Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.05.2006 по 04.06.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отпущен под WAP-подписку о невыезде.
26
Бесплатные путевки. Питер, МО, Грозный, Владивосток. Забронированное место в отеле, 3 разовое питание, спорт зал. тел. 240-хх-хх Полковник Машенькин. В. В Военкомат.
Кто может быть циничнее проститутки, адвоката и врача-проктолога, вместе взятых? ... Только желто-прессный журналист из семьи врача-проктолога, чья сестра-проститутка к 30 годам вышла замуж за адвоката по уголовным делам. ъ
В чем разница между сборными России и Тринидада по футболу? Да по сути ни в чем... за исключением того что Тринидад вышел в финал Чемпионата мира, а Россия нет.
Даешь флешь-моб-акцию - Болеем за Тринидад!
PS. Срочно куплю символику сборной Тринидада.
Лесник
12
Почему Россия запретила импорт грузинских вин? А что может экспортировать страна, во главе которой стоит ССАКАшвили?
- Ты слышал? Путин утвердил официальный праздник "День военного разведчика - 5 ноября". - Ага теперь америкосы будут вычислять всех, кто будет бухать в этот день. - Ну и пусть вербуют всех алкашей подряд, а настоящий разведчик достаточно сообразителен для того, чтобы найти повод выпить в другой день.
Россия - это страна парадоксов. Одна треть населения живет за чертой бедности, еще одна треть - просто бедные, а на каждом углу стоят игровые автоматы на деньги.
Памятник польскому сантехнику был открыт недавно в Париже. Автор проекта - Зураб Церетели сваял его в не свойственной для него манере миниатюризма. Поэтому высота монумента лишь на 5 см выше Эйфелевой башни.
Новости: "Заявление Юрия Лужкова о возможном объединении Москвы и Московской области наделало много шума, несмотря на оговорку мэра столицы "если, конечно, проект будет поддержан федеральными властями"."
А чего мелочиться? Можно ведь и со всей Россией Москву объединить...
С научной точки зрения Женщины - самые умные существа на нашей планете. (После них по уму идут только дельфины, слоны и собаки.) Еще немного и они станут людьми! Урааа!!!
37
Последние новости из Феодосии(Крым).
Натовцы привезли в качестве гуманитарной помощи тесты на беремености! Видать нашим оранжевым намекают...
Женатые мужчины делятся на две категории. На тех, кто ведет себя в присутствии жен ровно так же, как и в их отсутствии и тех, кто в присутствии жен ведет себя не так, как в их отсутствии. А неженатые мужчины ни на кого не делятся. Так ходят. kmatros
Уважаемые абоненты! Компания МТС доводит до вашего сведения, что все пиратские SIM-карты МТС будут сегодня заблокированы. Отличить подделку достаточно легко: по желтому цвету и отсутствию яйца - символа нашей компании. Напоминаем, что стоимость разблокировки SIM-карты составляет 9.99 у. е. без НДС.
Инструкция для пользователей, забывших пароль на BIOS. (Для жителей америки) Если Вы забыли пароль на BIOS, то: Постарайтесь его вспомнить. Если вспомнить пароль на BIOS не удается, тогда поищите листочек с записанным на нем паролем на BIOS. Если такого листочка нет, тогда нечего забывать пароль на BIOS, не записав его предварительно на листочек. Если же Вы нашли листочек, но на нем не оказалось пароля на BIOS, то тогда будьте преусмотрительны,
и в следующий раз обязательно запишите пароль на BIOS на вышеупомянутый листочек, прежде чем его забывать. Если все вышеперечисленное вам не помогло, попробуйте ввести инженерные пароли на BIOS, например: ваше имя, ваш номер телефона\машины\дома, а также универсальные пароли: "fack you", "mazafaka" и "fack you self". Один из этих паролей на BIOS обязательно подойдет, если даже и не к вашему компьютеру, то хотя бы к какому-нибудь точно. Чтобы получить более подробную инструкцию, вы можете позвонив в штаб-оффис нашей компании в любое удобное для нас время. В таком случае наши сотрудники с радостью окажут вам техническую поддержку. Чтобы не получать подробную инструкцию можете даже и не звонить в штаб-оффис нашей компании в любое время. В таком случае наши сотрудники также с неменьшей радостью проигнорируют Ваш звонок !
