Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Две бабули-соседки ждут лифт на 12 этаже, видят на полу около лифта беленькая лужица - сперма. Одна говорит: - Клава смотри, кто-то дрочил. Клава нагинается, обмакнула в лужицу пальчик, поднесла ближе к глазам, посмотрела внимательно, понюхала, в конце концов облизала: - Так, так, так, не из нашего дома!!!
Католики и евреи одного американского городишка решили усилить дружеские отношения между собой. Первое, что они решили - это создать песнопение, которым представитили обеих религий могли бы пользоватся во время богослужений. И так возникла песня-молитва "Ой Вей Мария".
Как говорится: новое - это хорошо поглаженное старое. Так вот и с анекдотами; Короче так, приходит к В.В.Путину связной с прежнего места работы и говорит: - Слушай Володя приказ центра - организовать себе предвыборную кампанию, устранить конкурентов и стать Президентом России, понял. - Да заколебали, говорит Путин, не могу больше. - Не волнуйтесь товарищ Исаев, это ваше последнее задание.
- А вы сядете в автобус, если не знаете шофера? (Лучше я пройду 7 км пешком!!!) - А вы поплывете на корабле, если впервые видите капитана? (Лучше - вплавь!!!) - А вы полетите на самолете, если никогда не видели в глаза его пилота? (Ну уж на хуй, лучше сооружу дельтаплан!!!)
Нью Йорк. Сидят три нищих, собирают милостыню. Перед одним табличка: "нищий" - за день насобирал 15 баксов, пошел спать в ночлежку. Другой на табличке написал: "нищий.com" - насобирал $15K баксов, вечером укатил на Багамы. Третий написал на табличке: "е-нищий.com" - через час перед ним нарисовались представители IBM и MS и наперебой стали предлагать вести совместный бизнес.
-... а ведь должен остаться только один!... - злорадно издевался Колобок над Дунканом Маклаудом.
19
Вы слишком долго жили в (выбирай любую страну кроме России), если Вы считаете, что списки типа "Почему мужщины лучше женщин" или "Чем женщины похожи на компьютер", это, еб твою мать -- анекдот!
Политическая реклама: Сидят в парикмахерской два парня (П1 и П2, причем П2 по шею укрыт клеенкой, чтобы волосы не сыпались на одежду, а П1 просматривает листовки кандидатов): П1: - Какая интересная предвыборная программа! П2: - Да-а? П1(перелистывая страницу): - А этот кандитат просто ужасен! П2: - Да-а-а? подходит парикмахер и снимает с П2 клеенку. Он оказывается в форме майора ФСБ. Голос за кадром: - Иногда лучше молчать, чем говорить. Смена плана. Двое в штатском волокут П1 в тонированный черный автомобиль. П1 (орет П2): - Некоторые очень даже ничего. П2 (пряча рацию в карман, тихо бросает в сторону): - Все одинаковые. Смена плана. П1 в полосатом комбинезоне понуро сидит у сырой бетонной стены. Голос за кадром: - Не умеешь молчать, будешь сидеть.
Когда на экраны мира вышел фильм ужасов "КЭНДИМЭН", (где, как Вы, должно быть, помните, негритянский маньяк возвращался из загробного мира, если его имя трижды произносили глядя на свое отражение), то под впечатлением от картины все население Англии - увеличило в три раза продолжительность вечерних прогулок; вся Америка - в три раза увеличила дозу вечерних транквилизаторов; все французы - пропускали перед сном не один, а три стаканчика вина. А все россияне в полночь стояли перед своими зеркалами, и повторяли: "Кэндимен", "Кэндимен", "Кэндимен"...
