Самые смешные анекдоты за месяц!

В 20 лет рыщешь по городу - где бы выпить, кому-бы засадить.
В 30 лет бухнешь, закуришь и достаёшь блядский блокнот.
В 50 лет невозможно пройти по городу, чтоб не нахлынуло воспоминаний....

- Предлагаю не использовать термин "техническая каннибализация" в связи с негативной коннотацией!
- А как же тогда обозначать разборку хороших машин на запчасти?
- Есть хорошее отечественное слово: "самоедство"...

Минет – слово французского происхождения. В употреблении с 1814-го года, после тримфального взятия Парижа русской армией Александра I, когда наслышанные о французских поцелуях русские солдаты спускали штаны на парижских улицах и кричали: МИНЕ, МИНЕ ...

Евреи решили,что они богоизбранный народ. Атеисты отрицают сущиствование Бога(Богов и тп.). Значит с точки зрения атеистов - евреи обычные людишки.

Причина ДТП с травмами пострадавшей: карета Золушки на полном ходу превратилась в тыкву.

- Какой с дурака спрос?
- Какое предложение.

- Винни, а ты когда-нибудь мечтал стать пандой?
- Сам ты падла, свинья жирная!

Молоко скоро будет продаваться в килограммах. Хороший маркетинговый ход. Приближаются праздники. И на накрытых столах увидим килограмм шампанского, пол-кило водки и 0,3 кг коньяка.....

Те, кто решил, что они призваны спасти этот мир, просто никогда не читали справочник по психическим заболеваниям.

Экзаменатор студенту:
- Приведите пример место самопроизвольно периодически возникающего вакуума.
Студент:
- Мой кошелёк перед стипендией.

Женщине не так хорошо с мужской эрекцией, как плохо без неё.

Кто-то: "Тесла ездит с дизель-генератором в багажнике, напрямую идет зарядка батарей!"
Буй в ротесло этой Тесле. В багажнике должны лежать мясо для шашлыка, ящик пива или вина, и мангал.

Только мне кажется, что Максим из рекламы Тинькофф Инвестиции, после того как подписался на лучших инвесторов, зарабатывает КАКАНИ?

Готовлю на кухне, в комнате телевизор включен погромче... Началась реклама, и вот шедевр)) Заканчивается один ролик и начинается другой:
"Я уже заждалась...... Туалетная бумага ДеЛюкс"

Девица:
- У меня богатый внутренний мир, несмотря но то, что я и живу в коммуналке. А с Вами, молодой человек, я не намерена иметь дело: не похоже, что у Вас есть хоть какой-либо внутренний мир.
Молодой человек:
- Я его сменял на трёшку в Москве, двушку на Мальдивах, дачку у моря в Крыму и Гелендваген.

"AJG: 150 минут физических упражнений в неделю уменьшают количество жира в печени." Вставай жирная жопа и спасай печень.

Скоро вместе с опубликованием краткого содержания иностранных литературных произведений будут публиковаться сборники :"Краткое изложение вкуса санкционных деликатесов", "Краткое описание семейного отдыха на недоступных курортах", "Краткое изложение флирта с санкционными барышнями" (категория 18+)

А что, если "минус восемь, по ощущениям минус пятнадцать" означает "минус пятнадцать, но наше говённое оборудование показывает минус восемь"?

- как житель Ростова называется ?
- ростовщик !

Велик и могуч русский язык ! .
Слова: Пиздобол * Долбоёб * Мудозвон - абсолютные синонимы.

- Эти скандальные, вечно конфликтующие соседи не дают мне спокойно спать. Всё время думаю, что позвонят правоохранители и потребуют прибыть в их которку.
- А вам какое до них дело?
- Я единственный в городе патологоанатом.

Жить получая меленькую пенсию конечно тяжело, но можно приспособиться. А вот если вместо пенсии получаешь пенис, тогда положение безвыходное.

