыривать оттудова орехи. Бля буду! Костер не в падлу можно распалить с помощью баксов и зиппаря, а ключом от хазы или гаража, вы завсегда сможете наковырять себе вкусных корешков и червячков.
По неофициалным данным спецслужб, подводка Курск утонула в резултате столкновения с Эстонским военным кораблем. При этом Эстонский военный корабль потерпел минималные повреждения - были переломаные обе весла…
Иванушки-интернешнл продолжили цикл "Снегири-гири", "Фонари-нари" песнями "Провода-вода", "Подушка-душка" и "Подписка-писка". Kлип на песню "Гребцы", посвященную победе наших гребцов на олимпиаде в Сиднее, по этическим причинам было решено переименовать в "Жеребцы".
Едет чеченец (1-й) на ишаке, смотрит другого чеха (2-й) третий (3-й) в задницу дрючит... 1-й: Аслан ти што, ти жи мюсюльманын!!! 2-й: А-А-А!...Да трэ-эзвий я, трэ-э-эзвий...
Приходит мужик(М)на базар жене лифчик покупать. Продавец армянин(А): (А) - Какой у твоей жены грудь, как большой и сладкий виноградный гроздь, да? (М) - Нет. (А) - Как мальнький и сладкий виноградный гроздь, да? (М) - (расстроенно) Нет. (А) - (сочувственно с надеждой) Как сладкая виноградинка, да? (М) - (зло) Как свэжий изюм, мля!
Мужские правила, которые должна знать каждая женщина и что женщины об етом думают.
Он:Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего спрашивать! Она:Если бы вы почаще нам говорили комплименты, то мы бы и не спрашивали!
Он: Не стригись. Никогда Она:Тоже самое что: не брейся никогда! - не будь дикарем!
Он:Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем. Она:Ну конечно у вас же такие разносторонние интересы: машины, компьюторные игры и секс
Он:Выбрось своего кота к чертовой матери. Она:Только если ты выбросишь свою собаку!
Он: По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи. Она:По воскресеньям мы ходим по магазинам.
Он: Все, что ты носишь, класс. Нет, правда! Она:Типичная история полного безразличия:
Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок :)) 1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас как Пентиум Про заработал бы ... 2ф - Да ничего, и так хорошо получилось
Вы когда-нибудь пробовали скрестить теорию вероятностей с экзотической областью народных примет? Интересные, я Вам скажу, вещи получаются. Вот, например, есть такая многим знакомая русская примета: Если, выйдя из дому по утру, первым встретишь мужчину, значит предстоящий день будет удачным, а если первой навстречу женщина попадется - жди неприятностей. Теперь обращаемся к статистике. По ее сведениям у нас в России на 100 женщин приходится всего лишь 88 мужчин. Следовательно, по теории вероятностей первым встреченным Вами утром прохожим скорее всего окажется женщина. Вывод? С другой стороны... Знаете, почему в Саудовской Аравии столько шейхов-миллионеров? Да элементарно! Все по той же статистике в этой арабской стране на каждые 100 женщин аж 125,1 мужчин. Вывод нужен?...
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос "Петр... Петр..." Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный: "Петр... Петр..." Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный: "Петр... Петр..." Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест: "Учитель, я здесь!!!" - "Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу..."
Лежит жена злая в постели. Ждет мужа. Тот приваливает в час ночи, как всегда пьяненький, разделся и с размаху так игриво, прыг сверху на жену. А та ему: -Ой отвали с меня! Муж: -Прости! Что, больно сделал? Жена: -Ой не смеши меня! Разве можно ТАКИМ сделать больно!?
Едет такой мрачноватый всадник по лесу. Видит - кукушка. "Кукушка, кукушка, - говорит - сколько мне лет осталось жить?" Та начинает куковать. Он слушает пару минут и удовлетворенно едет дальше - много. Видит - ворона. "Ворона, ворона, - говорит - сколько мне лет осталось жить?" Та говорит - "ты чего? я ж ворона!" Он ей, а ну - давай! и мечом грозит. Ну та каркает... Он слушает пару минут и удовлетворенно едет дальше - много. Видит - филин спит. Он ему: "Филин, филин, сколько мне лет осталось жить?" Тот отвечает - "ты чего? я ж филин!" Всадник: "А ну - давай!" и мечом грозит. Ну филин гукает... Через неделю возвращается всадник - лес вымер. Все птицы сдохли, хищники перемерли, тишина стоит... Видит - кукушка полудохлая кукукнула последний раз и сдохла. "Да... - говорит - не зря меня люди Кощеем Бессмертным зовут..."
