Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У вас забилась раковина!? У вас не отмываются окна!? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Очистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет! ВОТ ЧТО ДЕЛАЮТ С ЛЮДЬМИ ЛИШНИЕ ДВА КУБИКА !!!
1.1 Россия образована славянами и скифами, сочетав в себе высокую духовность первых и высокую живучесть вторых. 1.2 В России никого не геноцидили, а только устраивали антитеррористические акции. 1.3 В России даже евреев посадили не всех, а кого посадили - сами виноваты. 2 У России самый высокий полиморсос, и даже автор этого термина - великий российский писатель. 2.01 Все великие российские писатели - алкоголики, что показывает примат духа над материей. 2.1 Россияне - самые духовные люди в мире, у них самая культурная культура, русские знают болльше всех о чужой культуре, и готовы немедленно объявить ее своей (Чикконе, она же Мадонна - родом из под Таганрога, Меркьюри говорит английские слова с явной русской артикуляцией, а Азимов вообще в братской Беларуси родился) 2.2. Русские - народ Божий, их надо жалеть. Готовы отдать другу последнюю рубашку и баллистическую ракету. 2.3. Многолетняя промывка мозгов ничего не смогла сделать с русским народом, у нас все равно самые большие в мире микросхемы. 2.4. Русские умные, и, несмотря на всех эмигрантов, строящих прогресс в Америке, делают самые мощные ракетные двигатели. И вообще, русским прогресс не нужен. 2.4.1. Путин - душка. 2.4.2. Любимый в Америке бейсбол придумали в России (см. Лапта), а такой игры, как пинание пустой бутылки, в США не знают вообще. Мудаки. 2.4.3. В России никакой политкорректности не существует, что дает право честно всех гомосексуалистов называть пидарасами, а жителей южных регионов - чурками, как они того и заслуживают. 2.4.4. Русские перестреляли всех ондатр, и правильно - не хрен зубы так показывать, а дикие утки у нас вообще не выживают - тоже мне, пижонки, тепло им подавай. 2.4.4. Рязанов - самый великий режиссер в мире. 2.4.5. Во всем мире лучше всех ленинградский Политех! 2.5. Русские смелые. 2.5.1. А на Чечню вообще надо пару Тjполей захреначить. 2.5.2. В российской армии до сих пор все на лампах, поэтому ядерный взрыв переживет. И солдат у нас много, и мы никого не боимся. 2.5.3. В россии если ты не пьешь с начальником, то трахаешь одних баб, а если лижешь кому-то жопу, то значит водка некачественная попалась. И вообще, у нас можно послать начальство на хуй, и при этом просто получить по морде, а уволить - не уволят. Вот. 2.6. В России не наехал - день потерян. 2.6.1. Российские наезды - самые наездадые наезды в мире. И Россияне - самые, что ни на есть наездюки. 2.7. Мы- лучше всех. 2.8. Россияне любят Россию, а на Америку поклали. Так и надо. 2.8.1. См. п. 2.8 как надо. 3. Нет ничего вкуснее Российской еды. 3.1. Русские не бывают толстыми, в худшем случае - полноватые. 3.2.Пища не маркируется вообще никак. 3.3. Даже из вредных куриных ноджек россиянин способен сделать полезную грудку. 3.4. Для приготовления ритуальной селедки к ритуальной водки русские используют мочу молодого поросенка, что, как известно хорошо отражается на здоровье животного. Все довольны. 4. В России нет экономики, поэтому и говорить не о чем, она по определению лучшая. 4.1. Наивные и честные русские позволили американцам захватить страну. Но мы им еще покажем. И доллар отберем. 4.2. Все живут за счет русских. 4.3.Русская экономика много леи как рухнула, а ни хрена ей от этого не сделалось. 4.4. Русские выполняют свою историческую миссию, возложенную на них всем миром - обрушивают американскую экономику. Рабочая модель отработана на родине. 5. Блядь 6. Все заебало. 7. Россия - самая хорошая страна. 7.1. В России не надо работать и не надо лечиться.. 7.2. В русских школах мирно рвут зубами. 7.3. В России простые граждане помогают кошкам царапаться и гавкают не хуже собак. А уж по части потрахаться... 7.4. В России всегда день.. 7.5. При взгляде на Россию все участливо лыбятся.