1.1 Россия образована славянами и скифами, сочетав в себе высокую духовность первых и высокую живучесть вторых. 1.2 В России никого не геноцидили, а только устраивали антитеррористические акции. 1.3 В России даже евреев посадили не всех, а кого посадили - сами виноваты. 2 У России самый высокий полиморсос, и даже автор этого термина - великий российский писатель. 2.01 Все великие российские писатели - алкоголики, что показывает примат духа над материей. 2.1 Россияне - самые духовные люди в мире, у них самая культурная культура, русские знают болльше всех о чужой культуре, и готовы немедленно объявить ее своей (Чикконе, она же Мадонна - родом из под Таганрога, Меркьюри говорит английские слова с явной русской артикуляцией, а Азимов вообще в братской Беларуси родился) 2.2. Русские - народ Божий, их надо жалеть. Готовы отдать другу последнюю рубашку и баллистическую ракету. 2.3. Многолетняя промывка мозгов ничего не смогла сделать с русским народом, у нас все равно самые большие в мире микросхемы. 2.4. Русские умные, и, несмотря на всех эмигрантов, строящих прогресс в Америке, делают самые мощные ракетные двигатели. И вообще, русским прогресс не нужен. 2.4.1. Путин - душка. 2.4.2. Любимый в Америке бейсбол придумали в России (см. Лапта), а такой игры, как пинание пустой бутылки, в США не знают вообще. Мудаки. 2.4.3. В России никакой политкорректности не существует, что дает право честно всех гомосексуалистов называть пидарасами, а жителей южных регионов - чурками, как они того и заслуживают. 2.4.4. Русские перестреляли всех ондатр, и правильно - не хрен зубы так показывать, а дикие утки у нас вообще не выживают - тоже мне, пижонки, тепло им подавай. 2.4.4. Рязанов - самый великий режиссер в мире. 2.4.5. Во всем мире лучше всех ленинградский Политех! 2.5. Русские смелые. 2.5.1. А на Чечню вообще надо пару Тjполей захреначить. 2.5.2. В российской армии до сих пор все на лампах, поэтому ядерный взрыв переживет. И солдат у нас много, и мы никого не боимся. 2.5.3. В россии если ты не пьешь с начальником, то трахаешь одних баб, а если лижешь кому-то жопу, то значит водка некачественная попалась. И вообще, у нас можно послать начальство на хуй, и при этом просто получить по морде, а уволить - не уволят. Вот. 2.6. В России не наехал - день потерян. 2.6.1. Российские наезды - самые наездадые наезды в мире. И Россияне - самые, что ни на есть наездюки. 2.7. Мы- лучше всех. 2.8. Россияне любят Россию, а на Америку поклали. Так и надо. 2.8.1. См. п. 2.8 как надо. 3. Нет ничего вкуснее Российской еды. 3.1. Русские не бывают толстыми, в худшем случае - полноватые. 3.2.Пища не маркируется вообще никак. 3.3. Даже из вредных куриных ноджек россиянин способен сделать полезную грудку. 3.4. Для приготовления ритуальной селедки к ритуальной водки русские используют мочу молодого поросенка, что, как известно хорошо отражается на здоровье животного. Все довольны. 4. В России нет экономики, поэтому и говорить не о чем, она по определению лучшая. 4.1. Наивные и честные русские позволили американцам захватить страну. Но мы им еще покажем. И доллар отберем. 4.2. Все живут за счет русских. 4.3.Русская экономика много леи как рухнула, а ни хрена ей от этого не сделалось. 4.4. Русские выполняют свою историческую миссию, возложенную на них всем миром - обрушивают американскую экономику. Рабочая модель отработана на родине. 5. Блядь 6. Все заебало. 7. Россия - самая хорошая страна. 7.1. В России не надо работать и не надо лечиться.. 7.2. В русских школах мирно рвут зубами. 7.3. В России простые граждане помогают кошкам царапаться и гавкают не хуже собак. А уж по части потрахаться... 7.4. В России всегда день.. 7.5. При взгляде на Россию все участливо лыбятся.
У вас забилась раковина!? У вас не отмываются окна!? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Очистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет! ВОТ ЧТО ДЕЛАЮТ С ЛЮДЬМИ ЛИШНИЕ ДВА КУБИКА !!!
