Самые смешные анекдоты за месяц!

- Скажите, Холмс, как общаются семьи, в которых жена при рождении была особой мужского пола?
- Элементарно,Ватсон. Анальный секс снимает все проблемы.

Вечер, обычная семья. Мама раскладывает пюре по тарелкам. Спрашивает:
- Дочуля, тебе сколько ложек накласть?
Дочь с неподдельно изумлённым видом:
- Говна, что-ли?

Лежим поздно вечером в постели. Засыпаем. Вдруг характерные звуки, кошка начинает в ванной закапывать горшок.
Муж:
- Ты что-нибудь слышишь?
- Неа.

Моя девушка говорит, что я стал каким-то другим в последнее время. То я работаю сутками напролет и не замечаю ничего вокруг, то вдруг впадаю в апатию и не хочу вылезать из-под одеяла. Она думает, что у меня биполярное расстройство.

Но я-то знаю, что это просто новая корпоративная культура нашей компании. У нас теперь так модно: сначала ты выгораешь на работе, а потом выгораешь дома. Это называется Work-Life Balance. Или, как говорит наш HR, "двухполярная модель устойчивого развития сотрудников". Так что я не биполярный, я просто следую трендам!

Все говорят, что для успешной карьеры нужно быть проактивным, брать на себя ответственность и постоянно выходить из зоны комфорта. Но знаете, что я вам скажу?

На самом деле, чтобы преуспеть в корпоративном мире, нужно быть как хороший вирус. Проникать в систему незаметно, размножаться быстро и заражать всех вокруг своими идеями. А когда все вокруг начнут чихать и кашлять - вот тогда ты поймешь, что достиг успеха. И не важно, что ты при этом выжег все ресурсы организма и мутировал до неузнаваемости. Главное - быть первым в гонке за выживание!

Жил-был мужик, а жена у него всё куда-то сматывалась.
- Я на ночёвку к подруге!
- Ладно, - отмахивался мужик.
Потом, на другой день:
- Я в командировку на 3 дня!
И так целый год.
Уехала она в командировку, а мужик спать лёг. Вдруг ночью к нему прилетели инопланетяне. Вышел он во двор, а там – тарелка, и рядом с ней два зелёных человечка:
- Мы выбрали тебя, чтобы показать нашу планету! Проходи в корабль.
Зашли они, ждут мужика, а его всё нет. Один пошёл проверить:
- Ты чего там копаешься?
- Зайти не могу, - отвечает мужик.
- Почему?
- Рога мешают.

Даже во 2-й футбольной лиге играют только профессионалы!
Это вам не гоняющие мячик рыбаки из Гибралтара, пастухи из Сан-Марино, почтальоны из Лихтенштейна и монахи из Ватикана!

Врут, что чудовища озера Лох-Несс не существует; чудовище Лох существует, и каждый день переводит мошенникам по 1 000 000 рублей.

-"Шаурма против перхоти. Шаурма от облысения" - мы разве эту рекламу Вам заказывали?
- А что не так?
- Тут буква "р" лишняя. И аж два раза.
- Да ничего страшного, мы за неё с Вас дополнительно денег брать не будем. Пускай это будет поощрительный бонус от нашей фирмы!

По преданию, в древнем Риме кроме акведуков для воды были также акведуки для жидкого мыла.

Разговор двух подруг:
— Представляешь, мой муж вчера ушёл от меня к моей лучшей подруге!
— Ужас какой! И что ты будешь делать?
— Ой, да пусть живут... Всё равно она мне давно не подруга, а он мне давно не муж!

Господа, как всех преступников того времени, пригвоздили к кресту. И сейчас преступники носят кресты. В наше время Его бы повесили, и преступники ходили бы с петлей на шее. Впрочем, причем здесь "бы"?

Может ли быть дружба между нормальной, благовоспитанной женщиной и маньяком-убийцей?
Да, если "Дружба" это бензопила!

-Я тебя люблю.
-Сколько можно!?

Ретрограды упорно нас тянут в каменный век. Но сами при этом настолько криворукие, что не смогут сделать ни одного каменного топора.

Штирлиц выстрелил в воздух из автомата. Старушки с балкона кафе "Элефант" так и посыпались ...

