Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.05.2007 по 03.06.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Указ президента России "О переименовании края непуганых идиотов в край испуганных идиотов"
Сначала маленький тестик. Сначала про себя ответьте на вопрос, а потом промотайте вниз. Вопрос: Как называется человек, который спит с мужчиной?
Ответ: женщина. Ну что, обломались?)))) А теперь собстевенно сам анекдот. Идет телевикторина. Ведушая: - Как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей! - Неправильно, првильный ответ: женщина!)))
следующим шагом ВАЗа после обещания выплачивать премии дилерам, взамен снижения им цен. стал вызов менеджеров для обучения правильного становления и хождения на коленях, при появлении возможного клиента. а также точных ударений в обращении типа: ваше великолепие, милостливый государь, наш благодетель и т. д.
Тест для "нового" джентльмена (по К. Мелихану): 1) Должен ли "новый" джентльмен вынимать окурок изо рта, когда целует руку даме? 2) Должен ли "новый" джентльмен устанавливать с дамой сотовую связь, если дама предпочитает связь половую? 3) Должен ли "новый" джентльмен выплевывать жвачку, когда его целует дама? 4) Должен ли "новый" джентльмен заниматься любовью, если ему больше заняться нечем. Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – джентльмен, а если в банке на вашем счету лежит 1 млн. долларов, то вы – "новый" джентльмен. Василь Лукаш
Если ваш хулиган и троешник вдруг начал хорошо учиться, занялся спортом, посещает библиотеку и познакомился с красивой девушкой - будьте внимательны! Возможно, наступил самый подходящий момент, чтобы подать на школу в суд.
Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми трудными были три: Он очистил Авгиевы почты от спама, умертвил Лернейскую гидру флуда и поймал с поличным Эриманфского вепря-хакера.
Джоан Роулинг написала новую книгу - "Гарри Поттер и Другая Россия". По книге английская разведка будет снимать одноименный фильм. В роли Гарри Поттера - Гарри Каспаров. Правда, очки ему пришлось отобрать у Лимонова... А шрам Гарри? Шрам обещают поставить ОМОНовцы на следущем "Марше Несогласных"!
-Г-н Беризовский, как вы прокомментируете заявление британских следственных органах о непричастности российских спецслужб в гибели г-на Литовченко. - Да, как сейчас выяснилось, они действительно не причастны к этому делу. Но, тем не менее, неприятное впечатление осталось...
Что такое толпа лысых дружелюбных мужиков с пивными животами под рубашками с черкизовского, активно пожимающих друг другу руки? Сходняк ученого совета российского ВУЗа.
А чего еще ждать от "управляемо-вертикального унитаза", где мочить "завещал" Великий ВВП?
40
Послала жена мужика в аптеку за прокладками. Мужику стыдно, недобно, вобщем почти как в "Наша Раша" два оболтуса покупают презервативы. Подходит он к провизору, - У вас сверхтонкие прокладки есть? - Нет, закончились. - (радостно, с ухмылкой) Тогда дайте пачку лейкопластырей!
В УрГУ преподает латинский язык М. Э. рут, замечательная женщина... Типичный диалог на кафедре: - - Але, а Петрову или иванову можно? - - нет. они сейчас с Рут...
)))))
Пятничная Джин.
15
Слово "пердеть" на английском - "фарт", значит на английский манер жопа - это фарточка!
Не будь присущей нам черной неблагодарности, разве наши отцы народа стали бы прятать свои трудовые миллиарды, скромные хатынки и маленькие шалости за бугром?
Российская академия наук в связи с высокой популярностью Ксении Собчак решила ввести новое правило русского языка: - для имени "Ксения" использовать проверочное слово - "сено".
В целях облегчения подсчета голосов, Г. Д. внесла изменения в правила будущих выборов. Теперь любой избиратель считается по умоланию голосовавшим за "ЕдРо", независимо от того, приходил ли он на избирательный участок или нет. Это позволит избавить почти 90% избирателей от ненужных хождений и заполнений бумаг и сэкономить огромное количество бумаги на выпуске бюллетеней. При этом свобода выбора не ущемляется, и каждый, кто захочет проголосовать за другую партию, может заранее, за 2 месяца до выборов, подать письменное заявление в участковую избирательную комиссию. Тогда персонально для него будет напечатан именной бюллетень и он сможет реализовать свое право выбора, участвуя в тайном голосовании. Тайна его голоса гарантируется Конституцией.
