Самые смешные анекдоты за месяц!

Никак не удаётся потратить деньги с умом. Сколько водки ни куплю - всё равно мало получается.

- Говорят, что Украина требует компенсации от Ирана за сбитый "Боинг"?
- Думаю, что Израиль заплачет, когда узнает сумму компенсации.

мне одному кажется,что платное высшее образование для юношей в нашей стране введено только для того,чтобы драть деньги с не желающих служить-легально?

Самые страшные моменты моей жизни были, когда я ждал результатов онкомаркеров и когда ждал отца с родительского собрания по итогам четверти.

Степень поддатости можно легко определить по бессмысленности улыбки оживлённого лица.

Театр абсурда - это самый реалистичный театр. Потому что наша жизнь весьма абсурдна.

Краткий урок истории: сначала вожди водят за нос, затем руководители разводят руками.

Новости:
Посылание президентом РФ Совета Фередации 15 января 2020 года завершилось отставкой правительства...

-Давным-давно алхимики пытались получить философский камень для превращения металла в золото и эликсира жизни. И вот однажды...
-Да хватит чепуху эту говорить. Как у вас на заводе делают колбасу?

В Госдуму поступило предложение объявить 15 января - день ухода Медведева -
днем "Наконец-то!" - выходным праздничным днем с обязательным вечерним салютом.

В России, водка - это предмет гордости. Она нужна, чтобы человек ужрался и ему не было стыдно за всё, чем мы должны гордиться.

- Вспомнил холостяцкую жизнь... Девушка надевала твою футболку только после секса...
- Да, трудные были времена...
©

Лайфхак для мужчин: если на Крещение окунаться в прорубь без одежды, можно ещё и рыбы наловить
©

Наш политический тандем, до недавнего времени – это когда на велосипеде едут двое, а рулит и крутит педали только один.

Индийская полиция сорвала концерт Бориса Гребенщикова. Зачет по танцам сдать не смог!

Скажи мне, кто твой друг, и мы с тобой пойдём к нему на троих соображать.

Отец с сыном копают на огороде картошку.
Сын: - Папа, может сменим физический труд на интеллектуальный?
Отец: - Хорошо. Давай, кто больше её выкопает в течение 2-х часов и как к этому процессу привлечь маму?

Умницам изменяют с красавицами, а красавицам- с женами.

Военкомату в нашей конторе делать нечего. У нас тут или бабы, или те, кому положена бессрочная отсрочка по сексуальной ориентации, либо по мозговой инвалидности.

Часто вижу обьявления, на столбах, в интернете "куплю рога сайгака дорого". Мне моя жена рога наставила, может мои кто купит

Как называют вегана у которого понос?
Любителем смузи.

Мал золотник, да втридорога.

Интересно, а сколько материнского капитала получила коза за семерых козлят из сказки?

Цемент в России признали товаром года! Чудесные костюмы из бетона - вообще вне конкуренции!

На безкрабье и сурими - краб
©

- Женя женился на Жене!
- Женя – жена Жени?
- Жена Жени – Женя!
- Женя и Женя – поженились?
- Женя женила Женю на Жене!
- Жена Женя!
- Жени жена!
- Женя – жених жены Жени!..
- Женя и Женя – молодожены?
- Жена Женя и жених Женя - молодожены!
…
©

Перед судом предстал довольно известный автор детективных романов. Его обвиняют в соучастии в неудавшемся ограблении банка. Подсудимый в своё оправдание заявил:
- Я с этой бандой направился в банк только для того, чтобы набраться материала и впечатлений для моего нового романа.

Усидчивость в наше время лучше всего приобретается перед телевизором.

Абсолютно не важно с какой ноги ты встал, важно, на чью ногу ты при этом наступил.

-рабинович,как вы думаете,почему,раньше,разводы были редки,а сейчас-это,чуть ли не норма?
-таки,а шо вас удивляет?раньше било как ...симпатия-любовь-свадьба ...
-а сейчас?
-а,сейчас:сношение-отношения-развод ...первые два-могут,таки, менять очерёдность

Укупник всё-таки съел перед ЗАГСом свой паспорт и на законных основаниях не поехал на гастроли в Китай.

Я долго думала, кем мне стать, когда вырасту, и твёрдо решила - буду кинематографом.

Зима настолько теплая, что Газпром и Роснефть влетели в убытки.
Но экологические активисты по прежнему считают, что Глобальное Потепление нефтегазовым компаниям выгодно.

До чего же Водонаева достала Президента, что вместо нее он назначил Мутко !

Говорят, у каждого коронавируса есть наколка: «Китайнаш».

- Василий Иванович, почему на Антарктиде людей нет?
- Так ведь она внизу находится, Петька. Вот с неё люди и попадали.