Полторы сотни лет назад адвокат подзащитному:
- Я думаю Ваше дело плохо. Судья владеет магазином верёвок, а его сын мастер по изготовлению виселиц..

При запуске беспилотного корабля «Союз МС-23» на него все равно, по привычке, установили Систему Аварийного Спасения.
Хоть она и не нужна, т.к. при взлете нет экипажа, который она могла бы (пусть и теоретически) спасти...
(Другой пользы от нее не может быть в принципе.)
Хоть это и лишний вес, т.е. уменьшение массы доставленного на МКС груза...
Но, правильно, списать-то ее при запуске как-то надо!
И мы всегда действуем так!

В психбольнице.
-Что делает больной, помешанный на справедливости?
-Всё отстаивает свои права. Всё прыгает низ лбом в бассейн и говорит, что будет так прыгать до тех пор, пока в этот бассейн не нальют воду.
- Что у этого больного с головой?
- С головой всё по прежнему, а вот кафель на дне бассейна весь раскрошился.
-

На выставке вузов понял, что ЕГЭ — это способ привлечения родителей к проблемам плохой подготовки среднего учителя химии, физики и математики.

На допросе у Мюллера Штирлиц прикинулся Шлагом.

Вот у мне папа русский — родился на Урале при СССР.
Вот у мне мама русский — родился в Татарстане при СССР.
Вот откуда у мне еврейские корни — вот это всё, экономить, доллары считать ...?

На вопрос: «Почему почти все лекарства делаются на спирту?» армянское радио компетентно ответило:
- Потому что для разрушения вирусных мембран в организме человека необходима концентрация спирта от 60%, поэтому в медицине для гарантии и используется чистый спирт.

- Почему ты предпочитаешь заниматься любовью со зрелыми женщинами?
- Ещё ни одна из них не спросила в разгар "процесса": У меня причёска не растрепалась? Ведь завтра театр идти.

Как показывает статистика, дальше нас ждет депопуляция регионов, где месячная зарплата ниже, чем цена офисного компьютера.

Как только гвозди и саморезы у нас будут отечественными, разбудите меня, хоть один перед смертью закручу!

В шинном магазине на вопрос о летней резине сразу предложили летние гусеницы.

Истории как таковой нет, есть хаос всеобщего движения во времени и пространстве, история как наука - попытки научным образом найти порядок в этом хаосе.

Приходим к третьему-пятому уроку, так как на первом-втором учителя учатся ходить строем, а на третьем-четвертом — отжиматься от устава школы и петь ее гимн.

- Официант! Почему кофе какое-то "ОНО"?
- Не расстраивайтесь, зато сделано афроамериканским трансгендером с ОВЗ и любовью.

Социологический опрос:
- Если Тузик пялит Мурзика, что это - священные права ЛГБТ или извращение?
Просьба ставить минус только при первой версии.

Ценный совет

Если заканчивается туалетная бумага, можно использовать её дважды, сворачивая вдвое или вчетверо.

На МКС проведут масленницу, чтобы блинами и пирогами заклеить дырки в обшивке перед утоплением двух космических кораблей.

Принцип китайских высоких технологий — три буквы Д: Дай Дураку Дубликат! Если он еще и заработает — опять к тебе прибежит.

У Семи придурков и мудрый — идиот!

Слоган нового английского сериала "Три мушкетера": "Один во всех и все в одного".

Все знают картину Васнецова "Витязь на распутье". Ну там русский витязь в доспехах на коне стоит перед камнем на котором типа написано:«Направо пойдешь – жену найдёшь, налево пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – сам пропадёшь». Почесал свою репу витязь и развернул своего коня обратно, что я хуже Ильи Муромца, тот 33 года на печи пролежал.

Посмотрел фильм "Шина-королева джунглей", зачем так фильм называть и обманывать ожидания зрителей, ждал лучшие шины для езды по джунглям...

Закон о чистоте русского языка, на практике может привести в тупик.
Если раньше Киркоров создавал ремейки, то как это будет звучать в русском значении?