Сидит нарик кота за хвост тянет. Мимо идет дедуля: -Ты по что гад кошку мучаешь?!!! :0 Нарк офигевая: -Какая нафиг кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?
2017 год. Квласти снова пришли коммунисты. На осмотре в медкомиссии у психиатора. Психиатор: Этот человек вызывает у вас чусвтво раздражения. Показывает портрет Бориса Николаевича. Призывник: Нет. Психиатр: Не годен.
Входит и.о. Президента России Путин в президентскую ложу Государственной Думы. Депутаты фракций КПРФ "Единства" и Жириновский хором: "Здравствуйте, Владимир Ильич".
Выходит с ярмарки Коньково (в Москве) новый русский . Сзади жена с сумками и дети . Комплекция сабжа соответственная. Идет и говорит : - ну меня сейчас таак приперли . Ну я сейчас начнуууу расстраииватьься.
Рассказано в текущий день другом , идущим впереди . Кстати тоже новым русским :)
Слепой метод печати на клавиатуре. Способ 1. Ослепнуть и по необходимости придется печать в слепую. Способ 2. Стереть или закрасить краской все кнопки на клавиатуре, и по необходимости придется печать в слепую.
Новый русский подходит, к газетному киоску и говорит продавщице: -Мне по типу надо крутой журнал. -Вам повезло! У нас сейчас как раз свежий номер журнала XXL привезли. -Ты что, дура! Это в натуре не мой размер.
Сегодня в передаче новостей дня: Бабицкий, дело бабицкого, жив ли Бабицкий?, кто убил Бабицкого, Федералы Бабицкого сьели живьем - комментарии очевица. И подробнее. Бабицкий... О деле Бабицкого.... По последним данным из колымских лагерей, труп Бабицкого, разрезанного бензопилой... Шестьдесят свидетелей, участвовавшие в удушении Бабицкого подушками в казарме роты спецназа военно-строительных частей морского флота в Гудермесе, дали писменные показания Мадлен Олбрайт... По предложению представителя Нагонии и Гарриваса, дело Бабицкого выносится на генеральную сессию ООН... Демократические партии и два телеканала подали в ГУВД Москвы заявку на проведение митинга в поддержку Бабицкого с участием 50 миллионов человек... Жена Бабицкого на грани суицида!!! Довели федералы... Бабицкий не одинок!!!! Федералы скрывают смерть 5000 внештатных журналистов, корреспондентов и видеолюбителей, приехавших в Чечню из Авганистана, Албании, Саудовской аравии и Ливана!!!!!! Единственная причина, по которой проводились их массовые казни - нахождение без аккредитации, загран паспорта и с оружием на территории России!!!!! Неуклюжие попытки опьяненных от крови генералов утверждать, будто они могли участвовать в боевых действиях... И о погоде... До свидания.
Ведуший: - Вы не знаете, почему падает рейтинг программы? Продюссер: - Может Бабицкий народу нахуй не нужен. Ведущий: - Как не нужен? ЭТО ЖЕ Ж_У_Р_Н_А_Л_И_С_Т, а не гавневый солдат.
Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее: - Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает: - Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!
Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему, например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая из женщин. Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу - Компьютер - мужского рода потому, что: 1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить. 2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить. 3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить проблемы, а оказалось, что половину времени они сами являются проблемой. 4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы иметь лучшую модель.
А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть женского рода потому, что:
1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики. 2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно непонятен для окружающих. 3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в долготерминальной памяти для последующего исправления. 4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.
Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит: - Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро и курить начнет!
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов: Одного спрашивает: - Грехи были? - Ну были, прелюбодеяния там пару раз. - В ад... Другого спрашивает: - Грехи были? - Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь... - В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф... Третьего спрашивает: - Грешен? - Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист. - В РАЙ ГАДА...
