Самые смешные анекдоты за месяц!

- Как вам персональный состав нового правительства?
- Как сказал бы Александр Григорян: «Вандерфульно!»

Почему Кинг-Конг не поехал в Гонконг?
Ему не нравится китайская еда.

B молодости минутное увлечение - в старости минутное увеличение...

- Привет! Как жизнь?
- Не сложилась.

Микрофобия - боязнь расстегнутой ширинки.

- Ты, говорят, жениться собрался?
- Да.
- А почему так неожиданно?
- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.

Помню, что когда-то меня постоянно укоряли: "Да повзрослей ты уже!". Ладно, повзрослел. А толку?

-Вы что, собираетесь это кушать?!Да тут же чего только нет!Вся таблица Менделеева!
-Если бы только Менделеева.

Эпидемия коронавируса пошла из Уханя. Кто-то решил уханькать Китай.

- Сулико, в молодости я ходил в кино расслабиться и получить удовольствие.
- А сейчас?
- Сейчас за удовольствием я хожу в другое место.

Если ты – одинокий холостяк часто покупаешь интимный крем, значит на работе у тебя злой начальник.

Если вы решили пересечь границу, проверьте, запаслись ли вы розгами?

Главный праздник в жизни? Праздник живота!

«Мужу - здоровья, а счастье, любовь, богатство и всё остальное – мне.»
- Гиви, ты Дед Мороз? Положи записку назад по ёлку.тв

Свежие новости Эстонии: участники нового телепроекта «Дом-2» Ольга Бузова и Роман Третьяков объявили себя парой.
©

Интересный факт: у мексиканского наркобарона Пабло Эскораба была своя зона комфорта, из которой он периодически выходил
©

Далеко не все "недалёкие" находятся "в местах не столь отдалённых".

Как улучшить цвет лица за бесплатно?
Перестаньте висеть по ночам в вирте и драться по кабакам.

Хороший танцор - не Фаберже.

- Вовочка, почему ты написал, что голуби - неблагодарные птицы?
- Ну а как?! Я им два куска скумбрии холодного копчения за 400 рублей бросил, а они ходят и морды воротят!

Новый Год прошел быстро.
Понедельник и вторник были рабочими днями.
Во вторник начал отмечать.
Среду почти не помню.
А когда проснулся уже четверг и надо на работу.

Посмотрели инопланетяне фильмы Бондарчука, и офигели от того , какими монстрами их представляют земляне.
Долго они ломали голову , как объяснить людям, что они на самом деле хорошие, и развеять все эти дурацкие фантазии.
И придумали- отправить своих детей в московскую школу, где они будут учится вместе с землянами и научат друг друга многому хорошему, доброму, вечному.
Через три дня командир звездолёта получает сообщение: " Если не хочешь, что бы твоя колымага разлетелась на атомы,
то к 17.00 общегалактического времени на обратной стороне Луны должен быть мешок с одним миллионом долларов мелкими купюрами и два "Сникерса" ".

- Надо уметь за себя постоять.
- А за постой кто ответит?

Чем больше препятствий к запретному плоду, тем сильнее желание его сорвать.

- О, смотри – «Красная цена»!
- Не трогай! Это на «Чёрный день»!
©

Муж и жена..... Ты, дыня колхозница... А ты, огурец короткоплодный!!!

Сын Бондарчука снимает фильмы, сын Табакова озвучивает продолжение «Простоквашино», дочка Брежнева выступает в «Крокусе». Так и живём
©

Объявление.
Потерял доверие. Поэтому нашедшего просьба не возвращать. Всё равно не поверю, что доверие именно моё.

Встречает мама дочку, дочь вся в слезах:
-Дочь, что случилось?
-Мама, я встретила парня, полюбила, а он ни одной юбки не пропускает, вот пидарас.
-Почему пидарас?- спросила мать
-Так он ни одной юбки не пропускает... шотландской

- Лионелль, а почему вы играете божественно, а команда проигрывает?
- Месси я, не Мессия!
©

Усы Пескова и Пейсы Ускова.

Трудности в моей жизни возникли еще до рождения. Родители никак не хотели признавать, что я от них.

Посылал Федеральное Собрание.
Послалось Правительство.
Акелла -промахнулся.

- Преемник Путина будет володин!
- С дуба рухнул?
- А как зовут Президента в близком кругу?
- Ну Владимир,Володя, а причём здесь это?
- Ну вот я и говорю - преемник будет Володин.

