Самые смешные анекдоты за месяц!

- Пап, а почему депутаты всё время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?..

У нас тут кассиров в метро убрали. Поставили автоматы приема платежей, типа полная электронификация, самоудовлетворение, то есть обслуживание. Ну хрен ли. Первый раз проездной смог оплатить только с матюками при помощи консультанта: нужного слова "безлимит" на экране нет,фсе ж в цифрах бесполезных. Через месяц 5 минут пытался оплатить: один пластиковый идиот карты не принимает, у второго сбои в системе. Через кассира-человека бы за 30-40 секунд прошла оплата. Д - дефективность.

Ошибаются те, кто считают, что акцизы вводятся для того, чтобы можно было отслеживать качество. Мы стали меньше курить? Нет! мы стали меньше есть, меньше пить, меньше покупать нужные вещи, и... стали больше платить...

Золушка пришедшая домой поздно и пьяной ровно в полночь получила в тыкву

- Ты депутат ? А скажи что-нибудь по депутатски ...
- Не могу сказать ничего особенного, я ведь простой, обычный человек, который посвятил всю свою жизнь служению людям ...

Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдается. Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через жопу. Есть такая притча?

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему на Кавказе не любят гомосексуалистов?
Отвечаем:
- Вах-вах, ещё и сыну приданное готовить?

Всегда, когда прихожу в частную клинику, говорю врачам, что сравниваю мнения специалистов и уже знаю, что со мной. В 90% мой метод не подводит, меньше впаривают выдуманных диагнозов, а пытаются честно сказать, сколько будет стоить, какие скидки предложат, чтобы полечилась у них.

Так, из любопытства... Члены сборной России, наблюдая за матчами в Катаре, продолжают считать себя футболистами?

Незнание законов физики не освобождает от ответственности

Проблема нашего мира в том, что честные люди вынуждены обманывать, чтобы не проиграть в конкурентной борьбе с обманщиками.

При расширении сознания образуется вакуум, который засасывает всякую эзотерическую хрень.

Новый элитный крем от морщин будет содержать вытяжку из лепестков стодолларовых купюр.

Ничто так не подвигает к творчеству как отсутствие денег …

У трудоголика в отпуске начинается ломка ...

Раньше при словe "культура" хватались за револьвер, теперь - за кошелек.

Подслушали инопланетяне:
"Население Земли за полвека выросло с четырёх до восьми миллиардов".
-- В два миллиарда раз!!!???

Пациент входит в кабинет врача, представляется:
- Я - Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает её на ключ и - к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
- Кем работаешь?
- Программёром.
- Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

«С ума сойти!».
Путеводитель по лучшим психиатрическим клиникам.

Приходит человек в магазин в СССР и говорит: "Мне, пожалуйста, две одежды и три еды".

Объективности при проведении конкурсов красоты ничуть не больше, чем при распределении министерских портфелей.

Самое страшное еврейское проклятие:
Чтоб у тебя был большой магазин, но чтоб не покупали товары какие есть, а спрашивали те, которых нет.
Евреи - страшные люди.

Бизнес в нашей стране начинается со слов: "Папа, займи миллион долларов до первой получки!" А заканчивается словами: "Быдло должно вкалывать за миску риса".

Женщины наглядный пример того что и проблемы могут быть привлекательными

- Вставай, труба зовёт !
- Спроси че ей надо …

У нас на месте одной ЕС-1045 построили три дата центра, потом три фудкорта, потом детский уголок супермаркета. А потом президент заявил об импортозамещении и ЕС-1045 вернулась на свое рабочее место в виде четырех процессоров, 16 планок памяти и одной стойки накопителей.

- Как называется отношения между катетами?
- Извращения, профессор.
- Тангенс, молодой человек, а извращения – это между пидарасами.

Мысли миллиардера по версии маркетологов и рекламщиков:
"Ну, вот я и заработал миллиард, и скоро заработаю второй... Блин, как же скучно! Тоска... Вот я умру, и никто не узнает как я их заработал! Это великое знание уйдет со мной в могилу! Надо срочно всем-всем об этом рассказать! Я должен разбиться в лепешку, но чтоб каждый заработал миллиард!"