Когда на экраны мира вышел фильм ужасов "КЭНДИМЭН", (где, как Вы, должно быть, помните, негритянский маньяк возвращался из загробного мира, если его имя трижды произносили глядя на свое отражение), то под впечатлением от картины все население Англии - увеличило в три раза продолжительность вечерних прогулок; вся Америка - в три раза увеличила дозу вечерних транквилизаторов; все французы - пропускали перед сном не один, а три стаканчика вина. А все россияне в полночь стояли перед своими зеркалами, и повторяли: "Кэндимен", "Кэндимен", "Кэндимен"...
Политическая реклама: Сидят в парикмахерской два парня (П1 и П2, причем П2 по шею укрыт клеенкой, чтобы волосы не сыпались на одежду, а П1 просматривает листовки кандидатов): П1: - Какая интересная предвыборная программа! П2: - Да-а? П1(перелистывая страницу): - А этот кандитат просто ужасен! П2: - Да-а-а? подходит парикмахер и снимает с П2 клеенку. Он оказывается в форме майора ФСБ. Голос за кадром: - Иногда лучше молчать, чем говорить. Смена плана. Двое в штатском волокут П1 в тонированный черный автомобиль. П1 (орет П2): - Некоторые очень даже ничего. П2 (пряча рацию в карман, тихо бросает в сторону): - Все одинаковые. Смена плана. П1 в полосатом комбинезоне понуро сидит у сырой бетонной стены. Голос за кадром: - Не умеешь молчать, будешь сидеть.
Вы слишком долго жили в (выбирай любую страну кроме России), если Вы считаете, что списки типа "Почему мужщины лучше женщин" или "Чем женщины похожи на компьютер", это, еб твою мать -- анекдот!
-... а ведь должен остаться только один!... - злорадно издевался Колобок над Дунканом Маклаудом.
19
Нью Йорк. Сидят три нищих, собирают милостыню. Перед одним табличка: "нищий" - за день насобирал 15 баксов, пошел спать в ночлежку. Другой на табличке написал: "нищий.com" - насобирал $15K баксов, вечером укатил на Багамы. Третий написал на табличке: "е-нищий.com" - через час перед ним нарисовались представители IBM и MS и наперебой стали предлагать вести совместный бизнес.
- А вы сядете в автобус, если не знаете шофера? (Лучше я пройду 7 км пешком!!!) - А вы поплывете на корабле, если впервые видите капитана? (Лучше - вплавь!!!) - А вы полетите на самолете, если никогда не видели в глаза его пилота? (Ну уж на хуй, лучше сооружу дельтаплан!!!)
Как говорится: новое - это хорошо поглаженное старое. Так вот и с анекдотами; Короче так, приходит к В.В.Путину связной с прежнего места работы и говорит: - Слушай Володя приказ центра - организовать себе предвыборную кампанию, устранить конкурентов и стать Президентом России, понял. - Да заколебали, говорит Путин, не могу больше. - Не волнуйтесь товарищ Исаев, это ваше последнее задание.
Католики и евреи одного американского городишка решили усилить дружеские отношения между собой. Первое, что они решили - это создать песнопение, которым представитили обеих религий могли бы пользоватся во время богослужений. И так возникла песня-молитва "Ой Вей Мария".
Две бабули-соседки ждут лифт на 12 этаже, видят на полу около лифта беленькая лужица - сперма. Одна говорит: - Клава смотри, кто-то дрочил. Клава нагинается, обмакнула в лужицу пальчик, поднесла ближе к глазам, посмотрела внимательно, понюхала, в конце концов облизала: - Так, так, так, не из нашего дома!!!
Стоят три мужика-интеллигента у пивного ларька, пиво тянут. Решили узнать, кто что заканчивал. Первый: МГУ Второй: Бауманку Третий, невзрачного вида: Кембридж, @бенать!
Ельцин: Что же происходит ? Заводы у меня есть, сырье есть, земля тоже, вот и кредит очередной будет ! Чего же еще не хватает чтобы изжить кризис ??? Зюганов: Нескольких месяцев до лета, и советской власти ...