Отдалённый гарнизон. Дамы обсуждают, кто из местных офицеров наиболее галантен в процессе любви.
Конечно поручик Ржевский! Он всегда снимает шпоры, чтобы они простыни не рвали.

Карманная собака в минус 20 нужна для защиты мобильника от карманников!

За каждым удалённым сообщением скрытая драма, трагедия и комедия...

Ты чего такой довольный?
- Жена меня скалкой во-о-о-от с такого замаха!
-Ну и что?
- Я отпрыгнул, она попала по тёще. Пока выясняли кто виноват, сходил за пивом.

К психологу обращаются за советом:
-У меня следующая ситуация. Мой жених просит у меня денег на свои расходы, просит купить подарок, просит помочь деньгами на общую свадьбу. Как реагировать, что отвечать?
-Отвечайте: «У меня нет. Ни денег, ни жениха, ни хрена!»

Не завидуй тому, кто заявляет, что у него каждую ночь половая жизнь. Она может заключаться лишь в том, что человек напивается и спит на полу.

Почему СМИ так любят тему - о чем трындят пользователи Reddit, Sohu, болгарских, немецких и английских газет? Патамучта своих мыслей нету, а забугорные колхозники их притягивают по Фрейду.

В целях исполнения закона об отмене употребления иностранных слов, предлагаю пару нормальных русских замен: вместо шопинга-покупинг, и вместо тюнинга-втюхнинг.

- Товарищ командир, а правда что пуля в полёте разогревается до 250-ти градусов?
- Правда.
- В меня попала целая очередь, а я так мёрзну.

Признак колхозного ЗОЖа: описывать не действительные потребительные свойства продукта, а заунывно напевать о "целебности", "чудодейственности", "издревле заповеданности".

Непонятно! Почему дамы с низкой социальной ответственностью требуют такой высокой оплаты труда. Чем ниже ответственность, тем выше оплата.

Где-то там за тридевять земель происходит революция. Лидер революции прибывает домой и вещает своей подруге:
- Всё! Свершилось! Равенство! Женщинам теперь не надо стоять перед мужчиной на коленях.
Подруга:
- Ты меня выгоняешь, или это новый вариант Камасутры?

А надо ли так усераться, чтобы обосрать всех?

А вы тоже не можете вспомнить, чтобы вопрос о том чтобы жить плохо, выносили на всенародное обсуждение?

Билл Гейтс угодил в психушку. Тяжелый случай мании величия: решил, что это в честь него миллиард еще биллионом называют.

Газеты уже выпускают только в виде телепрограммы и двух-трех исторических статей от редакции.

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

Пытался на даче, расжигая костер жирналами "7 дней", найти хоть один сбывшийся гороскоп хоть для одного знака зодиака на 2022 год. Самое точное предсказание: "У вас всегда будут деньги на общественный транспорт".

Судя по реакции на аэростат, в США прогноз погоды скачивают с Яндекса.

В России 1000 клиник "продиагностируем все", но только одна — вылечим.

Раньше орать – это было тяжко обрабатывать землю, а сегодня просто громко чесать языком.

В споре побеждает тот, кто первый сказал, что патриот.

Турист!
Никогда не мотайся в те края, где вместо фразы "что на обед?" говорят "кто на обед?".

Следующий день после зарплаты — самый плодотворный день месяца.

Доктор:
- Как часто вы ходите в туалет?
Больной:
- Редко, да метко!

Если тебе пришла в голову мысль не спеши ею со всеми делиться. Раздробленная на части мысль теряет свою силу.

- Почему развелись Анджелина Джоли и Брэд Питт?
- Как можно жить с женщиной, которая постоянно говорит: это – бред, Питт.

Сто лет назад.
Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:
- Ах ты мой вкусненький!

Как повысить популярность анекдота?

