Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.05.2006 по 04.06.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И выпил главный российский врач-сан Онищенко чешского пива и закусил немецкой колбаской; потом поднесли ему бокал французского вина со швейцарским сыром; потом поел врач-сан итальянских спагетти с английской овсянкой и португальским апельсином. И оцепенела Европа...
37
Регина Дубовицкая раскрывает секрет своего смеха в книге "Майн гы-гы-гы". взято с starayagazeta.ru
16
Девушки, будьте внимательны. На сайтах знакомств под словом *лове* мужчины подразумевают не спонсорство, а наоборот безвозмездный секс по обоюдному согласию. kmatros
Надежду Бабкину спросили: - Скажите, почему вы взяли себе именно такой псевдоним? - В детстве, когда я просила у папы деньги на мороженое и конфеты, он доставал их из кошелька и говорил мне: "Надя, бабки на!".
Сенсация! Наш ответ на "Код да Винчи"! Российские ученые раскрыли секрет "Черного квадрата" Малевича. В результате длительных исследований картины с использованием наисовременнейшего секретного измерительного оборудования российской разработки оказалось, что вертикальный размер Черного квадрата на 0,666 мм больше горизонтального, а углы его на 0,666 градусов отличаются от прямых. Таким образом Черный кватрат на самом деле является "Дьявольским параллелограммом"!!!
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!)) Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится — свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!? havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал! Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако. сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?! аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться! Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт). Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп? угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то. тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это? Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные? Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже. Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала? АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все! Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?( goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно! малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!! Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу! АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... (( АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу! АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги! малышка7: --- Дурак! Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ! АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду:(( Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Если Ваш муж ведет себя как "ребенок", значит: Вы ведете себя как "дура"... Если Ваш муж ведет себя как "козел" или "баран", значит: Вы дали ему повод искать "новые ворота"...
Российскому руководству, видимо, не нужен стратегический союзник в лице Украины. Проще говоря, Россия положила хрен на Украину... Ой, извините - в Украину...
Если вы пришли на вечеринку и не понимаете, а кого же, собственно, здесь будут трахать, то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают. kmatros
Стук в бронированую дверь. - Кто там? - Почтальен Стечкин.
20
Отзывы на речь Саакшвили на грузинских форумах - Верю, Грузия обязательно возродится! Надирадзе, г. Лондон - Замечательная речь! Грузию ждет великое будущее с таким президентом! Похмелидзе, г. Прага - Русские империалисты получили по завлугам! Грузия станет евроепйской страной! Охуешвили, г. Москва - Когда выдадите полугодовую задержку по пенсиям, сволочи! Гиви, г. Тбилиси. (с) SMV
36
Законодательное собрание Тверской области внесло в Госдуму законопроект, предусматривающий отмену голосования "против всех" на федеральных выборах.
А как же их теперь на х. й посылать? Пусть тогда хотя-бы про депутатов матом по телевизору разрешат говорить. Особенно про тверских!!!
Москва объединяется с Московской областью. Автоматически Тверская, Ярославская, Владимирская, Рязанская, Тульская, Калужская и Смоленская облати становятся Ближним Подмосковьем.
В Муходранске впервые был проведен этап Гран-при формулы "Трамвай". Кубок Муходранска выиграл пилот С. Мошкин. Возможно, его победа связана с тем, что и со старта его трамвай ушел первым.
Вслед за геями и лесбиянками о своем желании провести парад заявило российское общество мазохистов. При этом они публично наотрез отказались официально получать разрешение на проведение данной акции, направили письмо с информацией о дате и месте проведения демонстрации мэру Москвы (с обзывательствами), начальнику московского ОМОН (с обидными обзывательствами). Отдельным письмом и публикациями в прессе до всех московских организации националистов, скинхэдов, казаков и прочих патриотов было доведено, что мазохизм и маца практически одно и тоже, и что все это придумал Моисей, когда водил свой народ 40 лет по пустыне.
Женский теннис смотрелся бы значительно интересней, если федерация тенниса, запретила бы тенисисткам прятать второй мяч в трусы под юбку, и разрешила прятать их исключительно в бюстгальтер.
Дж. Буш сидит в кабинете, роится в бумагах и бормочет: - Где же мои хомячки? Где же мои хомячки? Заходит Кондолиза, озабоченно: - Джордж, ты что – то потерял? - Да. Напомни, пожалуйста, в какие страны мы посадили Ющенко и Саакашвили.
Как сообщает РИА "Новости", в недавно опубликованном докладе Федеральной службы госстатистики сообщается, что реальные денежные доходы населения России в феврале 2006 года выросли по сравнению с февралем 2005 года на 10,1%.
При этом, цены на продукты питания, товары первой необходимости и коммунальные услуги за тот же период возросли в среднем на 300%, но об этом в докладе не сообщается, так как составители его бояться получить конкретной п%зды от населения.