Решил как-то городской парень жениться. Походил по городу, потусовался, видит няма чувих клевых(подруги есть, но не первой свежести, а он хотел у-у-у-у!!!). Походил, походил , да и махнул в деревню искать суженную.Искал три дня и три ночи.Нашел.60/30/60(Во!).Привез в город.Женился. Брачная ночь,невеста стоит у окна: ОН: -Что стоишь у окна и не стелешься? Буду ц..у ломать - аж ус....я!!!! ОНА:-Я в деревне росла-годавалася Вся деревня е..ла-не ус....я
взято из конференции hippy.talks письмо Grassy в ответ AO -----------------------------------------------------------------------
> А можно ли, обнаружив в себе немеренное любопытство, попросить Вас >написать (халявно) пять объективных признаков, отлячающих "пидорасов" >от "нормальных людей нестандартной ориентации".?. Если вдруг ответ >окажется положительным, то заранее -- прошу.. И пишу волшебное >слово "пожалуйста".
да пожалуйста! но ответственность за воплощение распознавания этих признаков в конкретных субъектах я оставляю на усмотрение пользователя.
5 простых и общедоступных признаков настоящего пидараса.
1. настоящий пидарас никогда не сознается вам открыто, в том, что таковым является. более того, даже если он сделает это - то вовсе не потому, что считает данное утверждение верным, а по своей половой принадлежности и корыстным соображениям. следствие: большинство настоящих пидарасов обычно говорят при первом знакомстве: "разрешите представиться, искренне ваш д'артаньян."
2. настоящий пидарас даже будучи уличен в своем пидорстве в 99 процентах случаев сумеет выйти сухим из воды. более того, в оставшемся одном проценте он с огромной степенью вероятности и удовольствия сумеет представить дело так, что в глазах широкой общественности пидарасом будете выглядеть именно вы. следствие: никогда не стесняйтесь признаться, что вы пидарас. в противном случае, за вас очень скоро это сделают другие. те, кто является ими на самом деле, но теперь уже только с вашей точки зрения.
3. настоящий пидарас крайне редко пользуется традиционными средствами передвижения, связи и воспроизведения речи. если вы встретили на трассе голосующего в желтом комбезе человека с сотовым телефоном, ноутбуком, через спутник подключенным к интернету, мегафоном и рацией конца 40-х годов одновременно, при всем этом у него нет рук, ног, глаз, детей, фиктивного брака, 77-го акая, деда-космонавта, московской прописки, и с расстояния более 30 метров четко различается отсутствие в его ротовой полости языка - не спешите подсаживать его в свою машину. неизвестно для кого из вас это кончится хуже, но рисковать все равно не стоит. впрочем, если вы пренебрегли моим советом и сделали это - поздравляю, отныне одним пидарасом на земле стало больше.
4. пидарасы редко читают хорошие книги. им гораздо больше по душе книги умные. следствие: если вас искренне удивляет, что большая часть окружающих не знакома с литературным наследием тоффлера, арона хейлбродера и спенсера - это повод серьезно задуматься и заняться самоанализом. кстати, не смущает ли вас, что я об этом спрашиваю?
5. настоящие пидарасы чрезвычайно редко состоят в мировом заговоре. они предпочитают действовать поодиночке. но получается это у них, обычно, до крайности плохо. так и рождаются легенды о банде пидарасов. кстати, будете ли вы возражать, если мы с друзьями сегодня ночью зайдем к вам в гости?
и последнее. самое главное и важное правило. автор этих строк не имеет никакого отношения к культурному явлению, именуемому в обществе настоящими пидарасами. но не без основания полагает, что кроме них и его скромной персоны в мире практически никого не существует. будьте крайне внимательны и осторожны при общении с автором, если, конечно, вы им не являетесь. иначе он и вас посчитает.
Хотите, чтобы у вашего ребенка каждый день была НОВАЯ игрушка? Хотите, что бы у вашей жены каждую неделю было НОВОЕ платье или шуба? Хотите, чтобы ваша теща каждый год ездила на НОВЫЙ курорт? Хотите, чтобы у вас в постели каждую ночь была НОВАЯ женщина? Хотите? ... ЛОБОТОМИЯ!!! С нами вы откроете весь эттот мир ЗАНОВО.
Один мужик жалуется другому: -Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка, 3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс. Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я отрезан от жизни...!!!
