Самые смешные анекдоты за месяц!

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

Одни на фундаменте прошлого строят будущее, другие отрекаясь от прошлого разрушают и будущее.

— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.

Генеральная ассамблея ООН:
- Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
- Как всегда - обещаниями.

- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

Новогодний телешабаш покажет, насколько свежие ветры задули в наши паруса.

Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

Если вам кажется, что в мире ничего не меняется, вспомните, что каких-то лет 15 назад был популярен специальный термин 'метросексуал', который звучал как отдельная сексуальная ориентация и означал что-то вроде 'мужчина, который стрижет ногти, а не грызет'

Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.

С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка - переноска для кота!

Разговор с пациенткой:
- А вы хорошо выглядите!
- Это потому, что я сегодня на работу не пошла.

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...

Позитивное мышление — это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.

По сравнению с детской энциклопедией "Хочу всё знать", взрослая энциклопедия "А хочу ли я это знать" оказалась бы куда более благодетельной.

День нар одного единства

- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.

Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Дак вот, фигня полная, т.к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга...

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

- Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
- Пошёл я на речку, вижу спиной ко мне девица. Я, чтобы сделать ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная ж*па! Девушка оборачивается ко мне физиономией, и я ещё один комплимент: и лицо почти такое же. Дальше не помню.

Самая опасная для мужчин - это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте...

Чем больше пустоты внутри, тем громче барабанный бой.

Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины - около трёх лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?".

- На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

Призрак был не в духе...

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть.

Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов - девушка в подарок.

У победителя этапа Формулы-1 берут интервью после окончания гонки:
- Что вы можете сказать о шампанском от нашего нового спонсора?
- Отличный продукт: мощный напор, длительная струя, обильная пена!
- А вкус, букет?
- А его, что, еще и пить можно???

Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.

- Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
- Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.

- Господь, дай мне знак!
- Ъ.

- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".

Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.

- Гражданин, предъявите ваши документы!
- Почему вы остановили именно меня?
- Уж больно лицо у вас счастливое.

Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает как случившиеся с одним его знакомым.

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне, а сегодня - только во вчерашнем.

— Я правильно понимаю, что в этом году не будет "Голубого огонька"?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке...

Подруга - подруге:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Ребят, попробовал ворочать мешки.
Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.

Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!

Если вы одного пола, то вы однополчане.

- Когда мы поженимся?
- Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.

- Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
- За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа...

Не имея дружбы с разумом, решили дружить с искусственным интеллектом.

Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "женская слабость" ассоциируется с блядством...

Он хотел быть драконом, а оказался лишь рептилией.

В связи с делением крупных городов на местность до и после кольцевых автодорог, термин "Закадычные друзья" стало приобретать новый, доселе неведомый смысл...

В Древней Греции идиотом называли человека, который не интересовался политикой. В наше время полно идиотов, которые политику сделали своим ремеслом.

Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.

Сегодня была лучшая ночь в моей жизни. Мне снилось, что я выспалась...

Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив.
А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.

Запомни, Золушка, ровно в полночь народное единство превращается в индивидуальное предпринимательство.

Моё тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.

- Я стала замечать, что у меня всё меньше друзей.
- Значит, взрослеешь...

Совесть - это разновидность сексуального отклонения, заключающаяся в привычке трахать самому себе мозг.

Какой мундиак придумал это мундиацкое слово "мундиаль"?

Пациент:
- Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
Доктор:
- Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.

Хорошее здоровье - это просто очень медленный способ умирать.

Тяжело в спортзале - легко на пляже!

Человек взыскует справедливости. Он жаждет её всеми фибрами души. До того момента, когда несправедливо становится обладателем благ, которых лишено большинство.

Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей.
За младшего - налог на роскошь.
За мужа-ровесника - налог с оборота.
А за старшего - налог на недвижимость.

Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.

Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу...

Трудно соблюсти букву закона, когда в нём нет букв, а есть только дух от пуканья законодателей.

Мат, конечно, не украшает мою речь, но делает ее более понятной…

Что такое феномен блогеров? Это что-то вроде: "Я ни разу не китаист и не экономист. Поэтому никто не сможет рассказать вам о китайском экономическом чуде лучше меня..."

По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: "Какие продукты подорожают к Новому Году?" уже лет так тридцать не ошибается!
Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все!

Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
- Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
- Все правильно! За год еще пять приплыли!

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!

Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, басисты боятся сломать гриф.

Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался?
Альпинист отвечает:
- Жил в пещере с самкой снежного человека.
Его спрашивают:
- Чего в ней хорошего?
Альпинист:
- До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.

- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнёс её на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

Сначала они такие:
- Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?

Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
- Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
- Это ваша собака?
- Нет, но это моя кастрюля.

Сеть баров «Выпил – и многоточие».

За право писать сценарий нашей жизни боролись Кафка с Ионеску. Однако, на вираже их обошел Хичкок, и теперь мы имеем то что имеем.

- Это правда?
- Правда… Вопрос чья…

Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

- Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
- Кандалакшери!

- Гиви, наконец, вышел из комы.
- И что?
- Говорит, это был лучший период в его жизни.