Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2023 по 28.02.2023
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена, просыпаясь утром, после катания на коньках,которые нашла на НГ под ёлочкой: - Милый, ты случайно не видал того Деда мороза, который принёс мне подарок на НГ? - Да, Солнышко! Он был в тулупе, с посохом и, на коньках! - Знаешь, что... - Встретишь его на лыжах, гони-ка ты его нахуй...
22
Гость – хозяйке: - Какая гадость – эта ваша заливная рыба!.. Ой, простите… Я хотел сказать, что очень вкусно! Большое спасибо!
В День студента студенты выпускного курса получают свой первый оффер, заключают его в золотую рамку и молятся, чтобы их не послали в Сибирь.
16
В России регулярно проходит конкурс IT-краса России. С пугающим отрывом его выигрывает девушка со специализацией "зоопсихолог домашнего нейросетевого интеллекта". Когда на третий год спросил, что же это такое, получил ответ, что мужа из сети по науке "психология" выгоняю. А "зоо" — чтобы красивее звучало.
18
По старой народной традиции в свадебный букет надо заворачивать ледоруб на свадьбе альпинистов, топор — на свадьбе лесорубов, пачку баксов — на свадьбе банкиров.
32
вот мы не задумываемся над тем какой была сексуальная ориентация винни-пуха. а очень зря...
35
"Черные ходы" Судьбы открыты только белым людям, для черни власть позволит сны во цвете и серость будней хоть в бреду.
Для продвинутых китайских туристов любая преграда только вызывает желание скупить, намусорить, сожрать, нахамить гиду. Еще бы, они что, три года зря в заперти сидели?
24
Одно хорошо моем городе: землетрясения свыше 1 балла - раз в тысячу лет. Остальное время - подготовка к иным катаклизмам и просто клизмам.
15
Биографии многих политических деятелей начинались в подмышке у Сталина. Биографии многих дикторов - под мышкой у Эрнста. И только Ираду Зейналову звездой сделал КВН.
16
Встречаются два одессита, профессионалы по придумыванию анекдотов. Один спрашивает другого: - Что случилось, Яша? Почему ты такой расстроенный? На тебе таки лица нет! - Ой, Фима, у нас беда! Представляешь, Фима, на нашем любимом сайте https://www.anekdot.ru решили публиковать анекдоты, придуманные искусственным интеллектом из нейросетей! Мы с тобой, Фима, остаемся без работы! - Ха-ха, Яша! Я тебя умоляю! Нейроанекдоты, как я бы их назвал, и анекдоты, придуманные нами вживую – это две очень большие разницы! Для нейроанекдотов администраторам сайта в табличке оценок придется колонку «за» сузить до самого минимума – для ноля достаточно будет, а вот колонку «против», вот увидишь, Яша, им придется расширить до самого большого размера! Колбасные обрезки эти нейроанекдоты!
Ресторан. Сидит клиент за столиком. Спрашивает у официанта, указывая на барную стойку: -- Это -- то, шо показывает? Официант: -- Нет, это -- то, шо рассказывает.
На орбиту Земли с периодичностью в неделю летят два пустых корабля. Встречаются на орбите. Один - другому. Ты же, сука, сгоришь! Другой - первому: ничего, зато в Индийском океане хоть сапоги помою! А ты как вылетел из пустыни, так в нее и врубишься, но с тремя дармоедами на борту и как негр загорелый!
17
На отца-инженера со шкафа упала рейсшина, а на работе раздали логарифмические линейки. "Готовимся к визиту налоговой", - успел он произнести в реанимации.
15
- В Лувре до картины "Мона Лиза" можно почти дотронуться рукой. - Мона? - Низзя.
Работаю инженером-испытателем на КАМАЗе. Нейросеть так качественно массирует спину и ягодицы, что решил жениться на моем беспилотном автомобиле.
19
Суммарная прибыль всех шаурмячных России — один бизнес-центр Москва-сити (он же - "стеклянная шаурма").
22
Шумно хлопавший ушами Чебурашка поднялся в воздух. Нужно было слетать на родину, привезти Гене пару ящиков апельсинов и заодно отработать со слоником Дамбо пару фигур высшего пилотажа.
33
Руководитель вставляет сотрудникам: - Письнёт раз в туалете – и полчаса руки моет… Пачкуна чаще мыть надо!
Флагманские телефонные аппараты имеют "Цейсовскую" оптику, но российские бронестекла. Почему в одном аппарате это только китайцы могут склеить своим клеем?
24
Новости спорта на Первом. А кто-нибудь в этом году уже пинал какой-нибудь отечественный футбольный мяч?
28
Не нравится мне эта Вошь ! Кусается слишком, правда, зато и живёт недолго...
Двести лет назад. Молоденький солдат спрашивает ефрейтора: - Вы никогда не чистите сапоги, а они блестят ого-го как. С чего это? Ефрейтор: -Ходи к купчихам, они спят на простынях, сапоги, когда ложишься под бок сапоги не снимай. Знаешь, как после возни в постели они от простыней блестят!
Загадка: зарегистрированы на Кипре, т.е. налоги платят там же; напоминает Fallout; жестокости море. Почему это называют российской игрой?
30
Генадий Крокодильцев так выебал гендерно-нейтрального Чебурашку, что из него тёпленькая пошла
9
Чурбанашка и трансгендер Гена
10
Ненадёванная Надежда демонстрировала стриптиз.