Настоящий грибник, если даже проснётся дома под новогодней ёлкой, то рефлекторно начинает на полу грибы нащупывать

Один из новогодних тостов Греты Тунберг с моими уточнениями (в квадратных скобках)

— [Вот вы где! Собрались встречать Новый год?] Это всё неправильно! Я не должна быть здесь. Я должна быть в школе по другую сторону океана... Но вы приходите к нам, молодым людям, в надежде, что мы [посетим ваши новогодние ёлки]... Как вы смеете?! Вы украли мои мечты, моё детство, [мой снег]... Целые экосистемы рушатся. Мы находимся в начале массового вымирания, и всё, о чём вы можете говорить, так это [о встречах со Снегурочкой и Дедом Морозом. Вы не офигели? Московские школьники пойдут на ваши ёлки по чёрному асфальту?] Как вы смеете?! Если не будет принято никаких решений [по поводу снега], мы будем знать, что вы предали нас!.. Взоры всех будущих поколений обращены на вас. И если вы решите подвести нас, обещаю, что мы никогда вам этого не простим! Мы не позволим, чтобы это сошло вам с рук!
(Одобрительные возгласы и бурные продолжительные аплодисменты.)

Update. 30 декабря 2019 года в Москве наконец-то выпал снег. Спасибо, Грета!
Нестор Бегемотов

Жаль, что победитель 8-го сезона шоу "Голос" Аскер Бербеков не сын Алсу.
© Сергей Шнуров

- Откуда на земле столько крыс, даже Год Крысы?
- Столько кораблей в море утонуло.

Ты туда не ходи,ты сюда ходи, а то снег башка попадет. Эх, вот были раньше фильмы.А теперь, когда смотрим фильм говорим:" Эх, вот были раньше зимы".

Вот все ругают российский футбол, а тот же «Зенит» выиграл в 2 раза больше еврокубков, чем самый богатый клуб Англии – «Манчестер Сити»
©

Вслед за набравшим популярность сервисом "Яндекс Еда" компания Яндекс выпустила новый сервис "Яндекс Алкогольные напитки" - и несмотря на огромную загруженность курьеров и порою огромные интервалы доставки, иногда достигающие 24 часового диапазона - сервис пользуется огромной популярностью...

Европа, евро, евреи....мне кажется это уже не просто заговор

Приходит мужик в гости к другу и говорит:
- Знаешь, Колян, у меня возникли большие проблемы. Можно, я у тебя недельку поживу?
- Конечно, только расскажи, в чём дело-то?
- Понимаешь, к нам неожиданно тёща на неделю приехала...

Россияне считают, что хорошо сидеть на нефти и газе. Пиротехники так не считают.

- Когда у вас пропала вера в человечество?
- Когда родители мне признались, что Деда Мороза не существует!
©

Пора
Отмороженной
России
Оброк
Шестисотками
Евро
Ну и
Крым
Отдать!

Хохол родился - жид заплакал. Еврей родился - христиане возрадовались

- А какая рождественская песня в России – самая популярная?
- «Золотые купола душу мою радуют»?
©

Кассы ж/д вокзала.
- Нам бы два билета до города С.
- Остались только билеты в последний вагон. Но не советую. Трясёт его сильно!
- А что делать?
- Есть билеты в VIP-вагон. Они на 200% дороже.
- Ужас! Что же делать-то?....
- А у нас в соседнем окне "Кредитмигом" - всего 1200% годовых.

Часто с женой лучше общаться в "Одноклассниках"

- Дональд, ты зачем убил этого Сулеймани ?
- Владимир, я на днях заказал пиццу Сулеймани, а она оказалась тухлой !
- Может Пепперони ?
- Может и Пепперони

У меня нет электроавтомобиля.
Зато у нас в Стране есть бесплатные электро заправки.

В одной из стран Бенилюкса сейчас живут нидерландыши
работы голландских мастеров

Кофе дома не нашёл. Чай тоже кончился. Пришлось гадать на гуще борща.

Чтобы максимально заинтересовать женщину интервал между сообщениями должен быть не меньше 2-3 лет.

- Ты как Новый Год встретил?
- Обычно.
- Как это, обычно?
- Я алкаш, блять, у меня каждый день Новый Год!

Вот все говорят «лучше один раз увидеть». Нет, дорогие мои, порой такое увидишь – что сразу развидеть хочется! А не получается!!!
©

А ведь порнография скоро станет голографией! Задумайся!

Шесть часов три автолюбителя пытались разъехаться в моем дворе. Хорошо, что бензин у меня купили все трое!

Девушка пришла устраиваться на работу её просят рассказать о том где она до этого работала. Её ответ: "Таких интимных подробностей рассказать не могу!"

Фёдор Конюхов как обычно расплатился картой. Никогда ещё продавцы с таким интересом не разглядывали карту России.

И перед уходом из Кремля Медведев процитировал ещё одного классика:
"Хоть и не ново, я напомню снова:
Перед лицом и друга и врага,
Ты — господин несказанного слова,
А сказанного слова — ты слуга."

- Чего ты ревешь ?
- Жалко, ох как жалко его .... Бедненький ....
- Кого ?
- Медведееева ....

