Самые смешные анекдоты за месяц!

Есть люди, которые зарабвтывают тем, что занимают за других длинные очереди. Интересно, можно ли напрячь их для того, что бы они отстояли за меня очередь на жильё?

В суде:
- Обвиняемый, вы переехали полицейского?
- Так он же был лежачий.

Кэшбэк на воздух, это похороны за счёт государства...

Лесник помог волчице, хвост которой вмерз в снег. Теперь волк ей не понадобится целую неделю.

Послание президента было отличным, в нем было практически сверхзвуковым каждое 10-е предложение!

При СССР пиво по вкусу было двух сортов: сорт 1 - "ты первый, кто пьет это пиво".

Новость из сми:
«Когда зрители во время матча начали скандировать «Месси! Месси!» Криштиану Роналду показал им неприличный жест: «помахал пахом».

Вам не кажется, что если перестать системно брехать на доллары,
курс рубля будет чуть меньше зависеть от такой брехни?

– Я в подмётки им не гожусь.
– Что ты, конечно, годишься.

А вот интересно... Если бы эскулапы научились удалять у человека совесть. Как аппендицит. Причем по желанию клиента. Многие бы на это пошли?

Протираю линзы спиртом заказчика!

- Тётя Хая, тётя Хая, шо у вас за дикая привычка пить не закусывая?
- Так это ещё с молодости. Тогда я работала минетчицей, так вот, когда минетчицы пьют, им лучше не закусывать.

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

Пока стоишь и ждёшь попутного ветра, беспутные и в штиль обойдут

Вчера ходил на свидания вслепую.
Это не то, что вы подумали.
Прост у неё был с собой газовый болончик.

Пацаны, а что если накануне международного женского дня назвать свою девушку женщиной, и если она обидится или что-то типа "вообще-то, девушка", то можно на поздравления не заморачиваться? Типа, нехай дозреет?

Если в столовке мединститута ты на столе видишь две маленькие скляночки с буковками "П" и "С" - не трогай их. Это вовсе на "перец" и "соль". Скорее сего это "пурген' и "слабилен" !

Молодой клоун ясно дал понять, что представление не начнется пока публика не похлопает в ладоши. «Как он веселит! Как он забавляет!» - раздалось из глубинки зала. - «Так ещё ничего не началось!» - на что последовало возражение. Клоун начал смешить, веселить, раззадоривать. «Стоп! Пожарная тревога!» - раздалось из зала. А оказалось, что это кем-то подготовленная «шутка». Публика разразилась диким хохотом. Можете догадываться, какое «качество» юмора вещалось клоуном со сцены, если такая “шутка” повергла людей в восторг.

Никитична!!
Чаво?
Битки, срочно выводи...

... и сказал Балрог: "всех эльфов не пере.бать... но надо к этому стремиться!"

Ты впускаешь её в свой внутренний мир, а она гоняет твоего внутреннего бомжа по всей квартире.

- для того, чтобы разлюбить мужчину нужно нюхать свои кроссовки, представляя его лицо. Внушайте "мои ноги потеют и пахнут", "запах моих ног проникает в моё сердце и убивает в нём чувства".
- простите, а вы точно психолог?

Учитель:сегодня выполняем работу над ошибками.
Ученики:sfc /scannow

Ах 90е ,многие вспоминают игры ,многие время ,а многие вспоминают вкусную заморскую еду. И те времена отдаются теплом в наших сердцах. Мы хотим вернуться туда и грустим. Но облегчённо вздыхает ваш пк ,когда ему не приходится, сотни раз заглатывать и пихать десятки дискет в свой floppy-pot.

Если что-то сломалось, не форматируйте себе мозг—сносите Windows! © Microsoft Windows.

Вина невинности - трезвянка.

Что-то я не понимаю. Когда человеку ставят клизму - он даже живет дольше. А когда стране ставят клизму - чего она мученичество изображает?

Народ теряет коммуникабельность, все становятся скрытными. Между тем, самые открытые люди это те, кто снимается в порно.

-Если чаще чем два раза, встаёте ночью...
-А может, с простатитом, в лес с палаткой ездить не стоит? Ну, хотя бы, до окончания лечения...

Если Искусственный Разум будет настоящим, то он будет всё время искать человека, умнее себя.

Для хорошей импровизации мало тщательной подготовки. Надо ещё суметь создать ситуацию в которой она будет выгдядеть искромётной.

-Какая форма витаминов самая усвояемая?
-Денежная!

- Если народ говорит, что водку изобрел Менделеев, значит водку изобрёл Менделеев. Ты понял, хмырь очкастый!

