Самые смешные анекдоты за месяц!

А почему, собсно, Иван Васильевич, а не, скажем, "Петр Алексеевич Романов меняет профессию"? Или "Екатерина Кристиан-Августовна Ангальт-Цербстская делает из своего хобби профессию"? Хотя последнее - это порно...

Для того, что бы погубить своё будущее,
Достаточно просто хвалиться прошлым !!!

Литераторы: Все на свете отдали бы, чтоб хоть одним глазком взглянуть на второй том "Мертвых душ"!
Второй том "Мертвых душ" обнаруживается на чердаке старого-старого дома.
Литераторы: Ну зачем было портить шедевр таким дурацким продолжением, лучше бы сжег это недоразумение!

- Какой сейчас за окном год?
- Хреновый.

- Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
- Харон в помощь!

Въёбывайте сейчас, а отдохнёте на пенсии, честно-честно, обещаем!

Люди, которые жестоко обращаются с животными, должны быть стерилизованы, ибо в будущем они так же будут обращаться и с детьми.

Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим - сразу лопатой...

- Холмс, а чем премиум-водка отличается от дешманской?
- Понтами, Ватсон, только понтами.

Иисус умер за наши грехи. Всё что ему ответили на это : "тебя никто не просил".

У Ворда есть режим предсказания набираемого текста. Пишешь "Заявление" - добавляет "на увольнение".

Василий ты пойдешь на концерт Кристины Орбакайте?За двадцать тысяч пойду.Ты готов столько заплатить?Ты что дурак Ванька,двадцать тысяч она должна заплатить мне.

Эх, прошли те времена, когда на вопрос "Сколько девочке лет" я могла показать пальчики.

Восьмимиллионный гость выставки «Россия» получил билеты на футбол....
а девятимиллионного, планируют просто отпиздить, чтоб не шароёбился, где попало, а шел работать...

Если вам лень высекать свои нетленные тексты на каменных скрижалях, по крайней мере печатайте их на 3D-принтере !

В сто лото выигрывает каждый второй биле. Блять,почему мне всё время достаются только первые билеты?

И запомни, Фродо, окоп - не Ородруин,
когда сорвешь кольцо - кидай туда гранату,
а не кольцо!

- Подскажите, а где можно походить со спиннингом так, чтобы закон не нарушать?
- Главное, к воде не подходить!

- Мужчина из Уэльса побил рекорд, сделав 69 тату с кроликами.
- Это не рекорд.
- А что это?
- Полнейшая глупость!

Из разговора подруг:
- Ты действительно думаешь, что он на тебе женится?
- Я не думаю, а просто действую.

– Я не знаю, что тебе сказать!
– Я полюбила другого и ухожу к нему!
– Теперь я знаю, что тебе сказать.

Есть много средств воздействия на человеческую психику. Самым разрушительным из них является концерт Ольги Бузовой.

После каждой войны неизбежно возникают два процесса: перетягивание на себя славы за победу непричастными к ней и перепихивание на других позора поражения обосравшимися.

Под Ватерлоо в палатку с Наполеоном вбегает взволнованный ординарец:
- Сир, похоже нам - полный п@здец.
- Знаю, я это слово еще под Бородино выучил.

Случайно пролил самогон на прах деда. Он воскрес из пепла, и сказал что к вечеру сварит еще.

Женившись в третий раз, очень сильно пьяный Петрович еще на свадьбе, сильно получив по морде от супруги понял, что в этот раз не просто наступил на грабли, а на борону.

В картинной галерее:
- А почему эта картина повешена у вас вверх ногами?
- Мы ее периодически перевешиваем, но посетителям все равно не нравится.

– Прекрасную молодёжь мы вырастили!
– Ошибочка. Вы их не растили.

– Проходите, раздевайтесь.
Гм… не обязательно догола было.
Можно было только куртку снять.

Абсолютная самодостаточность не ведёт к счастью, она чаще ведет к одиночеству.

Интроверты сначала  думают, чтобы говорить.
А для того чтобы подумать ,прежде чем ответить ,интроверту необходимо время...
Экстраверты говорят, чтобы потом  обдумать ,что они сказали

-Три недели сидел на берегу реки, ждал, когда мимо проплывет труп моего врага.
- Проплыл?
- Да. Вверх по течению.
- Не пей больше.

- Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
- А чем надо шевелить?
- Мозгами.

Английский язык это мусорный язык. Английский загадил многие языки на этой планеты.

Как говорит наш начальник: "Не ошибается тот, кто не пьет шампанского."

- Исаак, он приличный человек, а рассуждает только о выпивке и о сексе.
- Похоже, дома у него ни того, ни другого.