—Что было до сотворения мира?
—Госплан.

совкомбанк
можно узнать, каким совком?

– Вы маститый писатель. Все в восторге от ваших произведений.
Но ранние ваши работы были совершенно бездарными.
- Ну, что вы! Я всегда писал великолепно!
Просто первые свои произведения я создавал, как учебники, пособия – как не надо писать.

— Вчера мой муж приготовил мне завтрак в постель.
— Как мило!
— Да, только вот он забыл, что я сплю на кухне.

"Одна голова - хорошо, а две - лучше!" - сказал Илья Муромец, отрубая трёхголовому Змею Горынычу одну голову.

Если боишься смерти, тебе жить да жить...

- Ты чего такая заплаканная?
- Мне туфли сильно жмут.
- Так одень туфли по размеру.
- По моему размеру стильных туфель не выпускают.

Биатлонист на огневом рубеже никак не мог попасть по мишеням. Для того, чтобы не бежать штрафные круги, он завалил мишени врукопашную.

Когда мне училка по истории поставила "кол", я сперва подумал, что это просто единица в журнале...

Комплимент вкусу повышает привлекательность сыра в мышеловке в 4 раза.

Где рыбы хранят свои деньги?
В речных банках.

К новостям музыки...

Выхлопная труба заняла первое место в Яндекс чарте

©

Елена Малышева в своей передаче:
- Вы знаете, дорогие телезтирели, есть три вида иммунитета. Самый сильный - это иммунитет кишечника, потому что мы пихаем туда всё подряд. Второй по силе - это иммунитет дыхательных путей, потому что мы дышим всякой гадостью. Третий по силе иммунитет - это иммунитет влагалища! К счастью, мы влагалищем не дышим и не пихаем туда всё подряд...
Телезрители:
- Малышева! Говори за себя! Если ты влагалищем не дышишь и не пихаешь туда всё подряд, это не даёт тебе право использовать местоимение "мы" и говорить за всех!

Давным давно житель Центральной Африки посетил гастроном, попробовал докторской колбасы и спросил:
Где Вы такого старого доктора нашли? Может очень древний академик?

Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.

Астрономы утверждают, что самая яркая звезда это Сириус. Эти чудаки ничего не понимают в шоу-бизнесе. Такой звезды нет ни в одном хит-параде.

Почувствовал царь, что скоро ему умирать и решил он искать себе наследника, так как своих детей у него не было.
Говорит он слуге: "Передай людям, что тот, кто вкуснее еду мне принесёт, тот и получит моё наследство"
На следующий день приходят к нему американец, француз и русский. Американец принес бургер. Царь попробовал и говорит:"Фу дерьмо!" Велел казнить американца. Француз принес круассан. Царю от одного вида стало тошно и велел казнить его. Настала очередь русского. Достает из сумки он нищие блины Ермолино. Попробовал царь это чудо, почувствовал прилив сил и стал бессмертным.

Парадокс
В пустую голову, ничего нового не приходит.
Парадокс

- Девушка, давайте вечером с вами встретимся, погуляем, поболтаем.
- О чём поболтаем?
- Ну не знаю, о чём хотите, например о здоровом образе жизни, о правильном питании.
- Ты чё веган что ли?

- Ты хочешь поехать в Европу, чтобы поменять пол?
- Ага!
- Ну и какой пол ты себе надумал?
- Я еще точно не решил, но в этом месяце мне хочется паркетный.

-Слыхал? Грят, на отремонтированной, прошлой ЗИМОЙ, дороге асфальт "РАСТАЯЛ"!
- Ну а чё ты хотел? Дорожники так и скажут: Весна... Время пилить бюджетные бабки.

Девушка звонит по мобильному.
—Здравствуйте! Это с**с по телефону?
—Да. Сначала я медленно получаю удалённый доступ..
Девушка охает.
—Потом медленно засовываю своих червей..
Девушка кричит.
—Потом осторожно забираю ваши массивные документы..
Девушка вопит!
—И медленно переустанавливаю вам винду с хакерским софтом.

Есть вещи которые останутся в нами на протяжении всех Windows—BSOD.

Если за день у вас 0 ошибок, поздравляю ,ночное обновление вернёт их. ©Windows Update.

Когда ничего не получается, утешает, что у других не получается всё.

- Хочу выпить за здоровье моих врагов ...
- За здоровье врагов ?
- Да ... шоб его им хватило на все то шо я с ними потом сделаю ...

Когда у мужчин случается недержание спермы, им приходится не только держать себя в руках, но порой и действовать руками.

Рамки мужской вольницы ограничены женским своеволием.

Каждый системщик желает знать ,как чинить винду.

Вам осталось только пожаловаться на меня себе самим.

Вор приходит, чтобы украсть, убить и погубить ... я пришел к вору раньше ...

Я неглупый поэтому нежадный ...

Лукавое добро хуже откровенного зла ...

У меня хорошие новости. Мои родители недавно отравились едой в ресторане, и мне наконец-то удалось вернуть деньги за еду из этого ресторана! А то я и так сильно поиздержался на похороны родителей...

А ведь вот через двадцать лет выйдет ведущий Евровидения и скажет: Полина Гагарина прости, мы всё проебали.

Представители РПЦ на время поста призвали на время Великого Поста отказаться от соцсетей.
Батюшка, вышедший за ними из алтаря с кнопочным телефоном, был низложен из сана за потерю связи с паствой.

Самое интересное открытие ждет математика при размораживании собственного холодильника перед ягодным и картофельным сезоном, а не в любимом научном журнале.

Я не знаю, как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

Маша была очень похожа одновременно и на папу, и на маму. Поэтому во дворе ее звали "Копипаста".

"Палата представителей Конгресса США приняла законопроект о том, что TikTok будет запрещен" "Финский университет запустил первый в мире курс в ТикТок" Фины тормозят.

Погода такая, что ни в фильме ужасов описать, ни тещу выгнать!

Как сказал Павел - лучше не есть мяса, не пить вина и не жениться ...
Мясо я ем, вино пью ... осталось жениться )

Жизнь - непредсказуемый экстрим из ожидаемого в неизбежное

Послала мужа за водой в магазин - кончилась. Дала 3000 рублей. Пришёл, принёс воду. Оказалось, в воде есть лишняя буква "к".

Джульетта общалась с Ромео стоя на балконе. Если бы у неё была лоджия мы лишились бы такой душераздирающей трагедии.

Многие выбирают в самолёте место у окна. Однако, самое безопасное место там находится у запасного выхода.

- Синоним к слову "таролог"?
- "Колхозовед".

В Госдуме предложили ввести отдельный котел для блогеров и коучей.

Проявив терпение и настойчивость, даже обычный человек может достичь больших высот даже в самых бессмысленных занятиях.

Цель №3867: при звонке мошенников или коллекторов включить им вопли вурдалаков, чтоб не повадно было.

— Как называется человек, который всегда носит с собой ноутбук, телефон и PowerBank?
— Фрилансер в активном поиске работы.

Приходит программист домой с работы, а жена ему говорит:
— Дорогой, у нас компьютер сломался. Ты можешь посмотреть?
Программист садится за компьютер, пытается что-то сделать, но ничего не получается. Тогда он говорит:
— Знаешь, давай лучше купим новый компьютер. Этот уже старый и медленный.
— Но ты же только вчера его апгрейдил!
— Да, но сегодня я на работе увидел новую модель с RGB-подсветкой и водяным охлаждением. Мне срочно нужно такую же, чтобы кодить быстрее!

Вся жизнь мужика определяется пивом, которое он пьёт. Вот мой друг Антоха всегда пьёт "Охота", и уже как 30 лет охотой промышляет. А я пью пиво КОЗЕЛ, безалкогольное...

- Я тебе не баба, понял!
- Понял. А кто?
- Женщина!!
- Это синонимы.

- Меня предали!!!!
- Петрович, хватит пафоса... тебя просто отпердолили

Секс-символом в деревне был пастух Григорий. Он привык умело обращаться с тёлками.

Маздаводам на заметку. Мазда 626 имеет такой же датчик АБС, что и ГАЗ-3102.

Штирлиц смотрел как пастор на лыжах пытался пролезть в окно.

Главнейшие новостные агентства мира сообщают о сильнейших вспышках на солнце и о вреде солнечной активности в последние дни.
Пока астрофизические лаборатории не могут подтвердить эту информацию. Сообщают, что все в пределах нормы. Но обещают, что будут следить за новостями. И на их основе дадут научную оценку.

Пока Фёдор Конюхов отводил своих детей в детский сад, они уже окончили институт и завели детей.

Диалог для комедийного фильма ужасов:
- Отдайте их Трахену.
- Может Кракену?
- Нет, Трахену!

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

Бессмертное "так выпьем, няня! где же кружка?" могло не дойти до потомков, если бы крепостные под бдительным контролем Арины Родионовны не наварили достаточно пива, чтоб барину хватило на весь сезон.
Таки за здоровье крепких хозяйственников!

Сонная девушка вместо вибратора нащупала Мальчика-с-пальчика, тырившего у неё конфеты, и тут понеслось…

Если мужчина на первом свидании предлагает поделить счет пополам, он увидел в вас личность, и у него далеко идущие планы.

— Ты представляешь, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, пил?
— Нет, ел...

Разговор двух друзей:
— Ты представляешь, моя жена ушла к моему лучшему другу!
— Да уж, бывает... Ну ничего, не переживай, у тебя ещё много друзей осталось!

Встречаются два друга:
— Ты представляешь, я вчера на рыбалке такую щуку поймал - метра два, не меньше!
— Да брось ты, опять врёшь!
— Ну ладно, ладно... Может, и не два метра, но метр-то точно был!
— Ага, конечно...
— Хорошо, не метр... Но ты бы видел, какие у неё глаза были!

Объявление на дверях библиотеки: "Уважаемые читатели! Пожалуйста, не кормите книжных червей - они становятся слишком толстыми и не помещаются между страниц!"

Объявление в подъезде: "Уважаемый сосед с перфоратором! Поздравляем вас с прохождением 10-го уровня! Ждём вас на финальном босс-файте в субботу в 6 утра."

Разговор двух подруг:
— Мой муж такой романтик! Вчера он мне сказал, что хочет провести со мной вечность!
— Ого! И что ты ему ответила?
— Я сказала: "Дорогой, начнём с 10 минут, а там посмотрим!"

Кажется, и легко на вид, а рассмотришь — просто черт возьми!
После видят, нечего делать, — ко мне.
И в ту же минуту по улицам курьеры, курьеры, курьеры…
можете представить себе, тридцать пять тысяч одних курьеров!
Каково положение?
Ну прям, как в сегодняшней Москве, а не в Санкт-Петербурге.
Гоголь чойто перепутал.

Продавец онлайн-магазина женского белья в диалоговом окне: "Добрый день! Что Вас заинтересовало?"
Я: "Ну, это... грудь потрясающая на фото... да и попа... ножки вообще роскошные!"

-Когда в поле выйдешь?
-Конь придёт - тогда и пойду.

- Рабинович, почему вы таки не пьёте алкоголь?
- Зачем тратить деньги, если алкоголь и так вырабатывается организмом?

Хитрая европейская система воспитания учит, надо детей растить так, чтобы они после наступления взросления во всех своих бедах могли обвинять только себя.

- Жизнь диктует свои законы.
- Пожалуйста, не так быстро: я записываю.

Есть люди, которые зарабвтывают тем, что занимают за других длинные очереди. Интересно, можно ли напрячь их для того, что бы они отстояли за меня очередь на жильё?

В суде:
- Обвиняемый, вы переехали полицейского?
- Так он же был лежачий.

Кэшбэк на воздух, это похороны за счёт государства...

Лесник помог волчице, хвост которой вмерз в снег. Теперь волк ей не понадобится целую неделю.

Послание президента было отличным, в нем было практически сверхзвуковым каждое 10-е предложение!

При СССР пиво по вкусу было двух сортов: сорт 1 - "ты первый, кто пьет это пиво".

Новость из сми:
«Когда зрители во время матча начали скандировать «Месси! Месси!» Криштиану Роналду показал им неприличный жест: «помахал пахом».