Дайте мне 116 000 000 миллионов, и я каждого русского человека сделаю миллионером. (c) Sj!
20
Московские ученые изобрели прибор, который определяет геев и лесбиянок. Лужков предложил испытать этот прибор на себе. Если прибор покажет, что он гей, то этот прибор - дерьмо. Провели тест. Прибор показал: Лужков - лесбиян.
ДОГОВОР ПОСТАВКИ Облморг №6 во имя Плети, именуемый в дальнейшем Поставщик, с одной стороны и ООО "Мясные продукты", именуемое в дальнейшем Покупатель с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем...
Уже не для кого не секрет, что в секретариате президента Ющенко каждый третий – крот Януковича. И они не только информируют коалицию о грядущих указах президента, но и сами их готовят. Конечно, Виктор Андреевич не сидит, сложа "руки, яки ничого нэ кралы" - сменил шоблу советников, уволил Наливайченко, Гайдука и других. Но даже в своей мутной душе понимает: бороться с кротами – бесполезно: шароварному мессии как никому другому близок хохляцкий менталитет.
Вчера корреспонденту газеты "Одесский Буревестник" удалось побывать на необычной презентации (вечеринке) организованной американским бизнессменом John Smith. Как выяснилось, John Smithу удалось произвести головокружительную сделку с жителем города-героя Василием Сидоровым по обмену недвижимостью. В результате сделки John Smith заполучил трех комнатное кондо улучшенной сталинской планировки с недавно законченным евро-ремонтом на престижной улице Маразлиевской, а его партнеру по сделке Василию досталось небольшое ранчо в непристижном пригороде Сан-Диего с видом на море. "Прогадал..." - сокрушался на вечеринке Василий опрокидывая очередную рюмку водки, налитую заботливой соседкой Нюркой. А вот американский бизнессмен был в необычайно приподнятом настроении, загадочно улыбался и показывал цветные графики с взмывающими ценами на одесскую недвижимость, стремящимися к бесконечности.
В эксклюзивном интервью, соседка Люська рассказала, что не смогла бы повторить поступок соседа, потому что климат Калифорнии слишком мягкий. Следует добавить, что по оценке специалистов по недвижимости, цена ее 2-х комнатной квартиры еще не достигла своей реальной рыночной стоимости в 1.5 миллион долларов, в то время как рынок недвижимости в Калифорнии искуствено перегрет.
К концу вечера подвыпившие соседи сделали клятвеное обещание не дать буржуям заработать на пролеториате, и решили организовать комитет по снижению рыночной стоимости свежепреобретеной квартиры. В обязаности комитета будет входить поддержание качества нецензурных надписей на стенах подъезда (лобби), дефикализация перед дверью новоявленого соседа, выкручивание лампочек и другие превентивные меры.
В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один из кандидатов в депутаты. — На что жалуетесь? — Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тот же навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счетной комиссии, занимаюсь подсчетом бюллетеней, и после окончания подсчета мне для победы не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!! Я в ужасе просыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобы избавиться от этого кошмара. — Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективное средство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многие делают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукой снимет. На следующий день кандидат прибегает к психоаналитику, руки и голос дрожат. — Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале все шло нормально, я считал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к трем нулям, 997, 998, 999... И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мне человеческим голосом: — А одного бюллетеня-то не хватает!
Посадили хохла в камеру к грузинским ворам, ну он значит салом их задабривает, но один хрен ставят его к параше и имеют всей камерой хохол в слезы -почему?! - а ты разве не Верка-Сердючка....
Украинские зоологи приступили к выполнению уникального эксперимента. Цель эксперимента: узнать, получится ли из быка кабан, если его послать на перевыборы.
Украинский политолог Выдрин сказал в интервью "Комсомолке", что БЮТ- это маточное объединение. Возмущенная журналистка обращается к Выдрину:
- Вот вы сказали, что БЮТ - это маточное объединение. И все потому, что лидер партии - женщина! Можно ли сказать то же самое про ВЕЧЕ Инны Богословской и партию прогрессивных социалистов Натальи Витренко?
- Нет, нельзя! Соцопросы показывают, что программа ВЕЧЕ неестественна и имеет внематочную природу, а кампания Витренко вообще ведется через жопу!