22
Молодые супруги в первый день совместной жизни: - Мой любимый, я очень хочу, чтобы мы были безмерно счастливы всю нашу жизнь! - Любимая, чтобы мы были безмерно счастливы, у нас должно быть немерено всего того, что никакими мерами нельзя было бы измерить, и даже то, что ты хочешь, но не знаешь, что это! - Дорогой, и какие у тебя для этого намерения? - Дорогая, все просто. Так как понятие меры для тебя неведомо, будем считать, что у меня немереная зарплата, а в будущем и немереная пенсия, которые позволят нам быть безмерными счастливыми! - Любимый, ты все про деньги… - Любимая, только не говори мне, что не в деньгах Счастье! - Дорогой, я не о них, я про Любовь... Чтобы быть безмерно счастливыми, надо безмерно любить друг друга и даже чуть-чуть больше!
—О, здарова! Фу, бля, ты чо так воняешь!? — В мизантропы записался! Пусть людишки страдают. А будут возмущаться – запишусь в зоозащитники, заведу 100500 котов и три алабая — пусть когнитивный диссонанс псины и зоозащиты порвёт этот мир на пополам !
- ChatGPT, Можешь придумать анекдот про чебурашку, кастрюлю и вельзевула?
- Однажды Чебурашка залез в кастрюлю, чтобы спрятаться от холода. Но вдруг Вельзевул залез в ту же кастрюлю, но чтобы укрыться от дождя. Чебурашка спросил: "Как мы теперь сможем обогреться вместе в этой маленькой кастрюле?" Вельзевул ответил: "Не волнуйся, мы просто делаем суп!"
Максимальный интеллект попугая — как у пятилетнего ребенка, а объем мозга — половина грецкого ореха. Так что когда ребенок учится, то он ничем не лучше попугая!
32
Если попугай въехал в смысл сказанного, значит, он круче эха!
А Вы знаете, что дуэль между Пушкиным и Дантесом проходила в неравных условиях, Дантес был более крупной мишенью. Правда, он и не стремился подойти поближе, чтобы попасть в цель.
Побывав в Упокоищах, Фродо спарился с Умертвиями. Так появились хобборотни.
16
Если вам с утра хочется вызвать Джинна, не протирайте светодиодную лампочку оставшейся на столе водкой.
18
Акции Alphabet упали на 9% (примерно $100 млрд) после неудачной презентации ИИ-сервиса Bard. А мужики-то не знали, что Bard - это кто-то, кто с гитарой и песнями!
7
Ну почему у женщин на Востоке юбка в полтора солнца - это полтора оборота вокруг их задницы? Неужели бедра такого периметра бывают, что полтора дня бежать надо?
21
Почти любой часовой механизм всегда ведёт свое начало от какого-нибудь древнего швейцарского мастера, но только мой будильник — от Павла Буре, он на нём в магазине автограф поставил.
29
плохую жизнь Время не лечит, но оттягивает конец. А Время хорошее сделает конец стоящим!
2
Выражение " выйти сухим из воды " пришло к нам из глубокой древности, что подтверждается персонажами из произведения "сказка о царе салтане' а. С. Пушкина, почерпнутые им из народного эпоса, как то:тридцать три богатыря и с ними дядька Черномор.
"П.здеть о спорте п.здели. а показать так и не показали." (18.02.2023 .. а ишо когда-то шоу "диалоги о рыбалке" запускали на радио. Мудрые иксперты важными голосами трындели что-то... Шоу провалилось.
12
Не пророка в своем отечестве — поэтому теперь у нас коврики для йоги в каждом кабинете. А с уровня замруководителя — циновки, макивары. По требованию, секретарь приносит Камасутру в подарочном переплете.
21
- И запомни, Чебурашка, - говорил Гена в лётном клубе, - как только ты освоишь технику вертикального взлета и мягкой посадки, то сразу сможешь перевезти старуху Шапокляк на морской курорт. Это нейтрализует ее дамскую зловредность.
30
Если бы звездой на "Аллее славы" был бы я, то моя звезда была бы сделана в студии Артемия Лебедева из гранита с алмазным напылением в Институте высоких давлений РАН. Не, еще лучше, целиком из твердого водорода моего прижизненного газовыделения!
25
Когда я просыпаюсь утром в незнакомом месте первая идея которая у меня возникает: и де я? И как я сюда попал?
В ЖКХ какой-то маленькой деревеньки позвонил Его Святейшество Папа Римский и там на следующий день во всех домах появилось тепло. Отсюда вопрос: "Католики, а ну-ка, выйти из строя!"
20
Модельер Monique Lhuillier. Гитлер хуилер.
10
В некий городок прибывает поручик Ржевский. Совсем юная девственная, наивная графиня: - Поручик, Вы меня конечно знаете? Поручик из вежливости отвечает: - Конечно. Графиня: - Вы меня меня хоть немного, хоть раз любили? Поручик: - У меня хорошая память на женщин. Нет ни разу.
В магазин для колхозников завезли: сепараторы для масла, автоматическую доилку, фитолампы на светодиодах, электрокультиваторы на трехфазных движках. В соседний магазин человекообразных роботов завезли роботов, которые умеют управлять этой техникой прямо из коробки. Наконец-то у нас научились привозить нужные товары в срок, но только сельские программисты чего-то спились...