Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ты принёс извинения за вчерашний инцидент?
- Почти. Немного не донёс. Завтра приготовлю новые и попробую ещё раз.

Что такое тещин нотр дам? Поджечь ее дачу и вызвать пожарных через 23 минуты.

Нотр Дам: Квазимодо не сдается!

Через пять минут после инаугурации:
- Эх, лучше бы ты в КВН играл, а не в политику

Первый указ президента Зеленского:
«С целью борьбы с коррупцией переименовать Верховную Раду в Сходняк, бюджет – в общак, а налоги - в откаты».

А знаете зачем придуманы освежители воздуха? Да чтобы приучить вас хоть что то читать, дебилы!

Если есть Тина Канделаки, то где Паутина Засираки???

- А почему, когда смотришь на леопардовый плед, кажется,что пятна расширяются?
- Меньше надо пить!
- Да я вообще не пью.
- Меньше надо курить!
- Да я вообще не курю.
- Тогда не знаю, я не психиатр.
- Да у тебя просто нет такого пледа.
- Ну и слава богу!

- Все свой Доширак жрешь? Сейчас же уже есть лучше, слышал? Называется "Дожевак".
- Дожевак после кого?

Пробовал как-то собирать грибы - ничего не получилось. Оказалось, что ножки грибов в землю вкопаны.

Наш автопром ликует – В.А.З. завоевал Украину!

Встретились. Посмотрели друг на друга, помолчали. Пытались найти точки соприкосновения. Сошлись на мнении, что КВН уже не торт.

Никак не могу понять, в чем разница между болезнями, передаваемыми по наследству и половым путем?

В Ухрюпинске с успехом прошёл финал регионального конкурса бомжей "Сильные духом".
Спонсором выступила местная компания "Надёжный противогаз".

Остров - Русский, вождь - корейский.
Ким Чен Ын прибыл во Владивосток для переговоров с Владимиром Путиным.

-Девушка, у Вас шикарные короткие и кривые ноги!
-Да вы извращенец!
-Нет, я стэнсер!

Едут школьницы в маршрутке и говорят: "В 20 лет либо семья, либо всё".
Я для вас всё, девчата!

Мужик опоздал на работу. Начальник делает ему выговор:
-Вы вообще знаете что такое чувство долга?
-Да.
-Да?Может вы еще и делаете что-нибудь по этому самому долгу?
-Ну,я много чего делаю по долгу...
-По-моему вы только спите подолгу.

Вторая Мировая была поединком двух усатых, за которым наблюдало двое безусых.

Украинские военные гадают, сменят им форму на розовые мундиры
и лиловые треуголки, как у их главнокомандующего в фильме
«Ржевский против Наполеона», или все-таки нет.

Жена это как Операционная система Windows ,только к одной привыкнешь а тут хош не хош а меняй на другую

Ким Чен Ын пригласил Путина в Северную Корею. При этом, особо настаивал, чтобы Владимир Владимирович не забыл взять с собой собаку

В словарь неологизмов:

Suitking ("сьюткинг") - хэштег в Инстаграм. Что-то вроде "Взгляните: я в этом новом костюме выгляжу как король!"

Syutking ("сюткинг") - способ решения тяжёлых женских проблем (тыменянелюбишь, мамунеуважаешь, малозарабатываешь, доманичегонеделаешь) лёгким движением руки.

Совет как убрать нового президента Украины. Избрали Владимира,а оказался Володимир. Итог: паспортные данные избранного не соответствуют данным вступающего.Вступление незаконно.

после принятия украинской радой закона о государственном языке вновь избранный президент украины ввёл в штат своей команды роту переводчиков с русского на государственный

- Ты не обижайся, но я было тебе лучшего мнения.
- Печально. Насчёт тебя у меня нет вообще никакого мнения.

Да что вы мне тут рассказываете о правилах правописания?! Некоторые вообще пишут с права на лево. Арабы, кажется.

Царевна-несмеяна организует любой каприз за ваши деньги.

Когда слышу в метро:-Бежать по эскалатору не безопасно,-думаю,как же иностранцам такое перевести,типа:-Опасно,но не сильно или,-Бежать опасно да и пофиг!

Жаль, Куклачев - не гражданин Украины. А чё, все шансы есть: шоумен и котики (бонусом)

МОК включил в программу Олимпийских игр новый экстремальный и очень зрелищный вид спорта - бег вверх по эскалатору метрополитена в час пик. В каждом забеге старт принимают восемь спортсменов...

