Самые смешные анекдоты за месяц!

Порядочные мечты сбываются всё реже,
А редкое свинство навязываеся всё чаще.

Миротворцы просят апокалипсиса.

В городе нашелся врач-робингуд. Ворует анализы богатых и отдает их бедным для скорейшего оформления инвалидности.

У тёти Хаи такая маленькая кухня, что она всё время цепляется попой за холодильник.

Доктор вздыхает:
- Какой тяжёлый больной! Ему нельзя даже ложку дать. Вообразил себя наполеоном, тортом. Хочет сам себя скушать.

В древние времена некая Пандора полезла в ящик своего мужа, и выпустила оттуда на белый свет все беды и несчастья.
Современная жена! Не ройся в вещах своего мужа! А если туда полезла, не разбей пол-литру и его любимый купленный на рынке дефицитный, советских времён тестер (хороший электроизмерительный прибор).

На одном заводе машина проехала вдоль всего забора. Потом завод закончился, а ключика чтобы завести её снова мы так и не нашли.

"Средь шумного бала" поменялось на средь шумного бара.

....Устав от Организации Объединённых Наций, аТАСС уполномочен заявить...

- Ты был у уролога со своим проблемами?
- Ну, был…
- И что он сказал?
- Не вижу конца…

Девушка спрашивает парня:
-я девушка твоей мечты?
Парень отвечает:
-ты на много больше этого
-намного это на сколько?<3
-на 8 килограмм
Что было дальше история умалчивает
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

А в нашем городе майор милиции — главный писатель и поэт местной писательской организации. Известный афоризм: "Пишу оперу",— уже не вызывает бурного юмора у пишущей интеллигенции.

Анонс электромобиля с искусственным интеллектом!
Не даст превысить скорость, посоветует не делать опасный маневр, даст рекомендацию куда и как припарковаться.
Сам позвонит вашей жене, если вы застряли в пробке, а если вы с друзьями после ресторана не в состоянии вести автомобиль, сразу везет вас в вытрезвитель.

Если вам внедряют сырой отечественный софт — окропите его святой водой, которой он мироточит!

- Как там твой в Интернете?
- Равнодушен.
- Я про кота?
- Настоящий король.

Алиса , как там в будущем? Кем я буду?
Вы будете лохом если не оплатите за интернет вперед за 2 месяца...

Если убрать точку - то О.Бузова --> ОБузова !

На форуме.
- Девушка позвала к себе в гости. На заборе увидел табличку "Злая собака". Усмехнулся. Предупредила, что собака сидит на цепи. Перелез через забор.
Почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?
Комментарий.
- Потому, что любой папа, у которого есть перезрелая дочь, от счастья задушит тебя в своих объятиях.

Самая гордая птичка не орёл. самая гордая птичка голубь. Сидит на голове памятника великому человеку и на эту голову срёт.

Если женщина уснула сразу после секса, значит Вы хороший мужчина. Если уснула во время него, Вам есть о чём задуматься.

Как сказала одна дама:
- За ваше хамство я вам сразу позвольте дам …
с ноги по глазу!

Надо запустить свою криптовалюту и назвать её битч-коин.
Долой деньги-бабки. Да здравствуют деньги-сучки!
Покупай за Сучки. Идёшь на шоппинг, возьми с собой Сучек. Сучек должно быть много.
Мои сучки не ревнуют меня к моим Сучкам. Взяла новую сумочку за пару Сучек. Хочу гонорар в Сучках.
В Битч-банке сучки всегда в наличии. Инвестируй в Сучек, сучка!

После того, как в Европе разрешили употреблять в пищу насекомых, выражение: "Коньяк пахнет клопами", перестанет быть фигурой речи.

КВАСПРОМ - новое название ассоциации производителей безалкогольных напитков.

Один студент-биолог постоянно путал носочки. То одевал чёрный и синий, то чёрный и красный, то чёрный и белый, то чёрный и с помпончиками... Его девушке надоело:
- Джонни, ну почему ты вечно путаешь носочки?
- Дорогая, а что ты знаешь о доминантных и рецессивных генах?