Вчера президент шариковой ручкой на бумажке на форуме по искусственному интеллекту записывал поручения своему интеллекту, которые 20 лет назад должны были быть выполнены. Листок показали, но я увидел только фигу...

Вот Вы слушали балеты Чайковского фоном? По телевизору - ура, вперед, мы победим. А фоном Чайковский: тарам там там, тарам там там, тарам там там, тарам там там... И все в белом. Оооо! Любимый народом композитор, кстати. Его "Лебединое озеро" вызывает исключительно приятные ассоциации. Чот давненько не исполняли.

Один мой сослуживец так нервно реагирует, когда его отвлекают от кроссворда, что даже страшно представить, как он среагирует на то, что ему помешают работать. Давно хочу на подобное посмотреть, но никак не удаётся его за работой застать.

На экскурсии:
- В этом замке жил Людовик XVI.
- До того, как ему отрубили голову?
- Кажется, да.

Если мы едины, мы непоедимы - всех врагов напоим и запоём запоем!

- Папа, а что это за две ярких звезды на небе?
- Сынок, это старая и почти забытая легенда о сокровище, которое люди перестали ценить, и которое боги в отместку забрали назад. Когда-то давно эти две яркие точки сияли над буквой "ё".

Грабли – инструмент ускоренного знакомства с реальностью ...

- Марк Соломонович, а где же ваша совесть ?
- Мы временно расстались

Время лечит всех просто не всем удается дожить до конца лечения

Ничто так не приводит в чувство как вовремя подвернувшиеся грабли …

Власть не думает о народе хоть и должна, народ думает о власти … хоть и не должен

Из инструкции по перетягиванию каната:
«Будьте сильными – и люди к вам потянутся…»

Есть одна простая истина - чтобы кто то жил хорошо, кто то должен жить хуёво! Истина всех войн на земле, со времен - до нашей эры!

- Мойша, чем вы объясните, что из России едут или в Израиль, или в Америку?
- Грамматикой. RUSSIA делится на ISR и USA!

Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.

Он был настолько дальновиден что родился вдалеке от Родины

Если в минуты уныния вы подумали о том, что сделали неправильный выбор в жизни и только позорите выбранное вами ремесло, вспомните о нашей футбольной сборной...

Когнитивный диссонанс, это когда по телевизионному каналу с амбициозным названием "Дом Кино" целыми днями показывают сериал "Сваты".

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

Если верить гидам, водящим доверчивых туристов по неисчислимым развалинам "древнеримских построек" в Европе, Африке, Азии, то поневоле возникает ощущение, что римские легионы были чем-то вроде стройбата, возводившего дороги, акведуки, мосты вместо военных действий.

Приходит клиент в финансовую пирамиду. Спрашивает:
- Какие у Вас проценты по вкладу?
- А какая Вам разница? Вы их всё-равно не получите.
- Ну, хотя бы вложенные деньги Вы мне вернёте?
- И это вряд ли.
- Вы честные и правдивые. Я Вам доверю свои деньги.

Говорят, что на съемках "Новогоднего огонька" сразу дежурит похоронный агент.

Пройдет время, и жизнь покажет такую хрень, о которой вы даже и не мечтали.

Купил утюг израильского производства. Он оказался не просто умным, сука, а гением. Защитил докторскую. Сейчас номинируется на Нобелевку ...

В описании проекта "Культура" библиотеки названы "скучными и старомодными книгохранилища". Автор! Примите к сведению, культура не оценивается критериями развлекушности и моднявости.

- Интересно, а на Марсе есть жизнь?
- Почему ты спрашиваешь?
- Ведь где-то же она должна быть.

Две старшеклассницы:
- Все мужики одинаковые!
- У тебя уже был опыт?..
- Нет, я картинки в анатомии смотрела...

Удовлетворял своими возможностями ее желания чтобы удовлетворить свое желание ее возможностями ...