Глава "Газпрома" Миллер прогуливался в государственной строго охраняемой резиденции в Сочи. Тут из-за кустов вышел человек в черном, с черной большой собакой и яблоком в руке. "ФАС!" - прогремел незнакомец и грозно закашлялся. Миллер испугался и мгновенно дал стрекоча, всем телом чувствуя погоню. Вскоре, однако, Миллер выдохся, сбил дыхание, и обречённо присел на пенек, готовясь к худшему. "-Что же вы убегаете от Федеральной Антимонопольной Службы?" - услышал он над головой ласковый голос Игоря Артемьева, который кушал яблоко. " Так вот он какой, ФАС!"- с облегчением подумал Миллер.

Пидорасы- это гомозависимые граждане.

Весельная лодка Федора Конюхова перевернулась в Южном океане. Так, известный путешественник обрел очередной титул: "Морской Конек"

У вас есть цифровые телевизоры? Да. Дайте 7-ой и 4-ый.

МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.

Вовочка Ржевский купил поступление на факультет психологии МГУ (Мухосранского Государственного Университета). В области психологии его особенно заинтересовали интересующиеся психологией девицы-студентки. Ну и преподши. На все 5 курсов он оказался единственным мужским лицом. Первое занятие по психологии. Преподша спрашивает:
- Кто знает, кто устроен сложнее: Прекрасные Женщины - или эти тупые грубые мужланы?
Вован тянет руку. Преподша - ещё не зная его - даёт ему... нет, пока что не то, что вы подумали, дамы и господа. Она даёт ему пока что всего лишь возможность высказаться. Вовчик:
- Конечно же Прекрасные Женщины, Барби Брэдпиттовна!
- Молодец! А можешь описать различия?
- У женщины - 4 выпуклости и 3 впуклости, у мужчины - всего только лишь одна выпуклость. Вот она.

я исполняю песни по заявкам, когда я пою, соседи несут заявки в полицию

Жена на кухне громыхает посудой, ребенок играется в солдатики в детской, муж смотрит видео в большой комнате. Вдруг крик мужа на весь дом:
-Беги, беги тупица!!!Беги,пока не поздно! Говорили же тебе идиоту, не суй свой нос и еще кое-что куда попало! Не послушался, теперь вот расхлебывай лет тридцать эту кашу. Беги, идиот! Ну, куда ты руки тянешь-то, вот идиот, взял в руки...Ну все, тебе кранты, доигрался.Еще улыбаешься, идиот.
-Дорогой, - жена кричит с кухни. - Ты что там фильм ужасов смотришь?
-Нет, пересматриваю видео из роддома, когда я приехал на лимузине тебя домой после родов забирать.

- Неужели ты ему не отомстишь?!
- Мстить-значит опускаться до его уровня. Я не хочу так унижаться...
- Вот по этому тебя всё время и унижают и опускают!!!

Хорошее ЧЮ заменяет IQ

Выпьем за то, чтобы завтра не жалеть о сегодняшней пьянке, а если и пожалеть, то было бы чем опохмелиться!

- Гоги, почему аборигены съели Кука?
- Денег на ресторан не было, а кушать очень хотелось.

Однажды в Тайланде русский мужик спрашивал у своих спутников, земляков: ,,где найти придурка'', и только потом выяснилось что он искал ,,дуриан''!

Человек старой закалки, если отправляет письмо по электронной почте, то на монитор марку наклеивает.

Ведущий немецкого телеканала ZDF Клаус Клебер рассказал о вторжении российских войск в Эстонию. Реакция Эстонии была молниеносной, через 20 лет к границе Эстония направила свою армию.

Судя по западной Европе, кто-кто применил заклинание педрификус тоталус!

И на восьмой день он придумал телевизор. И сказал он, что это хорошо.

Молодая учительница чуть не плакала на педсовете: - Чего я только не делала – и ругала их, и хвалила, и стыдила, и вдохновляла, и самые короткие юбки надевала, - бесполезно, не эрегируют чёртовы дети, хоть плачь!

О Путине. Масштаб его фигуры достиг угрожающих масштабов.

Если лифт катается вверх-вниз-вверх-вниз, значит у кого-то запор.

- Как узнать, что за компом работала блондинка?
- По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.

Ловеласы напоминают кукушек, размещающих свои яйца в чужих гнёздах.

Ничто так не вызывает оргазм, как жёсткий пр@ёб мозга.

Российская примета: мужик, если тебе снилось, что тебе сосут, сосать будешь ты.

"Абрам Ви знаете Роза родила сына! И как? Такой умный, такой красивый, такой интеллигентный и представляете - родился мёртвый. Такое горе!"

