Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Испарился отсюда!

- Сынок, что нужно сказать дяденьке?
- Это не моё, мне подкинули!

Женская версия рыбалки - это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?".

Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.

Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.

Сколько ИТ-директоров нужно, чтобы поменять лампочку?
Сколько бы их ни было, это не их уровень задач.

Сколько руководителей проектов нужно, чтобы поменять лампочку?
Ни одного. Мы придерживаемся продуктового подхода.

Сколько ИТ-консультантов нужно, чтобы поменять лампочку?
А сколько у вас есть денег? И ещё таджик, односельчанин которого однажды менял лампочку.

Сколько ИТ-архитекторов нужно, чтобы поменять лампочку?
Это зависит от размеров здания, потому что начинать нужно с диаграммы путешествия электронов между лампочками.

Сколько аналитиков нужно, чтобы поменять лампочку?
Трое. Один, способный выслушать негодование пользователей, другой, который знает ГОСТ по замене лампочек, и третий, который может поставить задачу для программистов.

Сколько скрам-мастеров нужно, чтобы поменять лампочку?
Количество скрам-мастеров должно соответствовать количеству команд. Главное чтобы все каждый день собирались на совещания и заполняли бэклог, а на первых итерациях сойдёт и неработающая лампочка.

Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
Null. Это проблема аппаратного обеспечения. Кстати, а у вас есть удалённая работа?

Сколько девопсов нужно, чтобы поменять лампочку?
Это зависит от того, сколько у вас виртуальных сред, в которых любой член команды должен иметь возможность при необходимости легко и просто поменять лампочку.

Сколько тестировщиков нужно, чтобы поменять лампочку?
Зачем они вообще нужны? В лучшем случае они могут лишь зафиксировать факт отсутствия освещения.

Сколько внедренцев нужно, чтобы поменять лампочку?
Достаточно одного, который посоветует дождаться дневного света, а для лучшего освещения снесёт крышу.

Сколько пользователей нужно, чтобы поменять лампочку?
Двое. Один, который поменяет лампочку, и другой, чтобы отгонять от неё всех вышеперечисленных.

- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
- А если есть ?
- Тем более лучше помолчать.

Валерьянка успокаивает людей и возбуждает кошек. Ласковое поглаживание, напротив, успокаивает кошек и возбуждает людей. Всё-таки мы разные, хотя и сходимся в том, что и те и другие считают себя центром Вселенной.

Из разговора подруг:
- Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый.
- Ну и что, все начальники - женаты.
- Да, но не до такой же степени.

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»

- Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
- Конечно! Второй такой я не вынесу.

Помните песенку "Четыре неразлучных таракана и сверчок"?
Так вот, теперь это меню.

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.

Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

Закон политической жизни № 385: «Если у вас не получается решить проблему, просто придумайте новую и начните решать её!»

©Полищук

С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

- Василий Иванович, а что такое камасутра?
- Помнишь, Петька, ты про нюанс спрашивал? Вот то же самое, только двадцатью разными способами.

Взял пёсика... Шпиц. Назвал Берген.
Теперь я хозяин шпицбергена!

Заказчик:
- Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а у меня бизнес затратный, я даже и минимальную сумму заплатить не готов. Но ты же уже выполнил работу, отдай мне её за так. Я поставлю этот код, а тебе приятно будет. А если денег заработаю, то позже тебе настоящих заказов подкину. Я человек слова, деньгами не обижу! Вот не дашь ты мне этот код и кому от этого лучше будет? Да и вообще - чо твоему труду пропадать!?
Фрилансер:
- Всё готово. После получения средств поставил бы код на ваш сайт. Но в этом случае я делаю так- заливаю сайт на мой хост, вешаю твою оферту и делаю получателем свой ИП. Деньги мне заплатит покупатель. И я сразу перевожу код на твой домен.

Семейная жизнь – это когда муж старается подпоить жену не для секса, а - чтобы спокойно посидеть в интернете.

- Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
- Согласен. Два бокала - не меньше.

- А вы кем работаете?
- Я умная и красивая. Я нравлюсь. Моя работа - моё хобби. Моя работа - это моя любовь. И поэтому я продаю свою любовь дорого. Очень дорого!
- Извините, конечно... Вы элитная проститутка?
- Я - элитная журналистка!

Когда падаешь в пропасть, первое время испытываешь необычайную лёгкость. Достигнув дна, не успеваешь даже удивиться перемене обстановки.

Для того, чтобы в доме было больше света - можно прорубить окно. Но особо одаренные - поджигают хату...

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Но помни, Золушка, что как только наступит полночь, твои пенсионные накопления превратятся в тыкву.

В счастливой семье жена не издаёт никаких других звуков, кроме стона и смеха.

Говорят, в Израиле - ChatGPT отвечает вопросом на вопрос..

"...85% дорог будет приведено в нормативное состояние..."
эээ... А как насчет дураков?

