Самые смешные анекдоты за месяц!

- А вы кого назначили бы премьер-министром?
- Я бы назначил Мутко.
- Его-то почему?
- Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без перводчика.

Путин назначает премьером бывшего директора компьютерного клуба. Неужели нас спасет только виртуальная реальность?..

Бывшего главу правительства отстранили от власти, но на всякий случай перевели в безопасное место.

Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!

Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!

Позвонить по любому случайному номеру и попросить, чтобы в ближайшие 15 минут не снимали трубку, так как идёт ремонт линии, и мастер работает под напряжением. Сразу же перезвонить и, когда снимут трубку, громко заорать!

- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

Я - вселенский человек! Мне все лень...

Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.

У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

- Вы в унитазах разбираетесь?
- Да мне на них насрать!

С болтливым человеком и поговорить не о чём.

Интересный факт: третий из «Иванушек» - третий третий из «Иванушек»
©

«Скатертью дорога!» — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.

Женщина говорит учёному, известному своей рассеянностью:
- Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
- Да? И что, мы поженились?

Медведев, на выход!
Мишустин, заходи!
Мишин, Медведенко, Медведчук - приготовиться!

В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

Седая борода ребру покоя не дает...

- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.

2021 год
Голодные украинские эксперты взяли штурмом офис Останкино.

Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.

Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почёсывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

Женщинам всегда всё ясно, но выражают они это туманно.

- У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
- Бывало конечно.
- Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

- Сема, а ты меня любишь?
- Ну…
- Сёма, шо значит ну?!
- Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

Если Реал Мадрид не купит Смолова, то внучка Ельцина купит Смолову Реал Мадрид
©

Наши девушки рано познают радость материться.

Выражение приписывается африканскому племени готтентотов: Если зулус украл у меня лошадь, он совершил плохой поступок. Если я украл лошадь у зулуса, я совершил хороший поступок.

- Я слышал, каких-то кухарок набрали, чтобы поправить Конституцию. Это вообще как?
- Так не кухарки, чего доброго, разбираться начнут в том, что им сверху спустили…

- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.

На приёме у специалиста:
- Знаете, рейтинг падает. Ничего не помогает…
- Вот. Примите «Отставку Правительства».
- А точно поможет?
- Да, средство безотказное!
©

У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.

Объявление во флоридском отеле:
"Дорогие гости! У нас вы можете получить матрацы из конского волоса, из поролона, каучуковые, пружинные, даже наполненные водой. Если, тем не менее, вы будете плохо спать, то это можно объяснить только вашими долгами".

Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.

В наши политкорректные времена приличнее спросить: "Темно, как в жопе у кого?" чем "как у негра где?"

Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления.

Король голый? Понятно: все деньги ушли на наряды королевы.

Послание Президента 2020.
Медведев понял, что его послали.

- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?

Есть южноамериканская школа игры в футбол - главное чтобы красиво
Есть европейская - главное чтобы эффективно
А есть российская - главное чтобы уникально...

"Пока я президент налоги для малого бизнеса подниматься не будут!"
"Пока я президент Конституция изменяться не будет"
"Пока я президент Пенсионный возраст повышаться не будет"!
А чего вы доебались? Это я говорил когда я президентом был!
А сейчас я Царь! Пшли вон собаки!

На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем...

- Семен Маркович, а почему вы сегодня не на митинге?
- Вася! Мое дело организовать митинг, а уж являться должны ви.

Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас».
Какая хорошая спросил я.
«Ну, вы не ипохондрик».

Урологи очень не любят выражение - попал в струю.

Большой зал Консерватории. Гулкие шаги ведущей к микрофону. - Конституция Российской федерации. Исполняет Денис Мацуев!

Послание к правительству оказалось посланием правительства.

От перемены мест слагаемых сумма украденного не меняется...

- А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?
- Это почему?
- Они постоянно выражают озабоченность.
©

Говорят, в Финляндии все школьники и студенты от 7 до 19 лет имеют право на бесплатное питание. Это что же получается? Нефти и газа нет. Величайшего лидера, который развёрнутые статьи о войне пишет, тоже нет. Да и саму эту войну они вроде как проиграли... Что это за запредельная русофобия?!

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!

Покупавшая лифчики Ульяновская учительница не ограничилась этим святотатством и купила туалетную бумагу

Тварь я подражающая или разум имею?
©

Новость: Из музея мадам Тюссо убрали восковые фигуры принца Гарри и Меган Маркл.
Так вот в чем состояли легендарные королевские полномочия!

В старости память - копилка, которую невозможно открыть...

Хорошо, что мы гордимся победой в Великой Отечественной войне, добытой 75 лет назад. Плохо, что мы можем гордиться только этим…
©

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить eбaлo.

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придётся платить алименты 8, а не 18 лет.

Когда не могут излучать свет, бросают тень.

- Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

- А вот опаздывать - это неуважение к тем, кто вас ждёт.
- Приходить в гости раньше - ещё большее неуважение.
- Особенно, если раньше, чем пригласили.

Приходит физик в магазин:
- Дайте мне 735 с половиной ватт.
- Э-э-э, простите, что?
- Тьфу ты! Дайте мне шампунь "Лошадиная сила".

Пока солнце не зайдёт, фонарю ничего не светит.

Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.

Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.

- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!

Он: - Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она: - Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

Как обычно, либералы предлагают смесь разумных и оригинальных идей. К сожалению, ни одна из их разумных идей не является оригинальной. А ни одна из их оригинальных идей не является разумной.
© Гарольд Макмиллан, бывший премьер-министр Великобритании (1957-1963 гг.)

Недавно узнал, что в СССР даже макароны выпускали диаметром 7,62 мм, как патроны к "Калашникову"! И эти пиндосы еще надеются нас победить!

Твиттер – это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно
©

Из 432 депутатов Госдумы против путинских поправок Конституции не проголосовал никто. Приближаемся к тому моменту, когда Сталину аплодировали в зале по 20 минут и боялись перестать.

- Который день оппозиция ждёт новый состав правительства, чтобы начать осуждать.
- Может, обсуждать?
- Нет.
©

- Эх, как же хочется пива с чаем!
- Пиво с чаем? Странный какой-то коктейль...
- Действительно, хрень какая-то! Пошли лучше просто за пивом!

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

- А помнишь, кто-то тут недавно кричал: "Какой он тебе Димон!?".
- Ну.
- Накаркал. Теперь уже никакой.

1 января - синий день календаря!

Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!

В душе я романтик. И в ванне – тоже.
©

- Что победит - маскулизм или феминизм?
- Инфантилизм!

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

В присутствии Мишустина стараются не использовать речевой оборот "мы в неоплатном долгу".

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Судя по количеству охраны патриарха Кирилла - в Бога он не верит

Пыль легка на подъём.

Настоящая мания величия - когда ищут место не под солнцем, а над ним.

В поликлинику приходит чувак, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает...
Откуда не возмись возникают санитары в полном эпидемиологическом обмундировании и тащат его в изолятор, где давай измерять температуру, брать анализы...
- Мужики, та вы чего творите?!
- Мы проверям вас на коронавирус!
- Заодно и на залуповирус проверьте, а то я к венерологу пришел...

Илон Маск – человек, мнением которого россияне интересуются чаще всего
©

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими".

Женское категоричное "нет", не ограничивает количество мужских попыток добиться возможного "да".

Технократ в России - это технокрад.