Самые смешные анекдоты за месяц!

Даже не знаю, за что меня все обожают. За скромность что ли?..

Предвыборное настроение.
Пусть будет клоун, лишь бы цирк уехал.
Подальше

Украина больна. Что она выберет для лечения? Зелёнку? Или продолжит Пить Порошки?

Путин заявил что поможет с реставрацией сгоревшего собора.
По стране прокатилась волна недовольства.
Что поделать? Обычные граждане ничего не понимают в разведке.

Каждый раз, стоит мне купить новые тапки, с котом случается истерика. Власть сменилась!

- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?

Лично мне безразлично кто победит - Зеленский или Порошенко. Однако на месте украинцев я скептически отнесся бы к кандидату в президенты по имени Володя.

— Хрен вам, а не амнистия  моих капиталов : отсижу с шиком  свое, и буду жить как король!

ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
П О С Т А Н О В Л Е Н И Е
от 18 апреля 2019 г. № 460-25
Перечень товаров, запрещенных к вывозу из Российской Федерации на территорию Украины:

Нефть сырая и нефтепродукты сырые,полученные из битуминозных пород...Этилен, пропилен, бутилен и бутадиен... парафин, воск...ВАЗЕЛИН!

Сууууууууууууки!
Как же теперь в Украине Европу строить?

ФСБ арестовали счета Регины Дубовицкой и Евгения Петросяна после победы Зеленского...

Изменение в программе
Следующий выпуск программы «Дежурный по стране Михаил Жванецкий» вместо сломавшего руку юмориста Жванецкого вызвался провести наш всюдусущий и вездепоспевающий уморист Владимир Соловьёв.

Согласно старой традиции, увольняющимся из гей-клуба предлагали присесть на посошок.

Мотоциклист Костян, который поздними вечерами раз по пятьдесят наперегонки с приятелем объезжает по кругу свой микрорайон, искренне не понимает и терпеть не может своих соседей, которые, словно сговорившись друг с другом, в выходные с 9 утра уже который месяц в своих квартирах что-то долбят своими перфораторами

От создателя Абхазиянаш, Крымнаш, сириянаш- новый блокбастер паспорт!!!
Начальный бюджет 100 млрд. рублей. По словам режисера- сущие копейки.
Смотрите во всех кинотеатрах страны, билеты куплены на всех.

Секс – это то, к чему рано или поздно приводит любовь.

после заявления украинского министра,что "через 25 лет украина будет как швейцария"граждане швейцарии схватились за головы ...
а потом подумали,что время у них ещё есть ...

- Слово - не воробей,- каркнула ворона.
- Слово - это сыр, - подумала лисица.

Украинские власти выявили экстремизм в песне, которую поет Наталья Королева - "Маленькая страна".

- Никакая вам Украина не маленькая! - прокомментировали ситуацию в СБУ.

СОВЕТ!
Россияне могут прикладывать к ранке подорожник, бодягу и санкции США

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше всё как в тумане...

Уважаю людей с развитым чувством гармонии. Это ж надо, из 39 вариантов укропы выбрали Зеленского и Петрушку!..

(Автоответчик):

- Здравствуйте, уважаемый гражданин! Спасибо за ваше обращение в приёмную Государственной Думы РФ! Прослушать информацию ещё раз - нажмите "звёздочку", для завершения вызова нажмите "решётку".

Вна Украини, в ДЕНЬ ДУРВАКА состаялся пересчёт дураков.
Их оказалось 15,93%
Поскольку дробных дураков не бывает - дураки всегда только ПОЛНЫЕ, пересчёт прийдётся повторить 21 апреля.

- Как сделать хорошими наши дороги?
- Очень просто, надо закатать всех дураков в асфальт.

Вовочку спрашивают:
- Чем отличается природоведение от правоведения?
- За незнание законов природы ответственность меньше...

Сидящий под домашним арестом режиссер Серебренников получил за это время сразу несколько престижных международных премий. Смякинив, что до Оскара ему, сидя дома, все же не добраться, творец обратился к ФСИН с просьбой перевести его на какое-то время в следственный изолятор.

Ну чего там нового с анализами?
Две полоски ни у кого не показало?

Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.

Приключения недоотравленного жителя Эймсбери в Российском посольстве.
- Проходите, проходите, у нас тут обед как раз, гречку кушать будете?

- На карнавал пойду. Какой костюм пострашнее посоветуешь ?
- НАЛОВОГО ИНСПЕКТОРА. Неошибёшся ...

Президентские выборы на Украине - это бой нескольких "Мессершмиттов" с полным вооружением и боекомплектом, с агрессивными, способными на неожиданный маневр, нацеленными на победу пилотами.
Президентские выборы в России - это "бой" нагруженного барахлом и корешами пилота "Дугласа" с несколькими "Фарман-30" со снятым вооружением.

Что же это за реальность такая, что всё время хочется выйти за её пределы?

По официальной статистике нашего региона, средняя зарплата 42 тыщ. руб. Но лимит выдачи наличных в банкомате почему то всего 40...