Ему везло с женщинами – они его избегали

Сидят два рыбака на берегу.
Один на голый крючок с какой-то запиской тягает рыбу за рыбой. Второй с жирным червем ни одной не поймал.
Второй терпел терпел, потом перехватывает блесну первого, а там на крючке надпись в записке - "Рыбонька, цепляйся, там на суше целая банка с едой для тебя".

Объявление:
"Меняю крылья на хуй."
Ангел.

Тот, кто не имеет возможности воспользоваться карьерным лифтом, но не хочет карабкаться по карьерной лестнице ступенька за ступенькой, может воспользоваться карьерным пандусом. Подъем не такой стремительный, но плавный. Главное, на нём не буксовать.

Москвичами теперь называются не только люди азиатского происхождения, но и автомобили оттуда же.

Ты ему всю душу, а он тебе «и чё?».

У слова "САПЁР" - достаточно интересное и неожиданное происхождение.
. .
Помните старорусское выражение - "Тихой сапой, мягкой лапой" ?
Сапа - это тайный незаметный подземный ход.
Подкоп под стену неприступной крепости.
. .
Сапёр - делал подкоп, потом в его дальнюю часть под стеной - закладывались бочонки с порохом.
Ну а потом - фитиль. БАБАХ - и дорога в крепость открыта.
. .
Так что сапёр - это вовсе не тот, кто ищет заложенные мины - а наоборот, подрывник.

— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!
— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать… хотя уроню, конечно… всегда роняю… Все 32, по три раза каждый. Эх…
— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.

Где-то в районе трех ночи:
— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

Я - художник-иллюстратор, иллюстрирую и фэнтези и научную фантастику, и каких только монстров я не рисовал. Но я осознал безнадёжную скудость моего воображения, когда услышал о существах, которые "думали тем местом, откуда у них растут не тем концом кривые руки, и что, су...щественно и характерно - обе левые"

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

У психиатров в тестах на определение идиотизма, шизофрении и пр. психических заболеваний появился пункт – «Время, проведённое в соц. сетях в течение дня».

Все парни, глядя на девушек, мысленно их раздевают; а я мысленно смываю с их лиц макияж.

Жалко австралийцев - где бы не проходил чемпионат мира по футболу, им традиционно добираться хуйзнает откуда.

Что может быть хуже, чем проснуться от звука блюющего кота?
Осознать, что этот кот сидит на подголовнике твоей кровати.

Покупая умный утюг не знал что он еще и с чувством юмора ...

Немногим хватает ума казаться идиотами в нужное время.

- Каков ваш жизненный уровень?
- Езжу на работу в автобусе.
- Так и запишем - высокий.

Когда говорят: «Всю жизнь овца боялась волков, а съел ее пастух» – я задаюсь вопросом: неужели бы волк ее не съел?
Нюанс в том, что кроме пастуха, рассказывавшего жути и страсти про волков, их больше никто не видел, но пастух запрещал овцам слушать об этом.

- Вам кто ближе, Толстой или Достоевский?
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.

«Рабочая девушка» в СССР и в наше время- это совсем разные девушки!

Ходил вслед за министром строительства по микрорайону. Приветливо виляли хвостами чипированные собаки, кошки охотились на электронных мышек, сверху висел дрон-наблюдатель со всепогодной камерой, в небольших декоративных лужах отражались мощные светодиодные фонари отечественного производства. Если бы не свежая японская техника и не рабочие, общающиеся поговорками из Омара Хайяма — считал бы, что попал в прекрасное далеко. Через 15 минут после его отъезда все выключили, ленты смотали, и я даже узнал знакомый мат, когда кран перестал держать баннер: "Наш садик дает высшее образование!"

Ищу работу кинооператора. Сниму с одного дубля. В прошлом - снайпер.

Чем дольше ты живешь, тем больше вещей хотелось бы переделать.
В школе надо бы только исправить тройки в четверти и заживешь по новому.
Потом надо бы найти получше работу.
Потом оглядываясь на прошлую жизнь понятно, пора еще заняться спортом, жену внимательнее выбрать.
И все это еще не поздно.
Дальше, воспитание детей, получше за здоровьем следить, убрать лишний вес.
Прямо завтра.
Потом внуки, опять здоровье... и в один прекрасный момент человек думает: Да ну нафиг, лучше просто сдохну.

