Самые смешные анекдоты за месяц!

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

В отделе кадров:
- У вас в трудовой записано, что вы - системотехник, АСУ заканчивали?
- Нет, юридический, я больше по коррупционным схемам.

что ни говорите, а по сравнению с 90-ми наше общество далеко продвинулось!

если тогда модно было быть проституткой, то сейчас модно быть девушкой, которая готова на всё за деньги! да

©Полищук

Всем соседям посвящается:

В квартире соседа в день его заселения:
- Добрый день, Виктор! Вас приветствует компания "Вечный ремонт".
- Ни слова больше!

Этапы суверхуверенности в себя:
1.Торт.
2.Император.
3.Ватерлоо.

Воровать так миллион! А еще лучше - миллиарды! Чтобы одними только процентами на украденную сумму оплатить лучших юристов на многие годы вперед...

Сами по себе в голову приходят только дурацкие мысли. До умных надо дойти самому.

- Почему ты всегда удовлетворён женщинами? Как тебе это удаётся?
- Придерживаюсь золотого правила никогда не ссориться с женой и тёщей одновременно.

-Ну, почему, почему я ему не нравлюсь? Молодая, красивая, стройная. Да я-КОРОЛЕВА!!!
-Слышь, Маш... Может по этому и не нравишься?

"свобода" это старая старая старая пропагандисткая сказка правящей элиты всех времен и народов, которая потрогает ловко управлять доверчивым народом.

... - Не помню, как его фамилия. Как-то на "И". Что-то вроде "Иванов", но не по-нашему.
- Израитель, что ли?
- Во, точно.

Когда у великих людей едет нимб, у простых — едет крыша.

Если вам становится искренне интересно,
как дела у доктора, он вам уже помог.

Невидимая рука рынка крепко взяла нас за горло. От этого повсеместно раздаются хрипы, которые все кто должен их слышать, предпочитают игнорировать.

А ничё, шо подруга казаха из рекламы Мегафона просит подарить ей подснежники? Вообще то, цветочки то в "Красной книге"

Талисманом предстоящих Игр был выбран Тигр.
Приз зрительских симпатий достался Белочке.

Если седой мужчина показывает вам язык, имейте смелость сказать: Альберт, вы не правы.

Хочется быть поближе к шикарной жизни. Подскажите, могу ли я поменять однокомнатную в Сызрани на собачью конуру на Рублёвке?

Каждый принтер в мире:
—Где мои чернила ,тварь!?

Родина - это страна, где человеку всегда есть место.

Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.

Первым в мире андроидом был Буратино. Оказывается деревянными могут быть не только деньги но и роботы.

Счастье - это когда у тебя есть рядом человек с температурой выше комнатной.

Куда ж Вы с таким аристократическим носом да в демократическую толпу.

"«Скорые» хотят оборудовать силовыми бамперами и разрешить им таранить неправильно припаркованные автомобили" Вот какая польза от клипа Rammstein - Benzin.

О геях – либо хорошо, либо гомофобия!

- Почему ты сдал в макулатуру книжку "Житие святой Марины"?
- Она хотела остаться девственной. Это пропаганда childfree!

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

По указанию мэра в городе были разбиты новые парки, газоны, клумбы ...
Губернатор области заявил, что виновные в разбитии новых парков понесут ответственность за порчу имущества по всей строгости закона.

На самом деле у Обломова из романа фамилия была другая. Обломов – это кличка. Потому что: завалятся в заведение, или к цыганам, а он начинает нудить – девки плохие, вино кислое. И обламывал праздник. Поэтому и стал Обломовым.

- Вау, чей это Бентли у казино стоит? У нас в пригороде новый олигарх появился?
- Не, это грузчика аэропортового машина. У них неделю назад пожар на складе был.

Я знаю только одно правило этикета за столом – первому всё съесть.

-Могу подать в суд на рекламу Петеленки? Сынишка, насмотревшись их роликов с курочками-перфекционистками теперь с рёвом отказывается ваще всю курятину есть!

В ролевой игре под названием "Реальная жизнь" можно смело менять четырех айтишнегов, пятерых аналитиков, шестерых стратегов, семерых психологов и десяток журналюг на бригаду из токаря, сварщика, электрика и инженера. КПД выше будет.

Владелец Совкомбанка гребёт деньги совком.

А владелец Лопатойбанка гребёт деньги лопатой.

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему, выступая, В.И.Ленин так часто держит кепку в руке?
Отвечаем:
- Это он пролетарский дух разгоняет.

Корова пьёт воду и даёт молоко. Будет ли она доиться портвейном, если напоить её виноградным соком?

За беспредел Кологривого порочащий честь "нормального пацана" пацаны решили считать его "отстойным чушпаном"

Высшее образование - это не образование, это просто шанс попасть в круг людей, умеющих объёбывать людей без высшего образования...

