Самые смешные анекдоты за месяц!

РПЦ призвала Францию покаяться в связи с пожаром в соборе Парижской Богоматери, увидев в этом знамение.
Сука, мне даже страшно представить, какой предвестник апокалипсиса должна увидеть РПЦ в пожаре каменного фонтана на ВДНХ!

> Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
Потому что это дешевле, чем отдать 94 млн рублей за молитву.

В Москве загорелся, бл@ть, фонтан и к тому же, сука, каменный!

Секрет? Совсем недавно его отреставрировали за 1,2 миллиарда рублей!

Экстренно госпитализирован Михаил Горбачев.
Это какую надо было прожить жизнь, чтобы из всех россиян выздоровления тебе пожелал лишь Песков.

- Зачем вы выложили видео священника, который в пост пьет водку и поёт "Мурку", танцуя в храме?
- Потому что видео, как он ходит по воде я не нашел.

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики, Луны и Марса.

Вы будете смеяться, но закон запрещающий ругать власть (президента) был принят в СССР примерно за год до его развала.

У вас тоже бывает, что думаете - о, стиралка затихла, походу достирала, подходите к ней, барабан не вращается и будто бы она такая - блядь, нельзя уже пофилонить пару минут! и продолжает стирать?

(Звучит музыка из «17 мгновений весны»…)
… Депутат В. спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 20 минут он проснётся. Это тоже одна из привычек, выработанная годами. Он проснется и вместе с другими мгновенно пробудившимися коллегами пойдет перекусить в столовую в перерыве пленарного заседания Госдумы...

А вас тоже смешит реклама на ТВ об увеличении социальной пенсии с 1 апреля на 2%, или приблизительно на 160 рублей , в которой эту "сумасшедшую сумму" выдают кучей пятисотрублевых купюр?

Правительство выделило 190 млрд нефтяникам и 190 рублей каждому, дожившему до 65 лет пенсионеру. Я уважаю закон об уважении наше правительство и это не фэйковое сообщение.

Министр обороны звонит на один из заводов:
- Что за безобразие! Мало того, что вы не продвигаете программу импортозамещения, так у вас с этим, наоборот, становится хуже. Почему в электронных блоках, что вы выпускаете для вертолетов, раньше стояли российские микросхемы, а теперь - китайские?!
- Так раньше китайцы маркировали свои микросхемы краской, которая легко смывалась спиртом, а теперь у них лазерная гравировка.

Второй тур президентских выборов*
(*- экстремистская процедура, запрещенная на территории РФ)

В штабе Порошенко:
- Петр Алексеевич, а у нас есть план "Б"?
- Нет, плана "Б" нет.. есть план "П"... называется Пиздец.

- Я добился безвизового режима с ЕС, укрепил армию и украинский язык. Но главное - это томос. А Вы, Зеленский, чем можете похвалиться?
- У меня томос больше, чем у Вас.

В Госдуме назвали отвратительными шутки Comedy Club и «Нашей Russia» о депутатах.
И они правы! Давно известно, что отвратительнее шуток про депутатов только сами депутаты.

Вообще не понимаю проблемы сказать что-то про верховного владыку и не париться о штрафе за это. Джоан Роулинг уже давным-давно всё прекрасно придумала.
К примеру. Сами-знаете-кто такое учудил...Тот-кого-нельзя-называть опять что-то пообещал...

С нежитью помельче сложнее, но тоже что-то можно покумекать
В общем, да пребудет с нами Гарри Поттер

Кадыров предложил федеральному центру списать Чечне долг в 9 миллиардов за потребленный газ. Дескать, ввиду особых обстоятельств. Ну, там, платить неохота, долги отдают только дураки и другие непокобелимые принципы... Вопрос к знатокам – через какое время вылетел бы из своего кресла губернатор, скажем, Тамбовской области, если бы заикнулся о чем-то подобном?

Путин предложил Макрону помощь в восстановлении Нотр-Дам де Пари. По ходу, в Сирии и Венесуэле уже всё восстановили.

депутаты внесли на рассмотрение государственной думы законопроект,по которому все пожелания здоровья и долгих лет жизни не работающим пенсионерам считать экстремистскими заявлениями направленными против государства

- Ты был в Казахстане?
- Конечно был.
- А где именно? В Нур-Султане?
- Нет, только в Нур-Кокчетаве, Нур-Павлодаре, в Нур-Алма-Ате и в Нур-Чимкенте.
- Нур-понятно... Нур-ты нур-почти нур-весь Нур-Казахстан нур-объехал...

