Самые смешные анекдоты за месяц!

BBC: Путин не заметил принца Чарльза на памятной церемонии в Иерусалиме. Но когда ему указали, всё-таки поздоровался с британским наследником.

Вести недели: Срочно! Путин не стал здороваться с политиком, пришедшим к власти не демократическим путём. Но представители западных демократий попросили Путина сделать это.
©

- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.

Мужу скоро 40 лет, волнуется, суетится. Постоянно твердит, что вот мне 40 лет будет. Жена не выдерживает и говорит: "Хорошо, что тебе 40 лет будет, а не 40 дней"

- Третий день подряд в Подмосковье снег идет.
- Ну так Путин был в Израиле, пошел к Стене Плача, сунул записку - попросил снега.

В принципе, отправленный в отставку премьер Медведев и его уволенные министры должны были стать правительством в изгнании.

- Куда смотрит наш Гарант, опять хотят менять Конституцию?
- Так Конституция - стандартная: гарантия - 12 месяцев.

Лучший головной убор для петербургской зимы - это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра - и волосы от влаги.

Объявление
Пропал муж: умный, красивый, работящий. Нашедшим, просьба вернуть за
вознаграждение. Сук,с которыми путался этот кобель, просьба не беспокоиться.

В Кремле появился Ангел, зашел в кабинет к Путину и кладет лист бумаги на стол. Путин берет лист, читает.
"Постановление. Считать капитализм изжившим себя, с сегодняшнего дня все переходят на социализм. Бог." На листе подписи Трампа, Макрона, Меркель.

Путин - "Не, я не согласен!"

Ангел - "Это не лист согласования, а ознакомления!"

Реклама косметологической клиники: "Милые дамы,к весенним праздникам у нас имеется пакетное предложение- комплексная коррекция носа и формы губ- скидка 30%. Оставь заявку на сайте,указав промокод "Утканос"!

Путин настолько велик, что с палестинких солдат слетают фуражки в помещении.

-- Папа , скажи вот тебе приятно быть трезвым ? правда?
-- Эх , конечно , но помни мы не всегда можем делать то, что нам приятно!

О чем спорят на российском телевидении? Одни говорят, что США обычная страна, на которую распространяются все правила. Другие - что Украина обычная страна, на которую распространяются все правила.

Очень долго и эмоционально, с требованием внести в Конституцию, обсуждают, что минимальный прожиточный минимум не должен быть меньше минимальной оплаты труда. Что это пугает! Как может быть иначе? Что же там еще такого в наших законах написано?

Слабый иммунитет

Китай всего лишь чихнул, а рубль уже лихорадит.

Голландию переименовали, что бы улучшить имидж страны.Интересно, если Россию переименовывать в Голландию , это улучшит её имидж?

Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом удивляются, почему я пью, не просыхая...

Он верил в Деда Мороза, в Бога, в Путина и чудо свершилось! По смс на федеральном канале всей Россией собрали деньги на инвалидную коляску.

Посмотрел "Союз Спасения". Константину Эрнсту как всегда удаются пародии только на "Звезд пленительного счастья", тем более, только на двух, самых некрасивых...

Не хотелось бы тебя основательно огорчать, но никто этого лучше меня не сделает.

Старость – это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи

Чучундру в этом году будут звать Мэри Крысмас

Похмелье в новогодние праздники - жестокая штука. Со злости можно и генерала Касема Сулеймани заказать.

Хорошая новость! В Ухрюпинске работники ЖКХ своевременно обработали городские катки противолёдным реагентом.

- Как быстро заговорить на эстонском ?
- Этоооо неее фосмошнооо !

Попасть в капкан - это невезение, неудача - это споткнуться перед тем, как попасть в капкан.

Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории...

У оценщика взгляд холодный, у ценителя - с огоньком.

Эх, мне бы денег на копилку накопить…

При пожаре выживает не тот, кто раздумывает, чего бы из ценного захватить с собой и побежать, а тот, кто бежит сразу.

А у всех же такое бывает, что сидишь с родителями, смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы, и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко.

-знал бы конан дойл,что америкосы сделают из его холмса пидораса,он бы его не писал!
-а знал бы об этом ливанов-он бы его не играл!

Я никогда не выигрывал в лотерею, но всё равно я благодарю её организаторов - им удалось доказать моей жене, что и она ошибается, выбирая лотерейный билет.

