Самые смешные анекдоты за неделю!

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день
рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" -
радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для
упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована,
другая - уничтожитель бумаг.

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40

На вечеринке:

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из
старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18

Ее День Рождения:

Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
+1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по
телевизору, висящему над барной стойкой: -10

Вечер с друзьями:

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

Вечер с ней:

Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о
сиротах: -15

Твоя физическая форма:

Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800

Супер-вопрос:

Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20

Общение:

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с
внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и
вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей
сказать? ": -50

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки
никогда не спят на спинке!

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем
(lenta.ru)
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.

Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и
тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не
придумал продавать их в Комеди Клаб.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень".
*marvladon*

Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!

Что такое средний возраст? Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ
и от новостей на Первом канале.

Инспекторская проверка

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его
по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много
лет...

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

Гаишник останавливает водителя:
- Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!
*marvladon*

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне
тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы
переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной,
теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по
сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе
сгорела материнская плата.

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не
осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что
она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома
женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с
помощью лупы читает:
- Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня
укусил сантехник.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди нахуй!!!

Как только правохранительным органам стало известно про торговлю
наркотиками по адресу ул. Громобоя, д.4, квартира 3, наряд милиции
срочно выехал из этой квартиры.

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую
машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один
раз в аптеку и на весь год закупился.

Они не только "ПОНАЕХАЛИ" - но и привезли с собой эту ужасную погоду.

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и
тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не
помирилась вечером - то и ночь тоже!

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 июня
2007 года в автошколе №86.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться
брошюра "Правила дорожного движения".

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета
танцуют под голограмму..

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились
вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт,
потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как
так получилось?

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не
интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься
им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!

Заголовки желтой прессы о телевидении:

Михаил Леонтьев для пущей злости подкладывает себе на рабочее место
кнопки.

Екатерина Андреева уже несколько лет живет с пересаженным мозгом
годовалого дельфина.

Владимир Познер научился имитировать гласность непревзойденного
качества.

Максим Галкин разговаривает не только с Уважаемым Компьютером, но и
другой бытовой техникой.

Николай Сванидзе, засыпая в детстве, считал баранов, сейчас - политиков.

Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный
человек.

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка
и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных
конфет "Россия".

Два геймера.
- Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный
тоннель... а там, в конце тоннеля - свет... и надпись...
- "Завершение игры"?
- Нет. "Следующий уровень"...

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не
сболтнул ли он чего лишнего.

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Только что пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку
на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа
"опусти стекло"?

Большинство россиян считают, что жизнь в России сплошное веселье, на
котором они чужие.

В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ
задает вопрос министру финансов:
- А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
- Конечно, по себе знаю!

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела
посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым,
добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным,
умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты
мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я
влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на хуй.

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну
лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

Когда оппоненты говорят только то, что знают, увлекательный спор
превращается в обычный обмен мнениями.

У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

Даже если никто не будет давать взяток, у нас не перестанут их брать.

Кроме секса в жизни есть много других неудовлетворенностей.

В чем разница между джентльменом и донжуаном?
Джентльмен проводит вечером девушку до ее дома, а донжуан - до своего
дома.

У Андрея Данилко на медосмотре обнаружилось плоскостопие,
спровоцированное тяжестью бюста.
verstak

Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!
Студиоз.

- Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?
- США разбомбят Эквадор.

Предлагаю услуги баяниста.
Тел. 123-45-67, спросить Диму Вернера.

Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что
выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

Наш Отец народа с большим удовольствием напишет Декларацию о
независимости, чем декларацию о своих доходах.

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто
оскалилась!

В свое время за мужеложество забрасывали камнями, а теперь забрасывают
яйцами. Означает ли это, что общественная мораль стала более хрупкой?

- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем
страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника
безопасности соблюдаю!
- Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так
нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!
- Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
- Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на
меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину
толкает...

Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
- А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
- Муха.
Первый удивленно:
- А почему белая???
- В ночнушке.

Кто к нам с мячом придет - получит по шайбе.

Половой акт доброй воли.......
коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

Согласно статистике, в нашем футболе на каждые двадцать человек, не
умеющих работать ногами, приходится один, не умеющий работать свистком.

- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна

У натуральной блондинки черные волосы могут быть только между зубами.

Настоящая женщина мужчину приковывает, но не сковывает.

Сегодня в Москве будет очень холодно - всего +22 градуса. Одевайтесь
теплее. Берегите себя.

- Папа, блядь! Мы же договорились, блядь! Что мы не будем! Делать! Этот!
Платеж!!! Бляяяяяяядь!!!
- Сынок.. Извини.. Ну они так просили..
- Папа! Блядь!!! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои
действия???
- Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия.. извини..
меня сейчас.. Некому! Было бы! Ругаааааааать!!!

Последние новости

Некоторые из личных вещей Майкла Джeксона будут проданы с аукциона в
Лас-Вегасе в конце этого месяца. Но одну из его любимых игрушек, куклу
Пиноккио, Майкл не согласился продавать ни за какие деньги.
А вдруг однажды Пиноккио сможет стать реальным живым мальчиком?

(c)

Сначала они одергивают блузку вниз, а джинсы вверх. Потом наоборот.

- Что будем делать?
- Детей.

- Ты с кем?
- Я с кем?
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?
- Она с кем?
МТС: НОВЫЙ ТАРИФ - ДЕБИЛЬНЫЙ!!!
*marvladon*

На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась
в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.
Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя в
сознание.

Вопросы без ответов:
- Почему у нас образование считается самое лучшее, а детей, все кто
могут, отправляют учиться за границу?
- Почему за границей образование ниже нашего, а научно-технические
достижения выше?
- Почему отечественные автомобили самые ненадежные, а эксплуатируются
дольше всех?
- Почему дороги у нас самые плохие, а скорость на них самая высокая?
- Интересно, сколько юнцов, при входе на порносайты, сразу же уходили с
них, увидев предупреждение о 18-летнем возрасте?

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают
шествия.

Парадоксы демографии.
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но
практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!
ksely

Женщины идут в ЗАГС по необходимости, а мужчины по желанию женщин.

Почему человек голый, а жопа у него волосатая? А шимпанзе наоборот?
Шимпанзе все волосы на жопе вырвал от того, что не удалось стать
человеком.

- Имеете детей?
- В каком смысле?

На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ
проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ
будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на
красный свет.

ФСБ-шники на приеме у Путина:
- Владимир Владимирович! Мы отыскали 7342 ваших двойника. Что прикажете
делать с ними?
- Всех замочить в сортире!
- А может, изменить им внешность?
- Отличная идея! Изменить им внешность и замочить в сортире!

Подумалось:
В скором времени слова "вранье" и "ложь" станут неполиткорректными.
Правильно будет говорить: "альтернативная правда".