"Американцы никогда не были ни на какой черной дыре, а фотографии Горизонта событий не более чем фотошоп, сделанный на телефоне какого-то сотрудника НАСА", - заявили в Роскосмосе, комментруя сенсационные фото западных астрономов.

Как я пытался накормить жену мясными отбивными:
1-ый раз: - Не буду есть, слишком жёсткие.
2-ой раз: - Не буду есть, пересолены.
3-ий раз: - Не буду есть, там чеснок!
4-ый раз: - Не буду есть, слишком много перца.
5-ый раз: - не буду!
- Почему? Соли и перца - в меру, чеснока вообще нет, мягкие кусочки. Что не так?
Шах и мат:
- Мне кажется, что это человечина.

Курю я как-то на завалинке бычок, втыкаю в телефон. И тут - бац! Волочкова открыла мне глаза вообще на всё!

Британские ученые установили, что если бы у бабушки Гитлера был хуй, войны бы не было.

В городе Нур-Султане живут нур-султаны и нур-султанши.

Строители-ремонтники огородили место недавнего пожара.
Теперь это называется "Забор парижской богоматери".

Ищу и никак не могу найти девушку, с которой мы были бы тождественны...
Девственницы в наше время - редкое явление!

- Я бросил курить!
- Молодец! Здоровье бережешь?
- Нет. Денег на пиво не хватает!

Целуются две лесбиянки, ласкаются. Тут одна говорит:
- Ой, Ленка, я так возбуждена, так хочу секса, эх был бы у тебя хуй.
Вторая отвечает:
- Был бы у меня хуй, я бы не с тобой, а с мужиками трахалась.

- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!

ЛЮБОПЫТНЫЙ ВОПРОС
Фраза "Кому то хочется съездить"
Только в Русском языке имеет двойное значение ?

Приходит мужик в гости, ему говорят:

- Чувствуйте себя как дома.

- Но я сейчас не хочу рыгать и пердеть.

Анекдот 2001 года:
Путин тридцать первого декабря заявил об отставке: "Я устал, я ухожу! Ведь у России есть молодой энергичный перспективный политик - Максим Галкин!"

Китай представил свой новый авианосец под названием "Пипися". Как заявил представитель ВМФ Китая, это - самый маленький из семейства современных китайских авианосцев. Следующий будет намного крупнее и уже будет носить более весмое название "Хуй".

- Ты не в курсе, что с моей клавиатурой?
- Что, она не работает?
- Нет. Она... чистая.

- В стране появилось много людей с переходным высшим образованием.
- Вы имеете в виду тех, кто получил высшее образование в переходный для страны период?
- Нет, тех, кто получил высшее образование в подземных переходах.
- Тогда интересно, где получил высшее образование сенатор Арашуков, если в его вузе в Ставрополе и в местных подземных переходах никто никогда его не видел?
- Это загадка века. Трудно сказать, в какой стране он мог его получить, если при задержании заявил, что по-русски не понимает.
- Иногда кору человеческого мозга трудно заменить картонной корочкой, а извилины мозга - виляющей задницей.
- Ну, не скажите: у виляющих задниц тоже есть ценители и любители, иначе им самим придётся вилять.

- Как Вы ведёте здоровый образ жизни?
- Сначала в ресторан, потом ко мне домой.

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

- Ничего себе, какая у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие сейчас строят.
- Комната у меня нормальная, стандартная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои обрывать на дух не переношу!

- А давайте подарим братской Кубе то, в чем мы сильны! Наше, отечественное, технологичное, современное!
- Ни слова больше!

Россия подарит Кубе пять автозаков

Из двери офиса, расположенного на первом этаже, выбегает мужчина, открывает окно и орёт:
- Ёб твою мать! Задолбали, суки!
Новый сотрудник соседнего офиса спрашивает:
- Это кто?
Более опытный коллега ему отвечает:
- А, это их генеральный...

"Пришла весна, а вместе с ней и обострились хронические заболевания. Берегите себя, смотрите, не обостритесь!"
(Елена Малышева, "Жить здорово!", 1 канал)

Сегодня в нашей передаче мы затронем только извечные темы. Например, как перебрать гречку так, чтобы не осталось чёрных зёрнышек.

Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.

Мальчик пубертатного возраста страстно хотел пизды. Но ошибки поведения на местной дискотеке привели к тому, что он её получил не в том виде, в котором хотел.

Я не могу сказать, что где-то Там справедливости намного больше, чем в России. Но Там и не обещали…

Однажды Киркоров так обнаглел, что стал петь под фонограмму Пугачёвой.

Стало понятно, почему Евросоюз перестал поддерживать Украину – он просто испугался появления в центре Европы мега-державы, которая, смяв Россию, распространит свое доминирование на Запад.

- Нет! Ты меня не любишь! А если любишь - докажи! Вот на что, на что ты ради меня готов?! От чего ты можешь ради меня отказаться?!
- Ну...Я ради тебя могу отказаться от онанизма.

Шлем, это главный атрибут экипировки мотоциклиста! Надевая его, он может предполагать, что голову дома не оставил.

