Самые смешные анекдоты за месяц!

Женский день в бане проходит под лозунгом "Чистые бабки"..

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка умственная отсталость):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

- Почему у тебя сиськи такие маленькие??
- Не выросли..
- Поливать надо было!!

- Крупнейшая религия в мире, имеющая сильные позиции во многих государствах, адепты которой верят в существование Сатаны?
- ...?
- Христиане.

Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у неё там гнездо.

- Передайте мне, пожалуйста, горчицу, - обращается к соседу по столику посетитель ресторана.
- Ещё чего?! Вы, наверное, принимаете меня за официанта?
- О нет, всего лишь за воспитанного человека.

- Где находится Париж?
- Если судить по географическому положению, то это Европа; а судя по населению, это Африка.

Жизнь сама не терпит сослагательного наклонения, но любит всех наклонять.

Смею предположить, что Копатыч - это Фамилия, преобразованная в более удобный русский вариант от сербского Копатич, а его самого зовут, может быть, Милован Копатич или Радован Копатич. По моей версии, он и его друзья переселились в неназванную область после Югославских событий, где обрели спокойную жизнь. Так, Милован Копатич, Бротислав Бараш, Драгослав Крош и остальные стали героями сериала "Смешарики" (Smešariki).

Раньше бывало утром ЗАРЯДКУ делал. А теперь вот утром ЗАРЯДКУ… для телефона ищу.

Углеродный отпечаток одного человека - порядка 10 тонн углекислого газа в год, при средней продолжительности жизни в 75 лет это 750 тонн. Чтобы его нейтрализовать, требуется порядка 30 тысяч деревьев.

Углеродный отпечаток одного кондома - всего 32,5 грамма углекислого газа.

Чувствуешь себя супергероем, еженощно спасающим планету.

- Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
- Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

Из шедевров мирового искусства нам особенно близка именно Венера Милосская!
Она символизирует для нас буквально всё - от биатлона до автопрома.

Верблюжонок спрашивает свою маму:
- Откуда берутся дети?
- От верблюда.

В ночь на 7 ноября по всему бывшему СССР проносится тень Ленина и ищет свои памятники.
Если не находит - воет сиреной и гасит лампочки Ильича....

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу пытался шантажировать Штирлица.

Директор завода собрал всех работяг, встал в середине круга на трибуну и кричит им:
- Наш завод самый могучий на Земле! Наши достижения уникальны! Производство идёт строго по плану!
Из толпы:
- Иван Иваныч, вы ж обосрались прямо в штаны у всех на глазах.
- Это такой был план!

- Я не хочу, чтоб Москва стала похожей на Париж!
- Именно поэтому Москву превращают в Душанбе.

Беда России в том, что мы пытаемся быть святее Папы Римского там, где все остальные всякий стыд потеряли.

Плавая в бассейне, Егор потянул ногу и вытянул пловца, который плавал там накануне.

Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.

Ошибка многих мущщин заключается в том, что, углядев в женском объекте что-нить офигенно манкое - потрясные ножки, мозгисносящую попку или роскошный бюст, они с размаху женятся на всей девушке целиком. А ведь там много иных, не сразу угадываемых комплектующих...

Зуб даю, схожу к стоматологу!

- Что это за мода такая пошла - награждать орденами и медалями за, по сути, выполнение служебных обязанностей?
- Видимо, награждуемый мог их и не выполнять. Причем безнаказанно...

А мне в целом не понятно, как 6 миллиардов долларов и вообще любое количество миллиардов поможет покончить с голодом? Деньги не особо питательные, ими не накормишь. И если в мире количество еды ограничено - этого не исправить никакими деньгами. Если потратить деньги на борьбу с голодом, а не на развитие пищевой промышленности - еда просто станет дороже. Денег больше, еды столько же...
Если это долгосрочное решение проблемы голода за один взнос, то на ум приходит только вирус вызывающий наследственное бесплодие. Даже десять тысяч триллионов с голодом не покончат, просто народ в бандустанах будет размножатся в геометрической прогрессии пока любые деньги не закончатся.

Гадание на контурных картах показывает лишь очертания будущего. Для того, что бы разглядеть его во всех красках надо гадать на видеокартах.

