Самые смешные анекдоты за месяц!

- К нам на пикник едет белый пикап. Интересно, кто за рулем?
- Мистер Пиквик, я полагаю.

Впервые в жизни при просмотре ленты переложил мышку в другую руку - Очень любопытный эффект...

Если волосы от новостей встают дыбом, то просто уберите голову от генератора статического напряжения.

Две учительницы смотрят фильм:
- Он такой серьёзный человек, миллионер.
- А мы с тобой несерьёзные люди, - говорит одна учительница другой. - У нас нет миллионов.

Приятель: "Друг, от чего у тебя рука и нога в гипсе плюс фингал на лице?"
Друг: "Двойное невезение, гололёд и проблемы со слухом у жены".
Приятель:"Причём здесь фингал и слух жены?"
Друг: "Приполз домой сказал жене: "вот как трахнулся об лёд. А ей послышалось трахался влёт"

Лор построил дачу в виде ушей, насаженных на горло и двускатной крышей в виде носа.

Филипп Киркоров сел на колени перед Анастасией Стоцкой в эфире «Дуэтов»\\\\\потом лёг на локти и встал на уши...

Есть люди, у которых просьба вернуть долг сразу вызывает приступ болезни Альцгеймера, а если просят потвёрже, то у них вспыхивает "Паркинсон".

При болезни Паркинсона трясутся руки, при Альцгеймере отказывает память.

Популярная отечественная база данных отказалась от поддержки популярной отечественной операционной системы в дальнейших релизах и поддержке. Но Windows в школах из-за этого не снесли!

Список медицинских специальностей для получения земли расширили в Подмосковье.

Тульская носочная фабрика заложила букмейкерам всю продукцию как ставку на победу Бразилии.

Ты можешь быть бесконечно умен, но как ты тогда отказался среди дураков.

Декабрь - это когда по-прежнему холодно и депрессия, но уже с ёлкой и Санта-Клаусом.

В нашем городе собрались строить новый сверхпроводящий ускоритель! Это будет первая в мире установка, где пучок баксов прямо в карман главному инженеру падает при отключенном напряжении.

- Как к запрету упоминания символики ЛГБТ на чемпионате отнеслись бы игроки сборной России?
- Я во время игры часто упоминаю ЛГБТ.
- В каких случаях?
- Например, если мне попали по ноге или если наш игрок потерял мяч.

Глубже всего историческая правда закопана в учебнике по истории Египта.

-Откуда у тебя фингал под глазом?
-Жуб выдлали, всё ласпухло.
-Зуб выдрали, всё распухло?
-Да.
-Выдрали зуб, а фингал на морде!?
-Говолю жене: Ой болит, хочу спать со сшветом. А жена, мне в молду и "вот тебе спать со Светой, обо мне думай, а не о соседке".

- А вы курите после ёбли?
- Нет. Я курю во время неё.

Таблица умножения любого капитала основывается на близорукости и коррумпированности общества.

- Дорогой, а я правда красивая?😘
- Ну когда накрашенная, конечно!😃

Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...

А вам не кажется, что на большинстве поликлиник можно написать "стажерня-живодерня"? Извините, но нагорело объяснять кардиологу, что если сердце 5 минут внепланово стоит в час, то таблетки мне помогут чисто теоретически.

Статистика говорит о наших отставаниях в плане роботизации. Она просто не учитывает наши успехи в создании фотороботов.

В интересное время живём: пока в Катаре играют в футбол, российские футболисты в ММА подались.

Любимая одежда блогера - фуфейка.

Я существую, а значит вношу возмущение в пространственно-временной континуум, особенно по пятницам….

Если в водоеме ничего не клюет на удочку, значит все выловлено сетью.

Разговор двух подруг:
- Как же я тебе завидую, ты бы знала!
- Белой завистью, надеюсь? Или чёрной?
- Коричневой.

