Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.06.2009 по 05.07.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самый оскорбительный комментарий боксерского матча - сказать, что бой был похож на драку Долче и Габбана
Как сообщает MSNBC, китайская частная авиакомпания Spring Airlines планирует начать продажу билетов на «стоячие места» в своих авиалайнерах. Команду "ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ" при попадании в зону турбулентности стоячие пассажиры будут исполнять пристёгиваясь друг к другу.
Умерла американская мечта, Майкл Джексон. За все страдания, причиненные пластическими хирургами, был ему дарован Рай, и пришел светлый ангел по его душу. Когда же глаза новоприставившегося привыкли к яркому сиянию и разглядели ангельский лик, узнал он его и с удивлением воскликнул: “Ты, Элвис!? …”
В ответ на решение Президента перейти на энергосберегающие технологии к 2011 году жители деревни Пупкино нашли способ редуцировать потребление электроэнергии на 100 процентов: теперь они работают кайлом, пользуются тачками и лопатами.
Для привлечения иностранных инвестиций на заседании правительства было предложено начать рекламу нового пакета услуг для богатых туристов: в дополнение к полету в космос сервис по мумификации после смерти.
В кремле Путин принял героя многочисленных народных анекдотов Владимира Вольфовича. Жириновский узнал и обиделся. И теперь в никаких телемостах с Украиной не участвует.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Бомбардировщик, пролетавший над территорией США, сбросил реальную ядерную бомбу в океан в связи с неисправностями в двигателе. Бомба утонула. ВТОРНИК. Никто в Пентагоне не желает нырять за бомбой. Споры, скандал. СРЕДА. В районе Кубы всплыла русская подводная лодка с сильно помятой капитанской рубкой. Капитана госпитализировали в глазное отделение Больницы Скорой Помощи города Сантъяго. Перископ сдали в ремонт. ЧЕТВЕРГ. Президент Америки принёс официальные извинения в здании ООН в Нью-Йорке, и пообещал расследовать причины сброса ядерных компонентов в океан. ПЯТНИЦА. Президент Америки подал в отставку "в связи с неожиданным сильным ухудшением здоровья". СУББОТА. Вице-Президент Америки тоже вышел в отставку "в связи с неожиданным ухудшением здоровья". ВОСКРЕСЕНЬЕ. Забастовка Водолазных Войск США на фоне предварительного голосования для выборов нового Президента. Также, на Кубе умер Советский Капитан подводной лодки. Его последним желанием было, похоронить его в море. ПОНЕДЕЛЬНИК. Прямой репортаж с робота-буя в районе Бермудского Треугольника на телевизионнный спутник СССР. В эфире передача "Очевидное - Невероятное". "Летучий Голландец" на всех вёслах "гребёт" в сторону Канады. По палубе метаются с криками ужасов скелеты под предводительством Одноглазого Капитана, требуя не превращать их в прах и плазму.
Больше всего работников сибирских моргов, расположенных вблизи золотых и алмазных приисков, напрягает, когда к ним привозят изрешечённый пулями труп ещё живого человека.
13
- Дайте еще срок, и весь мир станет одним большим Гондурасом! - писал чувак на форуме под ником "Президент". Но военные модераторы Гондураса, недолго думая, забанили его за флуд.
28
Все было бы хорошо в походах в больницу, если бы список полученных лекарств хоть чем-нибудь бы отличался от рулона туалетной бумаги.
Покупайте набор "Юный заправщик картриджей"! В комплекте: - аппарат чернилогонный; - шприц; - мыло хозяйственное для отмывки рук; - шпага для самообороны от принтера, разозлённого на неумелого заправщика.
Блондинка блондинке: -Ой, подружка не нравится мне работать медсестрой! Не нравится ходить в этом халате! Другая блондинка: -Ничего, привыкай. У нас в больнице все халатные!
Встречаются два друга. Один (владелец сети казино) грустно: - Все, пипец бизнесу, все казино закрыли, организовывать по новой где-то в Магадане для медведей?.... Второй (участковый): - А ты думаешь, зачем вышло распоряжение сократить гастробайтеров? Подвалы освободятся! А мы опять глазки "закроем". Вот и посмотрим, кто денежек "нужным людям" больше приносит.... , А НЕ ГОСУДАРСТВУ!
37
Слышал "однорукие бандиты" переезжают в частные дома на Рублёвке. Вот и хорошо пусть одни гробят других. Но ведь бывают и хорошие бандиты?! Хорошо! Хорошим бандитам хорошие "однорукие бандиты" плохим плохие "однорукие бандиты".
8
Билл, ты не первый кто изобрел Windows. Да это были русские и называлась она Doors, но у них денег на смазку не хватило.
Муж с женой долго ссорились до белого кипения, устали, и наконец жена говорит: - да кому ты нужен то, кроме меня орел несчастный... - ты сама то кому нужна, если б не я, курица общипанная - я то, вот только выйду, свистну-весь двор соберется Муж задумался, и наконец изрек: - свистну говоришь, не знаю уж... а вот если ляаажешь...
В магазине: - Почем у вас вяленое мясо? - Все в разную цену. - Почему это? - Ну, этот кусок, к примеру, не только повялили, но и поваляли хорошенько...
-отчего умерла Зыкина, она же на гастроли собиралась? - передумала. узнала что умер ее конкурент Майкл Джексон и слова-я тебя в гробу видела - решила передать ему лично.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →