Самые смешные анекдоты за месяц!

Вот когда не надо будет всем работать на трех работах - тогда и будем роботов внедрять, так как дураков на все работы не хватит.

Я понял принципиальную разницу между ихними и нашими миллиардерами!
У них - у меня есть нечто, что по МОИМ скромным оценкам стоит миллиард.
У нас - посмотри там, в чулане, стоит затерянный кубометр американских денег...

Руководитель клиники начинающему менеджеру.
-Ты пока не стал эффективным менеджером. Не стал им потому, что наши пациенты увидев выставленные тобой счета за лечение умирают от инфарктов и инсультов не оплатив эти счета.

Сдать анализы не удалось. Моча по конкурсу не прошла.

Ниочём-news: чтобы встретить Новый год в Таиланде, семье потребуется от 800 тыс. рублей!
А Петровичу для этого понадобятся: водка, селедка, колбаса, вареная картошечка, квашеная капуста да лучок, ну и еще сталкера или танки запустить с новогодними модами.

Чувство юмора часто подводит меня под монастырь с чужим уставом.

Никто не взял бы современного горожанина в римские легионеры — звезд в городе не видно, никто на них не смотрит, созвездий не учит!

Урок физкультуры.
- Подмышкин!
- Я!
- Головка от хуя!
- У меня обрезание.

На корпоративе уверенно выиграл в шахматы не только новую зарплату, но и увольнение. Это были пьяные шахматы с советом директоров!

Дед Мороз в этом году придет по курсу доллара наступавшего 2022 года.

Первобытнообщинный ксерокс представляет собой клеймо, которое разогревали на костре. Текущий ксерокс, к счастью, греет только бумагу.

Кошка услышала звонок телефона, сняла трубку и даже спасла хозяина. А он просто ее не покормил!

Утрата товарного вида хуже брака.

В моем детстве ремень был для выбивания из задницы дури, носящейся в голове, а не для собирания штрафов.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Почему альфа-самцы с опаской относятся к витамину омега-3? Потому что не хотят превратиться в "третьего лишнего омегу")

Декан искал студентку, выглядевшую на пять, но сдавшую мне экзамен на три. Нашел только одну: она выглядела на два, но сдала на три. Остальные — не смогли сдать зачет.

Любитель породы собак "такса" всегда готов стать техником размножения любимого пса.

Петрович, кто такие Варвары?

- Персы и Иранцы, сами себя называют BARBARI что в переводе с древне-славянского: Варвары

и больше никаких проблем
кроме этих

Осенью, в дождливый серый день, сдал мой джип в металлом олень. Убежал, но сильные рога выросли теперь у меня! Вернись, лесной олень, хотя бы с протоколом, изрешети права, хотя бы дыроколом, но только дорогу не перебегай, от обочины со снегом до обочины со снегом — резина ведь для лета у меня... Была...

Как говорят у нас в Якутии, копать землю в кимберлитовой трубке можно хоть до центра земли, если к БЕЛАЗу приделать потом пороховой ускоритель.

Если вас на праздник все-таки выставили посмешищем перед работающими коллегами, пора и честь закона узнать!

Чтобы сделать мир процветающим, можно было бы вылечить всех больных, но нормальные то останутся!

На чемпионате по футболу среди фольклорных персонажей Змей-Горыныч забил решающий автогол. Тренер приводит его в спортзал, а там грабли стоят.
- Наступай!
Он наступает и попадает между голов.
Тренер:
- Давай- давай, тренируйся. Пока по голове не попадешь, из зала не выйдешь!

Ралли — вид спорта, когда вместо женщины выбираешь прыжки на дороге!

Он так её любил, что подарил ей букет из одной розы.

Сложнее всего объяснить людям, почему нет сухой водки, газообразного мыла и бензина, который режут ножом.

Мэрия Ташкента официально объявила, что там, где стоит мечеть, то рядом не бывает винных магазинов. Смотрим как у нас. Ну не припомню я винных магазинов у кладбищ.

Микрософт и Нвидиа скинулись, чтобы половину художников, почти всех врачей и две трети программистов заменил кодогенератор разумных образов.

Еще раз крикните на 5! "Пяяять-фаааакториал!!" будете или искать мне фаакториал такой длины, либо будете столько раз пересдавать предмет!

Похоже, что чем толще и прочнее череп у мужа, тем счастливее он в браке. Даже, если у жены скалка из самого твёрдого дерева.

Спустить всех собак на укротителя тигров — потерять всю свору разом!