В школе объявили тендер среди родителей на поставку ламп ЛБ или ЛД, вкрученных в патроны еще до рождения самого старшего ученика школы.

Странная реакция организма.
Кушала сразу пять диет для похудения и всё равно полнела.

Сегодня я не сделал фигни в десять раз больше, чем вчера … устал, но приятно

Многие интернет-магазины выпускают безотзывные дебетовые счета под видом карточек потребительской лояльности.

При недостатке времени роман приходится сокращать до мемасика.

Наушники стали делать люди, у которых прошла фаза "скопирую Сони" на фазу "и так сожрете".

Длина привязи овчарки лимитирована глубиной погружения зубов в ляжку, а вот длина привязи овечки - радиусом круга, где траву совсем не жалко.

Надо слетать на китайскую космическую станцию, чтобы точно узнать, что сортир там наш, российский.

Это фантастика!

Вася с детства любил играть с машинками, строить песочные гаражи и стрелять из игрушечного оружия. В 21 год Вася женился
и жена ему после свадьбы купила машину(легковую), гараж и охотничье ружё с оптикой. Чтобы заниматься своим любимым делом Васе пришлась
уволиться с работы и с головой уйти в заботу по этому хозяйству. Целыми днями Вася полностью отдавал свои силы любимому делу.
Времени на готовку и приборку квартиры не оставалось(и сил тоже). Жена Васи возврвщаясь вечером с работы очень жалела бедного Васю
и как могла поддерживала. Но она ещё не знала, что у Васи уже есть в голове мысль через пару лет завести ещё одну машину(внедорожник)... )))

Гласят старинные легенды: если в полночь выйти в Вековечный Лес, не убоясь лешего, бесов клыкастых, кикимор да волков кровожадных, и громко крикнуть в чащу "БЛОГЕРКА!! АВТОРКА!!", то эхо принесет зловеще непонятные отклики:"СУФЛЕРКА!! ВАФЛЕРКА!! СТАРПЕРКА!!"...

Папа Смурф, ругая смурфиков, перессорившихся за время его отсутствия, говорил:
- Вы вели себя, как люди!
Учитель-чёрт, ругая ученика-чертёнка №13 за неумение делать пакости, говорил:
- Я выбью из тебя эти человеческие штучки!

Вот при коммуняках в СэСэРвэСР, 0,5 брал на душу, чтоб хуй подольше стоял, а при нонешних то, даже 150 замахнуть боишься - вдруг вообще не встанет.

Анекдот из жизни.
Хозяин колбасного завода закупщику продуктовой сети магазинов из другого города во время оформления постоянной поставки товара:
- Ни в коем случае не покупай мою колбасу!

- О мудрейший! Что есть саморазвитие и что есть мудрость?
- Саморазвитие - это когда ты наизусть знаешь все дешманские марки дистиллятов - виски, рома, коньяка, и что без колы они кажутся просто керосином. А мудрость - осознание, что они все равно лучше любой водки на ректификате.

Если паралельной вселенной не появилось русского языка, то петербужцы там говорят по-корейски.
Потому что в этом языке целых семь уровней вежливости.

Почитал детские стихи Агнии Барто перед сном... Про "Мы с Тамарой ходим парой", про "Андрея", про "Сестру Лиду"... Про бычка, который идет качается это так, легкий триллер... До утра не спал, осмысливал прочитанное

- Раньше все было просто: руки в брюки, хрен в карман.
- Да-а, теперь хрен в карман не положишь.

В нашей стране, кроме Матвиенко, других композиторов на телевидение только под Новый Год приглашают.

А ёлки в этом году пойдут Ёллопукки для обогревания сторожки в глубине Лапландии.

Цена 4 кг наполнителя кошачьего туалета уже составляет 20 кубов холодной воды. Хочу домой кошачий унитаз!

А участие в "Черной пятнице" и "Киберпонедельнике" не является ли нарушением заповеди "не сотвори себе кумира"?

