Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды, Винни-Пух пошел с пятачком к доброму, но бедному ослику Иа-иа, чтобы преподнести на его день рождения подарок. Они так любили это делать, потому что именно в моменты преподнесения подарков лицо Иа-Иа просветлялось и на нем виднель отдаленные проблески счастья. Вот уже знакомая лужа, знакомый шалашик, знакомый хвост и незнакомое: - Пошли в жопу, дегенераты хреновы! Мне ваши презервативы уже девать некуда.
Наш вожатый велел нам всем написать письма домой, чтобы вы не волновались, в случае, если видели по телевизору наводнение. С нами все в порядке. Смыло только одну нашу палатку и два спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, так как все мы в это время находились высоко в горах, на поисках Вовы.
А, да, позвони, пожалуйста, его маме и скажи, что с ним все хорошо. А он сам не может написать из-за сломанной руки. Я научился ездить на спасательно-поисковом Джипе. Это было легко. Да, кстати, если бы не молния мы бы Вову никогда не нашли.
Наш вожатый Паша, как с цепи, сорвался на Вову за то, что он ушел в поход никого не предупредив. Но Вова сказал, что он его предупреждал, просто он, наверное, не услышал из-за суматохи во время пожара.
Мамочка, а ты знаешь о том, что если канистру с бензином кинуть в огонь, она взорвется? Бедный Саша, он так и будет ходить таким уродом, пока опять не отрастут его волосы!
Мы вернемся домой в воскресенье, если наш вожатый Паша починит машину. Поломка - не его вина. Когда мы поехали, тормоза прекрасно работали. Наш Паша говорит, что с такой старой машиной нужно постоянно ожидать поломки. Видимо поэтому, он до сих пор не может ее застраховать. Он не ругается, если мы ее испачкаем. А иногда он разрешает нам ехать в прицепе, и действительно вдесятером внутри ехать жарковато.
Наш вожатый клевый парень. Мама, не волнуйся, он классный водитель, и он учит Сережу водить. Он такой осторожный и доверяет ему машину только на горных дорогах, там где нет никакого движения. Там на самом деле мало машин, только те которые давно поразбивались да попадали в пропасть.
Угадай, что произошло? Мы все получили значки спасателя. Когда Ванька прыгну со скалы в воду, и сломал ногу, мы все учились накладывать ему шины.
А я с Васькой на днях раздристался. Вожатый Паша говорит, что это, наверное, произошло из-за пищевого отравления. Видимо, мы траванулись остатками прошлонедельного цыпленка. Паша сказал, что так дристал он только от тюремной пищи.
Я так рад, что он отбыл срок и стал нашим вожатым. Он сказал нам, что за время отсидки, придумал верный способ убийства, такой чтобы потом в тюрьму не загреметь. Он даже обещался научить нас, если мы будем себя нормально вести.
Мамочка, мне нужно бежать. Мы уже едем в город отправить письма и купить патроны.
Не волнуйся, у нас все классно. Целую, Твой сын Леша. P. S. ух, как больно было, когда мне ставили уколы от столбняка.
Стоит чеченец у окна. Подходит американец сзади и выбрасывает его. Смотрит в окно и закуривает... Сзади подкрадывается другой чеченец и выбрасывает американца из окна. Какой счет? 2:0 в пользу России!
Только в Америке! (Ничего не может быть смешнее, чем правда) (перевод с английского)
1. Только в Америке… пиццу к вам доставят быстрее, чем приедет скорая помощь! 2. Только в Америке…инвалидный паркинг существует даже перед входом на ледовый каток! 3. Только в Америке…в аптеках больные люди должны пройти в глубину аптеки, чтобы купить лекарства, тогда как здоровые могут купить сигареты прямо у входа! 4. Только в Америке…люди заказывают двойной чизбургер, большую жаренную картошку и… диетическую колу! 5. Только в Америке…в банках оставляют открытыми все двери, но при этом шариковые ручки прикованы на цепочку к столам! 6. Только в Америке…люди оставляют машины стоимостью десятки тысяч долларов перед въездом в гараж, тогда как в самом гараже хранят всякий ненужный хлам! 7. Только в Америке…мы используем автоответчик для того, чтобы проверять не звонит ли человек с которым мы не хотим разговаривать, и при этом имеем вторую линию, чтобы не пропустить звонок от того с кем мы не хотели говорить в предыдущем случае! 8. Только в Америке…сосиски для хот-догов продаются упаковками по 10, а булочки для них же - упаковками по 8! 9. Только в Америке…мы используем слово "politics", чтобы описать процесс, тогда как "poli" в переводе с латинского означает "множество", а "tics" - "сосущее кровь существо" 10. Только в Америке…АТМ машины (банкоматы), которые предназначены для использования их прямо из подъехавшего автомобиля все равно оснащены алфавитом Брайля (для незнающих - алфавит для слепых)! Верх политкоректности!
