Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Независимо от того, кто будет следующим президентом США, все равно столица будет перенесена в Майами...
Пошел Явлинский купаться. Как известный практик выбрал мелководье возле канализации. Как прыгнет с бережка. Выходит с шишкой на лоюной кости, весь в дерьме и говорит: "Во всем виноват Чубайс..."
Сарочка и Белочка делятся секретами: С: - Я вижу когда мой муж врет только взглянув на его лицо. Б: - А мой как только откроет рот я уже знаю что он врет...
На новогодней вечеринке: (1)-Эх, нравится мне вон та стройненькая! (2)-Какая? Вон та беленькая с голубыми глазами? (1)-Да нет, вон та зелененькая с голубыми шарами :)
летит воробушек по небу ,видет дерево и начинает к нему пекировать , приземляеться на ветку , а на ветке небольшой сучек, он на него короче задницей попадает - ой!!! медленно оглядываеться по сторонам и убедившись что ни кого нет -ой! ой! ой!
Просыпается мужик с утра,смотрит - 2 хуя.Приходит к врачу,говорит: - Доктор,что это такое?!! - Ничего страшного,вот белые таблетки,пейте 4 раза в день. Мужик приходит домой,глотает всю упаковку.На утро просыпается - по колено хуи растут.Он бегом к врачу. - Доктор,чем вы меня лечите,почему это не прошло?!! - Не боитесь,вот красные таблетки,пейте 3 раза в день. Мужик пришел домой,выпил всю упаковку.На утро смотрит - весь в хуях. Он бегом к врачу. - Доктор,мое терпение сейчас лопнет!!! - Но у меня есть черные таблетки... - Да драчил я на вашу медицину!!!!!!
РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей, которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI. Если только Вы не носите парик
Гибддушник останавливает крутую иномарку за превышение скорости. А в ней ехал министр МВД России. Гиббдушник подходит к машине и говорит: - Что,товарищ, правила-то нарушайло !
Разговор у телевизора: Он (расслабленно-глубокомысленно)- У "Единства" нет идеологии, они так и будут колебаться то туда, то сюда... Она (рассеянно) - Зато у них есть Путин...
Все наверно видели знаменитый фильм Стивена Спилберга «Инопланетянин»!? (В оригинале название этого фильма «Е.Т.») Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина? Е.Т. позвонил домой !!!
В минувшую среду прошла встреча руководителя РАО ЕЭС Чубайса и Президента Украины Кучмы. На встрече одсуждался один очень важный вопрос. После продолжительных переговоров стороны пришли к согласию. Теперь название улицы "Дерибасовская" следует читать и писать через букву "П" - ДериПасовская
Из секретного доклада директора ЦРУ: "...Каждый американец знает как звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут следующего!.."
Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода". Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного русского на двоих чеченов. Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?
- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи? - Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному, образованному от прилагательного.
Приходит человек в почту и просит у служащей дать ему почтовую марку. - Пять минут назад я продала последнюю, но если Вам срочно надо отправить письмо выйдите из почты и купите в киоске. У них они есть, но предупреждаю Вас, что продавец очень надоедлив в вопросах, - отвечает любезная девушка. Мужчина не совсем понял, что хотела ему сказать девушка в окошке, но направился к киоску и спрашивает у старого продавца в очках есть ли почтовые марки. - Какую желаете: с горами, лесом, полем? - А, что, обязательно надо выбирать, что-ли? - Обязательно, обязательно!! - Тогда… дайте мне с видом гор. - Горы чтобы были снежные, каменистые, лесистые? - А обязательно … - Обязательно, обязательно!!! - Дайте со снегом. ... Мужчину толкает человек с пакетом в руках и говорит продавцу : - Дайте мне быстро бумагу для (открывает пакет) вот такого г*вна.
