Самые смешные анекдоты за месяц!

Специалисты утверждают, что на "тёплой" работе и сны приятные снятся!

Памперс — изобретение человечества, не пожелавшего обкакаться на дороге к Луне.

Сортир по-современному - Локация для коллаборации

В Центре пересадки волос освоили смежное направление. Теперь там пересаживают волосы не только на голову, но и на руки аферистам, которые выдают себя за чиновников с мохнатой лапой.

Дедушка, а чем жизнь за последние девяносто лет стала лучше?
Тогда если тещи теряли скалку, то пускали в ход тяжёлый литой половник, а теперь у них лёгенький алюминиевый.

По проекту банки пива 0.43 выпустили батон в полтора раза меньше. Я уже за вторым сгонял!

Поляризованный свет — это то, что служит продаже вашего автомобиля. Поляризованное общество — это то, что его у вас просто отберет.

На современной диспансеризации вам сделают три рентгена, три ЭКГ, еще раз взвесят и измерят давление. Может быть, измерят объем легких, если болели в тяжелой форме. Но в карточку напишут, что излечили минимум от СПИД.

Она хотела быть принцессой, а оказался лишь земноводным.

Поручик Ржевский! Почему Вы не любите приличных женщин?
Поручик:
Если к приличной женщине неприлично приставать, то она слишком прилично бьёт по морде.

Так выжрем, няня. Где же кружка?

Главврач расхваливает свою клинику потенциальному пациенту.
Рекомендую Вам лечиться именно у нас.
У нас Вам будут доступны самые лучшие врачи, самое современное оборудование и самые лучшие медикаменты. Самый добросовестный уход и даже созданный с применением искусственного интеллекта и нанотехнологий крематорий.

В деревенской школе молодой директор стал за месяц многодетным отцом, чтобы ее не закрыли. Это у вас, женщин, все по девять месяцев длится, а ему хватило одной подписи в ЗАГСе.

интересно как живут люди закупившие в 20 х годах этого века, туалетную бумагу и гречку...

Кто лучше всего уклоняется в армии?
Уклонисты.

- Папа, а что такое феминитив?
- Это когда от слова мужского рода образуется слово женского рода: врач - врачиха, директор - директриса, бизнесмен - бизнесменка.
- А как будет феминитив от слова водитель?
- Ты ещё мал, чтобы знать такие слова.

"Счастье не планируют" — популярная социальная реклама.
"Залетишь — узнаешь!" — написано на фасаде ближайшего ко мне роддома.

Женщина с пантерой — уже мемасик, женщина с домашним филином — домодедовский артефакт. Женщина с единственным и законным мужем лет на 90 брака — почти реликт!

Выложил фотку батона 300 грамм в упаковке на 500. Батон перестали выпускать!

Недавно захотелось в разгар работы дурака повалять. Но все дураки оказались заняты окружающим работниками офиса.

- Доктор, подсластите мне пилюлю?
- Не могу, больной, у вас – сахарный диабет.

Водители не любят пешеходов.
Пешеходы не любят волителей.
Стоя в пробке, понял, что и водителей я не очень то...

- В этом году - на ТВ не будет "Голубого Огонька" ... .
- Да. Кстати - "Розовой Свечки" - тоже ...

Лайфхак двадцатилетия: как избежать общения с десятидолларовыми ряжеными проститутками?
- Надо хорошенечко доплатить ряженым проституткам – и они перестанут быть десятидолларовыми!

Рамная легковая машина — скелет динозавра передовой автоцивилизации, которые автоконцерны закопали в шкафу современного ржавеющего автохлама.

Математики - это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.

– Зачем тебе такой дорогой щвейцарский ножик?
– Всю жизнь на зубочистках экономить буду.

Футболисты сборной Японии очень хитрые . Во время обсуждения игровой ситуации во время матча на ЧМ в Катаре они прикрывают рот ладошкой , чтобы противники не смогли , читая по губам раскрыть их замыслы .

мы не будем стрелять себе в ногу,
мы стреляем только по яйцам...

Усидеть дома не мудрено, если там стомегабитами в секунду в воздухе намазано!

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

На дерибасовской стояли 2 еврея. подходит ещё один, третьим буду?

"Давайте обсудим!" - сказал эксперт в пространство.
И услышал привычное эхо: "Пошел на, пошел на, пошел на!"

На Новый год нас ждет очередной киношедевр - "Самоирония судьбы". Относительно молодых и охрененно дерзких дарований. В жанре "сплагиаченный плагиат". Тысызыть, дериватив дериватива...

Муж электромонтёр приходит домой со стоящим органом. Жена:
На работе всё молодых красивых домохозяек разглядывал, очухаться не можешь?
-Нет, меня двести двадцать вольт садануло, ботинки на резиновой подошве, вот заряд никак в земли не уйдёт.

Когда японский самурай обязан был сделать характири, но не решался нанести себе удар, то собравшиеся самураи требовательно кричали ему: "Вонзай!"