Ты впускаешь её в свою жизнь, а потом незаметно набираешь несколько килограммов и кредитов,

- Сколько у тебя лайков?
- Пять.
- Так мало?
- Зато гавкают громко.

Вчера в Москве из-под остатков огромного сугроба откопали целого вертикального курьера с торбой, на велосипеде. Прочихавшись и даже не поблагодарив, он умчался в светлую даль, выполнять прошлогодний заказ.

Слова на каждом банкомате России.
" Активируйте Windows "

Я по гороскопу Овен и судя по характеристикам этого знака - несгибаем, упорен, полон энергии и лидер по натуре. Почему же начальство на службе относится ко мне как к барану и заставляет заниматься тупой, рутинной, бессмысленной работой безо всякой надежды на карьерный рост? Тут одно из двух: или гороскоп всё врёт или у меня дату рождения перепутали.

Антон никогда не был в Венеции, но все знакомые почему-то называли его "Гондольер". Наверное из-за его склочного характера.

Самая полезная аллергия это непереносимость чёрной икры. Она позволяет экономить массу денег.

- Скажите, вы любите камерную музыку?
- Да, когда сидел, только она меня и спасала.

Круговорот банковского сотрудника:
Поработал в банке, узнал все хитрости - поработал пару лет мошенником - снова пошёл в банк, чтобы узнать новые хитрости.

Пришла мама со своим сыном (4 годика) в магазин . Сынок уже домой хочет.
- Вот, сейчас возьмём только папайю для папы, и пойдём домой! Знаешь же, как он её любит!
- А мамайю для тебя не будем брать?

Убеждая других, что не в деньгах счастье, продавцы духовности неплохо зарабатывают на этом.

Муж с женой смотрят телевизор. Жена говорит:
— Дорогой, что-то скучно... Давай займёмся любовью?
— Ну, не знаю, давай лучше чаю попьём.
— Ну ладно, как хочешь... Пойду к соседу, может он не откажет.
— Стой! Я передумал, давай займёмся любовью!
— Поздно, чайник уже вскипел.

Опытный пикапер перед очередным свиданием не моет крышу у внедорожника: тот высотой минимум 185 см а уровень глаз большинство девушек - значительно ниже.
Пикаперу 82-го уровня машину перед свиданием моет предыдущая девушка (например такая легенда : ему надо ехать на важную встречу по устройству на работу а он вывихнул плечо спасая котика с дерева)

Если от вас отвернулаcь удача, плюньте на это: она от многих рожу воротит.

- Дорогая, меня замучила совесть, и я хочу тебе кое в чем признаться.
- Петрович, у тебя есть баба на стороне?
- Нет
- Ты- латентный гей?
- Нет
- На самом деле ты – пришелец?
- Нет. Я в школе постоянно списывал диктант у соседки по парте…

Чукча стал играть в бильярд, берут у него интервью:
- Скажите, как часто вы попадаете в лузы?
- У чукчи резиновых сапог нету, однако, поэтому лузы я стараюсь обходить.

Доктор, я это не здоров(((
Будьте здоровы, следующий!!!!

Сыщики- алкоголики спрашивают у свидетеля: Как вы можете нам помочь со следствием?
-Могу дать вам наводку.
-Что за наводка?
-100 рублей на водку.

Я очень не люблю готовить. Кушать люблю, а готовить нет. Час минимум готовишь, за пять минут все съел. Терпеть ненавижу.
И все же я придумал новое блюдо. Даже название придумал - Светофор.
На крупной тёрке тру (конечно, очищенные) морковь, репу, зелёную редьку, добавляю подсолнечное масло, соль по вкусу. Перемешал и готово.
Уверен, среди читателей анекдот.ру никто не рискнёт оспаривать приоритет.

Судя по количеству требуемых публикаций,
Интернет спас леса от учёных.

- Дорогой, что ты мне завтра подаришь?
- А что, теперь по пятницам подарки надо дарить?

Вы говорите, чтобы Линукс нормально работал, нужны "прямые руки".
А вы не задумывались над тем, что, чтобы Винда нормально работала, нужны они же?

Настоящего мудреца найти невозможно, потому что он мудрец.

- За что пьем?
- За то, чтоб переждать восьмое марта, млять.

- Не могу понять, что происходит, сэр.Второй день все пивные забиты студентами.
- Они на поправочной сессии, Дживз.

Первый мужчина был герой! Исполнив указанье Бога, Адам отдал одно ребро, взамен же получил два рОга!

- Как зовут вашу жену?
- Клава.
- Полное имя – Клавиатура?
- Нет, Клавикорда.

Имитация чувства юмора

люди, которые смеются над несмешными шутками начальника, друзей, знакомых постепенно теряют чувство юмора и уже не понимают, где смешно, а где не смешно, и просто реагируют на остальных, большинство из которых также имитирует утраченное чувство юмора...

©Полищук

АвтоВАЗ запатентовал логотип электромобиля. Это логотип Тесла за которым следуют буквы АЗ.