Когда был пацанёнком, то считал себя великим столяром и никогда не покупал шурупы - серьёзный мастер всегда добудет их бесплатно. Теперь стал программистом. Как Вы думаете, он приобретает за деньги программное обеспечение?

Собери гражданства 70-ти стран и получи американское в подарок.

Ввиду отсутствия снега на горнолыжных курортах, Роза Хутор решила разнообразить досуг туристов корридой и энсьеррой.

Лариса, старший следователь Центрального УВД, попав на курсы кройки и шитья поняла, что учиться ей там нечему и она сама могла бы там преподавать.

Объявление :Бригада из средней Азии построит дом вашей мечты быстро и профессианально.

А вы знаете, что индейцам запрещено влезать в маршрутку на лошади и с томагавком?

-Слухи ходят, что нашего, бывшего губера. в министры МВД сватают...
-Надыть зятя упредить-пусть увольняется. Походу и МВД банкротом станет...

-А, что, отец... Вы, на фронте, чаще ругались или молились?
-Молились, конечно! Как счас помню:" Господи, бля... Если выживу, такую свечку поставлю..."

А у нас городские службы так плохо работают, что если, например, человеку стало плохо, ему вызывают медленную.

Если у тебя один шанс на миллион – попытай счастья миллион раз!

Дмитрий Вернер — Леонид Гайдай российского юмора!

Как добавить в интернет-обозреватель персонифицированные данные "Ындекс, пнх, я не сделаю тебя основным поиском?"

Муха Цокотуха на самом деле не ходила на базар, а торговала своим телом, бляха муха...

Грязь с грязи грязь не отмоет....

Основное отличие снеговика от снежной бабы. .
У снежной бабы - длинная красная морковка торчит в верхнем снежном шаре. .
У снеговика - в нижнем. .

А Вы догадывались, что кандидат и кандидоз произошли от кандиды?

- Почему не старел Дориан Грей?
- Потому, что он пил чай Эрл Грей, а не какой-то китайский.

Только у меня слово консорт воспринимается как эскорт?

- Что-то к нам совсем никто не заходит, Бэрримор?
- Ну их всех на хер, сэр.
- А это разве в Лондоне?
- И в Лондоне, и в его окрестностях.

Хороший платный доктор должен уметь лишь взглянув на больного, поставить правильный диагноз, и назначить цену лечения.

не так страшна френд зона, как фрейд зона...

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

А что если инопланетяне - это ангелы...? Может даже падшие. Ну являлись ведь многим во святом писании и не только. Просто атеисты не могут понять, в силу своих заблуждений кто есть кто...

-Слушай, дед. Что ты всё дома сидишь. Пригласил бы бабу Тамару. Погуляли бы, перед подъездом...
-Какая Тамара? Нам обоим под восемьдесят! Да и скользко...
-Так ить:
"Мы с Тамарой ходим парой...
Посыпаем тротуары..."

Только русские смогли одним вопросом вогнать нейросеть chatGPT в депрессию, написав в чате: "А ты не помнишь, какой из трех бывших мы с тобой сочиняли открытку в трезвом виде?"

Красота — в нейромедиаторах смотрящего.

Когда уже новости с заголовком "Уиии, это сделала нейросеть/ИИ" выделят в отдельный раздел "Задротство"?

Ё-ё-ё-ё, какие перспективы!
Каждому по стакану тёплой водки за шиворот в детском саду - и вуаля: Трезвая Россия!

Когда говорят ты в моем вкусе, не забывайте что у Ганнибала Лектора был идеальный вкус...

Нам не дали денег на стартап со словами «программисты — те еще проститутки»... Но с автоматизации публичных домов начиналась информатизация России...

Любовь — странное чувство, как будто в голову зашили килограммовый магнит. Секс — это когда этот же магнит упал в штаны, уменьшившись до размера таблетки Виагры.

Если Бог показал тебе хер, это вовсе не доказывает, что Он - мужчина.