Психотерапевт: сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Я: часов?!!

У Буратино была кожаная куртка, из бересты.

Март приблизился вплотную. Скоро уличные коты отправятся в секс-тур, а домашние засядут за мемуары.

Уровень патриотизма обратно пропорционален уровню инфляции.

- Можно, к тебе попристаю?
- Конечно.
- Купи винааа, купиии, того красненького, ну купиииии...

Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.
Боюсь теперь говорить ей правду.

Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.

А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?

- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
- А сейчас что изменилось?
- Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

- Мам, мам, опять перерыв на рекламу, почитай нам сказку!
- Хорошо, дети. "Властелин колец" не слишком коротким будет?

Прилетает астрерод - хуяк!!!
Земля:
- Оооой! Больно-то как!!!
Бог:
- Потерпи, милая, я сейчас лёд приложу.

Собчак вышла за Богомолова потому что он ёжик в тумане, а она… сами знаете кто.

Посмотрев открытие чемпионата Европы по фигурному катанию,
Дмитрий Быков решил выступить на чемпионате Европы по художественной гимнастике.

Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю - не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?

Любовь - это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и всё равно вы вместе.

Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.

- Говорят, что экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили..
- Думаете, за просто так?

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория)

- Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья...
- Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

Умный дом - это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания - словно тут никого минимум месяц не было... а не всякая там интернетная шняга...

Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.

Чем меньшее количество человек тебя любят, тем больше у тебя свободного времени.

— Скажи что-нибудь по-мужски.
— Давай потом.

В связи с принятием закона о сохранении традиционных материальных ценностей радужное будущее запрещено.

Клиент ресторана взял принесенное ему блюдо и пошел с ним на кухню.
— Кто это готовил?
— Это… это я.
— Тебе заставить самого это сожрать, или набить морду?
— Не-е… Лучше набейте морду.

Как представишь себе, что Билл Гейтс ещё не потратил зарплату за февраль 1993-го года, так сразу хочется найти приличную работу

«Я обожаю зиму... Но только летом!!!»

- Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!... Хотяяя... Если подумать...

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Помните как начиналось утро на радио в СССР?
Пик, пик, пик...
Они тогда уже мат запикивали?

Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.

Это правда, что самолет более безопасный транспорт, чем автомобиль. Потому что самолетом управляют только профессионалы.

Вообще-то, волка голова кормит. А ноги, это так - удачный гаджет.

Холодильник без яиц автоматически меняет пол.

- Я ухожу от тебя! Ты скучный.
- Да я ради тебя похудел и стал веганом!
- Ты ещё и странный.

Серьезные девушки - как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!

- Та Боже мой, шо ви знаете за конец Света, вот як евреи с Америки поедут, вот это будет конец...

- Дорогая, а до меня у тебя кто-то был?
- У меня и после тебя кто-то был!

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.

Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку.
Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор...
Блять!!! Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

- ... А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом...
- ... странным
- ... нет...

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.

- Говорят, городские чиновники надумали в два раза увеличить пассажиропоток в трамваях!
- Но... как? Если трамваи и ездят медленней, и маршруты у них неудобные, да и ездят они редко...
- Как, как... Сократят на хуй автобусы и троллейбусы - и куды вы денетесь?

Расстаётся парень с беременной девушкой:
"Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".

Попугай архитектора истошно вопил — Пилястры! Пилястры!

Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызёт не семечки, а фисташку.

Илон Маск встретился с Папой Римским и обсудил с ним возможность покупки рая.

Курортный роман. Краткое содержание:
Прилетела, залетела, улетела.

Прибежали в избу дети. Второпях зовут отца: "Тятя! Тятя! Наши соцсети не грузятся. Ты за Интернет не заплатил."

- Запрещается чиновникам использовать иностранные слова, если есть русские аналоги!
- "Аналоги" иностранное слово...
- Точно. Тогда напишем так: "чиновникам запрещается использовать иностранные слова, если есть тоже самое на русском языке".

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

— Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки…
— Па, минералочки не было… Вот взял тебе полусинтетику…

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

- Как вы думаете, Холмс, почему в России молоко и кефир стали продавать килограммовыми упаковками, а водку по-прежнему продают в полулитровых бутылках?
- Элементарно, Ватсон. Тут две причины - физика и жадность. Один литр кефира или молока весит больше килограмма, а пол-литра водки - меньше, чем полкило.

А знаете ли вы, что... Земля - это независимая планета, временно оккупированная людьми?

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

Вытягивать из свидетеля телевизора признание в неправоте - это как тащить скунса из норы.

Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.

Любое Красно Солнышко рано или поздно становится белым карликом и заканчивает черной дырочкой.

Он никогда не менял своего мнения и гордился этим. Но как был долбоёбом, так и оставался.

Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать…

- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!!!

Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется "страховка".