Вова Гусинский и Боря Березовский пожертвовали по пол-миллиона долларов на благоустройство Бутырской тюрьмы. Как показали последующие 15 лет, это были их самые дальновидные инвестиции.
Что же, по большому счету, потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство - раз ! Таджикский кинематограф - два ! и Молдавский научный потенциал - это три !
Мама застает Вовочку, лупцующего курчавого мальчугана. - Что ты делаешь, Вовочка? - восклицает мама. - Мочу его - гада! - Как можно, Вовочка, ты же не в сортире!..
Приходит мужик к врачу и грит: -Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр... пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!! Доктор почесал репу и отвечает: -Снимайте штаны....загибайтесь...!! Потом берет свисток и засовывает тому в задницу. -Ну как!? Лучше!? Мужик: -Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....! И ушел. Через месяц приходит опять. -Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють.... может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю. Доктор: -Снимаете штаны....загибайтесь....! Вытаскивает свисток. -А так!? Мужик: -Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить.... ппууукк...
Стоят в поле два войска: Российская армия и НАТОвская военщина. Выехали вперед Игорь Сергеев и Хавьер Солана. Хавьер насмехается: -Эх, ты, деревенщина сосельщина ! Куды тебе супротив моей военщины...!!
Ползет черепашонок по стволу дерева - БУМ: наебнулся! Начинает карабкаться опять - ШМЯК: упал! Из последних сил начинет лезть опять, лезет, лезет - БАЦ: опять упал! Скворец на дереве: -Вот достал! Ладно, ладно, усыновляю!
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы, награды и деньги. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Прибегает сын к матери"мама мама Бобик плохой он съел мой бутерброт". Mама "Вот не хороший надо его наказать". Сын "Я уже накозал,я полокал из его чашки".
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"
Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"
Люда говорит Вовке после ареста Гусинского: "Вов, я хочу тебя Сталином назвать." Путин подумал и говорит: "Люд, если ты решила мне комплименты говорить, то назови меня Штирлицом. Он душой ближе мне, и потом я ведь тоже там работал".
69 причин, почему так хорошо быть мужчиной. Разговоры по телефону длятся только 30 секунд. В фильмах голые почти всегда женского пола. У тебя есть знания о автомобилях и танках. Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан. По воскресеньяи футбол. Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни. Очереди перед туалетами на 80% короче. Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет. В парикмахерской тебя не обкрадут. Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего. Твоя жопа не фактор при приеме на работу. Все твои оргазмы настоящие. Большой живот не делает тебя незаметныи для другого пола. Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама. Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте. Не надо ходить на горшок в группе. Твоя фамилия остается. Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь. Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит. Не надо мыть сортир. Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого. Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации. Планы женитьбы регулируются сами по себе. Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг. Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки. Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез. Тебе не надо бриться ниже шеи. Если тебе 34 года и ты неженат, это никого не смущает. Ты можешь принять учатие в соревновании по пИсанью. В твоем лице все одного цвета. Ты можешь стать президентом. Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине. Цветы приводят все в порядок. Тебе не надо волноваться из-за чувств других. Ты думаешь о сексе 90% времени после родъема. Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода. 3 пары ботинок хватает выше крыши. Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди. "Игры" перед сексом необязательны. Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной. Ты можешь снять футболку, если жарко. Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости. Механики не врут тебе. Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу. Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится. Самочувствие не меняется каждые полчаса. Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него. Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный". Знаешь, как открыть пиво 20-ю способами. Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето. За ту же работу - больше денег. Седые волосы и морщины остаются. Свадебное платье - 2500 марок, взятый напрокат костюм - 150 марок. Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной. По телевизору всегда есть какой-нибудь матч. Ты не ешь чужой десерт. Пульт димтанционного управления принадлежит только тебе. Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой. Можно навестить приятеля, не даря ему подарок. Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым. Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился. Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пулловере, он еще может стать твоим другом. Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь". Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна. Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами. Порнофильмы сделаны для тебя. Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях. Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь с ней хороший секс. С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли, теоретически хотя бы.