Крепко выпивший Фима звонит в дверь:
- Фима! Это ты?
- Ойц, Софочка! Боюсь, шо таки я...

Западная и Восточная цивилизации  - это как янь и ин.

На Западе законы однозначны и исполнимы. У инь Востока законы не имеют ничего общего с фактическим положением дел.

У мужчин слова политиков означают именно то, какие в них слова. На Востоке слова политиков либо вообще лишены смысла, либо содержат из информации лишь эмоции.

Действия в прошлом на Западе другие нации Востока помнят только те, которые им были выгодны. И абсолютно забывают фактические добрые дела. Но помнят слова или то, как они их восприняли.
Запад о Востоке помнит лишь нейтральное или пытается вспоминать что-то хорошее.
Ибо вспоминать плохое, что сделал Восток Западу нельзя. Вообще. Никогда.

На Западе цивилизация не пытается всеми силами казаться чем-то иным, пускать пыль в глаза. Прикрашиваться и для видимости соответствовать каким-то идеалам.
А цивилизации Востока посвящают этому все свое существование.

Здоровый пофигизм населения оставит психиатров и невропатологов без работы

-Рабинович, вы ни разу не скинулись на подарки воспитателям ваших детей, в школе-их учителям, в институте-их преподавателям... они же учили и воспитывали ваших детей!
-А то, шо ми с Софой , таки, обеспечили их зарплатой на добрих полтора десятилетия?

Во Вкусно и точка купил гамбергер Вкусно и точка, картофель фри Вкусно и точка, кофе Вкусно и точка, расплатился рублями по карте Мир, ем, но чувствую что то не то, как будто Ладу весту купил по цене Мерседеса...

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

- Голикова предложила запретить аборты до 18 лет без согласия родителей.
- Родителей ? А они тут причём ? Лучше без справки из военкомата ...

- Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2ME? Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чём-то хочется. Есть Nokia 2323c-2 (MIDP-2.1, CLDC-1.1, heap size 1024 KB). Пробовал Hecl, но у него три фатальных недостатка - нет логарифма и экспоненты; нет перевода символа в его код и обратно; невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но, повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь?
- Скорей всего - нет и не будет. Думаю, что проще купить (взять) компьютер.
- Где я вам в тюрьме возьму компьютер?

Главный признак колхозника: обожает все импортное и считает его шедевральным, а наше - плохим.

Штирлиц загнал свой мерседес в нижний пакгауз.Неспеша поднялся на терассу. Вызвал домработницу фрау Зибельман , велел заворить кофе и наполнить ванну. Потом выпил стаканчик Трюдо , и вспомнил о Родине.

Новые автомобили Москвич будут продаваться по ценам, доступным только коренным москвичам.

Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

Остановившись как-то с девушкой в гостинице, он снялся в кинодраме Ночь, о чем узнал заглянув утром на pornhub

Голодает миллиард человек. Если потратить 6 миллиардов на борьбу с голодом, то каждому достанется по 1 бургеру. В принципе, проблема голода будет решена. Но есть нюанс. Только на 3 часа.
Может имеется в виду какая-нибудь разовая инъекция голодающим, которая избавит их от голода до конца жизни?

Когда секси -девушка начинает томно изрекать мудрые цитаты, возникает не только эрекция, но и когнитивный диссонанс.

Бальзаковский возраст – это когда мозги вроде уже есть, а привычки ими пользоваться – еще нет.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Если невыполнимое дело сразу послать нах@й это не только сбережёт вам время, силы, нервы и деньги, но и изрядно поднимет настроение …

- Только вчера узнал, почему в фильме "Брат" у старшего брата киллера была кличка "Татарин".
- Почему?
- Так он заказ на убийство брал за 20000 долларов, а потом спихивал его субподрядчику за 2000...

Идеология - это разновидность религии, в которой в пантеон богов норовят просунуться вполне себе живые шустрилы. Что роднит идеологию с сектантством...