Самые смешные анекдоты за месяц!

Экономный человек в дУше, чтобы сделать воду похолоднее, не откручивает кран с холодной водой, а закручивает с горячей!

- Куда пойдем мы с пятачком большой-большой секрет!
- Даже интересно стало куда можно нынче с пятью рублями пойти.

Я такой старый,что помню как люди любили читать книги,а дети-играть во дворе

— Ганс, я вижу прилуняющийся объект!
— Отто, какая на нём звезда: красная или белая?
— Ганс, ты не поверишь...

fobos

Чтение Конституции чем-то напоминает чтение дзенских текстов - логика подвергается воздействию положений, прямо отрицающих друг друга.

У всех наших предков когда-то была экологически чистая жизнь, правда жили по 30-40 лет почему-то, видимо воздух был слишком свежий.

Поймал Робинзон Крузо Золотую Рыбку.
Взмолилась Золотая Рыбка:
«Откуплюсь, чем только пожелаешь!»
И загадал Робинзон Крузо три желания.

Вздохнула Золотая Рыбка, обернулась Настей Рыбкой, и сказала: «Жарь»

- Французы собрали миллиард евро на реконструкцию Нотр-Дам в первые дни.
- А дорогие россияне ни за что не скинулись бы на ремонт Нотр-Дам де Моску (ХХС) - во-1х - разворуют, во-2х - контора еще та...

Во время сегодняшнего доклада в Госдуме Дмитрий Медведев призвал «привыкать» к неприятным вопросам в соцсетях и отключил все комментарии эфира на своем канале Youtube.

Мало кто знает, но на свет минотавр появился вполне обычным человеком, рога ему наставили уже после свадьбы.

Сила воли – это когда ты вечером на ужин положил себе 10 сосисок, а потом вспомнил, что на диете, вздохнул и мужественно положил одну обратно в кастрюлю.

Ни одно слово, летящее в твой адрес, не должно менять твоё мнение о себе.

По данным ВЦИОМ украинские дебаты кандидатов на пост президента в России посмотрело больше людей, чем проголосовало за Путина, включая самого Путина, который не участвовал в дебатах на собственных выборах.

Почему то на улице все встречные алкаши стреляют у меня сигареты,то ли лицо у меня такое доброе,то ли за своего принимают...

Вопрос: Почему бизнес в России и на Западе так различается?
Ответ: Потому что за западе бизнес расположен лицом к клиенту и жопой к налоговой а у нас лицом к налоговой и жопой к клиенту!

Раз на машины изобрели алкозамок,то надо еще придумать дуразамок

Ким Чен Ын заявил,что все русские для него "на одно лицо" и он может не узнать В.Путина.

"Хочешь быть президентом - действуй, как президент"
...подумал Петросян и тоже развёлся.

Да здравствует мизулинизация всей страны!!!

- Вчера затрахал Ленке все мозги.
- Ты же сам говорил, что она тупая, что у неё мозги в заднице.
- Вот об этом я и сказал.

Крысу, пойманную в порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.

Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

Вот чем хороши украинские иксперды, подвизающиеся на нашем телевидении, так это тем, что неустанно повышают нашу самооценку собственного интеллекта.

Министр МВД Колокольцев находится с визитом в Северной Корее. Сообщается, что в ходе встречи состоялся обмен мнениями по "вопросам, представляющим взаимный интерес". Страшно представить, какие общие интересы могут быть у наших ментов с братьями по разуму из Северной Кореи.

- Два дебила это сила !
- Н-да, а если их 145 миллионов ...

В связи с тем,что у Россиян закончились деньги на обувь, правительством принято решение начать обувать и другие страны.

Все говорят о коварстве женщин, даже классики. Я вас умоляю. Мужык может осыпать даму комплиментами, драгоценностями, заботой и остальными силиконами, а в промежутках чпокать близлежащую. Сори.

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

Женщины: женись и будем трахаться. Мужчины: потрахаемся и поженимся. Женщины: женились и не трахаемся.
Мужчины: потрахались и не женимся.

- Когда я на человеке, - глубокомысленно сказала одежда, - я форма. А когда нахожусь внутри шкафа - содержание и внутренний мир. Вот такой парадокс!

- Владимир Владимирович, почему Вы решили вывозить мусор в Архангельскую область а не в Крым например ?
- Потому что Крым наш !

Принимать этот горький бардак за национальный вопрос - то же, что принимать захват автобуса террористами за безбилетный проезд.

