Самые смешные анекдоты за месяц!

Лишать человека иллюзий необходимо в правильно выбранное время, в правильном месте и на безопасном расстоянии.

- Ты кто?
- Я эксперт!
- Какой ты эксперт?! Ты ж не картавишь!!

Москва не резиновая говорите? А почему же тогда вокруг столько гандонов?

- Интересно, есть ли соцсеть без рекламы, накруток лайков, ботов и прочего всего?
- Да! Лавочка возле подъезда!
©

-новый премьер мишустин заявил,что правительство должно быть в авангарде экономического роста ...
-так ить ...и старое правительство,в своём экономическом росте,отстающим ну никак не было ...

Колобок повесился, говорите? Ха, ерунда какая. Уточка утопилась!

- Михаил Владимирович, где обещанные мной в послании бесплатные качественные горячие обеды в школах? Уже год прошёл!
- Бесплатное качественным не бывает, Владимир Владимирович. Вы уж определитесь.

2010 год - материнский капитал на 2-х детей;
2020 год - материнский капитал на 1-го ребенка;
2030 год - материнский капитал на секс с живым мужчиной;
2040 год - материнский капитал на 2-х ядерный искусственный интеллект.

- Почему Зеленский не принял отставку правительства?
- Потому что «Украина – не Россия»!
©

Я тут на досуге научился читать чужие мысли. Но оказалось, что читать там совершенно нечего. Зря учился...

В детстве, помню, издевался над муравьем: то камешек, то палочку, то канавку ему на дорожке сделаю. Видно этот муравей сдох и стал мне мстить по жизни.

Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств. А вот водку, сделанную из крещенской воды быстро выпьют из-за любопытства.

В книжном магазине:
- Посоветуйте мне книгу по бизнес-мотивации.
- Возьмите «Трактат о плодовых деревьях» дю Монсо.
- ???
- Она стоит 4,5 миллиона долларов.
©

Путин в своём ежегодном послании сказал страшные для чиновников слова: "Служить России".

На встрече в Германии Путина и Джонсона премьер Великобритании отказался нормализовать отношения с Россией, пока на стене собора в Солсбери не сотрется надпись «Здесь были Боширов и Петров».

Молния! Новым ведущим передачи "Дог-шоу" станет Алексей Панин!
- Друзья человека, держитесь там!
©

В процессе написания новой Конституции Тимати закрутил роман с Бузовой, Собчак развелась с Богомоловым а тигры Запашного съели Вассермана...

С новой силой зазвучало:День проституции!

-рабинович,вы слышали,что законодателями рассматривается вопрос о передаче долгов по жкх-коллекторам?
-таки я не удивлюсь,если с таким ростом тарифов и нашими зарплатами,коллектора будут сами и квитанции разносить и деньги сразу же по ним выбивать ...

Больше доверяют сказанному за спиной, а не в лицо.

- Что ты думаешь о короновирусе?
- Типичная китайская подделка.

Интересно, как бы сложилась история человечества - если бы еврейский народ, путешествуя по пустыне в поисках земли обетованной, встретил на своём пути Ивана Сусанина и попросил его показать им путь?..

Найти и посадить за три часа. Министр представил предложения по цифровизации госуслуг и способам идентификаций граждан.

Трамп придумал план примирения Израиля и Палестины. Израилю достаётся Земля обетованная, а Палестине - обетованные солнце, воздух и вода.

- За тобой же ухаживали Яковлев и Абрамов, почему ты выбрала Иванова?
- Не хочу, чтобы моих детей слишком часто вызывали к доске.
©

Из разговора футбольных болельщиков:
- Что ты думаешь о руководстве "Зенита", которое отправило Кокорина в аренду?
- Оно поступило исключительно гуманно, выделив своему сотруднику после тюрьмы путевку в Сочи.

Прописные истины нужно знать для того, чтобы, по их текущим версиям правильно писать, как минимум, диктанты, и как максимум, изложения.

Бля... А ведь вчера будущее представлялось радужнее...

- Уважаемое иногда телевидение ! Ну что это такое ! Только налили, ждем курантов, и вдруг мужик в пальто стал рекламировать Новый Год. Совесть-то имейте. Мы понимаем, конечно, что он заплатил немеряно, но про Новый то Год мы и так все знаем и помним.

- Как называют украинцев, которые не носят шапку зимой?
- Чуб айс!
©

С 1 января 2020 года Голландия официально прекратила существование.
Её заменили Нидерланды.
Но что теперь будет с "Летучим голландцем"?
И голландского сыра жалко...

Информация для дураков, что кислород или бензин для пожара.

Моя жена восхищается:
- Ой, какой хомячок! Уси-пуси...
- Представь, что это мышь.
- А-а-а-а!
- Так это же хомяк.
- Уси-пуси!
- Мышь.
- А-а-а-а!
И так до бесконечности. И она, жена, мне говорит, что хватит её так пугать.