Re:
- Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
- А вы сами подумайте, может ли вообще при целибате быть внучки?
-----------------------------------------------------------------
- Зато у него есть олень!..

Все мы либо верующие, либо неверующие, либо самоверующие. Один Бог знающий...

В Москве зимой снега не допросишься.

А как называется, когда смотришь большой мультик и влюбляешься в героиню?
Женя, 35 лет
©

Путин публично поблагодарил всех министров за плодотворную работу.Про Медведева ничего не услышали.Может всё дело в нём.А министров можно было и не увольнять.Действительно,за что?!

Российский блогер забрался на пирамиду, чтобы набрать больше лайков, а спустился уже в тюрьму.

Первые, кто был на луне были не американцы, а лунатики.

Чем выше зарплата шлифовщика, тем дороже его водка и пиво.

- В любой ситуаци надо стоять на своём!
- Хм... Вам, судя по всему, повезло с генетикой. Лично мне на моём даже сидеть не удаётся.

Автомобиль не роскошь,а средство передвижения.
Когда слышишь такое хочется сказать:
-«А прокатись ты господин хороший с новенького Ферари, на прекрасном трамвае через весь город в час пик.»

Указ президента Украины: "Всвязи с вновь открывшимися обстоятельствами, отныне "Проспект Бандеры" именовать "Проспектом Консула 2".

колобок состарившись ходил по лесу небеспокоясь что его съедят.
ВЕДЬ НЕ КОМУ НЕ НАДО ЛОМАТЬ ЗУБЫ

- Любимый, мне приснился сон, что ты сделал мне предложение и я согласилась.
- Явь - это не сон, да и я уже женат.

Жили сестра и брат. Сестру звали Герда , а брата Кай.
Брат собрался в армию, настаёт время прощания.
Кай: - Прощай, Герда.
Герда: - Пока, Кай!
Кай: - Да я в армии покакаю.

Интересно, жителей города Ухань, можно ли считать уханьканными?

Нынче зимой без плотной шапки ходить нельзя. То дождь, то солнце печёт, то каштан на голову упадёт...

- Во в этот кабак зайдем и выпьем не чекаясь.
- Может не чокаясь ?
- Нет.

Если говорят, что кто-то "давно взрослый" это значит, что он не перевоспитуемый.

- Доктор, я постоянно закипаю и такое ощущение, что в голове вермишель... Что со мной?
- Похоже, что у вас макаронавирус.

Малоизвестный факт: в 1996 году Черданцев поставил на Ельцина, но букмекер отказался выплачивать ему призовые по неизвестной причине
©

Русский не кореец: он не собаку съел, а медведя.

Всякий раз, когда ему приходилось голосовать вручную, однопальцевому фрезеровщику Петровичу председатель гневно делал замечание: «И чего это мы фак показываем?»

Неправильно прочитал надпись "Перед употреблением взболтать" и минуть десять банку забалтывал.

Раньше люди занимались постройкой Храма,
а теперь занимаются настройкой Хрома...

Яркий пример того, что сколько скотину и свинью не воспитывай, она все равно остается свиньей и скотиной – Хрюша из «Спокойной ночь малыши».

Коты начали убирать новогоднюю ёлку до того как это стало мейнстримом
©

Сел я в автобус рядом с мужиком.Сидение 3 раза завибрировало, 1 раз мой телефон и 2 раза мужик при встрече с контролерами

Таки дева Мария была первым еврейским математиком. Взяла производную от бога

Зеленский нанёс шейхам официальный визит.
Сейчас он - "Ёжик в Омане"

После Нового года я совершил горькую фиаску, то есть прогулял три дня.
© Из объяснительной

- Хуй войне!
- Миру пизда!
- Либо войне - хуй, либо миру - пизда. Великий и могучий расставил все точки.

Из-за потока информации современный человек не может сосредоточиться, его сознание блуждает. Отсюда в его башке - заблуждения.

- Изя, ты чего такой загадочный?
- Да сейчас на сайте знакомств лазил и офигел! Прикинь, Сара, комплимент стоит 300 рублей! Типа девушка пользуется бешеной популярностью!
- Изя, ты оборзел? При живой-то жене с бабами он флиртует!
- Сарочка, ну ты дура что ли?! Радуйся, что у твоего Изи вкус есть!

- Глядя на пуск "Кинжала", Путин натянул капюшон.
- На кого?