- Ну что - решился ли на этот год Патриарх сказать всю правду о Благодатном Огне?
- Да, "Простая зажигалка, Чирк-Чирк"... В общем, на эту Пасху он сказал народу всё...
- Как всё?! Даже то, что зажигалку приносят гномы?!

Я видел сегодня пришельца с пришлюхой.

Кто-нибудь скажет мне, какого хрена Лев Троцкий делает на логотипе фастфуда KFC?!

-сначала дума разрешила населению собирать валежник бесплатно. потом нам разрешили собирать грибы и ягоды на продажу за деньги. следом разрешили растить овощи уплатив налог. теперь дума разрешила охоту с луком,заплатив за это. население готовят к жизни в первобытно-общинном обществе?
-скорее в феодальном .в первобытно-общинном за всё это не надо было платить ...

Сколковский стартап создал не имеющий аналогов телевизионный пульт с одной единственной кнопкой "Чё там у хохлов?".

- Дед, а как так получилось, что у вас был интернет, выборы, предпринимательство, свободный выезд из страны и, говорят, даже туалетная бумага, в вы снова оказались по уши в дерьме?
- Прикольно, да?

Судя по ТВ, обычному россиянину вообще на все насрать, кроме Украины.

Вата + Зеленка = Лекарство для ран Украины...

БАРМЕН: Тебе хватит. С этого момента могу налить тебе только воды
ИИСУС: [саркастично] О нет

- Владимир Владимирович, людям в регионах есть нечего и на одежду тоже не хватает и на обувь.
- Будем вывозить туда мусор, на помойке покушают и прибарахлятся

На собеседовании:
- Вы что кончали?
- Ну бывало... хотя большей частью симулировала.
- Я спрашиваю, какой институт кончали?

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

Россия, 2025 год.
- Гражданин, вам штраф 50 тыс. руб.
- За что!?
- За неуважение к власти.
- Но я ничего не говорил!
- Но ведь думаете, что у власти в РФ гандоны и уёбки?
- Нет!
- Пройдёмте в отдел. Проверим вас на полиграфе.
- Бля.(((

— Учишь японский значит?

— Ну, пытаюсь

— Скажи ченить

— Могу нахуй послать

— Давай

— Иди нахуй

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

- Вы что, хотите как в Украине, чтобы пришли бандеровцы, провели честные выборы и избрали какого-то еврея?

Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.
Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.

- Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
- Мы откроем другую Америку.

Читаю новостную строку.
Медведев похвалил Минфин за рекордные сборы в бюджет
Медведев поручил чиновникам понять, почему беднеют россияне.
Блин, действительно...а почему?

Власти Белгородской области проверят, нет ли мародеров на свалке, где закатывают в землю санкционный сыр.
Мародёры на свалке, Карл!!!

Тридцать лет пахал. Воровал, заказывал конкурентов, крутил схемы по обналичке, отжимал бизнес, проводил рейдерские захваты. Заработал несколько миллиардов баксов. Участвовал в выборах. И все ради того, чтобы клоун заставил тебя пописать в баночку в присутствии журналистов?

По мнению Порошенко, Путин стремительно теряет популярность среди украинских избирателей. Ведь в первом туре выборов президента Украины за Путина проголосовало 85% украинцев, а во втором - только 73%.

Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.

- Брат, в чём хитрость?
- В жопе она хитрость… в жопе, брат…

Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".

Госдума разрешила россиянам охотится с луком и стрелами.
Но только после прохождения курса "Как отличить сенатора от свиньи"

Если у вас стали пропадать деньги с карточки,скорей всего хакер спит рядом с вами

Долбоёб, не долбоёб, а 30 000 руб. в казну заработал. А ты что сделал для Родины?

- Господин президент, а что вы сделали для того, чтобы победить врага?
- Я смешил его!

Национальная мясная ассоциация, в которую входят «Мираторг», «Черкизово», «Велком» и другие компании, предложила запретить частным лицам ввозить из-за рубежа мясную и молочную продукцию для личного пользования

Скоро за килограмм сыра будут сажать как за пакет герыча

Сын, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе и смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.

- Фамилия моего парня – Макаров и он как настоящий пистолет.
- Такой же надежный?
- Нет, ствол короткий.