По сообщению пресс-центра ВМФ России, удалось расшифровать последние акустические сигналы, переданные затонувшей подлодкой "Курск" 15 августа. Подводники ударами корабельной кувалды передавали азбукой Морзе послание президенту Путину с пожеланиями хорошего отдыха на побережье Черного моря, а также крепкого здоровья и успехов в построении вертикали власти...
Собрались директора телеконалов, Директор ОРТ - Мы будем вещать на дицеметровой частоте, РТР - у нас есть подземный бункер из которого мы будем вещать, ТВЦ - мы будем вещать на частоте СТОЛИЦЫ, НТВ - Нас вы сможите увидеть на канале ТНТ, Директор Культуры сидит молчит, потом встает и говорит - А я.., А мы.., А у нас.., А я.., Да я вам всем щас п..ды дам.
Все мировые информационные агенства со ссылкой "СРОЧНО!" сообщили сенсационную новость: с 14 до 18 часов по Московскому времени в России ничего не случилось! Это вызвало резкое падение акций на Нью-Йоркской банковской бирже, а так же снижение цен на нефть. Правда, источники, близкие к президенту сообщают, что уже создана правительственная комиссия по преодолению этой кризисной ситуаци и государство будет делать все возможное, что бы такого больше не повторилось.
- Але! Вован, это ты? Здарово, это Толян с Брайтон-Бич. Привет! Че, как жизнь, как дела-то у вас там в России? - Да как всегда, сам знаешь - то кризис, то дефолт... А у вас-то как? - Да все путем! Прикинь: у нас тут бакс ОДИН К ОДНОМУ!
(С)Литобработка: Утконос, г. Екатеринбург (С)Идея: Инна Феликсовна, г. Нью-Йорк
В связи с приездом Голды Мейер в СССР было решено показать всему миру, что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят. Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу "Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту. Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе, то об этом пожалеют все евреи СССР. И вон настал момен встречи в аэропорту. Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны. После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович. Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу : "Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно".
Реклама: Она не настоящая блондинка. У нее не голубые глаза. Это линзы. И грудь у нее не настоящая. Это силикон. А он вообще не интересуется девушками, у него есть друг. Тоже программист.
Приходит как-то панк в магазин с софтом. И спрашивает: - А шта у вас есть ??? Продавец: - Любой софт на любых носителях !!! - Ммммм...Ммммм... А Винда 2000 на виниле ?
На уроке учительница спрашивает первоклашек: - Дети как кричит корова? - Му.... - Дети как кричит коза? - Ме.... -Дети как кричит волк? - ??????? Все молчат,не знают. Вовочка тянет руку и говорит:"Это нужно у моего деда спросить." Пришли к деду.Ему лет 100,слепой,глухой. Дети спрашивают:"Деда,как кричит волк?" Дед молчит. Дети снова спрашивают,он не отвечает. Вовочка говорит:"Не так надо спрашивать." Подходит к деду и на ухо ему кричит:"Деда,ты когда последний раз е-ся?" Дед:"УУУУУУУУУУУУУУУУ!"
Посмотрел Винни Пух фильм Брат-2, подходит к Пятачку и говорит: - Я узнал что у меня Есть огромная свинья Вместо хвостика - крючок Вместо носа - пятачок И хотя он поц и лох Но как сало он неплох Все простить ему готов Ради вкусных шашлыков!
Одна из платформ вблизи одного из аэропортов. Два плаката рядом. Один: "Летайте самолетами Аэрофлота! Экономьте каждую минуту!" По соседству плакат, где некий мужик прыгает с платформы на рельсы и текст: "Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь!"
- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или темненькое? - Ей темненькое больше нpавится! - Да не, светленькое! - Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое? - Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...
В России зарегистрирована новая Сексуал-Демократическая партия. Основные пункты ее программы: 1) Землю - крестьянам, 2) Фабрики - рабочим, 3) Зоопарки - зоофилам!
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... Англичанин: - Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! Француз: - Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? Русский: - Да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! Англичанин и француз: - Нуууу, например буква "П" Задумался русский. - Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Глинка или Александров? В столь криминальной стране, как Россия, надо выбирать между "Муркой" и "Гоп-со-смыком". В крайнем случае современное - "Владимирский централ"
По мотивам телерекламы. Девушка приходит домой, ее встречает муж со словами: "Я соскучился... и проголодался". Девушка: - Кажется... ты скоро станешь папой. Парень (про себя): - И вот так она меня динамит уже в 54-й раз. Что только не придумает, лишь бы не готовить!