Ассорти мясное "Ошибка сапера" Ассорти картофельное Огурцы холеные Огурцы малохольные Салат из св. сала Салат "Зимний" под шубой Холодец из ушей слона Холодец из двух рук, по-македонски Лютый холодец Масло крестьянское, узловатое, натруженное Трогальцы кальмара Яйцо крутое, в кожаной куртке Колбаса "Останкинская" (525 м) Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая") Hосы говяжьи Горбушка (красный хлеб)
ПРИПРАВЫ
Кедровые орешки, по-грецки Кхмеры-шумеры
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни) Консоме с мумитролями
ВТОРЫЕ БЛЮДА
Поджарка отварная Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного Пельмени в собственном горшочке Птица неизвестная жареная "Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни) Свинина в собственном хлеву Мишки Гамми в собственном соку Котлита по киивськи з пывом Четвертый патиссон Веры Павловны Овсянка "Сэр"
HА СЛАДКОЕ
Булочка домашняя (в трико и в тапочках) Кекс "Столичный", 40 градусов Торт жовто-бысквытный Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!" Варенье, как процесс Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?" Пряник-брелок сувенирный Блинчики со штангочкой Сахарная марля Уста сахарные с помадкой Хрен-брюле
HАПИТКИ
Морс "Чесночный" Компот из сухожилий
СПИРТHЫЕ ЗАКУСКИ
Шампанское "АИ-93" Водка рисовая (с кашей из опилок) Пиво "Армянское", три звездочки Самогонка "Формула-1" Коктейль "Кровавый мерин"
СИГАРЕТЫ
Махорка курительная "Крупская"
САЛАТЫ
Салат из св. листьев Салат из св. пом. и зам. Помидоры из салата, мытые. Помидоры бланшированные в томате. Редиска "Пасть порву" Сельдь с луком и зеленым яйцом
ХОЛОДЫЕ ЗАКУСКИ
Буженина с будильником Холодец на вертеле Шпик, замоченный революционерами Рыба нуклеиновая Икра красная (голень - по-медицински) Свежий ветер с калиткой отв. Тыква, больная после вчерашнего
ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
Горящие глаза, тушеные в сметане Соль по-восточному Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Нос в табаке Беляши с красногвардейкой Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Изба, рубленная с пост. маслом Рыльце в собственном пушку Котлеты паровые, с кочегаром Гуляш "Допоздна" с девушками Свинина жар. с хрен. зн. чем Беда с мясом
ПОРЦИОЫЕ БЛЮДА
Гегемоны под гнетом Японец в собств. сакэ Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером Карп зеркальный в раме
ГАРИРЫ
Картофель фри 100 гр. 3-00 Картофель фор 100 гр. 4-00 Картофель файв 100 гр. 5-00
КОДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Торт ореховый с зеркалами Кольцо заварное с аметистом Конфеты с шибко ладной начинкой Грейповощ Арбузы очищенные Бананы по-чукотски
АПИТКИ
Настойка на профсоюзных корочках Сбитень "Мессершмит", по-немецки Сок маргариновый Гоголь-моголь Тургенев-мургенев Молоко парное, 28 коп. за пару Ананасов в шампанском нет (не пролазят)
В московском следственном изоляторе "Бутырская тюрьма" сегодня прошла "прописка" главы холдинга "МЕДИА-МОСТ" В.Гусинского. Его новое погоняло "ГУСЬ ХРУСТАЛЬНЫЙ-МОСТОВОЙ", в натуре! Для удаления последствий сердечного приступа, произошедщего у него от избытка чувств, срочно была вызвана бригада врачей-проктологов.