Ванна. Жена мужу:
- Белое полотенце для лица, зеленое для рук, коричневое для тела тебе. Понятно?
Муж:
- Да

Посмотрел "Рождение Венеры", Сандро Боттичелли. Ну так се.
Посмотрел древнюю фреску из Помпей "Рождение Афродиты". Гораздо милее и эротичнее. По ходу, каждое новое поколение живущих на Земле просто п.здило идеи у старины, безбожно их уродуя.

Бриллиантовая свадьба в Британии — это когда из ЮАР приезжает кореш из буров и привозит алмазную диадему Елизавете Второй, но не застает ее дома!

Сколько лет я ждал фото с обратной стороны Луны! Там кора на 10 километров толще и космические дятлы долбились в нее именно там.

Главное в географическом открытии — не наступить на гвоздь древка, которым приколочен триколор.

Если жить по лжи больше нельзя – живите меньше.

Гигант мысли: его мозг был поистине
невыносим.

Если в хозяйственном магазине покупать один и тот же товар много раз, то в конце концов его или дадут даром, или цену вздуют до небес!

Вкрутил светодиодную лампочку — помог родине, сделав рынок 12-ти китайским светодиодам, но спрятав 50 ватт отечественного тока!

Чем больше желающих самореализоваться и получить признание в социуме, тем больше несчастных.

Рациональность человека с фантастической картиной мира иррациональна.

Не знаю, почему у вас такие ассоциации, но "й о п т", - это просто четыре отдельные буквы алфавита.

Демографы посчитали, что за все лето-осень 2010 года избыточная смертность от жары составила минимум 55000 россиян. Научная дискуссия после доклада свелась к одному вопросу: если есть глобальное потепление, почему смертность от него нигде явно не учитывается?

Не сильно разбираясь в бизнес-традициях "чёрной пятницы", Михалыч, однако ж, подозревал некое нае... обман. Поэтому принял участие в альтернативном мероприятии - Зелёной Питнице.

Разница между психологией мужа и жены.
Если муж скажет жене что-то не-то, то жена успокаивается килограммом скалки по голове мужа.
Мужу для успокоения достаточно ста грамм во-внутрь сами знаете чего.

В первых же этапах игры герой должен был помочь на свалке сталкеру Лису, привлечь к атаке опытного сталкера Волка, поиметь в медовый глаз сталкера Медведя и уничтожить сталкера-изменника Суслика, а врагами у него были то ли "мусора", то ли "военные"...
Случай, когда гейм-реальность не выходит за пределы колхозного мироздания и гопнического менталитета.

Ну хоть искусственный …

Из резюме кандидатов как-то исчезло слово «стессоустойчивый».

На Марсе какая-то жизнь 3 миллиарда лет назад пила газировку. Точнее сказать нельзя, окончила свой марсианский путь в каком-то другом месте.

Не надо бояться Большого Брата!
Ведь от - Ваш Брат!
Бояться надо его многочисленных деток, среди которых есть Плохиши!

И в конце выпуска новостей - прогноз погоды. Завтра - дождище на сутки.
. .
Пусть бегут неуклюже "мерседесы" по лужам ...

У нас стоит такая погода, что на видном месте, у нового моста через Оку повесились два разнопольных бомжа.

девушку которая равнодушна к котам называют НАРКОШЕЧКА

Заманчиво скинуться на невозможную хирургическую операцию какому-то гению и посмотреть на результат. В казахской фантастике лет 20 обсуждался вопрос, дадут ли Нобелевскую премию, если интеллект русского премьер-министра пересадить президенту.

P.S. Повесть "Формула гениальности".

- Изя!? Почему полушариев четыре, а не восемь?
- Сара?! Потому что ось одна, а полюса два. Понятно?
- Понятно.
- Что тебе понятно?
- А оси то и нет...

В браке не должно быть никаких запретов! Можно втроем, вчетвером, да вообще пропустить через строй?!

Лев по гороскопу никогда не включает правый поворотник..

Николай Баскоав взял очень высокую ноту и долго удерживал её.В результате повредил ногу.

Многие продукты без сахара и добавок так и тянут в детство!

В передаче Валдиса Пельша "Хождение за три полюса" такое внимание уделяется поеданию собак и дневникам погибших иностранных ученых, что кажется, что норвежцы и британцы построили какую-нибудь круглогодичную полярную станцию на двоих, и Пельш гостит у них в гостях.

Семья дайверов говорила маленькому сыну, что нашла его в маске и ластах, но с ракушкой на голове.

Участковый полицейский, представившись по телефону заявительнице бдительной бабушке на участке прежде, чем задать вопрос вынужден выслушивать про "вечер в хату, часик в радость, чифир в сладость"

Как жаль! Как жаль! Месси хлопнул дверью нового Мерседеса. Зато на газоне полежу теперь хоть пожизненно!