Бежит как-то ежик в тумане и кричит: - Лошадка-а, лошадка-а!!! А лошадка выходит из тумана и говорит, хочешь быть свободным вступай к нам в анархо-лошадиное движение, лошадью конечно не станешь, но веточек можевеловых(canabis vulgaris) и тебе достанется...
Умер Хрущев. Долго шел он по раскаленной пустыне, и вот подходит к мутным водам Стикса. Тишина. Туман плотным покрывалом плывет над водой. Проходит час.. Второй.. Наконец вдалеке слышатся едва различимые удары весел. Через какое-то время у самого берега из тумана появляется лодка Харона. Хрущев бережно вынимает изо рта юбилейный рубль и протягивает на ладони.
Харон берет монету и долго смотрит на нее. - Не египетская?.. Статья 37я УК СССР. Незаконные валютные операции. - От трех до восьми? - неуверенно мямлит Хрущев. Харон бросает рубль в песок, молча отталкивается от берега веслом и скрывается в тумане. - Ну ладно. Пятнадцать лет, пятнадцать!.. - кричит Хрущев. Тишина. Только затихающие удары весел. - Что же мне теперь здесь, пятнадцать лет, как ибису по берегу бегать?!!
Тишина. Наконец из тумана доносится отдаленный голос: - Хуй в жопу тебе, Никита!.. Вплоть до высшей меры! kmatros
Никогда не отказывайтесь сфотографироваться для выпускного экзамена-как приятно будет всего через несколько лет сидеть и показывать своим друзьям-вот эту я ебал, вот эта так себе, а вот эта-самая страшная, но за то как пиздато сосе-е-т!!
Неизвестный, мне, автор сказал: "Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, а хозяйка – майонезом. " А в ресторанах и кафе есть еще множество соусов, кроме майонеза...
Что бы не говорили и куда бы не посылали, а люди ездят в командировки только в такие города: 1. если повезет - в Бабруйск 2. если не повезет - в Мухосранск 3. а если совсем не фарт - в Зажопинск...
Найдено компромиссное решение относительно инициативы мэра Москвы Ю. Лужкова по объединению Москвы и Московской области в единую административную единицу. Новая столица России получит название Обламос.
Обращение мэрии Москвы к жителям и гостям столицы, по тем или иным причинам находящимся 27 мая после 15 часов в районе Мясницкой и Лубянки.
Учитывая, ОМОН и милиция будут заняты охраной своих духовных братьев, от христианской любви православных, мусульман, поклонников изломанного креста и прочих противников демократических ценностей, работники правопорядка не смогут обеспечить Вашу личную безопастность, да это и не их функция! Поэтому, выходя из дома засунте в трусы сковородку диаметром 40-50см. Наиболее действенно, вставить в анус трубочку из наждачной бумаги номер четыре. При этой процедуре не перепутайте сторону вышеупомянутой бумаги.
Ни вкоем случае не поднимате с земли бумажники и денежные знаки. Если хотите подзаработать, то заране запаситесь тросточкой с гвоздиком или намажте подошвы медленно сохнущим клеем. При инцидентах не называйте милиционеров своим именем, типа:"Мент позорный", "Пидор", назовете "Очаровашечкой", Вас не тронут, скажете"Май дарлинг" - выведут из толпы, вызовут такси и бесплатно довезут до Английского посольства. Помните, что кроме доморощеных пидоров, съехались тысячи со всей Европы, даже Буша приглашали. Зделайте их пребывание запоминающимся. Но помните о безопасном сексе, доставляя им удовольствие строительным перфоратором или вибратором, помните о презервативе. Давая минет сорок пятым размером ботинка, сполосните его в ближайшей луже. Чай не азиаты мы, что такое гигиена, знаем.
Конвертируем рубль, завалим доллар! Глядишь, и проблема со Стабилизационным фондом (куда, мол, деньги девать) сама собой рассосется... Вместе с самим этим валютным фондом.
Тарифный план "Лошарик"! Абонплата 100 рублей в месяц. Все сообщения при звонках на ваш номер "абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети" неограничены и абсолютно бесплатны!