Церемония подведения итогов розыгрыша лотереи, приглашают следующего участника:
- Поздравляем! Вы проиграли в этом розыгрыше всего 1$! Вот ваш чек!

- Вы слышали новость, гарвардского профессора, изучавшую честность в поведении людей, уволят из-за фальсификации данных.
- А как же ученые могли доказать факт фальсификации?
- Элементарно, как можно исследовать честность там, где ее никогда и не было!

Кто из людей больше всего повидал? В.И.Даль

- Да у вас руки по локоть в крови.
- Такая у нас, мясников, работа.

- Дорогая, твой отказ больно ударил меня по самолюбию.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.

- Любимая игра итальянцев - ПОХЕР
- Может ПОКЕР ?
- Нет

Рыбаки, если поймаете щуку, будьте исключительно осторожны:
убедитесь, что это действительно рыба, а не официантка, которую укусил Кологривый!

Грехопадения могло бы не быть. Если бы Бог удалил Адаму два ребра вместо одного то и без Евы можно было обойтись.

Мучивший Жироновского бес наотрез отказался вселятся в Кологривого: типа, нафига мне тело, которое ничего не решает !

Негр по латыни - " niger homo "....

Древний язык, мертвый язык - ну что с него возьмёшь ?

-Ванечка, знаешь, в чём сходство между постмодернизмом и коммунизмом?
-Нет, мамочка
-И там, и там смысла нет

Приходит дизайнер к клиенту показывать макет сайта. Клиент смотрит и говорит:
— Нет, мне не нравится. Давайте все переделаем.
— Но мы же с вами все подробно обсудили, я учел все ваши пожелания!
— Да, но теперь я передумал. И вообще, я покажу макет своей жене, дочке и теще. Что-то мне подсказывает, что им тоже не понравится.

В ней было всё прекрасно: и глаза, и лицо, и манеры, если бы не татуировка втором подбородке...

- Петрович, почему ты не играешь в WOT?
- Разбираюсь в сортах говна и не хочу обогащать киприотов-разработчиков.

- Мой сосед, когда напивается в стельку, становится индюком.
- Почему это?
- Из всей речи у него только "кылды-былды" и можно понять.

Наступает весна, лёд на реках тает, и в городских думах повсеместно образуются зажоры...

Урок в школе. Учительница:
- Дети, кто был первым фокусником в мире?
Вовочка тянет руку:
- Царевна-лягушка! Кинула кости из одного рукава - лес появился, из другого - море...

Ничего не принимайте близко к сердцу, особенно холестерин!

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

Урок в школе:
— Дети, запишите предложение: "Папа чинит мотор".
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, а как пишется "Ой, всё!"?

Учитель:
— Дети, запишите предложение: "Я помню чудное мгновенье".
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, а как пишется "Я не помню, что вчера было"?

— Моня, и шо ты думаешь об этих санкциях?
— Ой, Изя, я тебе так скажу: они нам таки будут очень полезны!
— Это почему?
— Ну как же! Теперь мы точно будем знать, шо мы можем прожить и без этих их санкций!

Самым опасным для развития отношений был изобретатель Вернер фон Сименс, который изобрёл динамо-машину. Девушки теперь беззастенчиво пользуются его изобретением и отношения заходят в тупик.

Врач, осмотрев больного, сказал:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.

Были как то в бане два мужика один уронил мыло:
-Где мыло
-Я ебу?!?!?!

Елизавета перепробовала множество диет, но ни одна из них ей не помогала. Тогда она решила отправиться в космический полёт. Ей сказали, что там она не будет нисколько весить.

-Кто нить знает, какой смысл каждый год публиковать ПРЕДПОЛАГАЕМЫЕ сроки отключения отопления, если его отключают ПО ФАКТУ измерений температуры на улице за неделю?
-Всё просто. Задались вы вопросом. Забили его в поисковик в телефоне. И он выдал вам ответ. А, иначе... Не на термометр же смотреть?

Звонок:
- а Машу можно?
- она на 3 года отлучилась в брак.
- ну я через 3 года жду её у подъезда!
(с) Юрий Тубольцев

- Сколько у вас стоит девочка на ночь?
- С нашими девочками ночь может растянуться на всю оставшуюся жизнь, а расходы не ограниченными.
(с) Юрий Тубольцев

- Дорогой, мы давно не были в органном зале?
- И на каких органах там сейчас играют?

- Оказывается Синяя Борода - это всего лишь легенда.
- Неужели, у него была рыжая борода?
- Нет, он брился каждый день.

Я настолько стар, что ишшо помню времена, когда дырками на коленках "щеголяли" только отбитые маргиналы и их несчастные детки.

