Самые смешные анекдоты за месяц!

Что русскому едрючий шершень, то китайцу полезная закуска к столу.

Если вы в интернете познакомились с интересном и умной девушкой с ником Bysya не спешите радоваться, возможно это сокращение от Бабуся!

Проститутки решили организовать профсоюз. Профсоюзные взносы, которые они сдают, идут на поддержку путан вышедших на пенсию.

Воровать так миллион! А еще лучше - миллиарды! Чтобы одними только процентами на украденную сумму оплатить лучших юристов на многие годы вперед...

Муж с женой смотрят телевизор. Жена говорит:
— Дорогой, что-то скучно... Давай займёмся любовью?
— Ну, не знаю, давай лучше чаю попьём.
— Ну ладно, как хочешь... Пойду к соседу, может он не откажет.
— Стой! Я передумал, давай займёмся любовью!
— Поздно, чайник уже вскипел.

Жизнь – она каждого научит. Но меня не научила… Потому что я постоянно сбегал с уроков

После встречи с девушкой легкого поведения Петрович заимел тяжелые проблемы кожно-венерического характера.

Бессмысленно посылать женщину на х**. Им это нравится, и они воспринимают фразу как руководство к действию.

Каждый может стать благородным мужем, если будет иметь достаточное количество благородных жён.

То, что не разрешено, да и хуй с ним.

Пока ещё не все грандиозные реформы проведены. По-моему, на очереди изменение алфавита. Вполне можно отменить гласные буквы оставив только согласные. Также, твёрдый знак вполне может заменить мягкий.

Раньше женщина были проще и плакала от счастья, что ты предложил ей стать твоей женой. Сейчас она настолько меркантильна, что в этой же ситуации плачет от счастья, что она не твоя жена...

С высоты своего жизненного опыта очень больно падать в новую реальность.

Война. Двое наших ползут в разведку. Который впереди дрожит со страху. Замыкающий ему - паря ты че так нервничаешь, щас колючку зацепишь - немцы нас расфигачут, на дерни 150 успокойся. Ну тот дернул. Ползут дальше. Замыкающий ему - ну что успокоился? Первый ему - ну малеха получше, но 150 еще не помешает. Ну дернул еще 150. Ползут дальше. Первый замыкающего так ножкой топ топ - слышь братуха, а давай еще по 150 и тихооонечко споем.

– Чем ты её обидел?
– Я сказал, что она умная. А она почему-то обиделась.

Судя по количеству фото интерьеров и отхожих мест в большинстве описаний посещений заведений общепита складывается впечатление, что многие посетители кафе ходят туда не поесть, а выбрать где комфортнее посрать на халяву.

Вот что меня несказанно удивляет, так это отсутствие до сих пор в наших университетах факультетов эффективного менеджмента. Отбою бы не было...

Хорошо быть диванным стратегом-аналитиком. Лежишь себе на диване вместе с другими клопами, в общей массе не выделяешься.

В магазине:
- Извините, но мне эти конфеты не подходят.
- Почему?
- Посмотрите на дату изготовления.
- Вы что, верите в гороскопы?
- При чём тут гороскопы, они на два месяца просрочены.

Мужик,снимая для своей подружки звезду с неба, помни, что не ты ее вешал и не тебе ее снимать.

Пригородная электричка, она такая: здесь можно познакомиться, сыграть свадьбу, развестись, и всё это – до конечной остановки.

- Холмс, а когда перестали на кострах еретиков сжигать ?
- Это же элементарно, Ватсон - с изобретением кинематографа !

Согласно Алой Книге Западных Пределов, первоизобретателями дистилляции спиртных напитков были хоббиты.
Летописи начинаются с путешествия в 1601 году Третьей Эпохи братьев Марчо и Бланко, получивших жалованную грамоту у князя в Форносте и перешедших с отрядом хоббитов полноводный Берендуин. Обосновавшись между рекой и Холмами, в обмен на ленное владение землей хоббиты осуществляли контроль над территорией, чинили дороги с мостами, содействовали гонцам и несли приграничную стражу.
На свой манер хоббиты окрестили реку Брендидуин, и на его берегах началась выделка первого самогона. Так и появился бренди.

