Самые смешные анекдоты за месяц!

Анекдоты про "Галустяна в президенты" пишет сам Галустян. А уж если политика превратилась в шоу-бизнес нам к Нагиеву надо присмотреться. Там и шоу, и бизнес, и избирательницам нравится, и супостатов харизмой задавит . И там где Галустян играл, там Нагиев сидел в жюри:-)

Если на тебя накатила одновременно куча проблем, требующих немедленного решения, решай только те, которые угрожают жизни или свободе. А на остальные плюнь.

Вы удивляетесь — куда в России уходят нефтяные сверхдоходы? Вот на ветеранов всё и уходит! Видите, опять им перепало по 10 000 рублей в год на рыло! Так несчастным чиновникам на дворцы, яхты, шлюх и офшоры почти ничего не остаётся!

- Если президентом Украины станет Зеленский, улучшатся ли отношения с Россией?
- Только в том случае, если президентом России станет Михаил Галустян.

Пригласить Шнура на юбилей или на корпоратив стоит $30000. Приглашайте меня. Я вам за тарелку оливье и бухлишко так наматерюсь - уши опухнут...

- Исаак, как же президент держится за власть, в конце концов, это становится неприличным.
- Абраша, ну причём тут президент? Он пришёл, когда сказали и уйдёт, когда скажут. Или ты думаешь, что раб на галерах – это фигура речи?

Беру я, значит, все функции интегрируемые по Лебегу с квадратом. Ввожу на них скалярное произведение, и тут, вы не поверите, товарищ следователь, множество превращается в линейное нормированное пространство.

Мне вот другое интересно. Первый закон робототехники: "Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред". Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнёров, которые им ну вообще никак не подходят?

Если бы современные люди попали на необитаемый остров, то через несколько дней он бы снова стал необитаемым.

Часто цитируемая фраза:Если ты такой умный,то почему ты такой бедный...,
редко цитируется до конца: ...а если ты такой богатый,то почему ты ещё живой!

Аяз Гулиев принес официальные извинения гражданину США Майклу Коу Джону Эли, которому сломал нос. Тот написал заявление, что не имеет претензий к россиянину.
Мамаев с Кокориным: "А что так можно было ?"

Каждый год в День космонавтики к эфиру прорывается говорливая свора фриков, наперебой рассказывающих нам о буквально завтрашних полетах к альфа центаврам, сириусам и прочим эпсилонам эридана. Что вполне понятно – ведь на Луну уже летают рейсовые маршрутки. К концу дня их речь становится все более невнятной, переходя в бормотание, и после 12 часов ночи эти покорители космических просторов окончательно впадают в спячку. На год.

- Почему Вы за Зеленского?
- Он никогда не был в политике.
- Знакомьтесь, это сантехник нашей больницы Григорий. Он будет делать Вам операцию. Не беспокойтесь - он никогда не был врачом.

Что мне нравится в дешёвых проститутках, так это их адекватный уровень самооценки.

Не так страшно, когда твоей страной руководит клоун, страшно когда вся страна сплошной цирк.

Это странное чувство, когда президента страны, воющей с твоей страной, любишь и восхищаешься больше, чем своим.

А вот интересно… Те наши бывшие соотечественники, которые переехали в Германию и присосались там к общеевропейским ценностям, тоже относят себя к народу, победившему немцев в Великой Отечественной?

Уважаемый Трамп! Народ России ждет от вас ответного решения выдать всем нам американские паспорта. При этом мы согласны получать пенсии только в случае переезда в США.

- Сулико, я начинаю день с таблеток и заканчиваю таблетками.
- А что делаешь в середине дня?
- Работаю. На таблетки деньги нужны.

- За фейковую новость о предстоящем митинге, который не согласован, а значит не состоится, вам штраф 300 000 рублей.
- Хм... Ну как не состоится?! Мы вот возьмём и соберёмся!
- Собирайтесь. Статья 282, от 3 лет лишения свободы.

Приближается 150 лет со дня рождения В.И. Ленина. Дело его всё ещё живёт, да и тело ещё существует…

ШАЯ: Что-то в Албании и Украине мне видится общее...
ЗЯМА: Ну как же, в футболе: 1-я сборная Албании - сборная Швейцарии, 2-я - это собственно сборная Албании, а 3-я - сборная Косово. А в политике: 1-я сборная Израиля - это США, 2-я - сам Израиль, а 3-я - Украина.

Экологический туризм. Жители Челябинска приезжают в Москву подышать свежим воздухом.

– Зяма, шо таки творится? Низкорослый диктатор великого государства поставил свое любимое животное на высокую должность!
– Абраша, я таки Вас умоляю! Разве вы не слышали про закон об уважении власти в России?
– Таки причем тут Россия? Я имел в виду Калигулу и Рим!