В обществе обсуждается поручик Ржевский.
-Поручик Ржевский хороший?
-Да. Когда он заснул.
-Поручик всегда тогда хороший?
-Да, когда он спит зубами к стенке.

Многие хотят верить в себя, как в Деда Мороза, считая , что подобная вера принесет им вожделенные подарки.

Сидят два мужика пьют беленькую.
- Ты чем по жизни занимаешься?
- Сторожем в магазине работаю. Вчера двести рублей нашёл, хочу их в дело пустить.
- А давай мы твои двести рублей в пять раз умножим.
- Как?
- Запишем тво номер телефона, имя и продадим тебя пятерым, как лид желающий открыть завод. Если повезет то по семьсот рублей уйдешь.

Из Третьяковской галереи в запасники нашего музея вернулась картина, которой благословляют каждого мэра, который сыграет свадьбу в нашем музее.

Если в кармане зубного врача пусто, то у пациента во рту полно крови и зубов почти нет.

По утрам на не совсем проверенных сайтах появляются фейки, которые покруче анекдотов на анекдоте.ру. Но, как только обновляется анекдот.ру, — фейки с воем исчезают!

В России, если имеешь принтер, печатающий любым шрифтом на любом материале, можешь стать за ночь производителем любой фигни.

Льгота пенсионерам в транспорте 3 рубля,в месяц это 120 рублей, чашка кофе - в столовой, не в кафе. Пожалуй, льготу надо увеличить, она должна быть как минимум в половину стоимости проезда. Тогда можно будет выпить кофе один раз в дорогом кафе.

В трансляциях ЧМ по футболу Губерниев показал свою истинную сущность: 1) одеваясь джинном, он искренне считает, что всё может, 2) появляется исключительно голубым.

- Сынок, сходи в магазин и купи мне фейхоа!
- Хорошо, мам!
Приходит мальчик в магазин и говорит:
- А у вас фийхуя есть?

Столетие открытия гробницы Тутанхамона. Через месяц... Прибыла гробница в СССР. Столетие создания СССР. Что же там такого коммунисты вычитали-то? Как оставлять вечно живыми своих Тутанхамонов что ли?

самая знаменитая японская порода собак КЮ-СЮКА.

Я узнал, что у меня есть огромная семья — подошел поближе, а там все женщины — надувные.

А почему "киногримерную" не назовут "киноуборной"? Намазал рожу — и убрался в кадр из реальности!

И какое еще кино может снять режиссер по фамилии Козловский, если Оскаровский комитет разбежался?

Если психотерапевт сексуален - перенос неизбежен.

Качественней всего выдают аналитику телеграм-каналы, которые пишут "0" в графе "выпуск отечественных пассажирских самолетов". Я лично готовлю к сезону первый автоматический комбайн с беспилотным летающим зрением!

Дайте мне точку опоры и я переверну землю, сказал Архимед. На мой взгляд, для того, чтобы всё перевернуть (оставив Землю на старом мест) достаточно одной тёщи. А если перевернуть заодно и Землю, то жена тёще в помощь.

Зашел на цветочный склад в Новосибирске одной эквадорской компании. Цветы еще спят. Долго летели. Попросил не зажигать огня!

На тридцатом году жизни, не приходя в сознание, теперь и смену пола не закажешь.

Около дома такой автопарад китайцев, что я с соседями перешел на китайский. "Ты че, ни-чи-фа-ла-ма, поперек моего тай-ва-ня припарковался!"

- Этот человек, как говорится, дарукоизжопный!
- Нерукопожатный?
- Нет.

Влюбленности юных девственниц напрямую связаны с их зубами.
С той лишь разницей, что молочных зубов бывает всего лишь тридцать два.

В России майнинг-фермы уже выбрасывают вместе с устаревшими видеокарточками.

Школьники взломали МЭШ, списали кучу домашек, но никто оценки так и не смог подделать.

Я чувствую, в Катаре ног наломают миллионов на 700 бакинских.

Найден первый холостой мужчина, агукнувший в самом начале этого века. Но женщин его возраста ему просто не достанется!

Две девушки разговаривают . Была на блядках одна другую спрашивает . Была все было когда напилась но только в сексе. Вот повезло тебе а я и ненапилась и муж напустил.

Как говорил Слава Сэ, есть в Риге самый интеллигентный сантехник СНГ - получив 25 евро за прочистку стояка, заплатил 100 евро клининговой службе, когда трос для прочистки в руках взорвался.

Нормальный хоккеист вешает бутсы на гвоздь, нормальный генсек - многозвездный пиджак на Мавзолей. Остальные - урну с прахом справа от входа туда же.