Как можно назвать мужчину в наручниках? Достойным доверия.
Если вспотевший мужина выкрикивает ваше имя задыхаясь в вашей постели, что бы это могло означать? Вы слишком рано отпустили подушку.
Почему мужчинам нравяться умные женщины? Противоположные качества всегда притягивают.
В чем сходство между мужьями е машинкой для стрижки газонов? Е тех е других трудно раскачать е завести, от обоих распостраняется ядовитый запах, е оба не работают в половине случаев.
Как мужчины занимаются физическим тренингом на пляже? Они втягивают живот когда мимо проходит женщина в купальнике.
Как можно отучить мужчину кусать ногти? Надо заставить его носить туфли.
Сколько требуется мужчин чтобы закрутить лампочку? Один... он просто всунет лампочку в цоколь е будет ждать пока мир обернется вокруг него.
Что сказал Бог сотворив мужчину? “А ведь я способен на большее”.
Как можно назвать мужчину имеющего всего одно мозговое полушарие? Одаренным.
Что, в понятии мужчин, сверхчестность? Когда они представляются вам своим настояшим именем.
Почему все шутки о “тупых” блондинках длиной в одну строчку? Иначе мужчинам будет слишком сложно понять.
Почему Бог создал вначале мужчину а потом женщину? Перед созданием настоящей картины всегда делают набросок.
Почему фрагменты любого футбольного матча показывают в замедленном повторе? Во-первых мужчинам трудно уловить нить событий, а во-вторых, они забывают что произошло уже через 30 секунд.
Почему психоанализ намного легче провести с мужчинами чем с женщинами? Потому что мужчинам не надо впадать в детство, - они в нем пребывают всю жизнь.
Почему чтобы оплодотворить одну яйцеклетку требуется 200 миллионов сперматазоидов? Подумайте, е сами поймете.
Арина Шарапова, проснувшись с сильного бодуна, посмотрела на своего мужа, проснувшегося с не менее сильного бодуна, и сказала: - Ну и рожа у тебя, Шарапов.
-Нет, ну вот интересно. Почему большевики победили в Гражданской Войне? -Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал «Если хоть волос с его головы упадет....!!!»
Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и все такое. Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании. Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и все такое. Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам все показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности. (э-хе-хе-хе...Клево!...) По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...) Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и все такое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы не в состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и все такое. Считаем недопустимо заниженными юбки телок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом) Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...) В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант.
Утром, после страшной пьянки в Простоквашино, кот Матроскин слезает с печьки, облизывая лапы, и (голосом Табакова) говорит Шарику: - Шарик, Поздравляю Вас-с, Вы пед@раст-с!
Единство - вот так странно называли медведя в конце-начале 20-21 вв. (не Путин!). От себя могу предложить называть бурундука консолидацией, а выхухоль - разгосударствлением.
Ёгурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не весь егурт одинаково полезен: пластмассовая часть егурта (так называемая упаковка) очень вредна!!!
Жалко - состояние, часто портящее фотографии, так как оно обостряется при появлении птички.
Заводила - пассажир, сидящий за водителем. Как правило, отвлекает шофера анекдотами, загадками и поучительными историями из жизни.
Йорик - представитель бедных и мертвых слоев средневекового населения Дании.
Ктобезгреха - легендарный камнеметатель.
Левша (фр. "le" - "ле") - подкованная блоха. (Это слово - результат забавной исторической ошибки: представляясь французам, мастер имел в виду себя.)
Лепота (старослав.) - пластилин.
Ловец (англ. love - любовь) - несерьезное, приятно-санаторно-курортное чувство. (Например: Л. человеческих душ.)
Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.
Мухлевать (деревенск.) - загонять мух на ночь в хлев, как правило, вместе с коровой. Или вместо, если корова строптивая, а крестьянину хочется самоутвердиться.
Навуходоносор - удар в боксе, размазывающий ухо соперника до его носа. Описан в Библии.
Обидо - чувство глубокого разочарования в объекте либидо.
