Самые смешные анекдоты за месяц!

В поражении молодежной сборной по хокею в финале ЧМ виноваты две мировые войны и распад СССР.

Теперь задача пропагандистов усложнилась - им надо доказать самому Ирану, что это не они сбили боинг.

Только в России компьютерный томограф ассоциируется с коррупцией.

Когда видишь В. Винокура и Л. Лещенко, то понимаешь: время не пощадило даже Бивиса и Батхеда

захотел нормальный мужик жениться .поехал себе невесту искать .доехал до перепутья-там камень стоит. а на камне том-написано:
-на право поедешь-к бизнес-вумен самодостаточной попадёшь ...
-налево поедешь-содержанку-халявщицу подцепишь ...
-прямо поедешь-на "грету тумберт" нарвёшься ...
задумался мужик,вокруг камня обошёл .а на обратной стороне камня написано:
-двигал бы ты к дому-дурак .там,по тебе,машка-соседка сохнет .

Плохо, что жены нам многое не позволяют.
Но хорошо, что многое не разрешают.

- Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?!
©

У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!".

Вершины немноголюдны.

Пора уже "Голубой огонёк" переименовывать в "огонёк голубых"

- В стране нашёлся человек в в целом довольный восьмилетней работой правительства !
- Ага, Медведев - ему понравилось !

Сначала Путин уволил главу Минздрава Скворцову, потом - генпрокурора Чайка, потом - своего помощника Суркова. И куда смотрит Общество защиты животных?

-Какие худые люди!
-Они не виноваты.Конституция у них такая.

Киллер - это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.

- Иранские ПВО советской ракетой случайно сбили украинский “Боинг” американского производства.
- Короче, агрессивная Россия сбила американский гражданский самолет.

Марьиванна спрашивает у школьников, кем они хотят стать, когда вырастут.
Марьиванна:
— Кем ты хочешь стать, Петя?
Петя:
— Я хочу стать инженером.
Марьиванна:
— Очень хорошо, а ты, Дима?
Дима:
— А я хочу стать врачом.
Марьиванна:
— Отличный выбор, это всегда нужная профессия. А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
Вовочка:
— А я хочу стать на паперть…

- Можно к Вам на работу устроиться ?
- Можно, но только на две ставки.
- А почему на две ?
- Мы не имеем права платить Вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты

- А как проявляется корона-вирус?
- Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
- Боюсь, что в России уже есть случаи...

Регистратор в ЗАГСе: - Жених, может быть перестанете смеяться?!
- Извините... Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк - "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!

Уважаемый Главный Дед Мороз Российской Федерации! Не дари нам больше подарков:
мы от прошлогодних еще не отошли.
И, пожалуйста, уволь своих оленей:
они не вывозят!

- Вова, а уточку и виноградники в Италии теперь придётся сдать следующему премьеру?
- Ну, что ты, Дима! У нас же демократическая страна. Мы чтим частную собственность, честно заработанную на госслужбе.

Надеюсь, Мишустин поделится с народом, в каком банке такой процент по вкладу, что кладешь "0", а получаешь миллиард!

-Хватит жрать сладкое!
- Но это третий торт за год!
- Да, но сегодня 1 Января!

- В Крещение вода святится. Стирать - грех!
- Ну тогда в туалете за собой смывать - вообще святотатство...

Если человек позиционирует себя глубоко религиозным, постоянно цитирует различные писания и вспоминает святых, жди от него какого-нибудь подвоха.

Новое российское правительство, это правительство силовиков, контролеров и мытарей.
Время дорогой нефти закончилось, будут доить население.

Муж:
- Я как-то передачу смотрел, так там жена мужей убивала годами, добавляя в соки мышьяк. Зайка, ты же не такая?
Жена:
- Нет, что ты... Я в суп добавляю.

Мало кто знает, но пальмовое масло в России производят нефтеперерабатывающие заводы, там-же где и вазилин.

Новость: Борисов твёрдо потребовал от «Роскосмоса» оздоровить космическую отрасль.
Путина чинуши от космоса не слушаются, на Медведева внимания не обращают, но теперь точно попрёт,- решили россияне. Осталось понять, кто такой этот Борисов?!

Что больше всего пугает в истории с правительством: Неужели таксисты оказались правы?!

В соответствии с утвержденным ГосДумой законопроектом «О поправке к Конституции Российской Федерации» предлагается внести изменения в 22 статьи Конституцию.
Я считаю, что этого явно недостаточно, необходимо внести ещё одно изменение: часть 2 статьи 80 Конституции после слов «Президент Российской Федерации является гарантом Конституции Российской Федерации» дополнить словами «и вправе изменять её в любое время по своему усмотрению».

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран , увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

В свете последних событий хотелось бы прояснить - он нам всё ещё не Димон или уже можно?

- Мне что-то тревожно. Путин божился, что не поднимет пенсионный возраст, и что мы видим? Он говорил, что не позволит трогать конституцию, и что мы имеем? А теперь вспомните, что он говорил, что у нас не 37-й год!!!
- Да не, сперва он не позволит пересматривать итоги приватизации!
- А о недопустимости ядерной войны, он ничего не заявлял?

Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название - чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.

В одной из больниц Ленинградской области случился банальный медицинский инцест: медбрат изнасиловал медсестру.

Теперь и по китайскому календарю в России опять наступает год Путина

Свежая новость: опрос показал, что 41% граждан в возрасте от 18 до 24 желают уехать за границу. Пресс-секретарь президента Песков прокомментировал (цитируем по ТАСС): «Это не такой высокий показатель». Он прав. Если из 146% уедет 41, то ещё 105 останется; начальству хватит.

Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:
- Приветствую вас, дамы и господа!..
Голос с задних рядов:
- Нету у нас тут дам...
Преподаватель:
- Я не теряю надежды!

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше выебывались бы.

«Российский миллиардер Усманов готов инвестировать в “Эвертон”».
- А чем ему ярославский «Шинник» не приглянулся?
©

Из перлов моего профессора математики:
"Вопросы здесь очень простые, и они проверяют только одно - видел ли человек в глаза учебник".

Активистка будит сына на марш.
Тот:
- Не пойду, спать охота!
Мамаша:
- Ты понимаешь, что это тебе жить с Путиным до 50 лет?
Мы-то помрём, а его клонируют.

это было АВТОМАТИЧЕСКОЕ ОБНОВЛЕНИЕ КОНСТИТУЦИИ.

В связи с достижением возраста политического совершеннолетия Дмитрий Анатольевич Медведев был введен в Совет безопасности. Теперь он сможет вместе с Путиным, Патрушевым и Центром "Э" в ситуационной комнате подглядывать за голыми оппозиционерками.

По факту рисовать страшные картинки с болезнями нужно не только на сигаретах, но и на коле, на чипсах, на консервах… и вообще на большей части продуктов, которые мы употребляем
©

На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.

- Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
- Не знаю, я там никогда не был.

Театр - это единственное учреждение, где директор не играет никакой роли.

В деревне хозяин дома спрашивает приехавшего погостить внука:
- Вася, а ты в ночном хоть раз был?
- Что ты, дедусь, в нашем городе после одиннадцати все рестораны закрываются!

-рабинович,вы будете слушать послание путина к федеральному собранию?
-нет!
-а ...почему?ведь это послание всего населения россии касается ...
-послание будет к федеральному собранию .народ россии послан путиным уже как 20 лет .без всякого обращения .

Энцефаломиелополирадикулоневрит — болезнь, о которой трудно говорить вслух.

Прочитав последние новости жена процитировала незабвенную "Свадьбу в Малиновке":
- "Беня, чует мое сердце, шо мы накануне грандиозного шухера..."

Ну не может в XXI веке объединить бедный народ то, что слепит от золота, роскошно живёт и при этом советует быть скромнее
©

Всё-таки Россия — великая держава: ещё во многих школах холодные туалеты, а мы уже замахнулись на горячие обеды!

Из новостей: "В Перми ученики кадетского класса, вооружённые настоящими щитами и дубинками, успешно провели "тактическую игру" по разгону митингов".
Комментарий: Да уж... А в наше время играли в "Зарницу".

Все министры правительства Медведева продолжают исполнять свои обязанности. То есть, медвежий цирк уехал, а клоуны остались.

Законодатели уменьшили лимит беспошлинной интернет-покупки. Верхний!
Во всех новостях пишут - снижен порог.
У них что пороги НАД дверями расположены?

Пенсионерам, которых власти ПРЕДАЛИ, лишив честно заработанных пенсий увеличив пенсионный возраст, чиновники придумали название: ПРЕДпенсионеры.

Нет худа без добра. Усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность.

- Кто такой " ПЛЮВИЛФИЛ " ?
- Житель Санкт-Петербурга.
- А "ГУГЛ" пишет. что это организм, который процветает в условиях сильного ливня. Грибы, плесень и всякая другая «мокротень».
- Ну а я тебе что-то другое сказал ?

- По предложению гаранта в конституцию будет внесена поправка, но она нам ничего не гарантирует...
- А нахрена тогда нам такой гарант и такая конституция?

Лайфхак :
– Как законно отмыть миллиард?
– Организуй лотерею, типа 100лото!

- Конституции в России долго не живут.
- В России вообще надолго ничего не приживается. Кроме Путина...

После отставки премьера Медведева у него в трудовой книжке появилась новая запись: «Медведь-шатун».

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь. Скорее всего, ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.

Из объяснения полиции: "Моя жена не спит со мной уже давно, так что её любовника я избил исключительно из зависти".

Одна девушка думала, что её никто не зовёт замуж, потому что у неё толстый безымянный палец.

Президент обеспокоен проблемой роста благосостояния россиян. Правительство и депутаты уверяют гаранта, что всё под контролем и в обозримом будущем этого не следует опасаться.

Зачем нам рамки в метро, если нам о наших террористах американцы сообщают?

Жизнь человека — пролог, залог, не смог, босоног, эпилог, некролог.