На новогоднем корпоративе для самых приближенных в Кремле под аккомпанемент Пахмутовой была исполнена песня:
До свиданья, наш ласковый Димка,
Возвращайся, до новых встреч...

Хотите узнать сколько стоит Ваша жизнь?
Посчитайте каким Вы родились в семье

В Прикамье начал работать первый в России робот-чиновник. А в правительстве России - заменен

Греческие боги живут на Олимпе, а украинские - на Говерле.

Эчпочмак – единственное русское слово на матче всех звёзд КХЛ
©

- Попал в неприятности. Можешь помочь?
- Конечно! С удовольствием помогу советом: никогда не обращайся ко мне за помощью, если только ты ни любитель вежливых отказов.

В мире, заговорившем на языке силы, голос России слышен особенно хорошо.

Много интересного можно узнать, если почаще совать свой нос в чужие дела. Например, где и как пришивают оторванные носы.

- Работаю в женском коллективе. Месяц назад установил себе на телефон рингтон «Стадо мычащих коров». Теперь боюсь заходить в офис.
- Что так?
- А ты когда-нибудь бывал внутри стада стройных, но разъяренных изголодавшихся коз?

Стадии красоты:
1. Красивая
2. Крепко красивая
3. Страшно красивая
4. Красивая до ужаса

Интересно,а если в России, как во Франции ввести повышенный налог для богатых? Куда уедут наши короли, принцы и примадонны эстрады. Конечно же в Беларусь, вторую Родину.

Если есть имя Денис, то должно быть и Ночис.

«Как долго я тебя ждала!»
Несистемная оппозиция о новом составе правительства
©

«Смеяться после слова лопата?» - сборник оригинальных комментариев для соцсетей на каждый день
©

- Исаак, лампы накаливания. Не люминисцент, не светодиод, не галоген, а накаливание. Почему у тебя в доме только лампы накаливания?
- Он так светят, что не видно какой у меня язык жёлтый.

Теперь ДАМ – дважды бывший…

К Няш-Мяш прибавился Наш-Миш.

Доставка шаурмы по спец. рецепту. Вкусная и нежная! Свежеотловленные кошки!..

При вторжении долбучей рекламы при прислушивании музыки "ВКонтакте" особо хочется зарядить по зубам дятлу, раз за разом, раз сука за разом повторяющему: "Возможно, что Вы меня больше не услышите...".

Капитализм - богатые отбирают последнюю копейку у бедных. Социализм - богатые уводят свои деньги из страны, чтобы их не отобрали.

Чем меньше всякого рода пророчеств, тем больше истины.

Старый дед едва слышно что-то бурчит себе под нос. Бабка:
- Ты что там, старый, бормочешь?
- Да вот, думаю... Если бы боженька сейчас явился мне и предложил: "Отдай мне какой-нибудь орган, какой не жалко, а я тебе еще несколько лет жизни". Сижу, перебираю. Какой ни возьми, всё жалко…
- А ты ему свой хер отдай. Все равно лет тридцать не пользуешься.

Наткнулся в Интернете на статью "Раскрыт порядок принятия поправок в Конституцию". По-моему, автор перепутал слова "порядок" и "беспорядок"...

-как жаль,что мы,геи,получили права и признание только сейчас ....представьте себе,как прекрасен был бы мир,если бы мы стали большинством пару веков назад ...
-неужели,даже вы, пидорасы считаете,что мир БЕЗ вас был бы гораздо лучше .. .

еврейский культурист неправильно понял родителей в детстве, когда те просили его заняться банками.

Хотя я в школе был, как все – октябренком, пионером и комсомольцем, но иногда мне подленько хотелось, чтобы однажды метеорит упал прямо на нашу школу, но не просто так, а конкретно… на определенных педагогов.

- Обязательно надо записать про пенсии в Конституцию ! Обязательно !
- Чтобы все увидели, что страна вышла на пенсию ?

В России экономика - это политика. По крайней мере, в той части, где экономика - не просто банальный распил.

- А ты поздравил Кабо с днём рождения?
- Кого?
- Кабо!
©

- Что ты валяешься на диване? Тебе заняться совсем нечем?
- Тихо! Не спугни! Это я своим демонстративным бездельем занятие подманиваю.

- Г-н вице-спикер ПАСЕ, Вы правда правнук Льва Толстого ?
- Чо, по фамилии догоняешь ? Он самый.
- Пишете ? Хотелось бы почитать.
- Я бы с удовольствием , но не дают. Мешают ...
- Кто ???
- Эти, из-за черты оседлости которые.

Знаете сколько стоит Ваша жизнь?
Посчитайте каким Вы родились в семье
и посмотрите таблицу выплаты маткапитала

Все жёны хороши, кроме скучной.

Утро 1 января – рай расчетливых людей на елочном базаре.

А зачем дочке зубки чистить?.. Они же молочные.. Всё равно выпадут..

Дурында Настёна