Вот что удивительно в демократии:

Вот так выглядят требования к КВС Boeing 737:
Высшее/среднее авиационное образование с квалификацией «пилот»
Наличие свидетельства линейного пилота ГА
Наличие в свидетельстве квалификационной отметки о типе ВС Boeing-737 или А-319/320
Допуск к выполнению международных полётов
Для КВС - обязателен налёт в качестве КВС Boeing-737 или А-319/320 - не менее 500 часов
Соответствие состояния здоровья требованиям ФАП №50, медицинское заключение первого класса
Владение английским языком не ниже 4-го уровня шкалы ИКАО.

А вот так выглядят требования к кандидату в президенты РФ:
Гражданин России
Не моложе 35 лет
Проживает на территории страны не менее 10 лет.
Всё.

господа депутаты!
если уж вы не даёте нам дожить до пенсионного возраста,то,хотя бы,хороните нас за счёт пенсионного фонда ...

Девушка: Стремится к идеалу.
Женщина: Стремится к одеялу.

Догадываюсь, почему загорелся фонтан «Каменный цветок». Бабло (1,2 млрд) на его реставрации видать пилили так, что пила докрасна раскалилась.

Чем больше смотрю телевизор, тем сильнее убеждаюсь, что самый адекватный канал - "Animal Planet".

Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.

Предлагается переименовать ЦИК Украины в - Центральную Избирательную Ридну Комисию.

Вот на морде написано: жулик и вор, присмотрелся к подписи под фото, - ан нет, министр..

Один из башкирских военкомов заявил, что татуировки на лице рэпера Face - признак психического расстройства (и, следовательно, армии такие не нужны). У меня встречный вопрос: а сам военком, здоровенный мужик с погонами полковника, который всю жизнь выполняет работу, с которой легко справится девушка после 11 классов, даже без обучения в колледже, или гражданская тетка-делопроизводительница из военкомовской канцелярии, и получает при этом выслугу лет, звания, пенсию в 45, и кучу взяток за откашивание от армии - он, этот военком, психически здоров?!

Мать ругает дочь "если будешь постоянно врать, то когда вырастешь, станешь репортером на канале Россия"...

Несознательные люди, даже выйдя на пенсию, на этом не останавливаются, а продолжают нагло жить, вводя государство в убытки.

Поддержим отечественного производителя! Вперед, юмористы!

Мужики сначала не пишут «спокойной ночи» и «доброе утро», а потом удивляются, что ты за этот промежуток времени успела найти нового мужика, выйти замуж, родить детей.

Техасец в баре:
- Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм.
Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен:
- Привет, сколько весит твой сын?
- Семь килограмм.
- Так он же при рождении весил одиннадцать!
- Верно, просто мы сделали обрезание.

Есть мухи и есть пчелы. Пчелы собирают лучшее, что есть в окружающем их пространстве. А мухи...
Не таковы ли информационные программы на российском ТВ? Собирают со всего мира.
- Вот в Америке кого-то неправедно засудили.
- Вот где-то в Европе полиция разогнала демонстрантов.
Посыл ясен, как день: "Все так делают. Значит, и нам так можно."
- Вот в Китае закрытый Интернет.
- Вот в какой-то мусульманской стране только слово вякни против - долго не проживешь.
- Вот где-то в Африке светят голым задом, но не сомневаются в величии своего вождя...

Пчелы получают мед и удивительно красивые соты. А мухи - то, что собирают.

Табличка на павильоне: "Шиномонтаж. Мойка".

Через три месяца: "Киномонтаж. Мойша".

Цирком должен руководить клоун, а не кондитер.

"Вы что, хотите чтоб было как в Париже?!" - сказали власти Санкт-Петербурга и, вместо современной поликлиники, построили храм, оборудованный новейшими средствами пожаротушения.

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!

Конкурсы красоты надо проводить так. С претенденток смывают весь макияж, одевают во что-нибудь с рынка «Садовод», выводят на оживленную улицу и отпускают. Нужно посчитать, сколько мужиков посмотрят вслед каждой из девушек на дистанции, скажем, пятьсот метров. Победительница, ясен пень, определяется по числу обернувшихся. Перепих с членами жюри до и в процессе конкурса при определении результатов не учитывается.