Из сайта знакомств на странице одной дамы. "Мне нужен мужчина со стержнем. Уважаемые мужчины, убедительная просьба не присылать фото своих стержней"

Как нет двух одинаковых снежинок, так и нет двух одинаковых дураков.

Вчера президент заявил, что планирует остаться у власти, на своём посту, ещё как минимум 10 лет, но народ возмутился - столько не живут!
- Живут и ещё как живут! - парировал президент. - Продолжают работать и не клянчат пенсию у государства!!!

Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа был в Москве на студии Стаса Намина, его привели в полный восторг бутерброды с баклажанной икрой.
Он говорил: "Ни в одной стране мира не видел, чтобы свободно продавались бутерброды с говном!"

Путин: Медведев сосредоточится на вопросах обороны и безопасности страны.
Граждане суперпатриоты, вы, помнится, всегда говорили, что Путин хороший, а вот Медведев плохой.
Вы рады тому, что оборона и безопасность страны теперь в руках плохого Медведева?

В Китае впервые вылечили больного коронавирусом. Пресса атакует врачей:
- Скажите, как вам удалось в столь сжатые сроки создать такую инновационную и эффективную вакцину?
- Что вы, вакцина ещё только тестируется, нужны миллиарды долларов и месяцы исследований.
- А как же вы вылечили пациента?!
- Мы просто мазали ему "звёздочкой" под носом.

"Пускай другие рожают по трое детей, а мы поживем для себя" - подумали ВСЕ.

Не понимаю я этих споров "СССР vs Западная Демократия"! Ведь довольны должны быть ОБЕ спорящие стороны: у нас сейчас такое универсальное общество, где ВСЁ есть! Всё самое отвратительное из СССР, что мы привыкли называть "паршивый совок", - есть! С другой стороны, все самые гнусные черты "гнилого капитализма" - тоже есть! Правда, Андрей Дмитриевич со своей Теорией Конвергенции предлагал от каждой системы взять лучшее... Но ведь это же, право, мелочи!

Известно, что царь Соломон был самым мудрым и богатым человеком на Земле.
Но мало кто знает, что секрет его богатства был в надписи-заклинании на внутренней стороне его кольца, которое он носил не снимая.
Надпись была на русском и звучала так: "Шара, приди!"

Благодаря неустанной, кропотливой и системной работе Государственной Думы шансы среднестатистического россиянина на то, чтобы избежать в своей жизни уголовной или, по крайней мере, административной ответственности неумолимо стремятся к нулю.

- Правда ли, что женщины считают мужчин козлами, Дживз?
- К сожалению, сэр.
- Но почему, Дживз?
- Закон природы, сэр. Из всех парнокопытных овцы подчиняются только козлу.

Cледующую Конституцию нам будут писать Кокорин, Бузова, Эрнест Макаренко и Юрий Лоза.

Отдыхаю в санатории для пенсионеров. Везде объявления "Курить только в специально отведённых местах.За нарушение-штраф 1500 рублей!". Иду в курилку.Там самодельное красочное объявление-"Некурящим вход запрещён. Штраф 3000 рублей!!!". С удовольствием закуриваю. Есть всё-таки справедливость!

Запах свободы похож на запах денег, которых мы не чувствуем.

При простуде женщины предпочитают пить горячее,- а мужчины горячительное.

СМИ: «Сергей Кириенко владеет недвижимостью на Рублёвке стоимостью около миллиарда рублей».
- Наатомизировал?

©

Поздний вечер. Диалог в баре:
- А кем ты работаешь?
- Я – политический обозреватель.
- … а это правда, что все политические обозреватели – продажные пид**асы?
- Нет. Я не продажный…
©

Почему-то должность премьер-министра теперь ассоциируется с медведями, мишами и мишками.

Амфоры, журавли , Конституция. А раньше он просто царапал на парте "Здесь был Вова"

Росстат: Инфляция за 2019 год составила 3-4%. Это значит, что продукты подорожали.
Вывод Минтруда: стоит понизить прожиточный минимум, так как продуктовая корзина подешевела.

Судя по НТВ,мы все знаем об агентах ЦРУ при Порошенко,но почему-то ничего не знаем о ЦРУшниках,которые были "консультантами"при Ельцине,в правительстве Гайдара и ныне здравствующего Чубайса.Это как соринка в чужом глазу!

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а вода по асфальту рекой. И не ясно прохожим в это день непохожий, что это рванул опять коллектор, потому что мэрия опять украла деньги на ремонт.

Семейные трусы – это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.

"Перестаньте кошмарить бизнес!"
Налоговая:"Ещё немного! Нет бизнеса - нет кошмара"

Я не люблю правительство России, потому что люблю Россию больше, чем Россию любит её правительство.

Таиланд, Паттайя, Walking street:
- Загляните на наше пусси-шоу. У нас там девочка целую кучу вещей делает через пи%%у.
- Не, спасибо. У нас так целое правительство работает.

- Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
- Вечно эти банки кого-то грабят…
©

Согласно данным ВЦИОМ, 69% женщин орут во время секса из-за отсутствия денег.