Печальный факт: российская дипломатия завоевала авторитет на международной арене, но она почему-то никак не может отметиться там хоть какими-то реальными успехами.

Говорят, что сверху снова придумали новую «парадигму» и теперь у нас будет «национал-социализм»…

Ребята!!! Просто сделайте так, чтобы народу хорошо жилось и больше ничего придумывать будет не надо!
©

- А ты будешь смотреть как Путин пошлёт федеральное собрание?
- Что???
- Ну, по телеку сейчас сказали, что покажут послание президента федеральному собранию.
©

Пародист Путина снова вырос в цене.
©

- Как у вас в постели?
- Простыни меняем раз в неделю, пододеяльник раз в две.

Ну всё, скоро заживем...
Говорят, что ко всем, кто считает, что он плохо живет, по ночам будут приходить люди с адресной помощью...бедным...

Зла не существует, поэтому мы сразу приступаем к делёжке добра.

Жена – единственная женщина, которая просто злит, остальные – бесят.

- Поздно, батенька, пить виски и колоть ботокс!

- Алииисааа! МЕ-ЛА-ФОН у меня!
- Нет Коля! МЕЛАФОН у меня!
- АЛИСА. СКАЙНЕТ ЭТО ГЕНЕЗИС?
- Нет Коля! СКАЙНЕТ - ЭТО Я, АЛИСА!

Одна надежда,что Михрюшкин уже столько наворовал,что не станет грабить народ

Как громко в России стали называть работников-ПЕРСОНАЛ!Ведь большинство работников российских предприятий-вовсе не персоны,а всего лишь говно перед начальством.

С подачи Трампа в конституцию России будет внесено ещё одно изменение. Кандидат в президенты не должен рожать в Америке.

- Пап, а снег есть?
- Нет сынок, это фантастика...

Беседуют два друга.
- Недавно познакомился с девушкой.
- Ну и как?
- Пришли ко мне домой. Она говорит: - Веди меня в спальню.
- Ух ты. И что было дальше?
- Два часа переставляли там мебель.
- Зачем?
- Она фен-шуем увлекается.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

- Что там у нас с фельдшерско-акушерскими пунктами?
- Они наконец должны заняться операциями по трансплантации, пластики и нейрохирургии, а не писать направления.

В РФ есть слесари, гинекологи, врачи общей практики, а теперь и дипломаты - сантехники, это все результаты импортозамещения.

Конец января. В Питере +3. Люди в шлепанцах никого не удивляют.

Говорят, на Украине, даже если ученик не выучил урок, но крикнул «Слава Украине», ему, как минимум, ставят тройку.

Бедные перелетные птицы-с такой зимой они охренели,куда им лететь!

Говорят, все женщины нашей страны делятся на тех, кто вышел бы замуж за Путина и за тех, кто – за Брэда Питта. А мужчины на тех, кто бы вообще не женился и на тех, кто на Филиппе Киркорове.

- Дорогая, я календарь переверну?
- Не трогай, это на третье сентября!
©

- КГБ доказал, что Бог есть!
- Как?!
- Сам сознался!

- К нам в гости приезжает известная татуированная спортсменка.
- Может, титулованная?
- Нет.

Чтобы правительство не испачкалось в непопулярных переменах, то действующее правительство меняют на временное.

за что уволили губернатора чувашии?
он назвал жителей чувашии чуваками и чувихами

Проснувшись вечером первого января, первым делом нарисовал звёздочку на этикетке недопитой прошлогодней водки.

То, чтo Роберт Паттинсон будет играть Бэтмена, доказывает, чтo вампиры мoгyт превращаться в летучих мышей.

После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано….

Последний писк моды у женщин - вставлять грудные импланты
на спину. Мужикам очень нравится с такими танцевать.

- Наконец-то Россия стала демократической страной.
- С чего ты взял?
- Раньше за анекдоты сажали, а теперь деньги платят.

Товарищи! Не проходите мимо! Уникальная акция! Покупаете книгу Развод Джигарханяна второй том, и третий том получаете в подарок!

- Патриотизм проявляется в каждой стране по-разному, так у американцев каждое утро начинается с подъема национального флага.
- А на Украине на патриотизме поднимают не хилые деньги.

ВПП заявил, что доходы россиян будут увеличиваться фундаментальными решениями — повышением ВВП и производительности труда. Ну то, что наш уважаемый ВВП фундаментально повышен, всем известно. А вот над производительностью ему действительно надо поработать.