На тему "Матрицы": Подходит Нео к тем-самым мониторам и спрашивает: "Это что, и есть матрица?".. На что ему Морфей отвечает: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"
Стоят два психоаналитика. Один поднимает голову и глядя на небо произносит - Как-то пасмурно сегодня. Второй, заглядывая ему в глаза: -Ты хочешь поговорить об этом?
Диспетчер: -Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Люфтганза 4840: -Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова! Диспетчер: -Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала Люфтганза 4840. Аэрофлот 3523: -Понял вас! Уже сообщили в службу питания...!
Это даже не анекдот а "рекламный ролик" его придумала моя жена....
Спальня, на кровати лежит парень жует жвачку... Девушка с явным энтузиазмом делает ему минет. Парень близок к экстазу. Она отрывает голову и говорит ему:"Милый у нас скоро будет ребенок". Он кашдяет давится синеет и умирает.... Крупным планом обескураженное лицо девушки. Рекламный слоган:"Иногда лучше сосать, чем говорить!"
Позвал как-то князь Гвидон царевну-лебедь и говорит: - Слышал я есть где-то тридцать три богатыря.Хотел бы я что-бы они мой остров охраняли. - Нет проблем,князюшка - эти распиздяи мои родные братья. Ты им только свистни, и они будут тут как тут. Один раз свистнул князь Гвидон - и появились добры молодцы. Другой раз свистнул - опять есть. Третий раз Гвидон не свистел, но они опять пришли. Смотрят - нет никого. Ну они осерчали малехо, пошли в город и дали всем пизды. Понравилось им такое занятие, и начали они регулярно наведываться. Так появился ОМОН. Всемирная история МВД РФ.
Как то на всемирном конгрессе посвященном защите животных присутствовал Билл Гейтс(Б.Г.). Ну он решил блеснуть остроумием и спрашивает у председателя(П.). (Б.Г.) - Почему,когда черепахи ебутся, у них рты открытые? (П.) - Потому,что их оргазм под Win98 работает.
Вопрос армянскому радио: Что значит три головы, одна жопа? Ответ: Змей Горыныч. Вопрос: А что значит три жопы и одна голова? Ответ:.....Милицейский патруль.
Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой. Приносит заказ ему чувачок, а буржуй и спрашивает: -И чо, типа, скока тебе на чай дать? Тот: -Ну рубля три хватит! -Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще студент что-ли! -Да. Учусь в МГУ на факультете Прикладной Психологии!
Прфессор студенту: -Скажите, вы точно сами написали этот трактат!? Студент: -Ясен пень! Каждое слово! Профессор: -Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали, что вы давно померли!
Из передачи "С утра по-позже", сам не смотрел, поэтому пересказываю как рассказали:
Вы знаете сказку А.С. Пушкина о спящей царевне и 7 богатырях. Там была фраза: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи..." История появления этого высказывания звучит так: 1(1-й вариант). Расскажи ка мне стекло, как мне с харей повезло. 2. Расскажи ка мне трельяж, как тебе мой макияж. 3. Расскажи ка мне трюмо, как тебе мое ебло. И лишь после этого Великого поэта озарила гениальная мысль.
Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.