Предлагаю, наряду с Кладбищем Великих Людей, соорудить Кладбище Гадких Ху**в. Тогда, в случае изменения политической обстановки, достаточно только изменить вывески.
После принятого решения президентом и парламентом предоставлять 250 000 руб за второй год несения службы, снизился темп падения вступающих в армию мужчин. Призывницы в роддом продолжают пикетировать здание парламента за сохранение отсрочек от обязательных родов. Представитель минздрава объяснил это уменьшением обязательного рождения 2-х детей до 1-го через 3 года женщинам в возрасте до 27 лет. Ужесточилось взяточничество в родкоематах, где будущие роженицы - уклонистки получают липовые справки о бесплодии, многие скрываются от правосудия, уголовной ответственности за уклонение от родов. Перевелись в отечестве настоящие женщины
С целью противодействия разработке Западом "генно-биологического оружия", которое может быть "этнически ориентированным" – то есть способным повреждать здоровье представителей русского народа вплоть до бесплодия и смерти, распоряжением Правительства РФ с 28 мая 2007 года ВЫВОЗ такого материала из России запрещен.
Однако, как уточнил первый вице-премьер Сергеей Иванов, на генно-биологический материал представителей других народов, населяющих Россию: татар, украинцев, башкир и пр., данное распоряжение не распространяется.
В настоящее время правительство РФ с той же целью готовит запрет на ВЫЕЗД русского генно-биологического материала из России.
Сеть немецких фитнес центров по всей Европе - Дахау, Бухенвальд, Освенцим, Треблинка.... Результат в кратчайшие сроки. "Сделай свой шаг на пути к идеальной фигуре" Гимлер.
На Украине ставится новый ремейк по сказке Джани Родари: "Гнилой Апельсин и его лимончики". Режисер и продюсер, всемирно известный клоун Буш, обещает вложить туда бабла не меньше чем в Ирак. Сразу становится кисло и противно, как от песен Киркорова.
Еврейский SQL Server - отвечает запросом на запрос (bash.org.ru)
Явление первое, некоторые аспекты производительности реляционных БД
Клиент: select id, name from users where user.id in select user_id from trusted_clients where level > 5 Сервер: Шо? Опять? Ну Рабинович, пожалуй... Клиент: Шо Рабинович? Сервер: Нуууу... Человек хороший. Клиент: Как!? И все? Сервер, всплескивая руками: А шо вы наседаете? Я таки-давно знаком с Рабиновичем, и со всей ответственностью могу Вам сказать - кристальнейшей души человек! Лучше Вы не найдете, хоть переройте всю базу! Клиент, смягчаясь: Ну ладно, ладно... Кстати, какой у него уровень? Сервер: Ну третий, ну и шо? Это повод не взять в выборку хорошего человека? Вам же только хорошие люди нужны!? Клиент: Ну я же просил с пятого и выше! Сервер, раздраженно: Ой, да шо я не знаю, шо вы просили!? Но Рабинович - лучше всех в этой шарашке, я Вам точно говорю! Клиент, твердо: А Моисей Борисович? Сервер, поджав губы: Шлемазл ваш Моисей Борисович! Напился давеча и пароль подобрать полчаса не мог. А я - терпи! Клиент: Так. Я сейчас же подымаю вот эту телефонную трубку и звоню в техподдержку. Сервер (с усилившимся акцентом): А шо ви так всполошились?! (Щурится) Аааааа, Моисей Борисович! Не узнал, непгеменно богатенький будете, немгеменно! (возвращает 50000 записей) Клиент, испуганно: Ой, шо это? Сервер, твердо: Выборка. Клиент: Да у нас столько народу не работает! Сервер: Тут еще Тель-Авивский филиал. Я подумал - мало ли, понадобится. И младший персонал весь. Клиент, вспоминает свой же запрос: Ой, я же заказчиков просил! Сервер, ворчливо: Вооот, сами не помнят, шо хотят, а Изя туда, Изя сюда! (возвращает 100000 записей) Клиент, на грани сердечного приступа: А это что!? Сервер: Клиенты, включая потенциальных. Клиент, сквозь перехватившее горло: Гх... Кх... Сервер: Ой, а шо это ви так убиваетесь? Ну