Вы слишком долго водите машину если... 1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида 2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу, Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины 2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука сама собой переводит Вас на пониженную передачу 3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза 4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны 5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток 6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите машину ГАИ и включенной сереной 8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи или нажимает педали 9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"
Публикуется на правах рекламы. Кароче в одной деревне завклубом решил заделаться типа крутым коммивояжером и продавать сельчанам порошок ТАЙД. И вот идет он по колхозу с авоськой Тайда и видит доярку Захаровну. -Слышь, Захаровна, купи ТАЙД! Классный порошок! -Чем докажешь! -А ты тащи корыто да простирнуть чо-нить! Устрою тебе наглядную агитацию! Захаровна принесла корыто с водой и детские пеленки. Завклубом сыпанул чудо-Тайда и стал жулькать белье приговаривая: -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД ПЕЛЁНКА БУДЕТ ЧИСТОЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ И ПАХНЕТ ТАК ДУШИСТО !!! Готово! Захаровна проверила: -Ой как чисто! Ой как пахнет! Беру одну пачку! Довольный своим талантом завклубом идет дальше и видит продавщицу сельпо. -Слышь, Петровна, купи ТАЙД! Хороший порошок! Тащи корыто да простирнуть чо-нить! Продемонстрирую! Петровна принесла ведро с водой и свой лифчик 5го номера. Тот сыпнул Тайда и стал петь: -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД И ЛИФЧИК БУДЕТ ЧИСТЫЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ А ПАХНЕТ - КАК ДУШИСТО !!! Ну вот: две минуты и все! Петровна: -Ой как чисто! И пахнет так приятно! Беру две пачки. Идет счастливый завклуб дальше. Видит скотника Пахомыча: -Слышь, Пахомыч, купи ТАЙД! Классный порошок! -Чем докажешь! -А ты снимай носок! Щас феерическое шоу будет! Снял Пахомыч носок, бросили его в воду, сыпнули Тайда и ... -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД НОСОЧЕК БУДЕТ ЧИСТЫЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ А ПАХНЕТ КАК ....!!! ....... СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД.........
8-е Марта. Муж пришел домой по-раньше в свзяи с праздником и захотел сделать жене сюрприз. Сделал уборку дома и приготовил кушать. Жена приходит домой, видит все это и вдруг в ее голову закралось сомнение: "С чего бы это он вдруг так расщедрился. Не иначе как он проштрафился." и говорит мужу: - А ну-ка давай сознавайся.
Одна подруга другой: - И как тебе это удается: что не месяц – у тебя обновка? -Просто у моего мужа короткая память. Когда я чувствую, что пора, я у него утором спрашиваю: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Он, конечно думает, что день свадьбы или день, когда мы познакомились и возвращается вечером с работы с подарком.
На следующий день эти подруги опять встретелись. Одна – вся в синяках. -Что случилось? -Да, я хотела, как ты. Спросила своего, помнит ли он, какой сегодня день. -Ну и? -А он меня избил, и сказал, что если напомню еще раз, вообще убьет.
При расшифровке "черного ящика" упавшего 9 марта в Шереметьево-1 самолета Як-40 выяснилось, что президент ОАО "Группа Альянс" Зия Бажаев, этнический чеченец, в момент падения самолета находился в сортире. Следствие считает этот факт "досадным совпадением". Сообщение агенства СМИ "А ты как думал?".
Больной кричит с сотого этажа: "Сестра, сетра". Услышала сестра, поднялась на 100 и говорит: "Ну что, больной", а он отвечает: "Вы можете так: брь, брь, брь".
Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена НР: А это кто такой? НР: Это академик, профессор астрофизики. Жена НР: А на кой он нам? НР: Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки! Жена НР: Ну и? НР: Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.
2000 год, Рига, парадным маршем идут латыши - ветераны СС. Тут к ним подбегает разгневанный антифашист и кричит одному из них в морду: - Ах вы сволочи, мы вам один раз уже задницу надрали, а вы опять повылазили, война уже 55 лет назад закончилась, а вам гадам все не сидиться! На что латышский фашист делает удивленное лицо и переспрашивает: - Каак война кончилас? У-ж-е?!