Загадка: почему белое одеяло на постели черное внизу?
Отгадка: там повадилась спать линючая черная кошка.

Человеческая глупость как и космос безгранична. Однако, в космос запускают спутники а у глупости спутников нет. Есть только пострадавшие от неё.

Хозяин армянского брачного агентства Эрекц Тестостерян.

-Слыхал? Трамвай загорелся прямо на маршруте. С пассажирами...
-Это сигнал свыше. Горит чадящим пламенем транспортная реформа, проводимая губером в спешке и слишком поздно.

Свобода выражения лица ограничена природой больше, чем государством.

Парадокс: рубли обычно нужны тем, у кого есть доллары.

По роже видно: харя харизматичная!

Проктолог ненавидит цветы фиалки.
ФЕКАЛКИ !

Селебрити на метро не ездят. Они боятся, что если окажутся под землёй, то подниматься в облака у них уже не получится.

Свечи АвтоВаза вполне можно использовать вместо ректальных. Кажется их и создавали именно для этого.

С Ван Тузом надо как то поаккуратнее !
Голландец всё таки ...

В школе я получил тройку и всю зиму катался на ней в санях. Жалко бубенцов не дали, было бы ещё веселей.

Новое название "Леруа Мерлен": "Стусло - и точка".

Диетолог порекомендовал мне Кремлёвскую диету. Я понял, что на такой диете я стану только толще. К тому же по моим финансам мне подходит диета, когда нельзя есть после шести, а до шести надо воздерживаться от пищи.

– Мужчина! Вы – извращенец?
– Даже не знаю, что и сказать.

8 марта - международный женский день.
Он должен был отмечаться 7 марта, но им не хватило 1 дня на подготовку.

Купил жене отечественный ноутбук? Не хватило на помаду? Принеси в дом хотя бы свеклу!

Выходит Windows 8.0
—Где Пуск?!
Выходит Windows 10.
—Окей.
Bill:-well,no...
Выходит Windows 11
—Там теперь Пуск?!
Bill:-go to Settings...

Спустя 10 лет.

Репортёр—Как вам удалось спасти культовую Windows 11 от падения?
Bill-mi prosto vspomnili sto ne nado ybirat knopku Pusk i propatchili za 5 minyt do vixoda Windows ,Microsoft pomnit svoi errors...

В борделе.
—Эй есть у кого свободный порт,мне файлы передать надо.
—А на твоей флэшке есть вирус,красавчик?
—Сначала дай сунуть ,потом проверим.

Парень вызывает такси.
—Подскажите пожалуйста адрес?
—С:\Windows\Arbat\d133\Vasilyi.human

Технократия - это когда умные обязаны заботиться о дураках,
потому что иначе дураки задавят их своим опытом.

Почему чихнуть и мотнуть головой – это считается смешно и нормально, но пукнуть и крутануть попой – это пошло?

- Землю назвали Землёй, потому что у воды самой по себе координат быть не может.
Твердь небесная, потому что в космосе координаты относительно друг друга постоянные. Вопросы есть?
- Да, а что такое координаты?

Примета о том, что разбить зеркало это к несчастью возникла не на пустом месте. Зеркало бьют тогда, когда тебе не нравится то, что оно отражает. Если ты перестаешь реально воспринимать окружающий мир, то ни к чему хорошему это не приведёт.

Адвокат дьявола:
- Ну ебанутый он ...

Встретились однажды Змей Горыныч и Русалка,
и обрадовались, потому что новая сказка
всегда лучше хрустальности иллюзий.

Когда объяснял другу ,что такое жесткий диск показывая ему DVD-диск.

Уголок рассады в нашем супермаркете называют "живой уголок первой производной от наших продуктов".

На полях всегда отмечали ошибки. Самой большой ошибкой была повсеместная посадка кукурузы.

Притча.
Однажды очень старой женщине, которая была фантастически хороша в молодости, на 100летие подарили ее старую фотографию.
- Вы не рады вспомнить молодость? - удивились они.
- Мне грустно, что у ваших родителей не хватало ума прислушиваться к моим советам, когда я была молода, и мне смешно, что вы пытаетесь сделать мне приятно тем, что помните об этом, - ответила она и послала их нахрен.

Штирлиц искал в банке огурцы. Пять минут смотрел, десять - ни одно не приметил.
- Закончились, - подумал Штирлиц и сел рядом с кассой у центрального офиса.

Место зла под шконкой ...

Мир не прощает ошибок ... я тоже ...

На 22 году жизни Масленницу надо воспринимать как тренировку к переходу на хлеб и воду перед внезапным замужеством.

- Почему замки раньше строили на горе?
- Такие были дураки.