нате еще 100000... Клиент, собравшись: А фильтровать, кто будет? Сервер, про себя: Фильтруй тут еще всем... (Громко) Сагочка! Отфльтгуй пожалуйста dataset! Сара: Шо? Опять? Ну Рабинович, пожалуй... Рабинович: Шо такое? Чуть что - сразу Рабинович! Дергаете бедного старого еврея почем зря, а у меня, между прочим, артрит! Клиент: Ша все! Сара: Он еще шикать тут будет! Хам! Клиент: (молча принимает валидол) Сервер: Ша, Сарочка! Уважаемый Моисей Борисович думает! Клиент, слабым голосом: Думаю, как же... Балаган развели... Сара: Ой, да это ж разве балаган? Вот у нас в Одессе... Рабинович: Кстати, уважаемые, пока мы тут мерзнем, в Одессе уже весна вовсю! Клиент: Нет, это невыносимо! Сервер, щурясь: Чем могу быть полезен? Клиент: Выборку! Сервер: Ах, да... (роется в базе) Клиент: Дайте мне! (рвет базу из рук Сервера) Сервер: Не трожь! Сарочка, причитая: Говорила я админам - не давай права на файловую систему, полезут придурки всякие! Рабинович: Улыбнитесь, я фотоггафигую! Клиент: (отдергивает руки от базы) Сервер: То-то же. Клиент: (тяжело дышит) Сервер: Тут у меня есть кой-че... Клиент: (молча лезет в бумажник, достает 10 баксов) Сервер: Вашему запросу соответствуют 5 пользователей... Клиент: (открывает DVD-ROM, сует туда 10 баксов) Сервер: Если таки-не принимать во внимание Рабиновича, этого милейшего во всех отношениях человека... Клиент: (нажимает кнопку закрытия привода) Сервер: Вот например Михайлов... (начинает передавать выборку из 5 записей) Клиент: (молниеносным движением выхватывает 10 баков из закрывающегося привода) Сервер: (вываливает 100000 записей) вот и фильтруй их сам... Поц... Клиент: Ох... Сарочка: И вообще - база без инденсов, винчестер дефрагментации требует, напряжение в сети прыгает... Клиент: (молча ложится на носилки подъехавшей "Скорой") Рабинович: (сует 10 баксов в привод и быстро его закрывает) Кстати, а почему у меня уровень до сих пор 3-й? Сервер, открывая привод: Ну, хорошие люди всегда договорятся, но Вы же понимаете, что запись в базу - это сложно, электричество дорожает...
Журнал "Новый рыболов". Улов Рината Ахметова за последний год увеличился на 3,8 миллиарда. Виктор Пинчук - прибавка 90 процентов, 3,7 миллиарда. Игорь Коломийский - 1 миллиард. НУЖНО УМЕТЬ ЛОВИТЬ РЫБКУ В МУТНОЙ ВОДЕ! Абрамович плачет и рыдает, но там где хохол прошол, еврею делать нечего P.S. А Вы все "Вашинктонский обком, да Вашинктонский обком"! Сами с усами!
Анекдоты про блондинок сочиняют и расказывают лысые жирнные старики, у которых нет денег даже на виагру. Тогда и Дунька Кулакова меняет фамилию на Суходрочкину, и виноград зеленый.
Обзор сайта "Анекдоты из России" 29 мая неформат. Fiica ointreaba pe vmama:"De ce tati ecel?",iar mama...... ____ Примерно так же воспринимаются все заявления правительства о нашем светлом капиталистическом будущем: красиво, смешно и непонятно! На разных языках говорим, шибко мы необразованные.
У каких-то латиноамериканских придурков был совершенно не конкретный лозунг: "Родина или смерть!" То ли дело в России: "Путин или Иванов, Петров и Сидоров?!"
В чем заключается главная ошибка Путина за 2 срока его правления в должности президента РФ? - Сталин говорил, что главное - критика и самокритика. А Путин забыл про самокритику!
Судя по рекламе, Microsoft уже несколько месяцев не может продать сервер с установленоой ОС Linux - видимо, у всех уже есть.
38
Вслед за обвинением программы "Телепузики" польским омбудсменом Российская Генпрокуратура обвинила компанию "Интеко" в пропаганде гомосексуализма в связи с неясной половой принадлежностью владельца компании.
Новый Блокбастер Голливуда про Джеймса Бонда. По сценарию главный герой лысый, кортавый человек, который травит своих врагов полонием и пытается совершить революцию в России!