Так появился японский боевой клич "Банзай!"

Почему есть термин "ксерить", но нет термина "кэрхерачить"?

Вера - прекрасный дар, когда тебя одаривают те, кто уверовал.

Бог даже к созданию проблем подходит творчески

Женщина – пример творческого подхода к созданию проблем

Пошли инспектировать подвал на всякий случай. Вернулись с блохами, глистами. За нами бежал прайд голодных кошек и умолял взять домой!

Построил дом, родил сына, дождался первых яблок. Но лошадь ускакала в магазин...

Оператор Билайн в Пакистане имеет симок больше, чем в России. На этом преимущества оператора заканчиваются.

Почти в каждом выпуске Битвы экстрасенсов у зрителя спрашивают: видите ли вы сами, что тут произошло? Или видите ли вы то, что расположено за ширмой? Есть ли у вас третий глаз или шестое чувство?
Ну пока что моего третьего глаза хватает только на то, чтоб узреть, как с каждым сезоном стареет Марат Башаров.

А ты бы стал носить ватник производства КНДР, укрываться пледом из Ирана, попивать чай из китайского термоса? Или свое все-таки лучше?

В России на один естественный интеллект с бутылкой приходится два искусственных со стаканами.

Жизнь – не только сплетение сплошных парадоксов, но и сама один сплошной парадокс

Диалог эпохи мобильных платежей:
- Какой у тебя номер?
- Хочешь мне за что-то перечислить?
- Нет, просто позвоню.
- Э-э-е-е, бр-рат...

Чем меньше отдалился тот или иной индивидуум от своего предка по Дарвину, тем выше его пассионарность. Ну, или темперамент. Ну, или концентрация мочи в голове...

Это двух одинаковых снежинок не бывает, а парашюты одинаковые — запросто!

Имею твердую тройку по географии — выезжаю только за счет "Яндекс Навигатора".

На могилы гопникам вместо свечек ставят вертикально горящие сигареты.

Ученые смоделировали внешность любителя смартфона лет через пятьдесят. Абсолютно бесполезная затея — любители смартфонов до того времени просто не доживут. Сколиоз — смертельная болезнь!

Лесбушка, лесбушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!

Умеющий плавать в теплом океане обычно забывает свои навыки в Северном Ледовитом океане минуте на 15-й.

У того вождя племени каннибалов Полинезии-Меланезии, если б население увеличилось раз в сто - он бы еще не такие войны устраивал. А то зачем-то расплодили людей дофига, приходится их куда-то девать... У них голод начинался уже при полуторакратном увеличении.

Человек бессмертен, потому что не в состоянии прочитать свой некролог. (А кто смог - бессмертен дважды!)

"Некрасивых женщин не бывает!" - сказал Дорохов, накатил водочки и посмотрел на себя в зеркало...

Наш глава района на днях получил кличку "Озон" и не потому, что немного похож на Диму Маликова

Когда говорят "Ключ от женского сердца" все представляют себе символические "Ключи от города", но на самом деле это ригельный ключ.

Профессор Савватеев 11 дней назад доказал теорему: "Честные и бескорыстные чиновники существуют".

- Что-то вид у тебя невесёлый. Проблемы?
- Кроме подобных вопросов, которыми меня весь день донимают, других проблем у меня нет.

У него оказалось двоичное гражданство.

Как я тобой расстроен биполярно.

Читать/смотреть блог-отчеты о путешествиях - чистая мУка. Колхозники хвастаются своими тачками/снятыми хатами и суммами, потраченными на путешествие. Бабы фоткают закаты/горы и мускулистых аборигенов, ну и своих несчастных детишек в полевых условиях. Все без исключения хвастаются дорогой экзотической хавкой. Ну и свои мужественные рыла/женственные тела во всяких позах. Сохрани боже некст тайм изучать мир по отчетам колхозников.

Семён Семёнович и Семэн Симено'вич это два абсолютно разных человека

Польша в Россию поставила столько телевизионных антенн с усилителями, что их вполне хватит для создания одной загоризонтной РЛС.

Кошки всего мира дают работу одной такой стране как Польша!

Достал с полки диски с лицензионными диснеевскими мультиками. Сколько мало надо для счастья быть папой!

- Ух ты, ты правда гомосексуалист? А напиши что-нибудь на пидорском.
- Не могу - я пишу с чужого телефона, а он старый и в нём нет эмодзи.

Пьяный гроссмейстер вместо пешки съел ферзя. А чем пешка лучше? Она маленькая. Ферзь большой и застрял в пищеводе.

И баба-яга в 45 была баба-ягодка!

Джеймс Камерон взял в заложники третью часть Аватара, сказав если не дадите 2 ярда то не буду снимать 3-ю...

Предложение о маркировке алкоголя надписью «Алкоголь Вам враг!» в правительстве считают нецелесообразным.
на первое время решили ограничиться более мягкой формулировкой "«Алкоголь Вам не враг!»