1. Надо кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, чтобы произвести энергию, необходимую для нагревания 1 чашки кофе. 2. Пропукав без остановки 6 лет и 9 месящев, можно произвести достаточно газа для создания энергии взрыва атомной бомбы (ну-у, это более похоже на правду). 3. Человеческое сердце создает давление, достаточное для того, чтобы выпустить из тела струю крови на 10 метров. 4. Оргазм у свиньи длится 30 минут (хотелось бы быть свиньей в следующей жизни). 5. Битье головой об стенку производит 150 калорий в час (не так впечатляюще, конечно, как свиной оргазм). 6. Люди и дельфины - единственные существа, которые занимаются сексом ради удовольствия (не потому ли Флиппер всегда улыбается? И почему, спрашивается, свиньи не включены в этот список?) 7. Средний человек боится пауков больше, чем смерти. 8. Самый сильный мускул в теле человека - язык (хмммммм...) 9. Крокодил не умеет высовывать язык. 10. Муравей может поднять вес, в 50 раз превышающий его собственный, тащить вес, превышающий его вес в 30 раз и, получив дозу интоксикации, всегда падает на правую сторону (выпив маа-а-ленькую бутылочку?) (интересно, не правительство ли оплачивало подобные исследования??) 11. Все полярные медведи - левши (Кто бы знал...? А кому это надо?!) 12. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз болше ее тела. Это как если бы человек прыгнул на длину футбольного поля. 13. Таракан может прожить 9 дней без головы. Потом умирает от голода. 14. Самец богомола не может совокупляться, пока его голова присоединена к телу. Самка начинает секс, отрывая ему голову. («Дорогая, а вот и я! Что за е....») 15. Некоторые львы могут заниматься сексом 50 раз в день. (все равно в следующей жизни хочу быть свиньей... качество превыше количества) 16. Глаз страуса больше его мозга (в принципе, знавал я людей...) 17. Морская звезда вовсе не имеет мозгов (тоже встречались...) 18. И помни, что когда кто-нибудь тебя достает, требуется целых 42 мускула на лице, чтобы нахмуриться. НО! всего 4 мускула достаточно, чтобы выпрямить руку и дать этому уроду по морде.
Встречаются китаец с японцем после выборов президента в России: "У меня с английским плохо", - говорит один из них - "Как фамилия русского президента "put-in" переводится?" Другой отвечает - "Да фиг его знает...То ли "сунуть в", то ли "положить на"...
Идет пастор на вечернюю службу. Проходит мимо прститутки. -Эй, святой отец, не желаете-ли минет!? Всего за 20 баксов. -Нет, спасибо. Идет дальше. Снова видит другую проститутку. -Минет за 20 долларов не желаете? -Покорнейше благодарю! Приходит он на службу и спрашивает: -Сестра, Мэри, что такое минет? -Вам как и в городе - за двадцатку!
Хотите, чтобы у вашего ребенка каждый день была НОВАЯ игрушка? Хотите, что бы у вашей жены каждую неделю было НОВОЕ платье или шуба? Хотите, чтобы ваша теща каждый год ездила на НОВЫЙ курорт? Хотите, чтобы у вас в постели каждую ночь была НОВАЯ женщина? Хотите? ... ЛОБОТОМИЯ!!! С нами вы откроете весь эттот мир ЗАНОВО.
Один мужик жалуется другому: -Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка, 3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс. Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я отрезан от жизни...!!!
По сообщению пресс-центра ВМФ России, удалось расшифровать последние акустические сигналы, переданные затонувшей подлодкой "Курск" 15 августа. Подводники ударами корабельной кувалды передавали азбукой Морзе послание президенту Путину с пожеланиями хорошего отдыха на побережье Черного моря, а также крепкого здоровья и успехов в построении вертикали власти...