Отчисляли ли жители Крыма взносы в Пенсионный фонд РФ? Конечно, нет. Тем не менее все они получают сейчас российскую пенсию. Платили ли взносы жители Донбасса? Нет, никогда! Скоро 610 тысяч пенсионеров Донбасса прицепятся к пенсионному фонду России. Донбасснаш, ура, товарищи!

Странно, но при коммуняках и цене на нефть в 20 долларов работяга мог запросто взять в профсоюзе путёвку и поехать на юг, а при капитализме и цене в 70 долларов не может съездить к родственникам в соседний город...

Год нзад удалил из списка программа телевизора " 1 Канал", " Россия1", "НТВ". Результат - перестал болеть, повысился жизненный тонус и сексуальное желание, появилась радость жизни.

После алкашей всегда приходят Владимиры...

Как у спортсменов разогревающие упражнения перед стартом, так и майские праздники – разминка перед летом!

© Дмитрий Свиридов

Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь, все вами будут пользоваться всю жизнь.

- Я хочу, чтобы наш секс был при закрытых дверях, в кромешной темноте и под одеялом.
- Дверь я уже запер на ключ, сейчас зашторю окна. А где же я найду одеяло в рабочем кабинете, дорога?

То, что секс-меньшинства присвоили себе даже радугу, лишний раз доказывает насколько они пидарасы

- Ну, ничего. А я живу на помойке.
- Ага, и на какой это помойке Интернет есть?
- Ты удивишься, чего люди только не выбрасывают...

Депутат Госдумы Н.Валуев предложил разрешить туристам вывозить в европейские страны сыр российских производителей в неограниченных количествах. "Таким образом мы убьём двух зайцев - и гейропейцев потравим, и поддержим своих производителей" -заявил бывший боксёр.

— Бабка, а чего это у нас колобок такой чёрный, прям как афроамериканец?
— Дык, с пальмовым маслом замесила, а пальмы сам знаешь где растут...

Звонит как-то предприниматель Гундяев мэру Москвы – так, чисто пообщаться.
- Слушай, говорят, вы там почти 90 лимонов хотите заслать на разгон облаков на Пасху? Давай так сделаем. Вы нам половину этой суммы переведите, и мы крепенько так помолимся за солнечную погоду в праздник. Если поможет, вы нам переведете остальное. А если будут дожди, можете вторую половину не отдавать. По рукам?

Бабник - это коллекционер бабочек.

Попробовал сыр с плесенью. Понял, что предпочитаю раздельное питание: сыр отдельно, плесень отдельно.

- Эх, долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, прически поменяем?
- Прически менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!

- Кто-нибудь сможет мне объяснить: - "Почему я ДОЛЖЕН растить нового налогоплательщика за СВОЙ счёт????"

"Газпром - народное достояние." Я, конечно, догадываюсь, о каком народе речь. Но перед русским-то народом они зачем бахвалятся?

Так скоро выяснится, что он в действительности и членом на рояле играть не может.

Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.

На шумном и веселом праздновании совершеннолетия сын шамана получил и бубен, и в бубен.

Когда чиновника УЖЕ посадили - закон об уважении к нему еще действует?
Нет?
А почему тогда, он должен действовать, ПОКА его ещё не посадили?

На улице берут интервью у пенсионера:
- Кругом коррупция, страной правят жулики и воры..
- Дедушка, перестаньте, это фейковые новости!
- Да ну вас на@уй это давно уже не новости!

Вся эта катавасия с парусником "Седов" на самом деле есть ритуал с куклой вуду, которую польские и эстонские колдуны пронзают иголками, наводя порчу на совсем иное судно, которое сейчас тихо крадется с десятком мегатонн на глубине 400 метров и никакого разрешения на прохождение через территориальные воды не запрашивает.

- Вл.Владимирович, 30% россиян имеют проблемы с покупкой обуви.
- А они что, в обуви ходят?!

А давайте скинемся на уплату штрафа жителю Малой Вишеры Новгородской области Юрию Картыжеву. Все, кто думают так же про сказочного ... Вову, хоть понемногу! Мужик сразу миллионером станет!

- Париж стоит мессы! – воскликнул гугенот Генрих Наварский, принял католичество и стал новым королём Франции Генрихом IV.
- А стоит ли оно того? – подумал новоизбранный президент Украины Владимир Зеленский и таки поменял своё русское имя на Володимир Зеленський.

- Как будем парня лечить?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!