Предлагается разрешить представителям ЛГБТ работать судьями в РПЛ.
Ведь клич "Судья - пидарас! практикуется со времён СССР!

-Вот не понимаю я наши СМИ. Снова публикуют прогнозы на резкое повышение цен! Неужто не понимают, что это вызывает спрос и, соответственно, их рост?
- Они то, как раз, понимают. А вот население, которое им верит,... -

Дама секретарша директора предъявляет претензии стоматологу:
-Вы поставили мне на зубы очень царапающие коронки. Теперь мой шеф в больнице, а я безработная.

Появился сосед-Электроробингуд. Всем, у кого счетчик мотает быстрее его лампочки в туалете, на 5-7 минут отключает свет и убегает!

Учителя на собрании обсуждают своих непоседливых учеников.
- Ну, когда они вырастут, то всё-таки возьмутся за ум, я надеюсь?
- Кто-то за ум, а кто-то за яйца.

Платного проктолога спросили: неужели тебе приятно смотреть ежедневно на ту самую дырку?
-На дырку нейтрально, но потом очень приятно смотреть на распечатку сведений о своём банковском счёте.

Стоит приглядеться к этикетке бутылки водки — и ты уже косой!

Кто такая плохая тёща?
Это та, которая когда на кухне горы немытой посуды а её родственники на работе, роется в личных вещах этих родственников.

Вам бы лучше браться не за конец, а за ум сказал доктор по "специфическим" болезням пациентке, но где вы этот ум возьмёте?

Дед Мороз пришёл на утренник в детском саду бухой и без мешка с подарками. Один мальчик спрашивает: "Дедушка Мороз, а где мой подарок?" А Мороз и отвечает: "Подарок - от хуя огарок!"

- Иди в пизду!
- Да с удовольствием! А в чью, в твою?

Я забанен, следовательно я существую

Китайская сборная по биологии на всемирной олимпиаде выпустила мышей, крыс и тараканов для уменьшения видовой конкуренции за золотые медали.

- Сегодня мне приснился Фредди Крюгер!
- И что сильно испугался?!
- Нет! Я же во сне был Росомахой!

Крепко выпив с коллегами, рефери пошел на боковую. Утром он обнаружил в своей постели боковую.

Для борьбы с алкоголизмом применяются современные методики - медитация.
Сеансы дают обнадеживающие результаты. С каждым сеансом человек становится все трезвее и трезвее.

Объявление:
«Желающему овладеть китайским языком за небольшую плату уступлю место в 10-м классе».

В России учреждено почетное звание: "Полноправный участник новогоднего концерта". Реестр ведет АП по согласованию с продюсерским центром Матвиенко (композитором).

У меня очень маленькая парусная яхта
Но я небось штормов
Потому, что яхта гордо носит счастивое навание "ГАВНО"

Свечки «за здравие» не помогают, потому что у них профессиональное выгорание.

- Отправляйся на переговоры и постарайся убедить их.
- Я там стремительно убежу.

Вчера у меня не было денег, чтобы заплатить проститутке, но хорошо, что у меня с собой оказалась лопата...

Только у нас
Вся многотысячелетняя мудрость еврейского народа в анекдотах про еврейскую маму.
Заходи на анекдот=ру

Уезжает муж в командировку, и оставляет жену одну.
-Муж говорит люблю целую, ушел..
Проходит время и тут звонок в дверь, жена открывает это Русский принес апельсины.
-Жена говорит оставь на кухне и давай ко мне в постель.
В общем раз ебутся, два ебутся, три ебутся и тут звонок в дверь!
-Жена: Ой это муж вернулся быстро прячься!
-Русский под кровать.
-Жена собирается, открывает дверь и заходит немец ее целует говорит я тебе дыню принес.
-Жена говорит оставь на кухне и давай ко мне.
Раз ебутся, Два ебутся, Три ебутся и снова зовонок в дверь!
-Жена снова муж пришел прячься! Тот к русскому под кровать!
-Жена открывает, а там Грузин принес Арбуз!
Оствляет на кухне и идет в спальню! Тут снова звонок!
-Жена кричит муж пришел прячься, он к остальным под кровать.
Тут заходит муж! Жена вспотевшая на нервах видит что тот обо всем догодался и молча ждет наказания.
-Муж грубым голосом говорит:
-Так! Это чьи апельсины?
-Тишина...
-Если сейчас не выйдешь, в жопу заталкаю!
Русский вышел..Муж апельсин в жопу заталкал и за дверь его.
-Так дальше чья Дыня?
-Тишина...
-Если не выйдешь в жопу заталкаю!
Немец вышел, Муж ему дыню заталкал!
-Муж кричит чей арбуз!
-Грузин вспотел и молчит!
-Муж еще раз кричит!
-Чей арбуз, если не выйдешь в жопу затолкаю!
Грузин из под кровати: пока на дольки не порежишь не вылезу!

Если кто-то смог, то он весь в дыму.

Сергей закончил курсы пикапа и теперь отказывается ездить на хэтчбеке, потому что у него вместимость меньше.