Жили были Ох и Ах. Прожили они долгую, счастливую жизнь, и после них остались на земле только череп Оха и череп Аха.

Обсуждаем с подругой, как ходили на тренировки: - Эти тренировки в этом фитнес центре с очень симпатичным инструктором нам обеим очень помогли: у меня ушла депрессия, а у Кати стала подтянутой жопа!

Если вы в интернете познакомились с интересном и умной девушкой с ником Bysya не спешите радоваться, возможно это сокращение от Бабуся!

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

Большие деньги в фармацептике делаются на коррекции эрекции...

Мая суседка НИГРАматная !!!

Сейчас найдутся много желающих оспорить смету на постройку Ноева ковчега.

Поначалу я бросил курить, однако недобросил и попал мимо урны. Пришлось поднимать и опустить уже аккуратно.

Если вы не можете, закрыв глаза, пройти, не стукаясь или спотыкаясь, из любой точки вашей квартиры или дома, в любую другую точку, значит ваше жилище непомерно велико для вас.

- Что происходит? Почему они бьют этого парня? Кто это?
- Да знаешь, это наш новый стрелок. Очень хотел попасть в нашу биатлонную команду.
- И что?
- После нескольких попыток он таки попал в нашу команду.

- Гарантирует ли кинопремия "Оскар" право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только статуэтку после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.

Если расставить все точки над И, то просто невозможно будет прочитать.

Джин исполняет три желания. Слабак, вот Золотая Рыбка только на пятом из себя вышла.

Купил в магазине блок питания. Ну никак он в пищу не годится. Я его и варил и жарил, всё равно невкусно. Может кто-нибудь подскажет, как его готовить, а то я уже голоден.

Бог ненавидит тех, кто мешает ему читать новые анекдоты !

Я не знаю, кто такая есть Восьмая Марта, но как же она заипала...

Любовь –это когда двое обдолбаны друг другом незаметно для самих себя.

Из объяснительной. Почтенное руководство нашей фирмы подарило просроченные сертификаты Летуали тысяч на 10 каждой, чем окончательно подорвало наше так и не восстановившееся после Нового года материальное благополучие. Поэтому мы решили взять кредит в ближайшей микрофинансовой организации на две недели, заложив экскаватор Комацу 2013 года выпуска на один месяц. В связи с этим раскаиваемся и просим помочь его выкупить, так как оттепель прошла и ямы копать вручную стало физически невозможно.

" Всё, что ни делается- всё к лучшему"!? Таки да! Вот, к примеру- если ты умер, то уже хорошо, теперь на работу уже ходить не нужно...

- Петрович, когда ты уже перекатишь пьянствовать на работе, прогуливать, тащить все с завода? Товарищеский суд хочет услышать от тебя объяснения… Чего молчишь? Стыдно?
- Задумался я…
- Задумался?! Интересно… Ну, озвучь, о чем ты задумался?
- Я вот думаю, если человек инвалид и у него одна рука, например, левая… Как он правую половнику задницы чешет, когда чешется

Владелец кондитерского магазина так часто подсовывал покупателям просрочку, что они прозвали магазин "Сладость или гадость".

«На льду сцепились белорус Сотишвили и россиянин Джиошвили...»
(Из телекомментария матча КХЛ «Динамо» Минск - «Динамо» Москва)

Как все-таки быстро пощипали перья Киркорову!

Определенная часть населения обожает называть мало-мальски крупный дом "замком", а бизнес - "королевством" или "империей".
Вот что значит "со свиным рылом в калашный ряд")

- Награждается звездой героя
с формулировкой - за издевательство над этим миром с особым цинизмом ...

Идёт гражданин по улице и нехило так трясётся. Колошматит его будь здоров! К нему подбегает прохожий:
- В чём дело, товарищ?! Вам плохо?! Я вызову скорую!
А тот, который трясётся, ему отвечает:
- Нет-нет. Всё в порядке. Это я просто пержу, и отдача херачит.

Закон бумеранга работает только если вы правильно умеете его кидать.

Мы начали медленно варить лягушку, но только когда она начала вылазить из кастрюли, мы охуели, это медведь!

—Ну чё там с Windows?
—Нормально. Стёкла установил.

Встречал статистику, в одном источнике - в России около 25% пользователей заклеивают объектив камеры в ноутбуках, в другом - в России около 25 % умных людей ... видимо, это одни и те же люди ...

Когда на ракете в космос прилетела собака Белка, инопланетяне-зоологи впали в ступор.

Ухрюпинский винзавод выпустил новый вид продуктов. В неё входит широкая линейка вкусов: "Красный, Белый, Крепкий, Праздничный..." Особенность соусов-содержат этиловый спирт. Для особых ценителей есть соус "Коньячный". Слоган новой линейки продуктов: "Продукт не возможно пить, но можно есть и продаётся он круглосуточно..."