Самые смешные анекдоты за неделю!

НОВОСТИ 2001 ГОДА
Правительство США с целью политкорректности рекомендовало называть белое
меньшинство "евроамериканцами".

Профессор, студентам, на лекции, в мединституте: -И запомните, чем
больше вы выписываете больному лекарств, по факту конкретного
заболевания, тем больше вероятность возможности исправления своих
вероятных погрешностей в диагнозе!

Приличные девушки не рассказывают о себе пошлости, они рассказывают их
про своих подруг. Вот Анфиса Чехова приличная девушка...

Лежат пацаны нагишом на лужайке секретной и, что уж греха таить, теребят
себя за то, за что приятно теребиться. Один говорит:
- А мне мама сказала, что если меня за этим ещё раз заловит, то отрежет
мне всё хозяйство нафиг!
- Да ничего! Знаешь, я тут посмотрел у моей сестры: ничего так, красиво,
художественно даже операцию провели!

На прошлой неделе в атлантический океан упал самолет ТУ-134. Все
пассажиры к удивлению спасателей остались целы и невредимы - самолет
нивкакую не хотел тонуть!

Кроме оказания первой помощи, гаишникам в обязанность будет вменена еще
и обязанность оказания последней помощи: отпевание и похороны после
оказания ими первой помощи.

Чем лампочки электрические запрещать, давайте время еще на час назад
переведем!

Путин подарил Зюганову "Манифест коммунистической партии".
- Заманивает на революцию,- подумал лидер КПРФ.- Кукиш - мы пойдем
другим путем!

Нельзя обижаться на гаишников - типа мол деньги вымогают. Нет, просто
они оказывают консультации по разъяснению ПДД! Консультации платные
естесственно - так лучше усваивается и запоминается материал. Объяснил
это своей девушке-и теперь она с радостью общается с гаями! :)

- Говорят, что на зоне питерских не любят.
- А я слышал, что любят. И даже очень часто.

Тест. Выберете правильное продолжение текста "Вышла Василиса Прекрасная
замуж за Ивана Дурака...":
1. и больше она в себя не приходила.
2. и взяла она его фамилию.
3. и взял он её фамилию.
4. и все их дети взяли фамилию Дураки-Прекрасные.
Если вы выбрали любой из вариантов - вы нормальный человек. А если вы
затруднились ответить - вы один из детей человека, который последние сто
лет писал слова ко всем нашим государственным гимнам.

ученые установили закономерность между ростом антироссийских настроений
в японии и увеличением дальности полета северо-корейских ракет...

Задача из школьного учебника: Некто из Питера лет десять сидел на
высоком кресле.
Каждый год он отъедал задницу на 4 см.
Вопрос. Сколько, в случае плохой кормежки, должно пройти времени, чтобы
эта задница смогла помещаться под нарами?

Чтобы убедиться, что Майкл Джексон действительно умер, кредиторы
потребовали повторного вскрытия.

Россия - страна с непредсказуемым прошлым. Но в последнее время кажется,
что и ее будущее становится непредсказуемым.

- Холмс, а почему Ющенко запретил на Украине порнографию, азартные игры
и спиртное?
- Элементарно, Ватсон: он рассчитывает, что обездоленный народ от
безысходности ломанётся учить українську мову!

Родственники Майкла Джексона настояли на посмертной пластической
операции

Всем хорошим во мне я обязан книгам, а всем плохим - сайту знакомств.
Максим Горький.

У них умер король поп-музыки.
А у нас все ещё шепелявит.

Гном Белоснежке:
- я сегодня один за семерых
Белоснежка задумчиво:
- лучше один за семерых, чем семеро за одного

Почему реальные поцаны все время плюются? Потому что у них во рту
размножаются бактерии, а реальные поцаны не глотают.

Сидит Сисадмин в своей каморке и что-то паяет. Заходит его коллега и
спрашивает, типа, что делаешь?
Тот, не отвлекаясь от работы отвечает: гейты (от англ. gate - устройства
для связи сегментов ЛВС).
"Сам ты педик очкастый" - отвечает гость.

Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино.

ющенко сидит и причитает: ох скоро срок кончается, потом народ на вилы
подымет. Секретарь: да полно вам придуриватся-то, закончится срок и на
родину -во Флориду.

Пьяный ГАИшник останавливает очередное авто - водитель трезв,
пристёгнут, документы в порядке, всё исправно.
ГАИшник - Ик, я ик ни поял... Вы фсе сговорились чёли? Я долго ищё тута
стАять буду... ик?!
Водитель - Да не переживай, командир, ещё пару замахнёшь - и полежишь!

Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки...
Стесняются? Нет! Верят в примету, что денег не будет!

Василий Иваныч с Петькой решили "белым" досадить. Захватили плотину
электростанции. Белые их окружили, не дают высунуться. Короче, Василий
Иваныч говорит Петьке: "Вот, сейчас, включим в цепь турбины масляные
реостаты и доведём уровень паразитных гармоник до мегагерц...."
Петька ему: " Я Академий не кончал, Вас Иваныч, кто тебя электрике учил,
говорил, зачем?"
Василий Иваныч: " Когда уровень гармоник достигнет гигагерц от
самовозбуждения, провода вокруг реки начнут наэлектризовывать воздух,
воздушные капельки пара образуют облака и пойдёт дождик. Все былые и
промокнут!"
Петька орёт: "Тогда крути ручку реостата быстрее, электризуй их!"
Короче, смотрит в бинокль и координирует действия Чапаева: "Крути
побольше, так, облачка собираются, но ещё рано, ослабь пока..."
Чапай ему: "А чё былые делают?"
Петька: "Да на бережку жо... греют на солнышке..."
Чапай: "Щас добавлю гармоник, чё делают белые?"
Петька:"Дождик накрапывает, собираются в коровник прятаться..."
Чапай: "Щас ещё гармоник добавлю! Щёб их промочило!"
Подкручивает реостат, что-то клацает в турбинном отделении, видать ещё
одна обмотка добавилась в трансформаторе.
Петька: "Василь Иваныч, все белые сбежали в коровник от ливня, ну дак
добавь-ка им ешшо! Белым!"
Василий Иваныч подкручивает ручку реостата ещё, орёт: "Всё, Петька, это
максимум, не могу больше, а чё былые делают?"
Петька отвечает: "Коровник трясётся, коровы мычат, ты, видать, их
переэлектризовал. Похоже, белые возбудились и коров трахать начали!"
Василий Иваныч мрачно: "Отобъём у них коровник, а нам, монтёрам, за
вредность профессии, и молочка пить не захочется..."

Идет Петр Первый по строящемуся Петербургу:

- На том островке крепость возвести! Наречь Петром и Павлом. Отсель
грозить мы будем шведу.

Идет дальше.
- На сей земле возвеcть Академию. Там будет работать Ломоносов.

Меньшиков:
- Мин херц, а что с помойкой делать? Убрать прикажете?
- Помойка делу государеву тож нужна! Ведь там родится Вова Путин!

Уничтожение маковых полей в Афганистане – напрасная трата денег заявило
минобороны США, у нас прекрасно налажена вся цепочка от производителя до
клиента...

Владимир Путин – главный пиараст России!

Поэты, пишущие в стиле хокку, называются хоккуистами.

Увеличение призеденского срока - забота о народе. Т. к. в России, всякий
последующий призедент, в последствии оказывается, хуже предидущего.

Сказано ведь: ''Не пили сук, на котором сидишь! ''
Но женщина не может иначе, характер такой.

бурджанадзе отказалась встречатся с Кондолизой Райс-двум уродинам нельзя
быть в одном кадре-телеоператоров тошнит.

Сидят два бомжа возле стройки, "красную шапочку" распивают...
Один, показывая на строительство говорит: "Эх, хорошо бы мне в этом доме
жить!"
Другой отвечает: "Дык какие проблемы, живи, пока стройка не кончилась".

Знакомства на рамблере. Вы знаете, наша статистика совсем не знает
ничего о продолжительности жизни россиян. Сегодня на первом листе
рамблера я в шутку, в сайте знакомств попросил меня познакомить с
девушкой от 200 до 201 года. Вы и представить себе не можете, какой
длины список я получил.

И сказал Господь Адаму:
- Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
- Чаво? - не понял Адам.
- Ну, в смысле - разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве.
- Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!

Челябинские мужики на столько суровые, что водку они не пьют, а курят.

Закон многодетной семьи: "Кто плачет, тот и заказывает музыку".

Вы могли бы поверить, что Рабинович стал жертвой финансовой пирамиды,
организованной Леней Голубковым?

Вот и я не поверю, что жервами финансовой пирамиды Мэдоффа стали
Спилберг и Цукерман...

Сочинять анекдоты не сложно, если имеете хорошую память и часто бываете
на корпоративах.

Мировое сообщество единодушно осудило изгнание законно избранного
президента Гондураса. Украинцы при этом плакали.