Идея Т. Кампанелла Сценарий К. Маркс Режиссура В. Бланк Постановка Л. Бронштейн Продюссер И. Гельфанд Редактор Я. Свердлов Художник В. Меерхольд Камера С. Эйзенштейн Подбор актеров И. Джугашвилли Художник по костюмам И. Джугашвилли Декорации И. Джугашвилли Спецэффекты И. Джугашвилли, Л. Берия Грим Л. Берия Монтаж З. Бжезинский Диалоги М. Жванецкий Музыка В. Шаинский kmatros
Глава секретариата Верховной Рады сообщил, что в бюджете предусмотрено около миллиона долларов на приобретение ноутбуков для депутатов. В ближайшее время каждый депутат получит для работы новенький ноутбук. На робкий вопрос прессы "А зачем депутату для работы ноутбук?" Глава ответил: "Неужели непонятно? Предположим, депутат хочет подать заявление на получение положенной ему льготы. В заявлении он указывает, что он не просто депутат, а еще и проффесор. Word автоматически подчеркивает важность этого факта и отправляет заявление в секретариат по сети."
Ни одному американцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали! " А вот полная сдержанного достоинства фраза: "Дорогой, обрати внимание на эту просторную картонную коробку" - понятна не одному американцу.
По сообщениям информ-агентств Михаил Фрадков выступил с инициативой запрещения рекламы Билайна "Живой ноль". Инициативу поддержало 450 депутатов Государственной Думы.
Украина приступила к выпуску нового продукта – под маркой Хохланд на рынок поступило плавленое сало. Немецкая компания Hochland, выпускающая плавленые сыры, выдвинула претензии к правительству Украины о незаконном использовании имени "Hochland". В ответ на претензии, пресс-секретарь президента Украины Ющенко, заявил, что это немецкая фирма, на протяжении многих лет незаконно использовала название его страны в переводе. И так же добавил, что Украина (Хохланд) собирается, в скором времени, выпустить на мировой рынок плавленое сало с вкусовыми добавками. К примеру: - с кусочками ветчины - с луком - с чесноком - со вкусом горилки А также правительство Украины оставляет за собой право подать иск в Страсбургский суд на немецкую компанию Hochland за незаконное использование названия страны. M.A.Z.
В воскресенье пидарасов поставили в их любимую позу: мордой к стенке, жопой вверх. После чего Евросоюз долго визжал и брызгал слюной, что милиция их так и не удовлетворила...
- Чем отличаются депутаты друг от друга? - Некоторые неважно говорят, некоторые плохо читают. - Чем депутаты похожи друг на друга? - Все хорошо считают.
Крымчане возмущаются по поводу корабля НАТО в Феодосии, который привез оружие и строительную технику - мол, америкосы базу хотят основать. Официальные лица лепят отмазки про учения. Конечно лепят, ведь стыдно признаться, что америкосы привезли строительную технику, чтоб научиться у украинских солдат строить дачи для генералов.
2006 год - обьединение Москвы и Московской области; 2007 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе; 2008 год - перевыборы Лужкова на должность мэра; 2009 год - объединение Москвы и Европейской части России; 2010 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе; 2011 год - перевыборы Лужкова на должность мэра; 2012 год - объединение Москвы и Сибири; 2013 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе; 2014 год - перевыборы Лужкова на должность мэра; 2015 год - объединение Москвы и Дальнего Востока; 2016 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе; 2017 год - перевыборы Лужкова на должность мэра; ....
У армянского радио спросили: коммунальная квартира, это когда чужие гадят в вашем сартире? Армянское радио ответило: нет, это гости. Коммунальная квартира, это когда вы гадите в чужом сартире. kmatros
1 июня – День Защиты Детей. В какой-нибудь гнилой Америке детей защищают по поправке к Конституции. В Европе детей защищают мелко и больше словами. У нас же это настоящий праздник, то есть – без поправок и все на деле!
Обычно, у нас, в этот день собираются вместе три взрослых человека и, женщин на такое серьезное мероприятие не берут.
У нас народ душой широк, а потому защищать берутся сразу не меньше 50 детей. Все происходит очень быстро. Раз. И защитили по 50. Между первыми и вторыми 50-тью перерыв совсем маленький. Защиту третьих по 50, традиционно, проводят в честь женщин, которых на такое мероприятие не взяли. Это переломный момент праздника. После этого мужчины либо начинают искать женщин, либо стойко продолжают защищать детей. Во втором случае, четвертая и пятая защиты проходят безболезненно.
Есть такая поговорка: сколько ты детей под защиту не бери, а все равно два раза бегать.
Традиция: последнюю защиту проводят либо "на коня"... либо в КПЗ.
Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе "ориентация" наряду с книжной и альбомной появилась возможность выбрать и нетрадиционную.
БИЛАЙН. заказывает анекдоты про МТС. МТС заказывает анекдоты про БИЛАЙН. А МЕГАФОН ни про кого анекдоты не заказывает. Он заказывает им всем траурную музыку.