Нормальный человек на ютубе: просматривает видео,оставляет адекватные комментарии.
Дурак на ютубе: "Ставь лайк, если тоже смотришь это видео в январе 2020го!!!"

Май месяц:
- Ты тёплые вещи взял? Командировка у тебя в Хабаровск, а не в Сочи.
- Дак я же всего на два месяца, лето там как, тёплое?
- Ой, тёплое, все три дня!

Если мир вращается перед вашими глазами, прекратите крутить глобус.

Чтобы стать президентом надо много обещать. И даже невозможное-уйти с поста президента.

- Знаешь, я хочу поделиться с тобой своим мнением
- А зачем мне полтора?

Жизнь удалась!!!
Это когда из за щек ушей не видно.

Российские налогоплательщики поддерживают лимит на легионеров
©

Синоптики постоянно обещают то аномальные морозы, то аномальное потепление. Мне одному кажется, что у нас аномально тупые и повторяющиеся синоптики?

- Какое самое приятное времяпрепровождение в Лондоне?
- Провести уик-энд в Париже.

- Похоже, Дживз, что США неспособны найти общий язык с половиной государств Ближнего Востока.
- Американцы, сэр, свой собственный язык 200 лет найти не могут.

Предупреждение в техасском баре:
"Никогда не пей на пустой карман!".

Интересное наблюдение - большинство чиновников родилось в год крысы.

Нормальная кошка забьет за ночь шаров больше, чем любой бильярдист... Но она их еще и с ёлки снимет!

- Поздравляю, коллега, в прошлом месяце у вас зарплата была 25!
- Да, но ощущается, как 5..

Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально – с 9 января на биржу труда.

В цветочном магазине.
- Молодой человек, купите своей девушке нидер..., нидер..., тьфу ты бля голландские тюльпаны.

Школьник носит портфель школьницы, когда она ему нравится – а когда любит, бьёт её своим портфелем по голове.

Холостяцкий лайфхак.
Сварил вечером пельмешки, воду не сливай, утром отваришь макарошки!
Сковородку не чисти! Сгоревшее масло (углерод) лучше тефлона и экологичней!
No women no cry!

Выбирайте аккумуляторы Len In!
Другой аккумулятор сдохнет, а Len In – жил, жив и будет жить!
©

Любовь - это филиал рая, работающий на топливе собственных фантазий.

Он был оригинален до безобразия и банален после
©

Чтобы хорошо народу в России жилось надо просто дать ему жить.
И не откладывая начали с верхов.

Вот интересно! Негры в России это афроевропейцы или афроазиаты?

Настала пора переименовать правительство РФ в правительство Госреестра по налогам и сборам, а также поголовному кадастровому учёту.

Решил проверить своих друзей. Создал приватный чат в телеграмм и написал:
-Парни, помошите, займите пятерик до стипендии?
Мои друзья покидают чат...
-Да ладно вам, я пошутил. У меня бутылочка Chivas Regal, две телочки из соседней общаги и они кажется не против замутить групповушку.
Товарищ майор присоединился к чату...

Наихудший вариант- две левые руки и обе растут из жопы.

Валежник нынче не в почете. Ведь знали ж, суки, что отдать!

Интересный факт: в российском слове «Оппозиция» вначале не буква, а цифра
©

Все десять поправок к Конституции можно свести к одной - «НЕ МЕНЕЕ двух президентских сроков»

На форуме в Давосе украинский премьер Гончарук потребовал от немецких инвесторов говорить "Слава Украине!", если они не хотят иметь проблемы.
Немецкие инвесторы согласились, но в ответ потребовали говорить "Зиг хайль!"

А теперь просто представьте, что было бы, если бы Этери Тутберидзе родилась мужчиной и стала тренером сборной России по футболу…
©

Эти люди, которые не пьют,
когда выпьют — страшные люди.

будет ли работать автоматическое обновление конституции без перезагрузки?

Аршавин попал в символическую сборную «Зенита» всех времён. А Кержаков не попал
©

Как избавиться от коронавируса. Пошаговая инструкция.

1. Говоришь вирусу "Нихао!"
2. Срываешь с него корону.
3. Кидаешь ее подальше, в Северную Корею.
4. Вирус летит за короной и погибает от тоталитаризма.
5. Ты здоров.

-правду про жкх говорили,что они отапливают улицу за наш счёт. с каждым годом,зимой, чем выше счета за отопление,тем на улице теплее ...
-хошь сказать,что летом по причине отсутствия платы за отопление холодрыга была?

Британские учёные наконец-то выяснили, что основная причина стресса - случившееся дерьмо.

Страна откликнулась на страдания москвичей о бесснежной зиме. Только что из Хабаровска вышло четыре состава свежего, высококачественного китайского снега.