Я, Microsoft Corp., находясь в здравом рассудке и в финансово здравом теле, этим документом выражаю свою последнюю волю и завещание. Поскольку виртуально, я достигла всех своих целевых рынков, а Департамент Юстиции посчитал это преступлением, я чувствую свою приближающуюся кончину. Я отменяю все свои прежние решения по этому поводу, тем более, что Вы и не сможете обнаружить ни одного из них, так как я всегда думала, что буду жить вечно. Я нехотя назначаю Джанет Рено своей душеприказчицей и поручаю ей заплптить все мои долги и расходы на погребение. Я желаю, чтобы мои похороны не были публичными, а гроб был закрытым. Если это будет неожиданным для Sun Microsystems, а в Apple Computers захотят позлорадствовать, они смогут сделать это в свое время. Я поручаю своей душеприказчице положить в мой гроб копии MS-DOS, Windows 98 и Office 2000 вместе с компьютером. Кстати, неплохо было бы положить туда еще и исходный код Internet Explorer'а, чтобы я могла пользоваться веб браузером в моей следующей инкарнации. Вообще, я никогда не хотела иметь детей, но похоже, что у меня все же будут два отпрыска. Следовательно, я назначаю Билла Гейтса и Пола Аллена опекунами двух моих маленьких Майкрософтов. Я завещаю мою операционную систему и все версии Windows малышу Биллу. Я завещаю все остальные линейки продуктов малышу Полу, включая, но не ограничивая этим, Explorer, Word и Excel. Несмотря на то что они мои дети, моя плоть и кровь, следуя решению судьи Томаса Пенфилда Джексона, я повелеваю им не иметь никаких контактов друг с другом. Пожалуйста, дайте им знать, что я не хотела разжигать дух соперничества между моими детьми, но у меня не было выбора. Остаток моей собственности должен быть продан, а вырученные средства должны быть размещены в оффшорной зоне на Каймановых островах. В случае, если когда-нибудь президентом США будет избран республиканец, эти фонды должны быль использованы для скупки акций двух Майскрософтов, в надежде, что в один прекрасный день они будут объединены в новую великую корпорацию, которую я завещаю назвать Macrosoft. В качестве моей последней воли, я прошу похоронить вместе с моими бренными останками все учредительные документы. Могила должна находиться недаоеко от моего дома, в Редмонде, штат Вашингтон. Я хотела бы чтобы на могиле стоял простой гранитный обелиск со следующей надписью: Microsoft Corporation (1981-2000) "You have performed an illegal operation" "(A)bort, (R)etry or (I)gnore?" Хотя бы на последок я дала пользователям выбор.
Подписано и заверено нотариусом в г.Вашингтоне, восьмое июня 2000.
............... По материалам газеты The Moscow Times, Saturday, June 10, 2000 перевел Dammian Reshetnikoff
Старшина перед строем солдат: -Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из «Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать команду «ЧИИИЗ» !
- Свет, а Свет, а тебе какие мальчики нравятся, светленькие? - Да нет, ей темненькие нравятся. - Нет, ей нравятся светленькие. - Свет, ну какие? Темненькие или светленькие? ..... - Мне нравятся - ДЕВОЧКИ, но вам это - не грозит.
- Скажите Ржевский, что такое облом? - Это когда в обществе прекрасных дам Вы сильно захотели срать! - А что такое полный облом? - Это когда Вы не смогли покинуть это общество!!!
Примета: Если вы встретили на улице веселую, буквально пританцовывающую от счастья девушку, одетую во все белое и обтягивающее, не сомневайтесь - у нее месячные....
Что Вам бы не хотелось услышать до, после и во время операции:
1. Приберегите эту штуку, она нам пригодится для вскрытия. 2. Позовите-ка уборщицу, нам нужна швабра. 3. Прими эту жертву, о, великий Хозяин Тьмы! 4. Фу! Фу! Плохая собака! Верни на место! 5. Подождите-ка, если это его печень, то что ЭТО такое? 6. Ну-ка дайте мне вон ту... ну, эту... вон ту штуку! 7. О, нет! Я потерял свой Ролекс! 8. Слушайте, а он после 50 кубиков-то не перекинется? 9. А, черт, свет опять вырубили. 10. Знаете, а почка нынче дорого стоит. А у этого мужика их две! 11. Все отойдите! Я потерял контактные линзы! 12. Заглушите кто-нибудь эту фигню, она бьется и я отвлекаюсь. 13. Это еще что такое? 14. Круто! Смотрите, нога дергается! 15. Жалко, что я забыл очки. 16. Ну что ж, друзья, это будет неплохим уроком для всех нас. 17. Стерильно-шмерильно. Пол-то протерли? 18. В каком смысле, ему не пол менять? 19. Кто-нибудь видел мой скальпель? 20. А теперь мы изымаем у объекта мозг и помещаем в череп обезьяны. 21. А теперь отсюда, отсюда снимите! Никогда такого не видел! 22. У этого пациента уже есть дети, так? 23. Сестра, этот пациент подписал документ о добровольном донорстве органов? 24. Не волнуйтесь, я думаю, это достаточно острая штука, проткнет. 25. Что значит "я требую развода"?? 26. Он сейчас ВЗОРВЕТСЯ!! Все в укрытие!! 27. Пожар! Пожар!!! Сматываемся! 28. Вот черт. В руководстве кто-то выдрал страницу 47.
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя...
Стоят двое ГИББДшников ранним утром на посту. Вдруг видят - тачка как-то странно едет: то остановится, то резко ускорится, то резко налево повернет, то направо, то восьмерку выпишет то еще черти- как развернется, а затем резко остановится и давай на месте крутится. Тут один мент другому базарит: -Вот нарки, достали уже совсем! Другой, приглядевшись: - Да не, это опять какой- то диджей из клуба едет!