Умный кузнец куёт не подковы на счастье а деньги не отходя от кассы.

- Пора, красавица, проснись! Под голубыми небесами великолепными коврами, блестя на солнце, снег лежит!..
- Александр Сергеевич, вас весь дом слышит! Потише ведите семейную жизнь.

Когда эмоции берут верх нельзя позволять низу попадать в плен иллюзий.

Почему-то не смеются над карликами, но смеются над людьми маленького роста, обзывая их карликами.

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а как перевести на русский язык Brexit?
- "Бруход", Изя.

Посетитель тату-салона не может бесконечно являться его постоянным клиентом.

Каждый раз, когда не срабатывает датчик движения, я думаю, что уже умер.

Вы не поверите, но купил 10 000 гектар под орошение для создания хлопковой плантации. Когда мне в СМС написала девушка, а что я буду хлОпать, понял, что явно не ее!

Раньше морда не влазила в телевизор, а теперь едва протискивается в монитор.

Надо же так случится, что посол США в России так и не выучил русский язык. У него в инструкции МИДа было написано: здесь если любят, то любят навеки, если ненавидят — то всей душой. А кто с бактерией придет, тот от удара микроскопом и закончится!

«Я с виду шут, но в душе – король!»
Михаил Юрьевич Горшенёв

Полицейский фотограф считал отдыхом съёмки в морге. Там ему не надо было говорить объекту съёмки: пожалуйста, не вертитесь, откройте глаза и закройте рот.

Кому хуже?
Первый:
-Мне хуже, ведь я без денег.
Второй:
-Мне ещё хуже, ведь я совсем без денег.

Как минимум, в одном, без сомнения, ключевом компоненте футбола доморощенные мастера не уступают хваленым мировым звездам - хвататься за голову после того, что они считают упущенным голевым моментом.

Лишь безответственный человек всегда обречен на свободу выбору.

Разговор двух подруг:
- Слушай, я вчера захожу в комнату к своему сыну - а он сиськи на мониторе разглядывает!!
- Ну и что? У мальчика половое созревание, это норма!
- Да я всё прекрасно понимаю... Но, мужские то сиськи разглядывать!!!

Когда мясорубка начинает рубить кости она все ещё мясорубка или уже костерубка?

- Ура! Наш босс обещал повысить нам зарплату в 2 раза!
- Супер! А когда?
- С 32 декабря!

Сейчас мимо проходили две дамы, одна другой рассказывала про страшную болезнь. Говорит, альцгемор называется. Я очень заинтересовался, но в интернете информации нет. Никто не знает, что это за болезнь и какие части тела поражает?

- Я скоро крякну! - часто говорил старый хакер.

Если к мобильнику прикрутить телескоп, то на очень большом удалении можно ночью таких звезд поснимать!

Если телеграм-канал не может выложить паспортные и установочные данные своих владельцев, значит они хотят уйти на тот свет в анонимных могилах!

Мегафон охамел в конец — то у него сеть "экстра 4G", а теперь еще и на столбе висит "500 мегабит наземное подключение".

Рецепт шашлыка в России прост: в темном-темном гараже разжигаем в холодном автомобиле паяльную лампу...

Ну не понимаю я машущих надувных кукол около фирменных автозаправок — там и так наливают меньше, чем надо, но махать на это руками — извольте!

Автомобиль Тесла на льду задает владельцу два вопроса: "Вы — Дед Мороз? Сколько Снегурочек есть на борту?"

Как подумаешь, что в учебниках истории может появится запись, что на курорте Хуа Хин в присутствии Махи Вачиралонгкорна — короля Таиланда состоялся обмен мнениями по мирным вопросам, сразу ищешь предлог не изучать тайский язык.

ВАЗ все-таки открыл он-лайн магазин для Жигулей. Судя по ценам и комплектациям, ничего сознательней конкуренции "автомат или вариатор" на сайте не предусмотрели.
Нет, конечно выпустить 15 комплектаций двигателя, 15 салонов и 5 видов сидений - роскошь... И, главное, пока довезут до дома, оно уже заржавеет...