Если отношения остыли их надо раскочегарить. Лучшей жидкостью для их розжига является шампанское.

- Не могу понять, что происходит, сэр.Второй день все пивные забиты студентами.
- Они на поправочной сессии, Дживз.

Почему до сих пор нет объявлений "Услуги метеоролога"?
Они что , нормально зарабатывают?

Настоящая элита нации - это люди с приматом совести перед деньгами. А те, у кого наоборот - это совесть нации. Не перепутайте.

Женщина должна быть одета так, чтобы её папа и муж были довольны друг другом.

Встречаются Windows 3.11 и Windows 311.
3.11:-ох внучек ,ты наверное сейчас такой молодой ,такой быстрый...
311:-да я поставил новый рекорд...теперь 311 ошибок за 1 мс.
3.11:-горжусь тобой.

Lunux
—Мне доступен графический интерфейс ,но работать с частью системы нужно в терминале.
Windows
—У меня отличный пользовательский интерфейс. Но ключевые проблемы решаю в cmd.
Mac
—Всё работает под конфиденциальным надзором ,пользователю доступен красивейший дизайн ,доступ к строке или терминалу ,воспрещён!!!
DOS
—Да пацаны ,живём в 2д реальности.

Апгрейд анекдота

-Что думает девушка, лежа под мужчиной?
-Женится или не женится?
-А замужняя?
-Надо бы побелить потолок. Или сменить пол.

Идёт гражданин по улице и нехило так трясётся. Колошматит его будь здоров! К нему подбегает прохожий:
- В чём дело, товарищ?! Вам плохо?! Я вызову скорую!
А тот, который трясётся, ему отвечает:
- Нет-нет. Всё в порядке. Это я просто пержу, и отдача херачит.

В американских прериях за десять одеял можно было выкупить собственную бабу у индейцев. Сейчас у 80 миллионов граждан США коробка из-под телевизора, палатка, два одеяла и одна одежда - все имущество, не считая образовательных кредитов, а "Оскар" дают только за создание атомной бомбы!

– Эй, мужик, подкинь денег детишкам на молочишко.
– У меня денег осталось только – курам на смех.

У шахтёров бывают два состояния:
Забой
Запой
Не перепутай

- Почему я ушёл из этого БДСМ-клуба? ... Ну, во-первых, я забыл стоп-слово. Во-вторых, они оказались к этому не готовы.

Серьезность намерений спустя год отношений раньше - познакомить с родителями, подарить дорогое кольцо
Серьезность намерений спустя год отношений сейчас - подарить исследование генетической совместимости для выявления потенциальных наследных болезней у общих детей

Знакомство в ночном клубе это дурная идея. Алкоголь и темнота - плохие сваты. Утром дома всё вскрывается, но бежать уже поздно.

В юности Петрович как-то болтал по телефону непрерывно шесть часов. Куда ему до нынешних блогеров, не вылезающих сутками из смартфона!

В экранизации комикса "Чёрная пантера" главного героя играет негр. А в экранизации комикса "Чёрная вдова" - какая-то белая рыжая девка. Раз вдова "чёрная",то и играть роль должна негритянка.

- Чем отличается свинец от золота?
- Я бы не хотел попасть под свинцовый дождь...

В СОВКЕ НЕ ЗАВИДОВАЛИ ТОМУ, КТО ВЫХОДНОЙ,- А ТОМУ, КТО ВЫЕЗДНОЙ...

- Продается чистокровный арабский какун !
- Может скакун ?
- Нет .

Вероятность встретить на улице свою бывшую значительно повышается, когда ты возвращаешься с корпоратива. Особенно, если по дороге ты не удержался и упал в лужу.

- Ты – женщина на “ять”.
- Люди, он обозвал меня бл@дью!

Приходит программист устраиваться на работу. HR спрашивает:
— Какие у вас ожидания по зарплате?
— Ну, я бы хотел получать достаточно, чтобы не думать о деньгах.
— Хм, это сколько же?
— Ну, не знаю... Достаточно, чтобы моя жена перестала называть мою работу "хобби".

Наш народ проявляет небывалую сплочённость. Особенно ярко её можно увидеть в утреннем автобусе.

Пасхальные анекдоты зациклились на яйцах. Можно понять здоровую озабоченность народа, но давайте чуть расширим зону нашей игры.
Давайте на пасху при встрече здороваться фразой “ИЛЬИЧ ВОСКРЕС!”
И смотрим реакцию. Потом делимся как-нибудь.

Учительница:
— Машенька, ты почему молчишь? Я же знаю, что ты знаешь ответ!
— Марья Ивановна, я молчу, потому что ответ знаете вы, а спрашиваете почему-то меня!

"Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали".
А потом что? Босиком по снегу, или скакать за ним на одной ноге?
Это же надо так замуж хотеть...

Музей насекомых опустел на экспонаты после экскурсии КИТАЙЦЕВ.

На уроке скульптурного искусства все делали бюст, а Вовочка сделал ноги.

Из мира занимательной попсы.
"И тихонько собирал
С моих нежных глаз фиалки..."
Это чё, будни некрофила описываются?

-Ну, клаустрофобия у меня! Не могу я находится в замкнутом пространстве!
-Петрович, не еби мозга. Ишшо раз сядешь срать не прикрыв двери туалета-будешь срать на улице.

Петрович прочитал, что стауты прекрасно идут с устрицами. Упрощённый процесс выглядел как мидии + тёмное "Бархатное" и был вполне неплох.

Во-первых, Адам мог просто подрочить.
Во-вторых, смотри пункт первый.

Собака лает не на дядю фраера, а на то, что он припёрся в её дом бухой.

Если смоделировать бюджет, то получится хребет загнанной лошади с ногами от сороконожки в камуфляже.

- Это мумак!!! - вопили хоббиты.
- Сами вы мумаки... - оскорбился слонопотам.

Веснец зиме — грядёт любвидебильность.

- Папа, тебя вызывают в школу.
- Что ты там натворил, сынок?
- Заехал в табло учителя.
- Ты ударил педагога в лицо!?
- Что ты, я просто ударил кулаком по доске.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.

-Рабинович. как вам формулировка: СК ТРЕБУЕТ ЗАОЧНО АРЕСОВАТЬ...
-И, шо? Можно и арестовать, и осудить ЗАОЧНО. Наказанный сидит, таки, спокойно дома... И продолжает нарушать закон. ОЧНО!

Маркетинг добрался до девушек лёгкого поведения:
- только сегодня Акция "Выгодная попка"!

Я очень не люблю готовить. Кушать люблю, а готовить нет. Час минимум готовишь, за пять минут все съел. Терпеть ненавижу.
И все же я придумал новое блюдо. Даже название придумал - Светофор.
На крупной тёрке тру (конечно, очищенные) морковь, репу, зелёную редьку, добавляю подсолнечное масло, соль по вкусу. Перемешал и готово.
Уверен, среди читателей анекдот.ру никто не рискнёт оспаривать приоритет.

Роды - всего лишь миг между болью и счастьем.

Хуситам нельзя пить, так они решили хотя бы перекусить. На зуб попался интернет-кабель.

Разговаривают два системных программиста.
— Меня удивляют люди, которым не нравится вертикальное видео! Ну, поверни ты третий монитор на 90 градусов в вертикалку да смотри себе на здоровье.

После ошибок молодости хочется непременно тряхнуть стариной.

По древнегречески слово "свекла" имело три смысла - первый само собой, типа, буряк; второй - "аристократ"; третий - типа педик.
А вот слово педагог обозначало раба ведущего ребёнка в школу.

- Стоять! Вам не разрешен дальнейший просмотр! Ваш запрос классифицирован как подозрительный!
(сайт поселка Тугодумово придирчиво отсматривал из ниоткуда возникших пользователей)

А вы знаете, что продолжением выражения
«Поматросил - и бросил…»
является
«…настругал – и дёру дал»?

Если природа на детях отдыхает - это ещё не значит, что они бездарны. Возможно, что дети сами дают природе отдохнуть от задолбавших и её родителей.

- Почему муки в аду называются вечными?
- Людей много, а судья только один. Пока дождешься своей очереди - пройдет вечность.

—Мама ,чайник нужно воткнуть в розетку!
—Хорошо.
" Обнаружено новое устройство"

Где-то в Антарктиде:
- Умка, весна пришла! Полярники прилетели!
- Мам, я потом перекушу, я в новый "Дьябло" играю.
Вот так вот, игры переполненные чрезмерным насилием и жестокостью спасают людей от смерти.

С годами кривая счастья у женщин идет вниз, а у мужчин наоборот вверх, просто они до этого не доживают.

Сложно понять, для чего надо называть каждое племя государством, чтобы заменять единое законодательство чиновничьей элитой.

Редкая сука таки долетела до середины ада ...

Психологи странный народ. Когда мне плохо, они советуют взглянуть на тех, кому во сто крат хуже и это должно меня примирить с моими проблемами,и успокоить. НО...когда мне очень хорошо,то психологи не советуют мне взглянуть на тех,кому во сто крат лучше,чем мне.

Склонный к философским рассуждениям Фроим не может уснуть.
Его донимает блоха.
- Чертова блоха! - наконец говорит он. - Я тебя не понимаю.
Если ты здорова, то что ты делаешь в кровати. Если же ты больна,
то чего прыгаешь?

Фокус с отгадыванием карты является самым сложным. Мало того, что нужно угадать шестнадцать цифр на лицевой стороне, надо ещё попасть в яблочко с цифрами на обороте.

И бал вампиров...

- Для чего лысый сделал дырки в кармане брюк?
- Чтобы совсем не забыть, как можно руками приглаживать волосы...

Они хорошо смеются только над другими.
На себя у них не хватает мужества.

Найдено доказательство, что древние греки не гладили одежду. Действительно, если бы они её гладили, то созвездие Льва назвали бы созвездием Утюга.

Закон базара - один человек не может заменить весь рынок, но иногда способен превратить его в базар.

кассирши в магазине, в который часто хожу за продуктами, всегда улыбаются, ведут себя хорошо и периодически просят поставить им 10 баллов, если мне позвонят и попросят оценить их работу. всегда отвечаю: да, конечно! но, забываю добавить, что скидочная карточка магазина оформлена на другой номер телефона, которым уже давно не пользуюсь...

©Полищук

Мужчины не любят лечиться пока совсем не припрёт. Они знают, что лечение лёгких болезней у нас бесплатное а бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

А сколько у вас сосед делает ремонт? У нас уже почти два года: одну и ту же стену дрелит, обивает рейками, листами фанеры, снова рейками и так бесконечно. Скоро эта стена станет настолько толстой, что он себя сам в своём доме замурует.

Когнитивный диссонанс - это когда все вокруг учатся, а вы пытаетесь понять - чему.

Старой мудрой черепахе сложнее всего доказать что-то новое.

Умные женщины не оскорбляются, когда красивые думают о себе объективно.

Почему искусственный интеллект никогда не смеётся над своими анекдотами?
Потому что он их не понимает.
"Школа искусственного юмора"придумал бот "Клод"

Мало кто сейчас помнит что "душнила" в оригинале это просто перевод с немецкого nudelmann (человек-лапша)

Я тут на ночь подумал :
Если Сирия объединиться с Ираком, то получиться государство СИРАК
А если с Ираном - СИРАН
А если с Турция объединитьсчя с Ираком - ТУРАК
Всё, я спать ...

В баре:
- Бармен, это - не пиво, а ослиная моча.
- Не надо меня так называть.

Чёта наши звезды все звездатее и звездатее... Видно, их тут неплохо кормят. Откармливают, тысызыть, новую генерацию совести нации.

Прошлой осенью параллельный класс пошёл в поход со своим физруком по имени Василий Петрович. Всё бы ничего, если бы не фамилия Сусанин...

Как же жалко, что с приходом весны в людях пробуждаются всякие инфекции, особенно передаваемые через открытое окно и Телеграм.