Собрались директора телеконалов, Директор ОРТ - Мы будем вещать на дицеметровой частоте, РТР - у нас есть подземный бункер из которого мы будем вещать, ТВЦ - мы будем вещать на частоте СТОЛИЦЫ, НТВ - Нас вы сможите увидеть на канале ТНТ, Директор Культуры сидит молчит, потом встает и говорит - А я.., А мы.., А у нас.., А я.., Да я вам всем щас п..ды дам.
Все мировые информационные агенства со ссылкой "СРОЧНО!" сообщили сенсационную новость: с 14 до 18 часов по Московскому времени в России ничего не случилось! Это вызвало резкое падение акций на Нью-Йоркской банковской бирже, а так же снижение цен на нефть. Правда, источники, близкие к президенту сообщают, что уже создана правительственная комиссия по преодолению этой кризисной ситуаци и государство будет делать все возможное, что бы такого больше не повторилось.
- Але! Вован, это ты? Здарово, это Толян с Брайтон-Бич. Привет! Че, как жизнь, как дела-то у вас там в России? - Да как всегда, сам знаешь - то кризис, то дефолт... А у вас-то как? - Да все путем! Прикинь: у нас тут бакс ОДИН К ОДНОМУ!
(С)Литобработка: Утконос, г. Екатеринбург (С)Идея: Инна Феликсовна, г. Нью-Йорк
В связи с приездом Голды Мейер в СССР было решено показать всему миру, что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят. Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу "Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту. Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе, то об этом пожалеют все евреи СССР. И вон настал момен встречи в аэропорту. Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны. После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович. Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу : "Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно".
Реклама: Она не настоящая блондинка. У нее не голубые глаза. Это линзы. И грудь у нее не настоящая. Это силикон. А он вообще не интересуется девушками, у него есть друг. Тоже программист.
Приходит как-то панк в магазин с софтом. И спрашивает: - А шта у вас есть ??? Продавец: - Любой софт на любых носителях !!! - Ммммм...Ммммм... А Винда 2000 на виниле ?
На уроке учительница спрашивает первоклашек: - Дети как кричит корова? - Му.... - Дети как кричит коза? - Ме.... -Дети как кричит волк? - ??????? Все молчат,не знают. Вовочка тянет руку и говорит:"Это нужно у моего деда спросить." Пришли к деду.Ему лет 100,слепой,глухой. Дети спрашивают:"Деда,как кричит волк?" Дед молчит. Дети снова спрашивают,он не отвечает. Вовочка говорит:"Не так надо спрашивать." Подходит к деду и на ухо ему кричит:"Деда,ты когда последний раз е-ся?" Дед:"УУУУУУУУУУУУУУУУ!"
Посмотрел Винни Пух фильм Брат-2, подходит к Пятачку и говорит: - Я узнал что у меня Есть огромная свинья Вместо хвостика - крючок Вместо носа - пятачок И хотя он поц и лох Но как сало он неплох Все простить ему готов Ради вкусных шашлыков!
Одна из платформ вблизи одного из аэропортов. Два плаката рядом. Один: "Летайте самолетами Аэрофлота! Экономьте каждую минуту!" По соседству плакат, где некий мужик прыгает с платформы на рельсы и текст: "Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь!"
- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или темненькое? - Ей темненькое больше нpавится! - Да не, светленькое! - Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое? - Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...
В России зарегистрирована новая Сексуал-Демократическая партия. Основные пункты ее программы: 1) Землю - крестьянам, 2) Фабрики - рабочим, 3) Зоопарки - зоофилам!
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... Англичанин: - Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! Француз: - Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? Русский: - Да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! Англичанин и француз: - Нуууу, например буква "П" Задумался русский. - Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Глинка или Александров? В столь криминальной стране, как Россия, надо выбирать между "Муркой" и "Гоп-со-смыком". В крайнем случае современное - "Владимирский централ"
По мотивам телерекламы. Девушка приходит домой, ее встречает муж со словами: "Я соскучился... и проголодался". Девушка: - Кажется... ты скоро станешь папой. Парень (про себя): - И вот так она меня динамит уже в 54-й раз. Что только не придумает, лишь бы не готовить!