Вчера в Киеве, группа национально-сознательных граждан с помощью кувалды
и зубила из памятника Ленину сделала памятник президенту Украины Ющенка.
Особенно скульпторам-аматорам удались лицо и руки "ничего не кравшие".

Экспедицимя инопланетян возвращается после посещения планеты "Земля" на
свою планету "Виста" в созведии "Орион". Руководитель проекта встречает
руководителя экспедиции.
- Так есть или нет жизнь на Земле?
- Есть, но жизнью это назвать недьзя.

Внимание! Черкизовский рынок объявил о независимости! Денежной единицей
нового образования будет рубань- достоинством, с одной стороны 1000
рублей, с другой- 200 юаней. Уже подана заявка на вступление в ВТО и
НАТО.

Собрались кремлевские авторитеты на сходняк. Решают как уломать Обаму,
чтобы перестал чмарить их кремлевское кодло.
Один говорит:
- А давайте ему впарим, что он тоже русский.
- Не проканает. Он же черномазый.
- А мы ему расскажем про черномазого Пушкина.
- Обломись. Зуб даю, что этот нигер "Му-му" не читал.

Африканскую республику Кот д*Ивуар из-за чрезмерно расплодившихся собак
решено переименовать в Пес д*Ивуар.

Китайские экологи решили проблему сокращения популяции панд. Они
научились скрещивать далматинцев и чау-чау.

- Мужики! Слышали новость? Сбербанк купил 35% акций Форда!
- Вроде Опеля купили...
- Это в том месяце Опеля. А нынче Форда.

Новости медицины.
Отечественные медики выявили новое заболевание. Помимо алко-, нарко- и
табакозависимых в доменной зоне ру появились еще и анекдотозависимые.

Майклу Джексону действительно удалось то, что еще никому не удавалось:
он испугал патологоанатомов своим видом.

SMS школьника: "Чернышевский. Что делать?"

При желании и правильном выборе единиц измерения, на теле каждой женщины
можно найти участки 90-60-90.

На чемпионате мира по авиамоделизму, который проходил на этой неделе в
Израиле, всех поразил русский мальчик с радиоуправляемой двухметровой
моделью реактивного истребителя.
Модель выделывала чудеса - стояла вертикально в воздухе, летала задом
наперед и победила во всех воздушных боях.
Когда изумленные зрители и судьи спрашивали мальчика - как его зовут, он
отвечал просто:
- Nikolaj Suhoj!

-У Вас машина дорогая или дешёвая?
- У меня красная машина

После отпусков встречаются в родном городке две подруги, и происходит
между ними такой разговор:
- Как ты провела время?
- Я гуляла с олигархами в Киеве!
- Ну и как?
- Я рада!
- А я гуляла с олигархами в Москве.
- Ну, и как?
- Я Дума!

Вспоминая украинскую "оранжевую революцию", Дж. Буш любил повторять: "О,
Майдан, Майдан!!!" И только старый профессор из Йельского университета,
где тот когда-то учился, поправлял его: "По-английски правильно говориь
не "MY DONE"(мой сделанный), а "MY WORK"(моя работа), хотя по сути
разницы и нет. Кто не верит, проверьте на http://translate.ru.

- Что кричит английская ворона?
- "Автомобиль! Автомобиль!" (Car! Car!)...

Ющенко пообещал однозначно победить на предстоящих президентских
выборах.

Два мужика встречаются: Как у тебя с Экономикой г-н Набиуллин ?
- Ты ещё у Голикова про здоровье спроси!

-Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском
общежитии.

Блондинке куда ни устройся, везде приходится работать жопой.

Со вчерашнего дня поговорка "Не ту страну назвали Гондурасом"
приобретает другое значение.

бойцу со странной фамилией Охота и Рыбалка объявлена благодарность за
борьбу с коррупцией и взяточничеством...

- А у меня квартира окнами выходит на Красную Площадь!!!
- А какой это у нас вокзал рядом с кремлем, что то я забыл....

Конец начала вывода войск США из Ирака.

- Целую, - бросила она второпях...
- Изнасиловал, - пробормотал он в ответ....

Один олигарх бегает по аду и причитает: ну ничего с собой взять не дали:
ни денег, ни теплой одежды. В тюрьме и то лучше!

ПМС - ПОЗЖЕ, МИЛЫЙ, СЛЫШИШЬ.

ПОДСТРОЧНИК
ПРЕМЬЕРА
скоро

(подлинная заставка на РТР сего дня)

-батюшка, есть ли у путина шанс канонизирваться?
- после чуда со свининой в гастрономе-однозначно.
- и что еще нужно сделать?
- для начала переставить ударение в названии"храм Богородицы в
Путинках", а там видно будет...