Ещё о скандальной ситуации про "гендерно-нейтрального бога":

Согласно христианскому вероучению, что Иисус Христос родился путём «непорочного зачатия», т.е. бесполым путём (в биологической науке это называется «партеногенез») - то среди высших позвоночных животных такой способ размножения возможен только у самок некоторых видов рептилий. То есть получается, что Иисус Христос и его единственный родитель - они были, во-первых женщины, а во-вторых, прости господи, рептилоиды! А поскольку в христианских книгах они упоминаются в мужском роде, то получается, что они были ещё и к тому же... эти самые... ну как бы сказать... ну это которых нынешний российский закон запрещает пропагандировать…

Понты это когда опупевший, упорно ведёт себя как пуп земли

На Прощеное воскресенье обещают такой снегопад, что простить можно будет только дворнику...

Творчество это путь самолюбия в бесконечность.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

По поводу юмора на тему "подарила мужу на 23 февраля носки".
Термоноски с подогревом продают за семь с лишним тысяч рублей. Без подогрева импортные за три тысячи. Можете погуглить и проверить. Магазин называть не буду, рекламу делать не намерен.

В Лондоне планируют «оживить» Дэвида Боуи с помощью голограммы.
Видимо снова пришло время менять премьер-министра.

Вопреки поговорке, старая любовь тоже может заржаветь, если время от времени не смазывать её лубрикантом.

Как правило, люди не нравятся себе, но считают других ещё хуже. Поэтому повышать надо не самооценку, а здоровый пофигизм .

- Студент, почему не желаете специализироваться как проктолог или гинеколог?
- Я очень близорук, очки вечно запотевают.
- А без очков?
- Нос слишком вперёд торчит.

Самая убедительная актёрская игра это игра "Верю не верю". Режиссёр говорит "Не верю" и если актёру удается его переубедить, то он получает роль.

Один известный финансовый аналитик был со стеклянным глазом и хранил это в страшной тайне. Однажды, перед приёмом у проктолога, он нечаянно проглотил свой стеклянный глаз и сильно беспокоился, но поскольку никаких болей не последовало, аналитик вскоре перестал думать об этом.
На приёме доктор попросил его раздеться и лечь животом на кушетку. Аналитик сделал всё, как положено. Доктор начал осмотр и увидел тот самый глаз, торчащий из жопы. Тогда он вздохнул и говорит:
- Вот теперь-то мне стали абсолютно понятны ваши АНАЛитические взгляды на финансовый рынок...

— Эге-гей, лю-ю-ю-ю-ди-и-и-и-и!!! Вы меня слышите-е-е?!
— Уважаемый, с вас штраф 5000 рублей за пропаганду нетрадиционных отношений.

- Доктор, а я жить буду?
- Да, конечно!
- Доктор, а сколько я жить буду?
- На этот вопрос нельзя ответить сразу, подождём пару минут. Так всё, ответ есть, правда Вы уже никогда его не услышите.

Доктор:
- Больного из палаты номер шесть мы наполовину вылечили.
- Как это наполовину?
Доктор:
- Раньше он считал себя Наполеоном Бонапартом, теперь он считает себя просто Наполеоном.

Во время дождя:
- Девушка, можно спрятаться под Ваш зонтик?
Весьма опасная фраза, не только от дождя укроет, но и в мужья к себе похитит.

Осведомитель докладывает своему шефу:
- А этот гражданин определённо сексуальный маньяк с агрессивно-садистскими наклонностями, надо изъять у него все режущие предметы. За яйцами какого-то Фаберже приехал.

Женская мечта - это принц с бутылкой "White Horse".

Что общего у дрозда и висельника?
Синие яйца.

Установил на телефон Instagram. В результате телефон сел. Надо было VK устанавливать.

Преподаватель военной академии полковник Квадрокоптев был разжалован в подполковники за невыполнение 3-летнего плана по публикациям в SCOPUS.
- Не может быть!
- У военных, допустим, не может, но...

