Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2023 по 28.02.2023
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды, выйдя из зоны комфорта и нечаянно получив удовлетворение, человек на всю жизнь становится мазохистом.
6
- Поручик Ржевский! И Вам не было стыдно прямо на балу нагло приставать ко мне, невинной девушке? - Так это я за шторой.
- Представляешь, познакомился с девушкой по интернету, а она оказалась при встрече очень толстой! - Ты же фотки ее видел? - Да, но она их, видимо, урезала наполовину.
Если два соседа дерутся, значит у одного из них вчера гостил англичанин. Если два соседа еб$тся, значит у одного из них вчера гостил англичанин.
4
По статистике, никто и никогда не ставит дополнительную память ноутбуку — но все спрашивают, а какой туда теоретический максимум можно впихнуть?
21
В связи с новым коррупционным скандалом часы стали выпускать без циферблата.
10
Когда в деревенских сплетнях говорят о хрюнделе, который 6 раз был женат, х$р поймешь, почему так много: то ли носки ему бабы стирали плохо, то ли борщ не умели готовить, то ли каждые 10 лет разводился и брал себе свежатинку...
26
Нам у метро снова вернут лабиринт из 50 палаток! Минотавром будет наш участковый Минотавров!
33
С больной головы на здоровую валят только безбашенные!
Пример нескоординированных действий. Некий мужик завёл себе сразу четыре жены, они принялись варить ему суп. Каждая из жён не зная, что другие сделали то же самое, положила ему в суп полную порцию соли и перца. Другой вариант сказки: жена, дочь, тёща и мама.
СМИ: Чебурашку спасли из канализации! Ушастому просто нужно меньше бухать с Черепашками-Ниндзя и Сплинтером, а в конце вечера не устраивать заплыв наперегонки с Геной.
20
Выйдя из магазина Рабинович начал судорожно пересчитывать чек в надежде, что все-таки это его крупно обсчитали...
Судят мужчину за то, что он в общественном месте снял трусы. Судья: Почему вы это сделали? Мужчина: Я джентльмен и всегда снимаю при дамах шляпу. Судья: Но... Мужчина: Как на зло, в тот день я забыл шляпу в кафе.
Трое мужиков хвастаются друг перед другом у кого и с кем был самый крутой секс в жизни. Первый: - Самый крутой секс у меня был с японкой. Сама маленькая, худенькая, но вертелась на мне как заводная юла! Откуда у нее столько сил было? За два часа с меня семь потов сошло. А она всё по своему талдычила : «Есё, есё, есё…» Второй: - А у меня самый крутой секс был с негритянкой, студенткой из университета дружбы народов. Они у себя там в Африке всё революции делают, так вот, я думаю, она решила вместе со мной революцию и в сексе сделать! После двух часов такого «интенсивного чтения «Капитала» Карла Маркса» (как она мне сказала, у них это сексом заниматься называется) я будто три смены подряд в угольной шахте отпахал! Третий: - А у меня, вы не поверите, был секс с самой Снежной Королевой! Даже в ватных штанах, свитере, тулупе, в валенках. варежках и шапке-ушанке меня только на 10 минут хватило! Чуть не околел и дуба не дал! Да и «друга» своего основательно подморозил. Хорошо, что в трамвпункт вовремя обратился. Врач сказал, что еще чуть-чуть и был бы некроз!
Три из подвида «змееобразных» приходят на ум мужику в следующих случаях: 1) Змей Горыныч – когда утром во рту погано, нутро горит, а «выхлоп» собственного дыхания может убить вокруг все живое - после вечерних посиделок с друзьями по поводу получения маленькой, но достойной, по его мнению, зарплаты; 2) Большой Воздушный Змей – при поисках самого лучшего подарка сыну на день рождения, на который не жалко потратить почти всю его маленькую, но достойную, по его мнению, зарплату; 3) Кобра Нагайна – при разговоре с тещей, когда он понимает, что он, к сожалению, не мангуст Рикки-Тикки-Тави, что его статус – «нищеброд», сломавший всю жизнь ее любимой дочери, а не статус «мой дорогой будущий зять», как было до свадьбы, потому что принесенную им очередную маленькую, но достойную, по его мнению, зарплату можно увидеть только в микроскоп, как считает теща.
Если на ваши призывы получить за ваучер волгу, купить билеты Мавроди и гербалайф для похудания вас начнут бить. Не делайте поспешных выводов, они не жлобы, не уроды и не пидорасы, они просто обычные скептики.
Сам слышал, как хозяин хозяйственного магазина заплатил аренду 100 квадратных метров фасадными гирляндами здания такой же светящейся площади.
33
-Говорят, Кацман дал за доцей миллион денег? -Да. При разводе этот лох останется в дичайшем убитке... -Но у мужа есть квартира, и он, таки УЖЕ прописал доцу Кацмана которая беременна... -Послушайте... Скока стоит та квартира? А Кацман дал, таки, за дочей МИЛЛИОН ДЕНЕГ, а не рублей! Многовато за заведомо короткую передишку от Саррочки...
Надо устроиться сторожем на склад завода ЖБИ, чтобы в объяснительной участковому потом написать: "Я думал, что со склада ЖБИ без крана лишь однажды похитили б меня, но не учел я круглости земли — куда-то укатились два кольца".