Навеяно ПМС - ПОЗЖЕ, МИЛЫЙ, СЛЫШИШЬ.

ПМС - Подрочи, милый, сам.

Гадкое выражение злоебучих пендосов «Ху из мистер Путин? » является
полным бредом. Во-первых, ХУ из Цзиньтао, а мистер Путин – это даже не
ПУ, а Пиииииии-и-и-и (вырезано цензурой)!

- Один рас - не Гондурас! - подумал Президент Гондураса, пытаясь
выдвинуть свою кандидатуру на повторный срок.

Для того что бы перебить запах несвежих носок космонавты на станции МКС
начали выращивать горох.

Чтобы понять мой внутренний мир вам надо взять у меня мазок
quoondo

Прочитал, что с 1 июля 2009 года регистация малых предпринимателей будет
носить уведомительный характер. Весь день пролежал на диване- никаких
уведомлений так и не получил. Опять наврали.

Нам пора создать свою Силиконовую Долину!-приговаривал, помешивая
силикон в ведре, пластический хирург.

Вдохновленные успехом сериала "Ранетки", продюсеры канала ЖэТВ тоже
решили запустить в эфир сериал про кривляющихся и ломающихся малолеток.
"дАнЕТки" -- смотрите только на ЖэТВ!!!
(с) Ivan Fuckov

- Ты работаешь на стройке?
- Угу.
- Каменщиком?
- Угу. А как ты догадался?
- У тебя морда кирпича просит.

Реклама разливного пива: Кто может вместить, да вместит!

-вовочка, ты всегда для меня был идеалом оптимизма. в чем дело?
- отоди от меня, глупая обезьяна. не видишь - перед тобой жертва ЕГЭ!

Продам квартиру на пр. Мира.
Горячая вода, паровое отопление. Кухня в кафлях, ванна в кафлях.
4й этаж. Балкон. Хороший вид на декольте.

правительство Японии отрицает наличие какого-либо секретного договора с
США, позволяющего посещение портов страны американскими кораблями с
ядерным оружием на борту- разрешены только полеты авиации и
исключительно до хиросимы и нагасаки..

госдеп сша уговорил александра лукашенко отпустить американского шпиона,
лукашенко застегнул ширинку и посоветовал американцам приезжать по таким
вопросам не самим, а присылать хилари клинтон или монику левински...

- У вас йогурт свежий?
- У нас йогурт - ЧУДО....

- У собака, еще подлизывается!
- Да, был бы человеком - подтерся.

Бабушка внуку:
- Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства?
- Бледет исправно. Через ''я'', правда.

- Рабинович! Вы в гороскопы верите?
- Конечно, не верю! Тем более, в этом месяце, всем Козерогам
рекомендуется остерегаться провокационных вопросов!

Запись в дневнике:
- Повесился на брусьях без разрешения учителя.

Продолжительность полового акта у трезвого мужчины 5-10 минут.
Продолжительность полового акта у пьяного мужчины 0 180 минут (без тире).

- Мужчины делятся всего на два типа. Первый тип: бабе - цветы, детям -
все. Второй: бабе - все, детям - мороженое.
- Есть еще третий тип: бабе - цветы, детям - мороженое, а себе все
остальное.
- А мы сейчас о мужчинах говорим?

Как тяжело стало не думать о белой обезъяне

Думали думцы, какой флаг сделать:
- с трехлучевой звездочкой, как у МЕРСЕДЕСА...
- с пятилучевой, как раньше было...
- с шестиконечной, как сами знаете где...

Но решили выбрать какую-нибудь смешную зверушку... Например,
двухголового олелика.

В то время, как лицемерные жители села Тараканска проживали в глубинке,
их односельчанин-правдоруб Никифоров – в глубокой заднице.

Средняя продолжительность жизни в племени мумба-юмба 35 лет.
Самое страшное проклятие в этом племени: "Что б тебе дожить до
девяноста!".

(Читать быстро) Жители Митина на свои тити-мити объелись пудинга и вышли
на путинг – митинг в поддержку Путина!

- Доктор, мне плохо!
- А что вы ели?
- Колбасу...
- Ну и что?
- Для завтрака...
- Ну и что?
- За ужином...
- Вы с ума сошли!

- Всё, прощай, доктор Хаус!
- Что такое? Его убили?
- Нет.
- Выгнали из больницы?
- Нет, просто в США запрещают викодин!

Будущее. 2010-й год. Народная мудрость:

Лучше 1 посредник с наценкой в 300% чем 30 посредников с наценкой в 10%