Вчера мэр Юрий Лужков заявил, что в вопросе объединения Москвы и Московской области конституция Москвы ни по одному пункту не противоречит конституции Российской Федерации. kmatros
Собрал украинский президент правительство и спрашивает- куда просрали из госрезерва два миллиарда долларов за последний месяц, тишину нарушали лишь только мысли советника национального банка 19-летнего Андрея Ющенко он скромно потупил глазки и ничего не сказал о новом парке бентли и мерседесов в гараже...
Если успешная организация берет кредит в банке, то банк это воспринимает как начало удачного клева. Рыба-клиент заглатывает наживку и банку остается только правильно подсечь добычу, и забрать улов в свою собственность.
В госдуму поступил законопроект о принудительной стерилизации мужского населения грузии, чтобы на свет больше не появлялись такие личности, как Сталин, Берия и Саакашвили.
13
Новый Чупа-чупс томат внутри! Засоси по самые помидоры!
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует. Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами, заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
USщенко приказал выгнать за неделю из страны участников антинатовских акций, компания "украинские железные дороги" ответила, что она не cможет перевезти за границу половину населения страны за неделю.
В России две главные беды: дураки и плохие дороги. Но когда дураки выезжают на плохие дороги появляется третья беда - первое место в мире по количеству ДТП.
Ослик Иа очень грустил без хвоста, но Винни с Пятачком никак не могли найти его настоящий хвост, и решили ему подарить перья их хвоста Совы. Ослик согласился, и друзья вставили ему совиные перья.
На следующее утро Винни Пуха разбудил звук настежь открывшегося окна. В окне запыхавшийся Пятачок: П: Винни, вставай скорей, с осликом катаклизмы происходят! В: Какие-такие кака-клизьмы?? П: Побежали к нему скорее, покажу! И Винни с Пятачком побежали на полянку к Ослику. Прибегают, а ослик жалуется: О: Слушай, Винни, по-моему, мы что-то напортачили с этим хвостом из перьев.
В: А Че такое? О: Ну, во–первых, я угукать стал; во-вторых, мне летать хочется и от этого зад все время кверху поднимается; но самое хреновое – у меня месячные пошли!
Идет Винни по лесу. Навстречу ему Ослик Иа: - Винни, Винни, иди скорее домой. У нас такая беда, такая беда.. Пошел Винни домой. Идет, а ему навстречу Сова: - Винни, где же ты ходишь! У нас такая беда, иди скорее. Пошел Винни скорее. Навстречу ему Ученый Кролик: - Винни, Винни, у нас такая беда, иди скорее.. Приходит Винни домой, а на столе лежит телеграмма: "Сегодня в 5.00 утра без объявления войны немецко-фашистские войска перешли границу Польши. Строго секретно. Лично в руки. Премьер-министру кабинета Его Величества, сэру Уинстону Черчиллю." kmatros
Гулял как то Оператор Сотовой Связи по лесу и вдруг видит: на полянке лежат пачки баксов! "10 миллионов!"- прикинул Оператор Сотовой Связи и бегом собирать их. Но присмотревшись Оператор Сотовой Связи заметил что там купюры не по 100 долл, а только по 10. "1 миллион"-разочарованно вздохнул Оператор. На следующий день пресс-служба Оператора Сотовой Связи заявила: " В связи с убытками, которые только вчера составили 9 млн долл, мы вынуждены поднять плату за исходящие звонки и ввести плату за соединение."
В Европе кругом одни развалины. Выйдешь на улицу и ты в музее, потому в День Музеев все европейцы выходят на улицы. Весь день они ходят в тапочках и ничего руками не трогают. Есть примета: если тебе достались белые тапочки, то День Музеев - это не твой день. www.zabor.zp.ua
В прошедшем на днях "гей-параде", помимо собственно "геев" и лесбиянок, традиционных и вполне ожидаемых, приняли так же массовое участие: "православные" старушки под предводительством попов, "казаки", "патриоты" и множество других шовинистов и мракобесов. Отличился доблестный ОМОН. Громкую рекламу параду обеспечили московские власти своим запретом. Вот, оказывается, сколько у нас пидарасов!
Проходит конкурс "Евровидение". Толпа российских фанатов хором кричит: БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН! Им кто-то из толпы говорит: Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия. Через минуту снова крики хором: МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!
ПРАВОСЛАВИЕ СПАСЕНО! РОССИЯ УСТОЯЛА! ПУТИН В БЕЗОПАСНОСТИ! мы победили пидарасов мы держали оборону стойко, мы стреляли минометом, мы жгли огнеметом, мы били кастетом их были ТЬМЫ тучи ТУЧИ ПИДАРОВ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ Но Мы, мы, мы Я, Санек еще, Стасик там с битой, МЫ ВЫСТОЯЛИ, ВЫЧИСТИЛИ ИХ ПОГАНОЙ ПИДАРСКОЙ КРОВЬЮ РУССКУЮ ЧЕСТЬ! А потом Поцеловались и поехали ко мне