В ответ на № 10 от 22 марта. В Европе говорят, когда на автобане видят автомобиль с желтым номерным знаком : "Он три раза провалился на экзамене, что бы его сильно не расстраивать, он получит знак, но только желтый". К сведению остальных, только в Голландии (Нидерландах) номерные знаки желтого цвета.
Стоит на дороге мужик (МЖ), вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают. Через час-другой к нему подходит мент (М) и спрашивает: М: Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю. Вы что, куда-то очень далеко едете или платить не хотите? МЖ: Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.
Учитильница задала детям написать сказку. На следующий день просит Вовачку прочитать свою сказку. -Идет Медведь по лесу, ПИЗДЫК в яму. -Вовачка, как ты выражаешся, здесь же дети! -Извините, Мария Ивановна, можно начать с начала? -Можно, только без матов! -Идет медведь полесу. -Дети, закроите уши! -Обошел яму. -Дети, откроите уши. -ПИЗДЫК В ДРУГУЮ!!!
Как-то раз сосед Вовочки заметил,что тот ковыряется в земле на заднем дворе их дома. -Что это ты тут делаешь? -Птичку хороню,-процедил сквозь зубы Вовочка. -А почему такая большая ямка? -А потому что она внутри твоей е**ной кошки,-неповорачиваясь заорал Вовочка Дмитрий
Гид рассказывает американским туристам: -А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна Д Арк! Один америкос: -А когда это произошло? Гид: -1340! Америкос: -Фак! На полчаса опоздали!
Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.
6:30 Хоббит-шоу "Я и мой пони". 7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк". 8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья). 9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром". 9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума. 10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Фродо. 11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000". 12:10 "ебесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов. 13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль. 14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков. 15:30 "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах. 16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман. 16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура. 16:40 Сериал "Барад-Дурские тайны" 17:00 "Впрок". Передача для кендеров. 17:20 азгул-шоу "Я и мой дракон". 18:00 ПРиключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров". 19:00 Передача "Английский язык" для переводчиков Толкиена. 19:20 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума. 19:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ро- лях Эовин и Галадриэль. 20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов. 20:15 "Ключи от Мории". Специальная развлекательная спортивная телеигра для гномов. 21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Фродо". 21:35 "Сам себе режиссер". Ведущий Илуватар. 22:20 "Башня". Трансляция прямиком из Ортханка. 22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа. 23:00 "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов. 0:10 "20/1". Сериал о кольцах. 1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.
Из передачи "С утра по-позже", сам не смотрел, поэтому пересказываю как рассказали:
Вы знаете сказку А.С. Пушкина о спящей царевне и 7 богатырях. Там была фраза: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи..." История появления этого высказывания звучит так: 1(1-й вариант). Расскажи ка мне стекло, как мне с харей повезло. 2. Расскажи ка мне трельяж, как тебе мой макияж. 3. Расскажи ка мне трюмо, как тебе мое ебло. И лишь после этого Великого поэта озарила гениальная мысль.
Прфессор студенту: -Скажите, вы точно сами написали этот трактат!? Студент: -Ясен пень! Каждое слово! Профессор: -Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали, что вы давно померли!
Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой. Приносит заказ ему чувачок, а буржуй и спрашивает: -И чо, типа, скока тебе на чай дать? Тот: -Ну рубля три хватит! -Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще студент что-ли! -Да. Учусь в МГУ на факультете Прикладной Психологии!
Вопрос армянскому радио: Что значит три головы, одна жопа? Ответ: Змей Горыныч. Вопрос: А что значит три жопы и одна голова? Ответ:.....Милицейский патруль.
Как то на всемирном конгрессе посвященном защите животных присутствовал Билл Гейтс(Б.Г.). Ну он решил блеснуть остроумием и спрашивает у председателя(П.). (Б.Г.) - Почему,когда черепахи ебутся, у них рты открытые? (П.) - Потому,что их оргазм под Win98 работает.