В молодости все актрисы привлекают зрителей своим телом. Но до экранной старости доживают только те, у которых ещё есть и талант!

У каждого есть план, пока он не получит в челюсть.
© Майк Тайсон

После великодушного разрешения населению собирать валежник, следующей законотворческой инициативой, с большой долей вероятности, будут поправки к "Налоговому Кодексу РФ" о введении и взимании экологического налога с физических лиц. Ну, иными словами, налог с черни "на дым".

Если сменить пол, можно выйти на пенсию на пять лет раньше. (Лайфхак для мужчин)

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.

Семь Пятниц на неделе - Мечта Робинзона Крузо .

Об уровне благосостояния жителей СССР говорит такой, например, факт, что дед до самой смерти вспоминал забытую 40 лет назад в поезде сетку с мандаринами из Москвы.

"Жительница Тюмени рассказала, что боевики запрещенной в России группировки ИГ заселились в частный дом, где проходила ликвидация, за несколько дней до этого. По словам жительницы соседнего дома, из внешних особенностей у мужчин были длинные бороды"

Воистину - ничто не выдавало Штирлица, бродившего по улицам Берлина, - ни будёновка с красной звездой, ни лапти, ни газета "Правда" подмышкой...

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиками.
Вспомнил, что она по национальности болгарка.
Будут ей алмазики...
Из Леруа Мерлен...

Армянское радио спрашивают - В России пик одобрения деятельности И.В. Сталина, стоит ли беспокоиться либеральному правительству?
Армянское радио отвечает - Что Вы, Что Вы, какие пустяки, вот если вырастет рейтинг Лаврентия Павловича!

Пальцев у человека десять, а дней в неделе только семь. Наверняка три выходных дня когда-то постепенно отменили.

98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.

- Смотрю я на все эти комеди-клабз да комеди-бабс. Какой же все-таки у них изжопов язык…
- Ты хотел сказать «эзопов язык»?
- Нет.

На дискотеке, как в старой песне:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, айфоны в руках теребят…

Если бы собаки умели варить борщ-сколько браков распалось бы!

Атеизм есть побочный эффект избыточного здоровья в организме.

-скажите что-нибудь известное и грязное.
-а можно шоб ещё и вонючее?
-хм... ну попробуйте.
-Венеция.

Эпоха откатов породила эпоху кэшбэка.

- Господин премьер, я стою раком на своём огороде и выращиваю редиску, чеснок и хрен, продаю их, ем сам и получаю удовольствие. За что я вам должен платить налог?
- Как за что?! За полученное удовольствие!
- Так ведь я, моя жена и любовница не только от этого хрена удовольствия получаем.
- А это хорошая идея! За удовольствия надо платить, мы подумаем на этим налогом.

Американец на улице спрашивает прохожего:
- Do you speak English?
- Yes, of course. Yankee, go home!

Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.

- Почему российские олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе?
- А ты бы рискнул жить и общаться с облапошенными тобой людьми?

Написал Х...Й на заборе. Оштрафовали за фейк - ибо НЕХ...Й.

1 апреля — День российской власти?

Жили-были три подружки. Первая девочка увидела фото учительницы в купальнике и стала проституткой. Вторая - увидела зарплату учительницы и тоже стала проституткой. А третья девочка... Ну, не хотела она быть учительницей, не хотела!

У родственников Захарченко изъяли ещё 484 миллиона рублей. Вот ты какая, оказывается, золотая рыбка...

Гудрый Мудвин
@Gurrikap
·
Что делать, когда девка кричит «Глубже», а у тебя член закончился?

Порошенко выразил озабоченность тем, что президентом и верховным главнокомандующим Украины может стать наркоман. А не алкоголик.

На наших глазах президент превращается в клоуна,
а клоун становится президентом

Минетчицы нагло и расточительно используют семенной фонд страны не по целевому назначению, а на корм.

Интересно, какую карикатуру выпустит журнал Шарли сейчас? Это будет горящий Нотр-Дам-де-Пари с анусом? Как в случае с взорванным над Синаем российским самолётом.

Забавное наблюдение:
Люди, которые кичатся своей самодостаточностью и считают что никому ничего не должны, ни государству, ни обществу, как правило абсолютно не приспособлены для жизни в местах где фактически нет государства (Сомали) и где нет общества (глухая тайга).

У меня только один вопрос: Кто теперь будет исполнять роль президента Украины в "Квартале"?

Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России – это вообще чистейший миф». Дистиллированная правда. Да и воровства у нас в общепринятом понимании тоже нет. Просто слова «коррупция» и «воровство» слишком благостны для описания происходящего вокруг.