Объявление:
- Опытный маляр скрасит женское одиночество.

Почему в году лето одно, а зимы две?!

От России всегда такое двоякое ощущение. Я как будто оказываюсь на минном поле, которое заполнено от всей души и с большой любовью.

Встречаются как-то вечером 15 го апреля в Париже Петров и Боширов
- Давай на Нотр Дам посмотрим?
- Да ладно, куда спешить , никуда он не денется...

Владимир Владимирович предложил Макрону помощь лучших специалистов России по шпилям. Петров и Баширов в списках.

Понедельник, полдень...
И не то, чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...

- Ты собираешься работать или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело... Когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу...

Французы за день собрали миллиард долларов на восстановления Нотрдама...

А эта треклятая Стена Плача ну никак гореть не хочет !!!!

-В чем отличие 21-ого века от каменного?
-В том, что в каменном на дичь охотились, а теперь ее говорят по телевизору, и пишут в интернете.

- Кто последний?
- Сказали, за мной не занимать.
- Чем это вы так провинились? Ну хорошо, отойдите тогда, я за мужчиной впереди вас встану.

Мой желудок обычно согласен с выражением: "То, что по акции, то и вкусно".

Если вы решили не ужинать, считаете что это – поздний обед и спокойно жрите.

Президент Украины Пётр Порошенко в 3 часа ночи 21 апреля взломал дверь на избирательном участке, проголосовал за себя, заполнив и кинув бюллетень в урну, и до приезда полиции час наслаждался своим 100-процентным перевесом над противником.

Дикари продавали Манхэттен за стеклянные бусы и невиданные ими погремушки.
Они еще не догадывались, шо можно легко продавать свою страну за напечатанные картинки счастливой жизни покупателя..

Диалог сына и отца:
- Сын, у тебя есть лучший друг?
- Есть.
- Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.
- Давай.
- Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]
Сын все так и сделал
На что ему ответил друг:
- Прости, но мне надо с девушкой погулять.
Приходит папа и говорит:
- ну что, как твой друг отреагировал?
- не знаю, сказал что с девушкой.
- теперь пошли со мной:
отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:
- брат, я зарезал человека, что делать?
Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит:
- это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.

Слышал, Галустяна срочно на Смоленскую площаль, вызвали, в МИД - направляют чрезвычайным и полномочным в Киев.
- Симметричный ответ, однако.

Неудачники - это специалисты по чужим проблемам.

У бабушек будущего будет клюка трансформирующаяся в селфипалку.

Одесса, Привоз:
- Мадам, покупайте огурцы! Посмотрите, как они возбудились, когда увидели вас!
- Ну и как таки можно их после этого есть?!..

Русская шутка:
- А как по-украински "деньги на ветер"?
- Второй тур.

Звонит Путин Лукашенко:
— Григорич, тебе Назарбаев челенж кинул.
— А шо я? У меня еще сын не подрос. Давай ты.

У меня завтра операция по увеличению пениса.
Она будет приятным сюрпризом ко дню рождения моего мужа.

- Папа, мне надоели твои запреты, я хочу быть свободным человеком!
- Тебе хочется быть бомжем, сынок?

Как сказала моя, беременная второй раз, жена:
- Не так страшен второй прыжок с парашютом, как второй прыжок без парашюта...

Пациент всегда прав, если он умеет грамотно жаловаться в прокуратуру.
© Шутка врачей

- Все, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу.
- Держись, мы найдем тебе новый сериал.

Макларен заявил, что лично видел как Путин и Мутко подменяли пробирки с анализами кандидатов в президенты Украины. США готовят новые санкции по этому поводу.

Порошенко, как последний лох, повелся на развод шута.
В истории были всякие разные монархи:, и Великие, и Грозные, и Тихие, и Объединители, на худой конец Красивые, не было только Умного.
А бывший украинский президент в памяти электората уже до конца своих дней останется с баночкой в руке.

Представляете: истребитель-невидимка таки пропал с радаров.

Склероз бывает двух видов: не помню, что было, и помню, чего не было.

Не правда! Я не блядь, я многовекторная!

Если жена шепчет ночью "я такая проказница,делай со мной что хочешь",значит скоро зарплата с квартальной премией

- Блин! Меня всё достало! Вот возьму и выставлю свою пизду на аукцион!
- А тебя чё, нет в инстаграме?