взято из конференции hippy.talks письмо Grassy в ответ AO -----------------------------------------------------------------------
> А можно ли, обнаружив в себе немеренное любопытство, попросить Вас >написать (халявно) пять объективных признаков, отлячающих "пидорасов" >от "нормальных людей нестандартной ориентации".?. Если вдруг ответ >окажется положительным, то заранее -- прошу.. И пишу волшебное >слово "пожалуйста".
да пожалуйста! но ответственность за воплощение распознавания этих признаков в конкретных субъектах я оставляю на усмотрение пользователя.
5 простых и общедоступных признаков настоящего пидараса.
1. настоящий пидарас никогда не сознается вам открыто, в том, что таковым является. более того, даже если он сделает это - то вовсе не потому, что считает данное утверждение верным, а по своей половой принадлежности и корыстным соображениям. следствие: большинство настоящих пидарасов обычно говорят при первом знакомстве: "разрешите представиться, искренне ваш д'артаньян."
2. настоящий пидарас даже будучи уличен в своем пидорстве в 99 процентах случаев сумеет выйти сухим из воды. более того, в оставшемся одном проценте он с огромной степенью вероятности и удовольствия сумеет представить дело так, что в глазах широкой общественности пидарасом будете выглядеть именно вы. следствие: никогда не стесняйтесь признаться, что вы пидарас. в противном случае, за вас очень скоро это сделают другие. те, кто является ими на самом деле, но теперь уже только с вашей точки зрения.
3. настоящий пидарас крайне редко пользуется традиционными средствами передвижения, связи и воспроизведения речи. если вы встретили на трассе голосующего в желтом комбезе человека с сотовым телефоном, ноутбуком, через спутник подключенным к интернету, мегафоном и рацией конца 40-х годов одновременно, при всем этом у него нет рук, ног, глаз, детей, фиктивного брака, 77-го акая, деда-космонавта, московской прописки, и с расстояния более 30 метров четко различается отсутствие в его ротовой полости языка - не спешите подсаживать его в свою машину. неизвестно для кого из вас это кончится хуже, но рисковать все равно не стоит. впрочем, если вы пренебрегли моим советом и сделали это - поздравляю, отныне одним пидарасом на земле стало больше.
4. пидарасы редко читают хорошие книги. им гораздо больше по душе книги умные. следствие: если вас искренне удивляет, что большая часть окружающих не знакома с литературным наследием тоффлера, арона хейлбродера и спенсера - это повод серьезно задуматься и заняться самоанализом. кстати, не смущает ли вас, что я об этом спрашиваю?
5. настоящие пидарасы чрезвычайно редко состоят в мировом заговоре. они предпочитают действовать поодиночке. но получается это у них, обычно, до крайности плохо. так и рождаются легенды о банде пидарасов. кстати, будете ли вы возражать, если мы с друзьями сегодня ночью зайдем к вам в гости?
и последнее. самое главное и важное правило. автор этих строк не имеет никакого отношения к культурному явлению, именуемому в обществе настоящими пидарасами. но не без основания полагает, что кроме них и его скромной персоны в мире практически никого не существует. будьте крайне внимательны и осторожны при общении с автором, если, конечно, вы им не являетесь. иначе он и вас посчитает.
Решил как-то городской парень жениться. Походил по городу, потусовался, видит няма чувих клевых(подруги есть, но не первой свежести, а он хотел у-у-у-у!!!). Походил, походил , да и махнул в деревню искать суженную.Искал три дня и три ночи.Нашел.60/30/60(Во!).Привез в город.Женился. Брачная ночь,невеста стоит у окна: ОН: -Что стоишь у окна и не стелешься? Буду ц..у ломать - аж ус....я!!!! ОНА:-Я в деревне росла-годавалася Вся деревня е..ла-не ус....я
Ельцин: Что же происходит ? Заводы у меня есть, сырье есть, земля тоже, вот и кредит очередной будет ! Чего же еще не хватает чтобы изжить кризис ??? Зюганов: Нескольких месяцев до лета, и советской власти ...
Стоят три мужика-интеллигента у пивного ларька, пиво тянут. Решили узнать, кто что заканчивал. Первый: МГУ Второй: Бауманку Третий, невзрачного вида: Кембридж, @бенать!