Я просил вас рассказать про каникулы, а слышу лишь про вакации
©

Что на самом деле произошло 3-го января:

Трамп- телефону: «Сири, сбрось сообщение «Это бомба!» абоненту Иван»
Телефон- Трампу: «Хорошо, сбрасываю бомбу на Иран»

С появлением Wi-Fi роутеров
Жизнь в многоэтажках превратирась в игру
под названием
"КТО СДОХНЕТ ПОСЛЕДНИМ"

Настоящий мастер, это у которого всегда есть блоха, которую надо подковать, и есть просто мастера, у которых ...только блохи.

На сайте ВВС Израиля появился раздел по продаже реактивных истребителей-утопленников!

Если есть помада, то и есть поманет...

Я-блоко, Ты-ква..

Мама.
Как всегда порадовала термином.
Кошачье утопство.

- Да кто вообще додумался ставить Wi-Fi роутер в квартире ?
- Те самые люди которые раньше по ночам херачили по батарее молотком ...

Природа объявила о снятии с поддержки галапагосских черепах. Они могут продолжать жить и размножаться, но теперь любые черви съеденные ими (особенно во время красного прилива), могут стать для них последними

- Куда выводим бюджетные?
- Как всегда.
- В офшор?
- Oh shure!
©

Будни техподдержки.
Ушел в уборную, разговаривая по сотовому, а уже туда жена принесла домашний. Руки заняты телефонами - просидел в туалете больше часа, пока обе проблемы не решил.

Вопрос армянскому радио:
— Рады ли в Армении, что новым премьер-министром России стал Михаил Мишустин?
Ответ:
— Ну конечно же рады, ведь если поменять четыре буквы, получится Михаил Галустян!

Нас на бабу променял, - сказали родители отводя ребенка к бабушке и дедушке.

- Знаешь, Володь, мне не нравится эта идея с твоим Госконцертом. Какой-то компот.
- Дим, ты же ничего не предлагаешь. Поэтому сделаем так.
- Я против.
- Ну и фиг с тобой.
- Да пошел ты !
- Сам иди !
- И пойду !
....

Анонимусы - как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.

Дарить книги на день рождения – это не оригинально.
Лучше подарите ей билет на фильм Бондарчука!
©

Если в 90-х у тебя была видеокамера, то ты совершенно точно обладатель минимум одной видеозаписи, на которой очередной пьяненький родственник, заметив, что ты дырявишь его объективом, выдал ту самую легендарную фразу: "Дима, помаши рукой маме!"

Яндекс-молитва очень сильная
Снега нет, Сухо
Яндекс-ЕДА на великах гоняет

Работники малярного цеха на авиазаводе, использующие нитрокраску, в рабочее время официально ходят балдые, да еще и бесплатно

Госдеп США запретит рожать на территории США даже на девятом месяце!

- Исаак, что ты скажешь за Конституционную реформу-2020?
- Скажу, что Путин определился с преемником и тот нежелателен ни для одной из кремлёвских башен.

В следующем году в большом плюсе будут
продавцы зимней резины, т.к. в этом году
она стерлась до нуля. (если не будет такой же зимы)

Афроамериканский Чапай

Петька приходит к Василию Ивановичу с поникшей головой.
- Чапай, Анка беляка родила!
- Не горюй Петька, в саже вымажем - наш будет.

Звёзды футбола о новом составе правительства:

Мутко: «Ноу криминалити»
Григорян: «Вандерфульно»
Аршавин: «Ваши ожидания – это ваши проблемы»
Карпин: «Ну и?»
Дмитрий Комбаров: «Grazie, бл**ь!»
Рязанцев: «Извините, пирожки»
©

Лена в детстве была чемпионом двора по пряткам, поэтому шансов от нее спрятаться у пьяного мужа не было никаких. Как и у его заначки…

- Катя! О, сколько нам открытий чудных готовит возбуждённый член: и звук фанфар, и пляж Канар и жёсткость нар!
- Вася, жёсткость нар - это если нет фанфар или Канар.

Интересный факт: Александр Гудков был в Фёдоре Двинятине, а Фёдор Двинятин в Александре Гудкове - нет
©

Реклама. Чекушка - двойная забота о вашей печени.

В конце XX века распался Советский Союз, а в начале XXI - европейский
©

Путин решил проверить мощь экономики России потребовав Йотафон, Е-мобиль, платформу О, Еханы-бабай, Ексель-моксель.

Чтобы взятками руки не марать, лучше их на банковский счёт получать.