Отрастить - вложить в трастовую компанию ("Экий вы, батенька, капиталец сумели О." - Островский)
По - распространенный предлог. ("Девушка, а пойдемте ко мне, попьем чаю, почитаем Эдгара П....")
Рабыня - русский богатырь, популярный борец с рабством (сравни: Горыня, Дубыня).
Размачивать - делать из мачо немачо. Кулаками или чем похуже. Или чем еще похуже.
Сельсовет (горн.) - совет, собираемый по поводу стихийного бедствия - селей.
Словоблудие - политработник царской армии ("Ваше С., скоро ли победа?"). Более высокий чин назывался ваше высокословоблудие.
СССР - 1. Государство, за приколы над светлой памятью которого разного рода юмористы еще получат по заслугам. 2. (без буквы "Р") Родительская надгоршковая мантра.
Тазоведро - кошмарное детище конверсии: широченное плоское ведро с веревочной ручкой из колючей проволоки. Ужас! Так ведь можно и тазоведренный сустав повредить!
Ультраплюс - одно из любимейших выражений В. И. Ленина (также: архиважно, мегаходоки, суперНадя). Пример: "Инесса, да это у вас не просто плюс, а ультраплюс! Шикуете!" (И. Арманд "В постели с подушкой".)
Фиговина - 1.Часть чего-либо, кого-либо, что-либо где-либо когда-либо. 2. То, что получается в результате попыток дать определение фиговины.
Чекушка - уменьшительно-ласкательное название ЧК ("Только Ч. Павлик мог доверить правду о своем отце..." - В. И. Ннипух "Кто подставил папика Павлика?").
Шалава - одно из универсальных определений для всего множества женщин моложе и красивее данной женщины.
Щелочь - жалюзи.
Ы - Звук, из которого в основном состояла догомеровская и посткайметовская поэзия.
Сидят три старушки на лавочке. Жалуются на жизнь свою. Зашел разговор о покупках на рынке. - Я всегда беру с собой набор гирь, чтоб не обвеcили, - хвалится одна. - А я зато ношу с собой калькулятор, чтоб не обсчитали, - говорит вторая. - Ну а я беру с собой пистолет Макарова и просто иду на рынок за продуктами, - заявляет третья.
Вы слишком долго жили в России, и Вам незачем менять Родину, если Вы: 1.говорите "ч-ч-ч-черт", когда взволнованы, и говорите "ч-ч-ч-черт", когда разозлены или Вам больно. 2.не любите (патологически) толстых женщин. 3.находясь за рубежом, ясно выражаете свои просьбы к аборигенам на русском языке и слегка удивляетесь их необразованности. 4.улыбаетесь при встрече первым. 5.называете негров неграми. 6.не употребляете матерных выражений в присутствии детей, дам и пожилых людей, даже и на иностранном для них языке. 7.покупаете машину за нормальные наличные деньги, заняв немного у друзей. 8.можете ответить на вопрос "какой стандарт у вашего сотового телефона", и у вас при этом не вытягивается лицо. 9.сразу, уверенно и кратко называете свою национальность. 10.точно знаете, где находится Зимбабве, а также еще 50-60 стран, и что всего на свете их более 200, а не 10-15, как считает Ваш знакомый из США. 11.находясь в США, переводите все цены в рубли и замечаете вскользь, как все дорого. 12.услышав "господин", спокойно поворачиваетесь на обращение. 13.ставите запятую перед "а/но"; расставляете запятые во время, а не после написания предложения; вообще используете запятые при письме.
В банк забегает грабитель и размахивая пушкой орет кассиру: -Деньги на стойку, или ты станешь географией! Кассир, улыбнувшись: -Вы наверно хотели сказать «историей»!? Грабитель: -Не меняй тему, ссука!
Пришел чукча в супермаркет. Ходит меж рядов-охает ахает. Берет пакет Инвайта: -Девушка, а это что? Продавщица: -Это сухой сок. Вы добавляете воды и получаете литр апельсинового сока! -А это что?, - показывает на пачку порошкообразного молока. -Это сухое молоко. Добавляете воды и получаете литр свежего молока. Тут чукча охуевает, потому что видит банку с надписью "Джонсон и Джонсон. Детская присыпка"