Если у девушки африканские ноги, иранская грудь, осиная талия, лебединая шея, пшеничные волосы, бездонные глаза и бронзовый загар, не пытайтесь ей доказать, что ваш IQ выше. Скорее всего, она уже устала от такого рода доказательств.

Когда Вы приезжаете в автосервис прежде, чем отдать свою машину, обратите внимание на то,
что у мастеров на ногах: ботинки или перчатки.

На спектакле в театре:
- Извините, вы не знаете, какие цветы любит актриса, играющая главную роль?
- Не знаю, я захватил с собой испортившиеся помидоры.

Приходит менеджер к директору и говорит:
— Вася из отдела продаж просит прибавку к зарплате, иначе грозится уволиться.
— Хорошо, дайте ему прибавку. Он слишком много знает.
— Он действительно так ценен?
— Нет, но он единственный, кто понимает, как работает наша CRM-система.

Если сотрудник постоянно задает глупые вопросы, значит он либо новичок, либо аудитор.

-Глава Мин. Экономики заявил, что Россия на 10-м месте по введению ИИ. Вы в это верите?
-По наличию "Алисы" в квартирах-возможно. А вот при электронной записи к врачу в нашей поликлинике получаешь ответ: "К узким специалистам электронной записи нет..."

Почему вегатарианки не кричат во время секса?
Потому, что они привыкли получать наслаждение только от овощей.

– Ну, как?
– Все недовольны.
– Значит, получается!

Интересный факт. Фанатам Гарри Поттера жены ни когда не дарят носки.

Чаще всего призывы проявить великодушие мы слышим от людей, которым это великодушие не будет стоить ровным счетом ничего.

Заходит Фурманов в штаб дивизии и видит такую картину:
Василий Иваныч сидит в углу, читает книгу о вежливости и правилах хорошего тона.
В другом углу сидит Петька с учебником английского языка.
Охреневший Фурманов слышит такой диалог:
— Какой сегодня день, Петька?
— Мандей, Василий Иваныч!
— Сами вы это слово, Пётр, вас же просил Фурманов не выражаться!
Фурманов:
— Ни х*я себе!!

Заседание в Росстате:
- Нам надо посчитать инфляцию. И сделать это правильно.
- Правильно посчитать или правильный результат?
- Дурачком-то не прикидывайся. Предлагаю новую методику. Считаем только по одному товару - но очень качественному, национальному бренду. Чтобы не придраться. Есть мысли?
- Да. Предлагаю галоши.

По умению врать каждый день не краснея, с политиками могут соперничать только метеорологи.

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?

Присваивать "народного артиста" дикторам ТВ, как делали в СССР - все равно, что давать звание доктора наук машинистке, напечатавшей чужую докторскую диссертацию.

Показал индусу цветное издание Камасутры. Он сказал, что лучшего справочника по йоге еще не видел.

Помните: Ваш IQ всегда соответствует только их уровню его понимания.

Почему трудотерапия есть, а учеботерапии нет?

Что за бардак у Маска?
Теслы вон электрические, а ракеты до сих пор на ископаемом топливе!

Спортивные аксессуары: копьё, лук и стрелы, шпага, сабля, ядро, винтовка... (и т.д.)
- О Спорт, ты Мир???

- "Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?"

- Конечно. Так Вы быстрее привыкните, что жена права.

Предопределение - это когда вечером в пятницу взял пивка, идешь в рыбный отдел, а там посреди прилавка гордо красуется ОНА - великолепная копчёная скумбрия...

Во всех странах, если таковые в будущем сохранятся, будет два искусственных интеллекта: умный для властей и придурковатый для плебса.

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

спал на маленькой европейской паралоновой подушке - всю ночь снилась сауна с пидорами
спал на большой пуховой подушке - всю ночь снилась баня с бабами

- Каждое утро бегу в туалет чтобы сходить по-большому. Столько лишнего времени уходит!
- Так можно рассуждать только пока молод и нет запоров. Со временем ты поймёшь смысл выражения "лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз".

Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега.
Так что, пока черепашки добирались до воды, они научились летать.

-Приходит Васёк к апостолу Петру, и говорит:"Мне надо в рай"
-Апостал его спрашивает:"Почему ты так думаешь?"
-Он говорит:"Ну как же:я построил дом, вырастил ребенка и посадил дерево!"
-А апостол ему отвечает:"Это нужно было делать разными инструментами"

РЕКЛАМА
Медицинские справки всех видов.
Имеются противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.

Банды гаитянских каннибалов пересекли границу США, когда увидели, насколько толстые и жирные американцы.

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

– Будешь их учить.
– Но, я мало знаю.
– Не волнуйся, они знают ещё меньше.

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос:
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придётся переваривать минерально...

Австралийские учёные из Университета Чарльза Дарвина доказали, что обезьяны произошли от человека.

- Про тебя оказывается написали целый роман.
- Да-а, и как он называется?
- ”Идиот”.

Работаю налоговым инспектором. Удивляют бухгалтера, которые уверены, что надежно спрятали свою "налоговую оптимизацию". Ведут себя как кошка, которая срёт за диваном: "Я же закапала и вы не найдете".

Московский автобус-экспресс. Ждёшь 40 минут, чтобы доехать за 5. Если он захочет остановиться.

Достал из шкафа противотуманку Камаза с галогенкой 1984 года. Нашёл питалово, воткнул 24 вольта, случайно посветил в глаза. Должен сказать, что трава стала зеленее, когда через три дня мои глаза стали различать цвета.

Сапёр Петров кое-как прикурив, трясущимися руками, сказал:
- Хуле там по воде, ты по минному полю пройди, неудачник!

- Что вам предложить на завтрак?
- Сосистку.

- Что это с ним ?
- Не парься. Мы тоже поначалу думали что умственноотсталый. А оказалось просто айчарменеджер.

Проктолога больно ударили крепким стулом

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

По рассказам знакомого главного врача из Психушки - психи раскрываются во всей своей красе, только, когда дежурит добрый, а не злой санитар.

У нас все жалуются на то, что летом отключают горячую воду. Надо же, какие неженки. Вот на Аравийском полуострове реки летом отключают и ничего, они привыкли.

Когда строили на века, не расчитывали на дурака

Вряд ли правильно судить о благополучии страны по продвижению прикормленных олигархов, которых, как известно, у нас нет, вверх по ступенькам списка Форбс.

Забивать шурупы я уже хорошо умею. А вот вкручивать гвозди пока ещё плохо получается.

-Слыхал? Решили бизнес меньше проверками кошмарить...
-Прально. Не хуя кошмарить бизнес, который, всего то отчисления в 35% с зарплат работников не платит. Лучше пенсов-нахлебников кошмарить, которые на этот бизнес пашут и налоги в целых 13% платить не хотят.

Филипок носил оверсайз когда это ещё не стало трендом.

Разговор двух подруг:
— Представляешь, я вчера была на свидании с таким скупердяем!
— А что он сделал?
— Он меня спросил, сколько стоит поцелуй. Я сказала - 1000 рублей. Так он мне руку пожал и сказал "Спасибо, я пока только присматриваюсь"!

- Чо машину не моеш ? Уже вся грязью поросла !
- Это не грязь а БОМЖЕОТТАЛКИВАЮЩЕЕ покрытие .

-СМИ объявили, что у работников мэрии вырастет зарплата!
-А у остальных городских бюджетников?
-Им можно порадоваться за работников мэрии...

Представлен новый автобренд XCITE. Так как он русский, считаю правильной транскрипцию ХУСИТ. И так злободневно сразу.

Урок русского языка в 7 классе. Ученики сдают сочинение. Учительница берёт работу отличника, проверяет и выносит вердикт:
- Иванов, 2!!
- Как??! За что??!
- А вот как можно было в слове "хуй" сделать 3 ошибки, а??!

Лучше попасть в постель к сердитой сварливой патологоанатомичке, чем на стол к доброму веселому патологоанатому.

В наше время дедушку Ленина обсирают, в основном, две категории неравнодушных - булкохрусты и голуби. Первые - словесным дерьмом, вторые - натуральным, что гораздо политкорректнее.

Собака - друг человека. Совсем не то что кот, который является его хозяином.

– Милая! На твоё сало покушаются.
– Ну, да. Я девушка видная, в теле.
– Сало, которое на столе. Кот хочет своровать.

-Слыхал? Депутатка Бессараь предложила гражданам самим докупать баллы до пенсии.
-Ну... с зарплатой Бессараб можно на месячный заработок купить месячную минималку. А вот остальным гражданам...

Я очень хотел разбогатеть и все свои деньги вложил в криптовалюту. И потом на эти деньги очень разбогател… какой-то дядька…

Когда мальчику подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.

- Скажите, а в этой квартире живёт Дионис?
- Нет!
- А почему тогда никто оттуда трезвым не выходит уже как полгода?

Гарри Поттер говорил на змеином языке потому,что был поляком. Доказательство: "...Она продолжала:
— В Польше Стало трудно мне. Там живут холодные и лживые люди. Я не знала их змеиного языка. Все шипят...Что шипят? Это бог дал им такой змеиный язык за то, что они лживы..." ("Старуха Изергиль" М.Горький)