Шаркающей кавалерийской походкой, в шинели с атласным маршальским подбоем, по брусчатке Красной Площади шагал С.М. Буденный

- Когда на вас идёт цунами, в целом, уже всё равно, куда и как бежать, ИМХО.
- Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на YouTube не попадут.

- Что такое «хариус»?
- Не знаю. Усатая морда, наверное…

Повысили как-то в должности одного чиновника. Пригласил он к себе в гости друга. Показывает: трехэтажный дом, крутая тачка, все дела...
Друг:
- Откуда это богатство?
- Насосал.
- Не думал я, что ты такой!
- Ты неправильно понял! Я из бюджета насосал...

Если меня спросят: «Что в жизни главное: карьера или любовь?», я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.

Мы стали более лучше одеваться. Ещё немного - и я смогу позволить себе малиновые штаны, и тогда все будут делать передо мной два раза "Ку!", и эцилоп больше не сможет бить меня палкой по ночам.

На уроке литературы:
- Вовочка, о ком Горький написал свое произведение « На дне»
- О подводниках?..

На самом деле, проблема утечки мозгов не так страшна, как иногда кажется: известно, что в кризисных ситуациях первыми исчезают не лучшие мозги, а самые быстрые ноги.

За время правления Порошенко ни одна государственная свинья не пострадала - впервые Украина стала импортировать сало из Белоруссии и Италии.А вы о ком подумали?

Если у вас нет ни Веры, ни Надежды, значит, у кого то их по две.

Закоренелого домашнего алкоголика можно распознать по тому, что едва войдя в дом он сразу бежит на кухню, чтобы жахнуть первую рюмку или открыть первую бутылку пива.
Я так никогда не делаю. Начинаю ещё по дороге...

Первая мысль, которая пришла в голову, когда услышал о пожаре в соборе Парижской Богоматери, была: "Какой-какой матери?". (Из будущей диссертации "Влияние гайдаевских комедий на сознание обитателей 21го века".)

Что общего у экстремистов и онанистов? Первые - повод отключить от Интернета вторых.

- Почему женщины боятся старости больше, чем мужчины?
- Ну, может быть, просто потому, что они живут дольше!

Весна - лучшее время для садоводства. Но дачи у меня нет, так что объявляю сезон самокопаний открытым...

Что касается современного русского стендпапа, то количество мата в нём обратно пропорционально степени мастерства выступающих!

Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.

Сложно создать устойчивую политическую систему без канализации и тёплых туалетов.

- Доктор, у меня болит вот тут.
- Так у вас там, голубчик, ничего нет.
- Правильно - ничего нет, а должна быть рука.

- Стоять, кошелек, часы и смартфон сюда быстро !
- Не дам !
- Ты чего хочешь чтобы 90-е вернулись ?!

Дебатировать с Зе - все равно, что играть по правилам в шахматы с голубем - он раскидает фигуры, насрет на доску и улетит.

Самые опасные - это геи- анестезиологи. И не почувствуешь…

Лучше бы хуй так рос и был твердым, как ногти на ногах!

Если бы Христос сегодня решил войти в любой российский город, его вполне можно было бы встречать, за неимением пальмовых ветвей, пальмовыми сырами, йогуротом и молоком.

: Порошенко - Зеленскому:
- Володя! Поздравляю тебя с избранием президентом Украины!
Если понадобится какая помощь от меня, обращайся без всяких.
Зеленский - Порошенко:
- Спасибо, Пётр Алексеевич! Кстати, завтра выезжаю в Москву к Путину.
Не поможете ли с «Киевским тортом»?

- Ни кому, ни когда нельзя верить...
- Ну уж, Розенталю-то можно!

У армянского радио спрашивают:
- Если в Америке политкорректно называть чернокожих людей - "афро-американцами", то чернокожих не-американцев тоже надо называть так, или искать другое слово? ;)
- Отвечаем!!! Чернокожие НЕ-американцы Америку не интересуют вообще!

Пациент пришел к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!

- Прикинь, вчера беговая дорожка сломалась. Отбегался...
- А если бы батут порвался - то отпрыгался бы!

В российский паспорт будет добавлена графа "позывной".

Фильм 2018 года "Держи Краба!" https://www.youtube.com/watch?v=iZP539CehRA
объявлен экстремистским, за явные призывы к свержению существующего строя.

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

Известно, что на детях гениев природа отдыхает. И чем больших успехов достигают родители, тем суровее на их потомках релаксирует природа.

- Христос воскрес!
- К чёрту!

У нас, у православных, ведь как, кто меньше всех постился, у того и пасха слаще.

Телефонный диалог:
- Здравствуйте! Это центр по изучению общественного мнения. Как Вы относитесь к выдаче Россией паспортов всем гражданам Украины?
- Это вопрос или предложение?
- Вопрос, вопрос…
- А зачем Вам это надо?
- Мы желаем узнать мнение простых украинцев.
- А что – уже начали выдавать?
- Нет, мы просто опрашиваем.
- А в очередь уже записывают?
- Нет.
- А сколько это стоит?
- Нисколько. Так, Вы хотите получить российский паспорт?
- Конечно, нет. Я – патриот Украины. Но, на всякий случай, приберегите парочку паспортов нам с женой.