Сложно заниматься сексом с самбисткой в позе догги-стайл. Она все время бьет рукой об постель.

Очень осторожная девица избегала заниматься любовью в день военно-воздушных сил. Чтобы не залететь.

В одном из сетевых магазинов выкинули литр молока за 24 рубля (близко к себестоимости).

Через 15 минут толпа штурмом взяла все склады, где стояли целые палеты с надписями "Любовь", "Вера", "Надежда", "Наталия". Если бы не последнее имя, мы бы подумали, что это — на нужды церкви, сказал один из зачинщиков беспорядков.

Заголовки газет:
- Александр Емельяненко вызвал на ринг Дзюбу!
- Александр Емельяненко желает подраться с Дзюбой!
- Александр Емельяненко захотел надрать Дзюбе!
- Александр Емельяненко хочет отодрать Дзюбу!
- Александр Емельяненко сказал что Дзюба ему нравится!
- Александр Емельяненко признался в любви Дзюбе!
- Александр Емельяненко заявил, что у него с Дзюбой была интимная связь!

Фактором понижения рейтинга салата с майонезом с благоприятного "ААА" до преддэфолтного "Упс" является нахождение в холодильнике за кастрюлей с супом, но "мусорная" шкала зависит только от наличия бати в семье.

Попросил политического убежища в магазине игрушек. Дали ростовую куклу мамонтенка. Вот так, с песнями и танцами, ищу напарника...

Один плюс любого российского летчика. Он во сне всегда пилотирует "Боинг", честно выигранный старшей стюардессой в карты у какого-нибудь шейха.

Если капитан судна вынужден часто называть себя при команде по имени-отчеству, значит подобрал в команду толпу маразматиков!

между страницами учебника истории мало кислорода

Мужик недавно обнаружил, что на любом Андроиде можно воткнуть симку с известным пином/пуком, три раза ошибиться в пине и телефон — твой.

Мы все как угодно можем относиться к рисункам нейросетей, главно зависит от оценок Венской Академии изобразительных искусств, чтобы она не отказала в принятии в свои ряды.

В связи с ростом цен, Нацбанк ввёл в обращение монету номиналом «Один мизер».

А кто-нибудь видел летом результаты ЕГЭ?

Прочнее всего закапывают талант осиновые колья или серебряные пули!

Хороший пианист играет Мурку выхлопными газами от обеда с президентом.

Гражданская война лет сто с небольшим назад. Анку пулемётчицу уговорили женскими чарами обезвредить шпиона, мастера всех единоборств. В избе установили кровать, там Анка со шпионом. Через пол-часа прибегают санитары и выносят шпиона в бессознательном состоянии. Диагноз: удар спиной и затылком о потолок.
Шпиона откачали и, спрашивают - как-то так?
- А нас в шпионской школе не учили, что баба так сильно подмахивает.

Анка пулемётчица - привлекательная героиня произведений литературы, кино и фольклора о Гражданской войне

По Вотсаппу можно передать только незначимую информацию, а вот когда ренгенолог нашей больницы стал получать по нему все флюорографии всего региона — я испугался!

Рой яму другому, если его труп проплыл мимо тебя.

Извините, мужики, а только я заметил, что первыми на чемпионатах мира по футболу теперь играют сборные, у которых после игры бороду брить по-новой можно?

Человеку каждые 50 лет жизни свойственно питаться одной манной кашей хоть один день.

Чужая жена всегда лучше, а чужая мура- хуже.

ВОЗ намерена переименовать оспу обезьян в MPOX. Это ж сколько "Интернет-магазин фирменных кроссовок" отвалил бабла за такую рекламу!

Есть таблетки, состоящие из сока ананаса. Когда их выписывают, то хотят, чтобы ананас поел немного вас!