ВВП Россию к благоденствию ведёт пока только 20 лет – осталось подождать ещё 20 лет и признать его реинкарнацией Моисея.

- Смотрела Голубой Ургант?
- Блин, я так и знала!
©

Смех Регины Дубовицкой как тест на возраст
©

- Если Бог существует, то почему в квартирах, где лежат миллиарды, сворованные у народа, никогда не бывает пожаров?
- Чтобы их обладатели воровали у народа в прежнем темпе, а не в ускоренном для компенсации утраченного.

Беседуют два филолога:
- Скажите, коллега, с чем у вас ассоциируется слово "конференция"?
- С прилагательным "научно-практическая".
- Хм-м... А у меня - с существительным "груша".

Женская дружба слабее мужской примерно на 40 градусов.

Не желая втягиваться в новый конфликт на Ближнем Востоке, представители ИГИЛ анонсировали референдум за выход из состава США.

31.12.2019 в 23:55 по ТВ транслируется новогоднее поздравление президента РФ. Вот и закончился 2019 год. Задайте себе простой вопрос, который взорвёт ваш мозг: назовите трёх по-настоящему счастливых людей из вашего окружения в прошлом голу. Пиздец, да?

–Существуют ли противопоказания для поездки на море?—Медицинских противопоказаний нет,но есть одно немедицинское-отсутствие денег.

Я настолько стар, что помню певца Александра Малинина.
И его младшего брата, Диму Маликова.

Как следует тряхнул стариной в праздники. Теперь приходится мазать старину бипантеном.

- Почему вы решили закрыть нашу передачу?
- С чего вы это взяли? Никто вас не закрывает, продолжайте работать как всегда.
- Тогда почему нам запретили произносить слово "Украина" и вообще их обсуждать?
- Чтобы вы вспомнили, где живёте, и почаще упоминали слово "Россия".
- Тогда нас всех обязательно уволят, поэтому мы и спрашиваем, почему вы решили закрыть нашу передачу?

Первая рабочая неделя в 2020-м:
Блиииииииин, снова работать! Ой, всё.
©

- Почему всё время говорят: "Жёлтая пресса", "Жёлтое телевидение", неужели они не могли выбрать другой цвет?
- А ты что, никогда не видел, какого цвета пятна на использованном нижнем белье и испачканном постельном белье?

- Женщины не должны говорить глупостей!
- Да разве они умеют молчать?..

Звоню куму
_-Куме а когда за стол надо садится в старый новый год?
- Не знаю , я вот сел за стол 31 го так и сижу.

Стоило приоткрыть дверцу в пробке на трассе, как в салон втиснулся полмотоциклиста.

Купил таблетки от кашля,из-за них у меня пропал голос и теперь я кашляю беззвучно...Так и должно быть?

- Как вы относитесь к А.П.Чехову?
- Я слышал о нём много хорошего!

Срочная новость о переставке Правительства и Президента!
Мартышкин, Ослов, Козлов и Косолапый Мишкин приведут страну к процветанию!

Отставка правительства - это всё объяснение Путина, почему из программы "2020" ничего не выполнилось.

Власти США сегодня не нашли повод обвинить Россию - зря прожили день.

В небольшой торговой фирмочке.
– Шеф, шеф, все наши проблемы решены, у меня есть идея, мы озолотимся!
– Энтузиазм – это хорошо… но можно поподробнее?
– Шеф, мы будем продавать в Польшу хлорку!
– Зачем им хлорка?
– Ну не хлорку – «Белизну» или еще какой отбеливатель… хотя хлорка дешевле.
– Да нахрена им «Белизна»???
– Да вы посмотрите, какими они пытаются себя изобразить в 1939 году белыми и пушистыми! Кстати, какое там средство обещает добавить мягкости и пушистости?

Крещенские купания – пожалуй, единственная возможность для представителей духовенства посмотреть на красивых девушек в купальниках
©

"Президент США раскритиковал тех, кто постоянно задаёт вопрос о причинах убийства иранского генерала Касема Сулеймани, назвав ещё один мотив этой спецоперации", - сообщает CNN.
- Сколько мы ещё будем выслушивать эти глупости? Этот человек плохо говорил о нашей стране, - сказал Трамп. - Он называл нас дохлой рыбой! И ещё земляным червяком!

Учёные доказали что лавровый лист как приправа бесполезен, его никто не ест.

- Добрый день, господин президент !
- Ты не прав, надо говорить "товарищ президент".
- Давай не будем спорить, мы же знаем, что он до сих пор не определился кто он.
- Э-э, не понял, кто вы такие и как попали в мой суперсекретный кабинет ?!
- Ну не совсем в кабинет ... Будем знакомы, Паркинсон и Альцгеймер.

Президент утвердил новую Доктрину продовольственной безопасности. Чтобы Премьер понял, что сбор урожая важнее сбора налогов.

Современное безвкуство.