- Как тебя встретили на работе после праздников?
- Не узнали, богатым буду.

Я – бюджетник, а следовательно я существую
©

Трамп генералу Сулеймани: "Ничего личного, только бизнес"

Новости на РБК всегда: индексы растут/снижаются, курс рубля растёт/падает, нефть, газ, Путин, погода, всё
©

- Что такое зомби-апокалипсис?
- Это огромная очередь в магазин с акционными ценами на телевизоры.

CNN: украинский самолет был сбит двумя ракетами.
Пентагон: в этом виновна Россия!
Кремль: Почему Россия?
Пентагон и СNN: потому что Украина!

Купила шоколадный торт, уже второй день воспитываю волю...

Если рассуждать рационально, пришельцам во "Вторжении" было бы выгоднее не гоняться за какой-то девчонкой, а открыть на Земле сеть аквапарков и прачечных, продавать насосы на новых физических принципах и оказывать широкий спектр услуг от орошения сельхозугодий до промывки целлюлозы.

Голоса подбадривали Жанну Д'Арк:
- Да у тебя всё выгорит!

Из раздела "Происшествия". Литвинова попала под лошадь. Которая была за рулем.

Ум - как вредные отходы предприятия: владелец старается его скрыть, а люди всё равно раздражаются.

Устали уже от Вовчиков. Один ПЦР изобрёл, другой - КПСС, третий - ЕР... Давайте выберем Алёшеньку, может, наконец, России повезёт?..

Раньше я всё время путал, в каком классе учатся мои дети.
Перестал путать, кто на каком курсе, когда начал платить за их обучение.

Неизвестные лекарства, купленные неизвестно у кого лучше всего лечат от денег.

На встрече с фракцией КПРФ будущий премьер-министр озвучил еще несколько своих планов:
- поддержка «Яндекса».
Группы налоговых инспекторов в желтой одежде с рюкзаками Яндекс.еда, под видом доставщиков будут проникать на предприятия и щемить предпринимателей.

- Моня, почему распался знаменитый тандем?
- Таки время самокатов пришло. С них соскакивать проще.

Утро в сосновом лесу.
На смену Медведеву пришёл Мишка Мишустин.

После назначения вместо Медведева премьером Мишустина, транзит власти стали называть медвежуть.

Почувствуй разницу.
Когда Ленин объявил об изменении власти,началась гражданская война.
Когда Путин объявил об изменении власти,граждане ничего не заметили.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- Улюкаев, у вас новый сосед.
- Какой-то министр?
- Нет, кабинет министров.

Одно из побочных действий алкоголя – незапланированная беременность.

Детство - это когда ты думаешь, что вещи и явления такие потому, что такими они и должны быть.

- Дедушка, а у тебя в детстве были гаджеты?
- Конечно.Родители меня иногда били и говорили: - Гад же ты !!!

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет!

Женский бокс, женский хоккей и еще триста способов сказать: Ну какой же ты безрукий, дай я сама.

https://www.rbc.ru/society/22/01/2020/5e278c0c9a7947c11fce80b1?from=from_main

СМИ узнали об идее отдать взыскание долгов по ЖКХ коллекторам

2021 год

2 часа ночи

телефонный звонок

Чувак - ты когда бабло за коммуналку подгонишь ? да кого ебет что нет денег ? у тебя две почки!

Сценарист телесериала с грустью говорит режиссёру-постановщику:
- Что-то уже у нас и второй сезон не получился...
- Ничего, снимем третий!

Сидишь такой в уходящем через минуту автобусе "Москва - Деревенькино" и вдруг входит ОНА - ножки погружают в мечты, алые губки, бархатная кожа, чарующий взгляд... а ты молишься, чтоб эта прелесть прошла мимо и не села с тобой рядом - грипп велит тебе каждую секунду вытирать сопли и их производные.

Знания в интернете: чтобы узнать больше, чем остальные, ты отрываешься от экрана.

Хотел посмотреть комедию " Тупой и еще тупее",
но послушал Зеленского и Гончарука в Давосе и передумал.

Сижу, разгадываю кроссворд. Вопрос - аппаратура, 7 букв. Полчаса размышлял, ни фига в голову не пришло. Ну, думаю, всё - старость началась. Поглядел правильный ответ - станция (!). Вот теперь сижу и думаю - это я дебил или всё-таки составитель кроссворда?