6:30 Хоббит-шоу "Я и мой пони". 7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк". 8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья). 9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром". 9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума. 10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Фродо. 11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000". 12:10 "ебесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов. 13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль. 14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков. 15:30 "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах. 16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман. 16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура. 16:40 Сериал "Барад-Дурские тайны" 17:00 "Впрок". Передача для кендеров. 17:20 азгул-шоу "Я и мой дракон". 18:00 ПРиключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров". 19:00 Передача "Английский язык" для переводчиков Толкиена. 19:20 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума. 19:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ро- лях Эовин и Галадриэль. 20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов. 20:15 "Ключи от Мории". Специальная развлекательная спортивная телеигра для гномов. 21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Фродо". 21:35 "Сам себе режиссер". Ведущий Илуватар. 22:20 "Башня". Трансляция прямиком из Ортханка. 22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа. 23:00 "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов. 0:10 "20/1". Сериал о кольцах. 1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.
Гид рассказывает американским туристам: -А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна Д Арк! Один америкос: -А когда это произошло? Гид: -1340! Америкос: -Фак! На полчаса опоздали!
Как-то раз сосед Вовочки заметил,что тот ковыряется в земле на заднем дворе их дома. -Что это ты тут делаешь? -Птичку хороню,-процедил сквозь зубы Вовочка. -А почему такая большая ямка? -А потому что она внутри твоей е**ной кошки,-неповорачиваясь заорал Вовочка Дмитрий
Учитильница задала детям написать сказку. На следующий день просит Вовачку прочитать свою сказку. -Идет Медведь по лесу, ПИЗДЫК в яму. -Вовачка, как ты выражаешся, здесь же дети! -Извините, Мария Ивановна, можно начать с начала? -Можно, только без матов! -Идет медведь полесу. -Дети, закроите уши! -Обошел яму. -Дети, откроите уши. -ПИЗДЫК В ДРУГУЮ!!!
Стоит на дороге мужик (МЖ), вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают. Через час-другой к нему подходит мент (М) и спрашивает: М: Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю. Вы что, куда-то очень далеко едете или платить не хотите? МЖ: Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.
В ответ на № 10 от 22 марта. В Европе говорят, когда на автобане видят автомобиль с желтым номерным знаком : "Он три раза провалился на экзамене, что бы его сильно не расстраивать, он получит знак, но только желтый". К сведению остальных, только в Голландии (Нидерландах) номерные знаки желтого цвета.
2000 год, Рига, парадным маршем идут латыши - ветераны СС. Тут к ним подбегает разгневанный антифашист и кричит одному из них в морду: - Ах вы сволочи, мы вам один раз уже задницу надрали, а вы опять повылазили, война уже 55 лет назад закончилась, а вам гадам все не сидиться! На что латышский фашист делает удивленное лицо и переспрашивает: - Каак война кончилас? У-ж-е?!
Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена НР: А это кто такой? НР: Это академик, профессор астрофизики. Жена НР: А на кой он нам? НР: Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки! Жена НР: Ну и? НР: Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.
Больной кричит с сотого этажа: "Сестра, сетра". Услышала сестра, поднялась на 100 и говорит: "Ну что, больной", а он отвечает: "Вы можете так: брь, брь, брь".
При расшифровке "черного ящика" упавшего 9 марта в Шереметьево-1 самолета Як-40 выяснилось, что президент ОАО "Группа Альянс" Зия Бажаев, этнический чеченец, в момент падения самолета находился в сортире. Следствие считает этот факт "досадным совпадением". Сообщение агенства СМИ "А ты как думал?".
Одна подруга другой: - И как тебе это удается: что не месяц – у тебя обновка? -Просто у моего мужа короткая память. Когда я чувствую, что пора, я у него утором спрашиваю: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Он, конечно думает, что день свадьбы или день, когда мы познакомились и возвращается вечером с работы с подарком.
На следующий день эти подруги опять встретелись. Одна – вся в синяках. -Что случилось? -Да, я хотела, как ты. Спросила своего, помнит ли он, какой сегодня день. -Ну и? -А он меня избил, и сказал, что если напомню еще раз, вообще убьет.
8-е Марта. Муж пришел домой по-раньше в свзяи с праздником и захотел сделать жене сюрприз. Сделал уборку дома и приготовил кушать. Жена приходит домой, видит все это и вдруг в ее голову закралось сомнение: "С чего бы это он вдруг так расщедрился. Не иначе как он проштрафился." и говорит мужу: - А ну-ка давай сознавайся.