Позвал как-то князь Гвидон царевну-лебедь и говорит: - Слышал я есть где-то тридцать три богатыря.Хотел бы я что-бы они мой остров охраняли. - Нет проблем,князюшка - эти распиздяи мои родные братья. Ты им только свистни, и они будут тут как тут. Один раз свистнул князь Гвидон - и появились добры молодцы. Другой раз свистнул - опять есть. Третий раз Гвидон не свистел, но они опять пришли. Смотрят - нет никого. Ну они осерчали малехо, пошли в город и дали всем пизды. Понравилось им такое занятие, и начали они регулярно наведываться. Так появился ОМОН. Всемирная история МВД РФ.
Это даже не анекдот а "рекламный ролик" его придумала моя жена....
Спальня, на кровати лежит парень жует жвачку... Девушка с явным энтузиазмом делает ему минет. Парень близок к экстазу. Она отрывает голову и говорит ему:"Милый у нас скоро будет ребенок". Он кашдяет давится синеет и умирает.... Крупным планом обескураженное лицо девушки. Рекламный слоган:"Иногда лучше сосать, чем говорить!"
Диспетчер: -Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Люфтганза 4840: -Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова! Диспетчер: -Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала Люфтганза 4840. Аэрофлот 3523: -Понял вас! Уже сообщили в службу питания...!
Стоят два психоаналитика. Один поднимает голову и глядя на небо произносит - Как-то пасмурно сегодня. Второй, заглядывая ему в глаза: -Ты хочешь поговорить об этом?
На тему "Матрицы": Подходит Нео к тем-самым мониторам и спрашивает: "Это что, и есть матрица?".. На что ему Морфей отвечает: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"
69 причин, почему так хорошо быть мужчиной. Разговоры по телефону длятся только 30 секунд. В фильмах голые почти всегда женского пола. У тебя есть знания о автомобилях и танках. Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан. По воскресеньяи футбол. Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни. Очереди перед туалетами на 80% короче. Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет. В парикмахерской тебя не обкрадут. Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего. Твоя жопа не фактор при приеме на работу. Все твои оргазмы настоящие. Большой живот не делает тебя незаметныи для другого пола. Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама. Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте. Не надо ходить на горшок в группе. Твоя фамилия остается. Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь. Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит. Не надо мыть сортир. Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого. Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации. Планы женитьбы регулируются сами по себе. Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг. Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки. Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез. Тебе не надо бриться ниже шеи. Если тебе 34 года и ты неженат, это никого не смущает. Ты можешь принять учатие в соревновании по пИсанью. В твоем лице все одного цвета. Ты можешь стать президентом. Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине. Цветы приводят все в порядок. Тебе не надо волноваться из-за чувств других. Ты думаешь о сексе 90% времени после родъема. Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода. 3 пары ботинок хватает выше крыши. Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди. "Игры" перед сексом необязательны. Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной. Ты можешь снять футболку, если жарко. Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости. Механики не врут тебе. Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу. Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится. Самочувствие не меняется каждые полчаса. Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него. Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный". Знаешь, как открыть пиво 20-ю способами. Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето. За ту же работу - больше денег. Седые волосы и морщины остаются. Свадебное платье - 2500 марок, взятый напрокат костюм - 150 марок. Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной. По телевизору всегда есть какой-нибудь матч. Ты не ешь чужой десерт. Пульт димтанционного управления принадлежит только тебе. Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой. Можно навестить приятеля, не даря ему подарок. Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым. Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился. Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пулловере, он еще может стать твоим другом. Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь". Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна. Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами. Порнофильмы сделаны для тебя. Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях. Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь с ней хороший секс. С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли, теоретически хотя бы.
Люда говорит Вовке после ареста Гусинского: "Вов, я хочу тебя Сталином назвать." Путин подумал и говорит: "Люд, если ты решила мне комплименты говорить, то назови меня Штирлицом. Он душой ближе мне, и потом я ведь тоже там работал".
Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →