Самые смешные анекдоты за месяц!

– Видишь суслика?
– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.

- Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
- А вы воду туда наливать не пробовали?

И дурак бывает прав, так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.

Учительница:
- Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?"
- Да это у меня батя так часто говорит.
- Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..

Читаю новости:
«Никита Кологривый в роли пса Чичи в комедии «Кот и пес». В кино с 29 февраля».
«18 марта Никита Кологривый укусил за ногу официантку в баре».
Вот что происходит, когда актер буквально вживается в свою роль!

Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

Я не утверждаю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

- Ты где?
- Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.
- А ты склад закрыл?
- Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?!
- Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой!

В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- Меняем все.
- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- Которая ничего не будет чувствовать?
- Да.
- Меняем все!

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Неправда, что социальный лифт не работает.
Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает.

- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист: А куда он переехал, когда женился?

Если из вас не смогли сделать дуру, готовьтесь к тому, что вас назовут сукой..

– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.

Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.

"Мне только спросить" и обочечники - две формы проявления неистребимой хитрожопости.

В Омске на Зелёном острове установили автоматы по продаже корма для белок и птиц.
За порцию семечек нужно заплатить 20 рублей, за порцию орехов – 50 рублей.
Сделать это можно с помощью банковской карты.
Оформить банковскую карту белочки и птицы могут в любом отделении банка г. Омска.
В качестве документа при себе иметь усы, лапы, хвост.

- Благодаря титаническим усилиям Греты Тунберг, глобальное потепление наконец-то удалось победить.
- Вот это да!! Вундеркинд!! А что она сделала такого?? Невероятно!!
- Просто перестала об этом говорить.

- Мне Макс написал: «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»
- И что ты ответила?
- Я Лена.
- Теперь ты его выгонишь?
- Не, ща сгоняю в ЗАГС и поменяю имя.

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

На собеседовании:
- Ваше прежнее место работы?
- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

- А вы продажный?
- А у вас есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.

У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей.

В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.

Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны.

Есть такое решение в жизни абсолютно каждого человека, этакий Рубикон, как у Юлия Цезаря, которое он под давлением холодной и жестокой реальности однажды принимает и оно кардинально меняет его жизнь, отсекает прошлое, полностью преобразует все его настоящее и будущее. И решение это такое — "Да е@#сь оно всё конём!!"...

Странно, но миллионеры всегда находят клитор.

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

Весна. Если у вас нет дачи, сада, огорода - не переживайте! Вы можете покопаться и в себе.

Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.

- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка.

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?

Резюме... их придумали для страданий.
Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.

Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу.

Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!
— Хорошо, а что за фича-то?
— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!

У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.

Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...

Знаете этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину?
Вот я - как они, только без бизнеса.

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

"Золотой миллиард" становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий...

- Ты своей что на восьмое марта подарил?
- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
- В смысле не нашла???
- Дык, тайга же не маленькая...

Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле?..

Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

Тёща -зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

- И тут Янкель зассал!
- Ну к чему эта детская терминология? Янкель всесторонне рассмотрел ситуацию, провел анализ рисков, оценил возникающие потери и выгоды, и принял взвешенное рассудительное решение, что результат не оправдывает принимаемых на себя рисков.
- То есть - зассал?
- То есть - зассал.

− Мастурбек, одолжи мне сто дирхемов, дааа?
− Нет, Дилдожон, я не дам тебе сто дирхемов, и скажи мне за это спасибо!
− Вахх, дорогой, пачиму спасибо?
− Я мог бы сказать тебе «сейчас денег нет, приходи завтра». А назавтра – «нет, не нашёл, но я спрошу у родственников, приходи через неделю». И я мог бы гребать тебе мозги до опупения, но сразу сказал – не дам, и сберёг твоё время. Поэтому говори «рахмат» и пиздуй к ростовщику Факинбаю!

Дачный поселок, в нем живет примерно поровну православных и атеистов. Дорога к поселку разбита, надо нанимать трактор, покупать щебень и т.д. Дорога нужна всем, верующие - помолились, говорят что это - их вклад, а атеистам молиться некому, пришлось скидываться деньгами.

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

В Дагестане новорожденный мальчик, когда его попытались шлёпнуть по попке, технично провёл бросок через бедро...

– Давай о добром. Хорошо?
– Хорошо. Добром это не кончится.

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

Модернистские веяния "Муж на час" и "Мужик на ночь" постепенно вытесняют популярную в прежние времена услугу "Муж на жизнь".

- У меня музыка в голове играет, что делать?
- А что за музыка?
- Да фиг знает, не слышал раньше.
- Сделай погромче, вместе послушаем.

Поймала девушка золотую рыбку.
- Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь «богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за «идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой.
- Дорогая, как ты прекрасно готовишь! Что это за рыба?
- У женщин свои секреты.

Говорят, что в Швейцарии жить хорошо...
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!

Вы имеете право хранить отчаянье...

Мы сейчас живем в эпоху постмасленицы.

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.
Отгадка: Рассада, блин...

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Из полицейского протокола:
Водитель асфальтового катка нарушая ПДД резко затормозил, чем спровоцировал его столкновение с патрульной машиной полиции. Вину водителя катка усугубляет то, что стоп-сигналы у него не работали.

Плюрализм - единственно возможное условие развития свободного общества. В этом вопросе двух мнений быть не может.

Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость

Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
- Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"...
- Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...

Хотел бы я хоть что-то любить так, как я всё ненавижу.

- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
- Мама, я стоматолог!

До отпуска ещё осталось... Чёрт, да никаких сил уже не осталось.

Если студент понял вопрос, в полной мере понял, это уже не два.

Что общего между стриптизершей и кинорежиссером?
Оба снимают и показывают!

Победа над самим собой - не повод для гордости. Слабого всякий может победить, так чему тут радоваться?

Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов.
Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает:
- Это что, русская скатерть?
- Скатерть-то русская, но вы не представляете, как тяжело найти к ней русского повара!

Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната:
- Скажи, я красивая?
- Конечно!
- А насколько я красива?
- Как гол на 90-ой минуте!

Я понимаю, что мне не доверят пилить бюджет. Но я вполне готов довольствоваться опилками, которые остаются от этого весьма прибыльного процесса.

- Говорят, что ты пить бросил?
- Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.