Публикуется на правах рекламы. Кароче в одной деревне завклубом решил заделаться типа крутым коммивояжером и продавать сельчанам порошок ТАЙД. И вот идет он по колхозу с авоськой Тайда и видит доярку Захаровну. -Слышь, Захаровна, купи ТАЙД! Классный порошок! -Чем докажешь! -А ты тащи корыто да простирнуть чо-нить! Устрою тебе наглядную агитацию! Захаровна принесла корыто с водой и детские пеленки. Завклубом сыпанул чудо-Тайда и стал жулькать белье приговаривая: -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД ПЕЛЁНКА БУДЕТ ЧИСТОЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ И ПАХНЕТ ТАК ДУШИСТО !!! Готово! Захаровна проверила: -Ой как чисто! Ой как пахнет! Беру одну пачку! Довольный своим талантом завклубом идет дальше и видит продавщицу сельпо. -Слышь, Петровна, купи ТАЙД! Хороший порошок! Тащи корыто да простирнуть чо-нить! Продемонстрирую! Петровна принесла ведро с водой и свой лифчик 5го номера. Тот сыпнул Тайда и стал петь: -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД И ЛИФЧИК БУДЕТ ЧИСТЫЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ А ПАХНЕТ - КАК ДУШИСТО !!! Ну вот: две минуты и все! Петровна: -Ой как чисто! И пахнет так приятно! Беру две пачки. Идет счастливый завклуб дальше. Видит скотника Пахомыча: -Слышь, Пахомыч, купи ТАЙД! Классный порошок! -Чем докажешь! -А ты снимай носок! Щас феерическое шоу будет! Снял Пахомыч носок, бросили его в воду, сыпнули Тайда и ... -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД НОСОЧЕК БУДЕТ ЧИСТЫЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ А ПАХНЕТ КАК ....!!! ....... СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД.........
Вы слишком долго водите машину если... 1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида 2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу, Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины 2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука сама собой переводит Вас на пониженную передачу 3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза 4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны 5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток 6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите машину ГАИ и включенной сереной 8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи или нажимает педали 9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"
Приходит человек в почту и просит у служащей дать ему почтовую марку. - Пять минут назад я продала последнюю, но если Вам срочно надо отправить письмо выйдите из почты и купите в киоске. У них они есть, но предупреждаю Вас, что продавец очень надоедлив в вопросах, - отвечает любезная девушка. Мужчина не совсем понял, что хотела ему сказать девушка в окошке, но направился к киоску и спрашивает у старого продавца в очках есть ли почтовые марки. - Какую желаете: с горами, лесом, полем? - А, что, обязательно надо выбирать, что-ли? - Обязательно, обязательно!! - Тогда… дайте мне с видом гор. - Горы чтобы были снежные, каменистые, лесистые? - А обязательно … - Обязательно, обязательно!!! - Дайте со снегом. ... Мужчину толкает человек с пакетом в руках и говорит продавцу : - Дайте мне быстро бумагу для (открывает пакет) вот такого г*вна.
- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи? - Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному, образованному от прилагательного.
Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода". Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного русского на двоих чеченов. Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?
Из секретного доклада директора ЦРУ: "...Каждый американец знает как звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут следующего!.."
В минувшую среду прошла встреча руководителя РАО ЕЭС Чубайса и Президента Украины Кучмы. На встрече одсуждался один очень важный вопрос. После продолжительных переговоров стороны пришли к согласию. Теперь название улицы "Дерибасовская" следует читать и писать через букву "П" - ДериПасовская
Все наверно видели знаменитый фильм Стивена Спилберга «Инопланетянин»!? (В оригинале название этого фильма «Е.Т.») Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина? Е.Т. позвонил домой !!!
Разговор у телевизора: Он (расслабленно-глубокомысленно)- У "Единства" нет идеологии, они так и будут колебаться то туда, то сюда... Она (рассеянно) - Зато у них есть Путин...
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.