Указать, якобы анекдот создала нейросеть

Первое же мое занятие после введения закона "О защите русского языка" начнется с большого количества слов и уточнений. Например: самые быстродействующие сохранятели цифровой записи представляют собой жесткие сборки на транзисторах в трехмерном месторасположении с быстрыми соединениями вида соединяющего устройства вне коробки вычислительной платы с быстрой скоростью потока двоичных цифр пятого пересмотра, выходящие из центрального цифрового обрабатывающего устройства североамериканской компании АМД.

Школа в Иллинойсе официально признала, что покупала воздушные шары в Китае и запускала их на 10-15 километров. Когда их стали считать за инопланетные корабли, то продавцу написали претензию...

В толкиеновской концепции эльфов, со скорбью церемониально покидавших Средиземье, в полной мере проявилась оторванная от реальной жЫзни идеалистическая романтика. Будь это на практике - эльфов бы пинками запихивали на сухогрузы (или даже топили в море) люди, орки и гномы, жаждущие воспользоваться землями, движимым и недвижимым имуществом спятивших мигрантов)

Основа доброты - бездеятельность в причинении зла.

Признак токсичных отношений с миром: Вам везде мерещатся токсичные отношения.

Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.

Общество, где от охранников в целях экономии зарплаты избавляются и заменяют их видеокамерами и прочей цЫфрой, - это общество беззащитно.

-Говорят, набережную Которосли в Ярославле отдали на оформление "самому Церетели"
- Всё дело в размерах. Набережная то, КОТОРОСЛИ! А надо, чтобы элементы её отделки видели туристы проплывающие ПО ВОЛГЕ

У тех, кто надувает женщин, перед сексом кружится голова

СМИ: ученые выяснили, что спорт в борьбе с депрессией помогает лучше лекарств от депрессии!
Это учОные еще не тестировали виски с колой...

В отличии от семейных отношений, в любви к Родине нет безопасных дней.

Как сказали в КБ им. Лавочкина, "прежде, чем сделать корабль Луна-25 мы пять лет просидели в музее космонавтики!"

Петрович, кто такой Политик?
- это чувак бегущий вслед автобуса выкрикивая обещания.

Водитель по просьбе пассажиров открывает заднюю дверь и даёт шанс чуваку, который заскочив, от напряжения не выдерживает и портит воздух, покраснев выпрыгивает с автобуса.

Пассажиры всегда разочарованы политиками.

Новости делаются в одной редакции, где-то на Манхеттене, а вот транслируются на 150 стран мира.

Кто бы объяснил средней европейской демократии, что Илон Маск никогда не сможет воссоздать программу "Интеркосмос"?

Является ли коробка цветных карандашей "Радуга" пропагандой сами-знаете-чего ?

- Почему вы мне установили антивирус 360 в году ведь 365 дней.
- Пять дней в году у антивируса отпуск.

Микрософт сделала в Win 10 неотключаемую рекламу Win 11. Если так рассуждать, то надо просто отключить Микрософт от всех бюджетных денег страны. Вон, посмотрите, ООО "Школьный дневник" дало им 600 миллионов рублей — и где сейчас эти деньги и наши файлы?

- А вот какое детское имя Урсулы?
- ???
- Урка.

Специалисты-театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это – актриса.

Если вас обещали расписать под Хохлому, то не соглашайтесь, может это – и красиво, но больно.

Детство. Отрочество. Юность. Три периода, когда хочется прибавлять себе возраст и не надо ходить на работу.

Встретишь бывало своё истинное Я, а оно тебя не узнает.

-Слыхал? Евреи Пугачову Россиской пенсии лишили!
Пииииздец! Поди, расстроилась старушка....

А вообще, как только начинаешь судить, кто хороший, кто плохой, то всё усложняется, а когда смотришь, друг человек или враг, то всё упрощается, хотя не сказать, что очень сильно.

Домашним хозяйкам на заметку:
если подключить к пылесосу ещё один шланг и вывести его в форточку,вы получите существенную экономию на фильтрах