Мужчина готов ради женщины на всё, пока не подрочит

Только сев в позу лотоса, можно почувствовать себя настоящим нарциссом.

Пришли девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят..

Здоровье пошатнулось, но устояло

У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.

В Сан-Франциско ввели безусловный базовый доход для трансгендеров. Получается теперь там можно поменять пол на деньги...

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...

В Яндекс-картах появилась новая опция "3D". Но она действует лишь при охвате < 1000 км.
Похоже, эту опцию разработали сторонники плоской Земли!

Тем кто призывает к гуманизму не стоит забывать, что гильотина в своё время стала символом гуманизма, равенства и просвещения.

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому, чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

Почему говорят "переодел футболку"
Надо же "перенадел"

Всё будет хорошо. На помощь летит астероид.

Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

Природную хватку и гибкость ума я впитал с молоком матери! И вкурил с отцовским бычком…

я такой старый, что слово "трахнем" означает приглашение к выпивке...

Если у вас есть работа не спешите радоваться … у рабов она тоже была

На двери кабинета уролога кто-то к букве "Р" пририсовал второе ушко.
Утро. В очереди хмурые мужики стоят на приём к уфологу.

Гомеопат выпил стакан воды из-под крана и умер от передоза.

Врачи реанимировали Малевича. Он спрашивает:
- Где я?
- В двадцать первом веке.
- Как я сюда попал?
- Мы тебя оживили.
- Зачем?
- Граффити закрашивать.
- Что такое граффити?
- Увидишь. Вот тебе кисть и ведро чёрной краски, что делать, знаешь. Тебе понравится!

Одни строят будущее на фундаменте прошлого, другие разрушают будущее ради восстановления прошлого

В Казахстане появилась новая рок-группа.
Исполняет песни с элементами казахского мата.
Называется Караганда.
Лидера зовут Шнурсултан.

Почему такой ажиотаж вокруг полного запрета ЛГБТ? Геи спокойно относятся к другим геям, натуралам и всем прочим. А вот пидорасы не выносят конкуренции.

Оптимизация медицины ещё не дошла до того, чтобы объединить ларинголога и проктолога? На том основании, что они лечат одну и ту же трубу, только с разных концов.

Млечный Путь закрывает 25% всего неба Северного полушария. Ученые взяли прибор, который видит на Луне зажженую спичку, и нашли за Млечным Путем, на расстоянии 3 млрд. световых лет еще 62 неизвестные Галактики. Вопрос вопросов: если мы до сих пор карту Мирового океана составляем, зачем нам новые Галактики?

На собеседовании.
- Мы принимаем на работу, только честных и не умеющих врать сотрудников, расскажите немного о себе.
- Раздолбай, бабник, пьяница.
- Вы приняты.

Должен ли я при вождении придерживаться правостороннего движения, если я Лев по гороскопу?

Где-то в Израиле:
- Скажите, бассейн работает или нет?
- Работает.
- Но там же нет воды!
- Так вы про воду не спрашивали.

- Сегодня протестировал себя на роль Бога, ничего, нормально справился.
- Это как так?
- Увидел ворону, а вышёл то как раз из магазина, ну и послал ей кусочек сыра...

Интересно, если начать назаывать депутатов дебилами, через какое время примут закон о запрете пропаганды идиотизма?

Он был вполне счастлив, что беспокоило окружающих

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

Экзотическая вакансия "директор заводского бомбоубежища" уже не вызывает прежнего сонного оптимизма.

Доброе утро всем, чья лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой, годной лишь на то, чтоб достать с антресолей банку.

Из письма в Пенсионный фонд:
- Мне 25 лет. Но я идентифицирую себя как пенсионер. Подскажите, на какую пенсию я могу рассчитывать.

Чем позже браки, тем неприхотливее родственники жены.

- Вождь, нам удалось вычислить дату конца света! Это 21.12.2022!
- Отлично! Вырежьте это на главной доске!
- Упс, мы неправильно высекли предпоследнюю цифру, и получилось 21.12.2012. Блин, теперь придётся переделывать всю доску, но иначе мы обманем потомков!
- Да и хуй с ними!