20
Илон Маск покупает Манчестер Юнайтед и объявил об увольнении 10000 разрабов...футболисты вах..
В связи с ликвидацией должностей части красивых сотрудниц, им было предложено менее социально ответственная инвестиция собственного человеческого капитала — салон красоты, парикмахерская, вип-такси.
16
Нашёл седой волос в бороде на яйце - отшумела молодость мухою цэцэ.
Студент-математик на рулоне туалетной бумаге смог уместить курс университета, причем только на одной стороне.
35
Тот, кого любимые женщины каждый раз угощают обедом, завтраком, ужином, тортиками и пирожными, от обилия этих самых женщин как правило не худеет. У кого одна только жена, готовящая исключительно яичницу, обычно имеют фигуру Аполлона и гастрит.
- Знаешь анекдот про мудрого филина и зайцев? - Это там где "зайцы станьте ёжиками"? - Угу. Надысь продолжение сделали. Только в роли мудрого Филина - мудрый Винни-Пух.
В Роскосмосе юристы готовятся к первому межпланетному иску: с недвижимости в космосе, куда запулили иностранного космонавта, его снял другой космический корабль с другой конструкцией душа, туалета, скафандра. И было немного страшно... Поэтому надо вернуть деньги за муки несвоевременного возвращения, билет до Москвы для реабилитации и тысяч 100 евро юристам, которые это придумали.
21
Объявление на сайте Нижегородского театра "Комедия".
Дорогие зрители!
В связи с болезнью актрисы сегодня, 23 февраля, спектакль «У каждого свои недостатки» заменяется на спектакль «Дуры мы, дуры!».
Билеты действительны или подлежат возврату.
Приносим искренние извинения за доставленные неудобства!
22
Я против блинов не по идейным соображениям, а потому, что это быстрые углеводы!
21
В Испании обнаружили птичий грипп не у птиц и свинной не у свиней,поиски продолжаются
Женщина, устраивающая свое гнездышко – страшная сила... главное, не нарушать полет женской фантазии и вовремя поддерживать ее восхищенными возгласами и ни в коем случае открыто не протестовать.
Приходит девушка на свидания в 100 раз и спрашивает: -ты кем работаешь? -таксистом -хорошо, сейчас нос приподрю Через 5 минут -когда мне попадется сварщик?
15
Точка Wi-Fi у соседей носит гордое наименование "Быстрый (м)инет".
17
Наркопотребление начинается с воодушевляющих иллюзий.
22
Трудно шары катать даже в боулинге, если ни в чем больше не шаришь.
Трое кругломордиков школьного вида в метро: "Не, нутысмотри... ваще не осталось в метро молодых лиц!" ... они же, в возрасте 45: "ох... никто старших не уважает..."
18
Встречается Синус с Синусоидой. -Давай поженимся! -Давай! Так они поженились, и у них родились Тангенсы и Котангенсы (Посвящается положительной реакции Вассермана у большинства ученых)
Из всех обязательных испытаний на нормы ГТО: 1) бег на 30 м; 2) бег на 3000 м; 3) подтягивание из виса на высокой перекладине 4) наклон вперед из положения стоя на гимнастической скамье, Колобок смог осилить только первое, второе и четвертое, а из испытаний (тестов) по выбору - прыжок в длину с разбега, самозащиту без оружия и туристический поход с проверкой туристических навыков
Ничего не пишут о старте корабля для возврата экипажа с орбиты МКС. Трудно, когда ваш новый корабль разбивается в хлам меньше, чем за один вылет...
33
Девушка прибыла на горнолыжный курорт в поисках горячей любви. Озадачилась вопросом: экстремал на лыжах и эксремал в постели это один и тот же или нет?
"Реддитор нечаянно вогнал в «депрессию» чат-бот поисковика Bing" Это было у писателя-фантаста Зиновия Юрьева в книге "Чёрный Яша" (1979 г.).
21
— Ипполита Матвеевича Воробьянинова мы предлагаем в предводители дворянства! — воскликнули молодые люди Никеша и Владя. Чарушников снисходительно закашлялся. — Куда там! Он не меньше чем министром будет. А то и выше подымай — в диктаторы! К чему эта отсылка? К новому закону о запрете иностранных слов...
Русичка решила перепроверить качество работы нейросети, поставившей ей двойку на аттестации. Когда выяснилось, что Пушкин не стрелял из пушки по Дантесу, а взял-таки дуэльный пистолет — уволилась по профнепригодности.
20
- А ведь у меня ученая степень по психологии. - Да вы что? А какая? - Бармалей.
Разница между географическими названиями когда-то зависела от исторической привычки каждой деревни называть соседнюю своими именами, но потом в географии победили умеющие чертить карты.
7
Среди родителей попался один экстрасенс: он поведал всем собравшимся, что директриса 7 раз в неделю жалеет о пропавшем в пандемию загране нового образца.
23
Известно, что «Камасутра» описывает 64 сексуальные позиции, называя их «искусствами». Когда журналисты задали вопрос об искусствах «Камасутры» 64-м мужчинам, те не пришли к единой позиции…
Хорошо, когда есть знакомый плотник, который может починить крышу, когда она начинает съезжать… на крайняк крышку и забить , так сказать в виде «точки»
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!