В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит: хочу поменять фамилию на более известную. - Какую вы хотите? - Лобановский. - А сейчас у вас какая? - Лобачевский.
Сидит чукча на берегу, камешки бросает. Подходит к нему милиционер (тоже чукча). Ты чем занимаешься? - Голосую, однако... За кого? - За главного чукчу, однако... А кто это? Абрамович, однако...
На Международном суде в Гааге по обвинению в преступлениях против человечества у Путина после вынесения приговора спрашивают: " Подсудимый, ну ладно, то что Вы здесь нам лапшу на уши вешали насчет гуманизма и прочей своей любви к неславянским народам - это Ваше дело, да и нам скучно не было, но все - же объясните: нахрена Вам это все было нужно?" " Да понимаете, все очень просто: я давно мечтал поиграть в "Dоом", но никак не получалось - то жена дома все свободное время занимает, то работа, а тут такая возможность появилась!!! Грех не воспользоваться. Ну я и воспользовался... Только, вот, когда я в конце игры стал искать "Exit" - его почему - то не оказалось...
Поспорили американец,немец и русский кто заставит лягушку сказать "ква".Американец говорит лягушке: -Лягушка,лягушка скажи "ква".Лягушка молчит. -Миленькая лягушечка скажи"ква"-говорит немец.Лягушка молчит. Русский немного почисал затылок и говорит: -Лягушка,а я тут тебе пятикомнатную квартиру купил... -Ква......ртиру...........-воскликнула лягушка.
-Как ты типа думаешь, Нортон, кем мы типа будем в следующей жизни? - спрашивает Диггер командира Нортона. -Ща типа проверим,- отвечал Нортон, нажимая Ctrl-Alt-Del.
Приходит пациент. -- Доктор, выпишите мне очки для ДАля. -- Не для дАля, а для дАли, поправляет доктор. -- Не для дАли, а для ДалИ, поправляет пациент, -- а вообще, о чем это мы?
Летит муха,ей на встречу половина крокодила. Муха говорит : - Здравствуй,первая половинка крокодила! Та ей в ответ : - Здравствуй! Летит муха дальше,ей на встречу другая половина крокодила. Муха опять : - Здравствуй,вторая половинка крокодила! Та ей в твет : - Пук!
Короче, приезжает мужик на автосервис. Причем, приезжает на велосипеде, прикинутый такой, опрятный мужичок. Подходит к механикам и говорит:
- Ребят, не найдется ли у вас две капельки бензина?
Ему, говорят:
- Без проблем, щас накапем.
Берут пипеточку, набирает ему две капельки бензина, и, в скляночку какую-то, их капают. Мужик говорит, мол, "спасибо", садится на велосипед и уезжает. Приезжает домой. А у него перстенек такой золотой на пальце. Он чего-то там нажимает, крышечка отъезжает, а там у него внутри ма-а-аленький такой двигатель внутреннего сгорания, а рядом ма-а-аленькая такая канистрочка. Ну он бензин, опять, в пипеточку и в канистрочку эти две капельки заливает. Пробочку закручивает.Крышечку задвигает. И тут из перстенечка какой-то тросик выскакивает.
Он за этот тросик дергает:"Вжжжжжжжж....." Не завелся. Снова дергает:"ВЖЖЖЖЖЖ....." Опять не завелся. Как дернет: "ВЖЖЖЖЖ-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР!!!"
И надо быстро-быстро делать характерное движение правой рукой - как-будто дрочишь. :)
Работник компьютерной фирмы, приходит на работу со страшным похмельем.. Начальник - Ты что такой хмурый ? Работник - Да так, был на юбилее одной девчонки. Начальник - Каком , сколько стукнуло? Работник - Да так, на Пятидесятилетие!....