Российские врачи на отдыхе никому не сообщают о своей профессии. Американские врачи отдыхают там, где миллиардер каждый третий.

За что Сталин расстреливал, сейчас награждают.

Любое дело не покажется невыполнимым, если разбить его на мелкие части и раздать подчинённым

Всем кажется, что пиздец, мир сходит с ума, а на самом деле, всего лишь кучка миллиардеров соревнуется, кто из них первым станет триллионеором.

- Новый Москвич - на 99,9% китайский автомобиль!
- Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?

Самое обидное для профессионального спортсмена это так испортить себе здоровье этим самым спортом, что не хватит средств на поправку здоровья после завершения спортивной карьеры. Ещё обиднее это самое здоровье угробить так, что и работать не сможешь. А вообще спорт полезен для здоровья.

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?
Генетику учи!
Допустим, у Адами были А0 и Rh+, а у Евы В0 и Rh-. Все сочетания возможны!

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.

- Сначала у меня с ней не заладились отношения и я уже хотел с ней расстаться...
- А потом?
- А потом она мне дала ...

Каждый фараон должен быть достоин своей мумии.
© Первая заповедь фараонов

Теперь жить стало намного сложнее: раньше был один сорта колбасы, и он был хорошего качества, сейчас в магазине - сто сортов, но только один хорошего качества. Попробуй его отыщи!

Если я пью шотландский виски или испанское вино, я нахожусь "под иностранным влиянием"?

Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать

— Блин, никогда больше кофе пить не буду.
— Чего так?
— Ну блин, кофе — такое говно…
— Такой говно.

Жизненное наблюдение. Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

Объявление в общественном туалете:
«Господа, не бросайте окурки на пол! Тараканы их нюхают и могут заболеть бронхитом, раком или импотенцией».

В семье без урода, если есть деньги на пластическую операцию.

- что ни говорите, а создателям названия и логотипа "вкусно и точка" нужно вручить премию!
- за что это?
- за лучшую антирекламу фастфуда в России!

©Полищук

Они вечно шутили о сексе, но так и не потрахались.

Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием "Сюрприз", кефир без даты производства.

вопрос к телевизионщикам: зачем перед наступлением нового года нам показывают тех, кого мы меньше всего хотим видеть?

©Полищук

Забыл, что хотел вспомнить

Интересно, почем Агутин кофе покупает, если ему на кэшбэк тачку заправить хватает?

Что-то я никак не пойму - соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают ?

Рабам никогда не бывает стыдно, зато всегда страшно...

Скелеты уже не помещались в шкафу …

Как говорил один доцент матфака студентам университета:
- В цирке медведей учат на мотоцикле ездить, и я вас заставлю овладеть математическим анализом и дифференциальными уравнениями!

- Гиви, ты знаешь секрет семейного счастья?
- Знаю.
- Тогда делись.
- Нужно полюбить женщину, которую трахаешь.

А как вообще слепые находят табличку Брайля?

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему на Кавказе не любят гомосексуалистов?
Отвечаем:
- Вах-вах, ещё и сыну приданное готовить?

Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдается. Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через жопу. Есть такая притча?

- Ты депутат ? А скажи что-нибудь по депутатски ...
- Не могу сказать ничего особенного, я ведь простой, обычный человек, который посвятил всю свою жизнь служению людям ...

Золушка пришедшая домой поздно и пьяной ровно в полночь получила в тыкву

Ошибаются те, кто считают, что акцизы вводятся для того, чтобы можно было отслеживать качество. Мы стали меньше курить? Нет! мы стали меньше есть, меньше пить, меньше покупать нужные вещи, и... стали больше платить...

У нас тут кассиров в метро убрали. Поставили автоматы приема платежей, типа полная электронификация, самоудовлетворение, то есть обслуживание. Ну хрен ли. Первый раз проездной смог оплатить только с матюками при помощи консультанта: нужного слова "безлимит" на экране нет,фсе ж в цифрах бесполезных. Через месяц 5 минут пытался оплатить: один пластиковый идиот карты не принимает, у второго сбои в системе. Через кассира-человека бы за 30-40 секунд прошла оплата. Д - дефективность.

- Когда же наконец будет лучше?
- Вчера.