Кремль должен послать г-ну Зеленскому не поздравление, а сочувствие.
Угораздило же его стать президентом такой страны как Украина.

- Москва - не резиновая.
- Неужели всю страну прямо так, без презерватива?!..

Смешно наблюдать, как те, кто по-приколу голосовал за Собчак, сиильно болели за то, чтобы украинцы тоже голосовали по-приколу. Болельщикам скажу, что свой прикол вы уже выбрали в 2000 году и, пока мир развивается, вы так и находитесь на приколе. Такая жизнь прикольная, не так ли?

Дмитрий Рогозин опубликовал в Твиттере своё фото, на фоне корзинки с яйцами и свячёными куличами, с подписью: Как тебе такое, Илон Маск?

В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
- Дядя, ваш ботинок уписался.

Если у вас есть алиби на момент убийства, не показывайте его киллеру – может отнять.

Президент-единственная в мире должность,с которой нельзя выгнать за пьянку.

М.Галустян объявил,что будет бороться за пост президента России в 2024 году.
Путин к этому времени выживет из ума, Медведев сопьётся, Володин женится на Жириновском и уедет в Израиль,так что шансы у меня есть’’ - заявил известный комик.

Группу «Дюна» внесли на «Миротворец».
За песню «Привет с большого бодуна»

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

- Бли-и-ин, мне нечего надеть!
- Опять презервативы забыл купить?

– Что это за толпа такая, где с утра уже дерутся, кроют матом, и плюют на тротуар?
– Это очередь на выставку Ильи Репина в Третьяковскую галерею.

Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах всё было иначе: вокруг море цветов, я в своём самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одетый в элегантный костюм, лежит себе в гробу.

Абызов в камере говорит Арашукову:
- Слушай, мамой клянусь - ничего не сделал! Ну, только украл!
- Со мной аналогичное недоразумение.

- Народ, кто знает: сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярином?

О, сколько новых имен нам открыла Нобелевская премия по литературе!

Современный идеальный мужчина:

"Выходи за меня, и тебе не придется стирать, убирать, готовить и ходить на работу.

Мне от тебя нужен только секс!"

Появилось очередное видео очередных ракетных стрельб на очередных учениях в очередном Черном море. Когда же, наконец, появится видео о том, как выстрелил курс рубля и спикировали цены на бензин?

Ислам самая миролюбивая религия, но её представители, как правило, хорошо разбираются в баранах, каких стричь, каких резать.

Непонятно, как Стерлигов заходит в свой магазин, если сам же написал: "Пидарасам вход запрещён"

Данные пробирок кандидатов в президенты Украины показали: 1. Они родственники. 2. Сестры. 3. Беременны.

Анализы не выявили у Зеленского и Порошенко следов алкоголя и наркотиков... Странно. Как же тогда объяснить их поведение?
Наверное, им нужно пройти еще и психиатра.

Сегодня встал на весы. Они неожиданно показали двухзначную цифру, вместо трёхзначной, 99… Прощай, прощай страна толстожопых…

Сделался мудрым - терпи.

Славься, Правительство наше свободное!

Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.

Ремонтная бригада, недорого, починит любое историческое здание.

ПС: Собор Парижской Богоматери больше не предлагать

Знание - сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.

одна из величайших загадок для археологов далёкого будущего-"зачем наши предки обкладывали тела женщин при захоронении силиконовыми прокладками" ...

Зеленского на избирательном участке встретила голая активистка Femen. Вова, конечно, знал, что народ после правления Порошенко голый и босые, но что - настолько…

Ученик как-то спросил у мудреца:"Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?" Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:"Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей".

- Джентльмены! Мы же все взрослые люди! Зачем все эти ненужные препирательства? Давайте просто достанем и померяемся!

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке Парижа родился полосатый слонёнок!
- России за это что-нибудь будет?

Люди которые не видят дальше собственного носа постоянно суют его не в свои дела.

Скоро! Во всех офисах страны! "Холодные игры".
(Мне жарко - включите кондиционер! Мне холодно - выключите кондиционер!)

– Россияне стали предпочитать отечественный хамон импортному!!!
– Так вы же запретили ввозить импортный
– Не говори так

А слабо Путину выдать российские паспорта всем желающим гражданам Китая?

Благодаря Т9 поздравил друга с Днем сожжения.

Когда я училася в седьмом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё 6 лет училася в седьмом классе!

А ведь проблема даже не в том, что маленькая девочка, увидев учительницу в купальнике, стала проститукой! Проблема в том, что для того, чтобы заработать на курортный отдых в купальнике, учительнице проще сменить профессию...

Герман Стерлингов обновил предупредительную надпись на своих магазинах: "Йогам вход запрещен!".

Весна - это как бы лето, но только в полдень.