Разогнанный гей-парад европейцы сочли проявлением нетерпимости... Принято решение перенести его в Турцию, Саудовскую Аравию, Кувейт (список можете продолжить сами)...
Бежит лось по лесу... Вдруг он застревает между деревьями, дергается, пыхтит - все впустую. В таком положении он находится сутки, вторые, пытается вылесть - никак. И вдруг от сильного натуга у лося вылетают глаза и он умирает... Тут мимо пробегает заяц, смотрит большая задница, застрявшая между деревьями!!! Думает: "Воспользуюсь я ситуацией!" Разбегается и из-за всех сил впиндюривает свою письку, а в ответ никакой реакции! Еще раз разбегается - все то же самое. Отходит на большее расстояние, разбегается, впиндюривает... Тишина... Не выдерживает, обходит лося... Видит глаза выпали... И гордо заявляет: " Вот, так-то!!! Это тебе не конская пиписька!!!"
Интервью у ректора МГУ Садовничего. - Мы знаем, что ежегодно в ваш университет стремятся поступить учащиеся со земного шара. Из Европы, Азии, из Африки. Есть даже из Малайзии и Аргентины. Садовничий кивает. - А граждан какого государства.. кхе-кхе.. если такие, конечно, есть.. вы наименее хотели бы видеть абитуриентами вашего университета. - Австралийцев, етыть.. - Почему? - Короткий срок беременности, етыть. Документы подать успевают, а до приемных экзаменов одни крокодилы доходят. kmatros
Вовочка: - Плевал я на Вашу геометрию... Кстати, а где урна? Марья Ивановна, мы же сбрасывались с ребятами и подарили Вам на 8 Марта урну... хрустальную...
В конкурсе на лучшее графическое изображение рубля первое место занял символ, представляющий из себя латинское S перечеркнутое двумя вертикальными линиями, второе место занял знак состоящий из русских букв у.е., третье место жюри решило не присуждать, по причине не цензурности предложенного трехбуквенного символа.
Увидел категорию софта на сайте "Читалки книг". Подумал, что скоро должны появится еще "Вставлялки заклядок" и "Переворачиватели страниц". Одно непонятно - что человек при этом всем делать будет?
Вчера несовершеннолетний кащенит Изгойченко Д. поймал пчелу Майю и, как он думает, надругался над нею. В результате пострадавший с распухшим органом был направлен в больницу им. Кащенко, где дружелюбный коллектив тепло встретил начинающего зоофила.
Увидел рекламу "Скиттлс" с двумя баранами. Сначала думал, что это покупатели. Попробовал. Понял, что кругленькие горошины драже именно они и производят... Ощутил себя бараном.
Открылся магазин для верующих негров. "Все для Тома". От хижины до иконы.
15
Запрет на проведение гей-парада в Москве никак не связан с половой нетерпимостью. Просто массовое появление "петухов" на улицах Москвы создает для остальных граждан риск заболевания птичьим грипом.
- А знаешь почему я не встречаюсь с некрасивыми девушками? - Ну и почему? - Боюсь порицания со стороны общества! - А с красивыми тогда почему не встречаешься? - Они боятся!
Вы слишком долго болеете за ФК Спартак (Москва), если:
1. Когда слышите слово "мясо", в первую очередь, Вам на ум приходит название любимого клуба. 2. Уже назвали или обязательно назовете своего сына Егором. 3. Когда слышите слово "кони", ехидно улыбаетесь или даже бьете в морду в зависимости от того, что именно вы услышали про "коней" 4. Помните, кто такой Маркао. 5. Очень хотели, чтобы Черчесов стал главным тренером и чуть меньше обрадовались, когда его назначили спортивным директором. 6. Красный цвет - ваш любимый, даже если вы родились в год быка. 7. Если живете не в Москве, ездите на выездные матчи в соседние города (как я из Новосибирска в Томск:)) 8. Свято верите, что в этому году Спартак наконец-то выиграет чемпионат...
Поздравительная телеграмма: Кому: В правительство и ГД Текст: С вознесением!
25
Гуляла Сороконожка по лесу, и завязалась она вся в тройной узел,.... и истоптала она себя всю своими грязными ногами....................................
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?