Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.05.2007 по 03.06.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление:
Строительная фирма "Петр Первый и Ко" предлагает широкий ассортимент услуг. Предоставляем скидку на прорубание оконных проемов на западной стороне вашего здания.
10
- А вот корова Герасима! - Почему? - Она все время укоряет его: - МУ-МУ, МУ-МУ!
Валуев пришел в деканат института и спросим не примут ли его без экзаменов. Декан согласился сразу. Для остальных Валуев назначил собеседование по поводу способа и сроков приема в дальнейшем у него зачетов и сессионных экзаменов. А вообще Валуев сейчас подумывает а не закончить ли ему институт экстерном - наверное не откажут.
Использовать ценный опыт советских профсоюзов, которые были школой коммунизма! Вопрос: что сегодня делать, если неудовлетворенные посетителя борделя начинают скучать? Ответ: нанять туда профсоюзного массовика-затейника со стажем.
Студент никак не может пересдать "хвост". Перед очередной попыткой пересдачи подходит к отцу за советом. Отец: В молодости в подобных случаях я подходил к преподавателю со страдальческим лицом и говорил примерно следующее: "Для того, чтобы как-то компенсировать последствия моей юношеской невнимательности на Ваших лекциях, мне бы хотелось попытаться найти разумный компромисс между Вашей преподавательской принципиальностью и моим желанием закончить институт. Мое вИдение поиска компромисса находится в этом конверте". После этих слов компромисс находился, и институт я благополучно закончил. Ты поднатужься, чтобы выучить этих несколько фраз, но только смотри, чтобы ничего не перепутать. На следующий день сын-студент приходит еще более грустный, чем обычно. Естественно, отец интересуется причиной грусти. Сын: Я все сказал, как ты советовал, но от волнения перепутал несколько слов в последнем предложении. Получилось: "Мое вИдение цены Вашей принципиальности находится в этом конверте".
Мужчина знакомится с девушкой, по ходу разговора та его спрашивает: — А где вы живете? — На съемочной площадке. — О-о, вы режиссер? — Не, лестничную площадку снимаю...
В театральном училище, завершая первую лекцию об истории русского театра, профессор говорит: - Константин Сергеевич Станиславский был и остается нашим великим авторитетом по части сценического искусства! Студент Сидоров, вам это понятно? Студент Сидоров: - Не понял. А что этот Станиславский тоже был уголовником? Так у нас теперь на Рублевке по любой части хватает новых авторитетов.
Проводишь больше времени в туалете? Может у тебя проблемы с расположением тампона? Нет, у меня диарея, а какие таблетки помогают я не знаю! Памперсы для взрослых и пусть понос подождет, где-то рядом!
Едет как-то Путин по Москве. И вдруг увидел из окна своего лимузина, как на тротуаре упал бомж и задергался в предсмертных судорогах. - Это что еще за безобразие?! Перед президентом все должны стоять "по стойке смирно"! Референт с дрожью в голосе объясняет: - Владимир Владимирович, не сердитесь, но это... закон всемирного тяготения... - До чего же несовершенна еще наша законодательная база! Передайте Грызлову, чтоб сочинили новый закон, я подпишу. http://www.revolucia.ru
Родитель-энтузиаст собирает подписи под обращением к президенту России, в котором просит Путина запретить ненавистную "Рассерженным родителям" программу". "А когда закроют "Блондинку", мы возьмемся за "Дом-2"! - Максим настроен решительно. - Ведь вместе мы силища"!
http://www.regnum.ru/news/756322.html
"Не беспокойтесь, это сейчас обычный и совсем несложный случай, мы его быстро поставим на ноги", - комментирует ситуацию главврач Петренко, - "раньше было гораздо сложнее работать с Наполеонами и Гитлерами", - вздыхает он, - "недельки две без телевизора - и выпишем".
Ну, как, Штирлиц – закончили свой ремонт? – спросил Мюллер. - Да! - И когда на новоселье пригласите? - Не скоро – через год- другой! - А что так долго? Много потратили? - 20 000. Но зато отличный евроремонт! - Недорого. А почему ж так долго ждать? - Я ж говорю – евроремонт за 20 000! Теперь убирать долго придется...
Мне всучили в городе рекламную листовку: "Устанавливаем устройства автономного отопление. Недорого."
50
у коричневой сумчатой мыши во время четырнадцатидневного периода спаривания самка имеет сношение с четырнадцатью самцами, каждое из которых длится около четырнадцати часов
Восточный базар. Покупатель (П) хочет купить мясо у мясника (М), но потом передумает и идет дальше. Мясник кричит ему вслед: М: Не надо ломать договора, так в базарские дела будет вмешатся шайтан (сатана) и все останутся в убытке. П: О, не беспокойтесь, шайтан так посмотрит к рядам здесь торгующих людей. и сразу поймет, что ему делать нечего.
Шурочка Азарова: Поручик, назовите ваш любимый цвет. Ржевский: По мне так голубой - цвет мундира. Шурочка Азарова (в сторону): Так и знала, что пидарас.
Московские ученые изобрели прибор, который определяет геев и лесбиянок.
Лужков предложил испытать этот прибор на себе. Если прибор покажет, что он гей, то этот прибор - дерьмо. Провели тест. Прибор показал: Лужков - лесбиян. Теперь прибор пойдет в серию под названием - "Тампакс"
"Зять президента Казахстана Рахат Алиев, объявленный в международный розыск по обвинению в похищении людей, попросил политического убежища в Австрии, передает Reuters..." "... Н. Назарбаев дал личные поручения генеральному прокурору и министру внутренних дел республики провести расследование данного уголовного дела, невзирая на должности и положения..." - Можете даже не взирать друг на друга... Ну, и на меня - тоже не взирайте, - заявил Назарбаев...
21
Вы никогда не задумывались, почему дети любят молоко, а старики-кефир? ПОТОМУ ЧТО ИМ ВЫБИРАТЬ НЕ ПРИХОДИТСЯ,Т.К.В ЖЕНСКОЙ СИСЬКЕ МОЛОКО СВЕЖЕЕ, А У БАБУШЕК ТАМ УЖЕ КЕФИР! ТАК ЧТО, ВЫБИРАЯ МОЛОКО, СМОТРИ НА УПАКОВКУ!
Из "Непутевых заметок": "На этом острове издавна собираются нудисты... в 19 веке здесь нудил еще сам Байрон!"
... так себе и преставляю... идет голый Байрон по бережку, одной рукой щиплет за жопу голую Мэри Шелли, другой -- тоже за жопу идущего слева голого Перси Шелли, периодически дает пинка идущему впереди доктору Полидори с корзиной бутылок и нудит, и нудит: - -Скукотища, блин.... как вы меня все за*бали... как я всех вас за*бал... как я сам себя за*бал...
Нет, я не Байрон, я другой нудист.
(жарко, блин... хорошо, что седня пятница!)
13
Может этот анектот уже все знают, но я еще раз его расскажу! Летят Гена и Чебурашка в самолете. Летят они с эстрадными звездами. Чебурашка захотел пойти в туалет. - Чебурашка садись в маленький унитаз, а не в большой! - Хорошо, Гена! Не послушался Чебурашка, сел в большой унитаз и провалился. В это время проходила Пугачева и пела свою любимую песню "Подо мною Евро-о-о-па..."-и села в большой унитаз. В этом унитазе сидел Чебурашка:"Подо мною чья-то жо-о-о-па..."
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.