Ласковый чиновник из двух бюджетов сосёт: местного и федерального.
А кто не делится наверх - тому ни один не даётся...

Мировая политика,мировая экономика,международные проблемы.... Ерунда всё это!!!
Главное событие планеты-Кот Ассанжа нашелся!!!

Воскресенье в Украине - день политической мастурбации.
Порошенко возле стадиона сам с собой совершил дебаты

Медведев: Многим людям трудно, некоторые просто выживают, многие просто НЕ выживают…
BorisV

Днем Рапунциэль была само очарование, только принц знал ее страшную тайну - после полуночи она превращалась в Храпунциэль.

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной, с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щекотать пальцы.

Россия решила помочь Франции лучшими реставраторами для восстановления собора. Скульптор-говнолеп из Якутии уже пакует чемоданы.

Путь к кошельку мужчины лежит не через желудок.

Не приду на дебаты, скажут: "Сцыкун!", приду на дебаты, скажут: "О, сцыкун пришёл на дебаты!".

АвтоВАЗ попросил россиян придумать имя новой Lada.

Ну раз уж любим на латинице называть, тогда традиционное, фамильное: LADA PizdetzNahuyBlyad. На экспорт же пойдёт.

Весеннее оборзение...

Строители ГУЛАГа! Стройте бараки на совесть. Как для себя.

Если русские попадут в рай, то белорусы - в рай со знаком качества!

Хочешь, чтобы тебя любили
неутомимо и разнообразно?
Заведи себе Правительство РФ.

У ведущего Владимира Соловьева есть вилла на итальянском озере Мудакомо.

Адвокат Кокорина на суде:
- Представленные нами доказательства говорят о том, что никакого хулиганства не было. Просто Саша в рабочем порядке наебнул Пака стулом по голове.

Нужно всегда быть в форме. Форма шара тоже сойдет.

Знаете ли вы, что фраза "На ошибках учатся!" воспринимается лечащими врачами и их пациентами совершенно по-разному?

- Вашему АВТОВАЗу сегодня есть чем гордиться?
- Безусловно, такие модели как Lada X-Ray, Lada Vesta, Lada Granta уже встали в один ряд с Toyota, Volkswagen и другими.
- А на чём основываются ваши выводы?
- Их скопировали китайцы.

1. В Грузии всем первоклассникам дарят ноутбуки с игровыми обучающими программами по всем предметам.

2. В России школьники падают в голодные обмороки и тонут в будках дворовых сортиров.

Как в Грузии тоже не хотите, россияне?

Стоит сказать:
- Ленка, а ведь ты намного умнее, красивее, сексуальнее, женственнее, элегантнее, чем все твои подруги вместе взятые…
И все… Она твоя…

Большинство моих сверстников
покончили жизнь самоУПИЙСТВОМ .

Из учебника средневековой географии:
За морем Хвалысским живут нурсултанцы, по иному зовомые елбасынцами.

- Владимир Владимирович, а если бы Вы были на месте Порошенко то сколько бы получили Тимошенко с Зеленским ?
- Лет по 10

Порой мы наблюдаем столько много говорящих о милостях Господа потому, что те, с кем он обошелся иначе, уже не могут рассказать об этом.

- Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?
- Наверное, голодные очень.

На корпоративе Роскосмоса, посвященного Дню космонавтики, Рогозин спел песню «Я знаю, друзья, караваны ракет…». Как выяснилось, без проблем Дмитрий Олегович умеет пускать только петуха.

- Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
- Хм-м-м... Жена не жалуется.

- Ты нормальная?
- Более чем.
- Более чем что?
- Более, чем менее.

В России появится космический банк - такое распоряжение подписал глава Роскосмоса.
Если добавлять слово космический перед каждым существительным повышается уровень. Например, космический Рогозин - это уже не просто Рогозин.

Ходят слухи,что Дмитрий Анатольевич Медведев,после выхода на пенсию,хочет создать Новоайфонский моностырь и стать в нём настоятелем.

Доверять душу профессионалам то же, что доверять тело профессионалкам.

- На нынешних выборах нет никакого выбора.
- Почему же, есть выбор. Как в ларьке. Бери, что хочешь - гондон, сигареты или жвачку.

Заходит феминистка в бар для байкеров и говорит бармену: «Дайте мне самый несексисткий коктейль, что у вас есть!».

Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.

— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.

Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».

Предлагаю новую ладу назвать Sunshine, или в переводе на старорусский - Вёдро