Жена уже 30 лет в интернете гуглит. " Как убить Кощея."

- Ну почему ты такой лентяй!!!!
- Так я же тебя честно перед свадьбой предупредил об этом
- Да! Но я не думала, что до такой степени!!!!

Боюсь даже называть ту часть человеческого организма, в которой оказался великий мореплаватель капитан Кук после того, как его съели и переварили аборигены.

Бежит лиса по лесу, на ели сидит ворона и кричит:куда дела сыр , который у меня сперла? Лиса отвечает : это был суррогат! Настоящий бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Актриса запенсионного возраста так пару раз тряхнула стариной, что аж стринги лопнули. И с ними бретельки, что повыше.

Смеяться над блондинками - это расизм!
Во всех анекдотах про блондинок надо заменить слово "блондинка" на "перекрашенная в блондинку".

- Хлопай ресницами и взлетай!
(Философ Хома Брут - Вию).

Вчера весь вечер мечтал о быстром доме на колёсах. Прикольно очень. Надо ещё взять этих колёс.

- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
- Ой, Мойша, не трепите мне нервы, одни врут на 24% больше о размерах члена, а другие, кто не может, о размерах щуки!

Мы ведём напряжённую трансляцию с чемпионата мира по шахматам, о, боже! что за оплошность!

Чемпион мира Магнус Карлсен не заметил букву О и вместо ладьи съел оладью!

Область знаний становится наукой тогда, когда в ней исчезают законы в которые можно вносить правки. Вспоминая Поппера: она прошла этапы и верификации и фальсификации.

Вы не поняли: у фотона ничего не прошло. Фотон там, где он есть. Впрочем, как и люди, которые живут настоящим: они вечны, но, как и фотон, не знают об этом, потому что будущее непредсказуемо, но вероятно.

Вот как помягче реагировать на задолбавшие поздравления с не интересующей от слова совсем "масленицей"? Какому-то пироману-кроманьонцу возжелалось острых ощущений, и он поджег чучело? А его друган-кодификатор решил, что жрать блины надо в отдельный праздник? Но сколько веков прошло, развиваться разве не надо?

Незамужняя гражданка!
Берегись командированных и не верь им! Он, временно холостой, может оказаться постоянно женатым.

Отечественный стиральный порошок делит пятна на свои и чужие... Причем чужие могут попросить политического убежища на изнанке изделия.

- Дорогая, что распухает в предвкушении 23 февраля?
- Хе...
- Ни хе, а каталог прайса с разделами "Парфюмерия" и "Галантерея"!

- Гиви, как блинчики?
- Ерунда какая-то. Непонятно, для чего они - с вареньем есть, с икрой или просто с маслом или сметаной. А по цвету вообще. Ни с тарелкой, ни с клеенкой не сочетаются.
- Сволочь злопамятная.
- То-то, бля.

- Если я заплачу тысячу долларов,то меня будут лечить простые врачи один месяц?
- Да.
- А если заплачу две тысячи долларов, то меня будут, как Вы говорили ранее, лечить профессора один месяц и одну неделю? Откуда взялась одна неделя?
- Ну, Вы проживёте дольше именно на эту неделю.

Если при посещении врача Вы от него слышите, что должны ежедневно принимать три десятка медикаментов, соблюдать сотню ограничений, и это позволит Вам прожить ещё почти год, то тут похоже похоже на ситуацию, когда адвокат говорит осужденному: Я добился смягчения приговора, вас казнят на особой гильотине с похоронным маршем от шарманки, работающей за счёт энергии падающего ножа.

-А, что, отец... Веришь ты в светлое будущее?
-Как не верить сынки. В моём возрасте в будущем токмо " свет в конце тоннеля". Так что... Верю.

Доставщик Яндекс еды во время масленицы залез на столб и выиграл подарок с Яндекс едой!

Если ты начал толстеть на диетической пище стоит признать, что ограничивать надо не только состав продуктов но и их количество. Оливковое масло, конечно, жиросжигающий продукт, но картошка пожареная на нем не способствует сбросу веса.