С чем можно пить чай?
С лимоном, с вареньем, с молоком ...
Однако некоторые торговые точки, главным образом вокзальные, предлагают нечто новое: чай С СОБОЙ!
Это что: каннибализм в извращенной форме? :-(

Поп проповедует в институте среди бывших партийцев:
- Кто бы мог так сказать, как Иисус Христос?
Голос с задних рядов:
- Ленин мог бы сказать! Он рабочим золотые унитазы обещал...

Звонит Петрову Симонян из Раша Тудэй :
- Как Вы прокомментируйте пожар в Соборе Парижской Богоматери ?
- Жаль, конечно, хотели бы на него посмотреть, не успели. Придется тех.задание и маршрутный лист переделывать ...

Абу-Даби, хмели-сунели, сели-посрали, встали-съебали и прочие примеры квантовой запутанности в книге Джанни Родари!

Зеленский так тонко пошутил Макрону о желтых жилетах, что у того аж собор пригорел.

Есть три вида любви: Каритас, Катарас и Коитус. Главное - их не перепутать!

На соревнованиях по биотлону наш спортсмен занял предпоследнее место, но уехал домой с золотой медалью. Он отбрал её у чемпиона, потому, что наши не сдаются!
(с)Нестор Бегемотов.

Похоже, перумовские шабашники, оказавшись не у дел после увольнения своего покровителя в Минкульте, отправились на заработки в Париж.

-А кто вы по профессии?
-Я писатель.
-Мм, и сколько же у вас читателей?
-200 тысяч.
-Вы столько книг продали?
-Нет.В интернете.На прозе.ру.
-А сколько у вас произведений?
-Эм, ну 20 тысяч.
-Да я посмотрю вы Чичиков номер 2.

Все думают о разном и молчат об одном.

Eсли электрический ток всегда идет по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют во всём мире, а не только во Франции?

— Полюбил очень сильно блондинку, а она мне : бла-бла-бла.

Анекдот – это та же пословица или поговорка, но с притопом и прихлопом.

ПО ИТОГАМ ВСТРЕЧИ.

Мне показалось странным, что с Порошенко
вышел дебатировать не Зеленский.
И даже не Голобородько.
Вышел Свирид Петрович Голохвастов.
Что значит талант.
Сыграл отлично!

Они долго не могли оторвать друг от друга глаз. Однако с трудом один из них всё таки смог.

Всем сестрАм – по серьгАм, а братьЯм – по мордАм.

Сижу слушаю тяжёлый рок на всю громкость. Тут прибегает соседка и начинает орать типа ты чё дебил музон на всю катушку в три часа ночи врубил! Я говорю: тётка ты чо обкурилась, посмотри светло ведь и на часах три часа дня. Она такая:
- Да это ты обкурился! Ты не на часы смотри, а за окно. Три часа ночи, у тебя просто лампа дневного света горит.

А знаете зачем придумали диван? Думаете, чтоб на нём сидеть, или валяться? А вот и нет! Это такая ловушка для клопов.

- За кого голосовать будешь?
- За Порошенского.
- Такого нет.
- Ну, тогда за Зеленко.
- И такого нет.
- Ну и один хрен!..
BorisV

Зе!Ленский...

Хммм... Вспомнилось, что одного Ленского один питерец уже пристрелил, однако..

С 22 апреля на Украине прекращают производить водку.
Вместо нее будут выпускать «Зелено вино».

Настоящий охотник тот -у кого трофеи - рога настоящего оленя, а не собственные.

Как соблазнить девку? Легко! Если это блондинка -скажи ей, что она заучка, как брюнетка, если это брюнетка - скажи ей, что она тупая, как блондинка... И беги... Беги чувак! Она тебя догонит и сама соблазнит.

В супермаркете. Муж:
- Слушай, а нахрена тебе ватные палочки? Чо деньги на всякую хрень тратить!? Не нужны они!!!!
Жена с возмущением:
- Я понимаю, что у тебя есть уже одна ватная палочка, от которой ты в восторге. Но во-первых я от неё не в восторге потому, что она ну совсем ватная, а нужно, чтоб хоть местами было твёрдо. А во-вторых мне нужны палочки для ушей, а твоя чуть чуть не влазит... Ну совсем чуть чуть.

Клоун, он и в президентском дворце клоун.

На Украине после объявления результатов второго тура президентских выборов 2019 неожиданно на вершины хит-парадов вернулся сингл 1975 года "Арлекино" в исполнении Аллы Борисовны Пугачевой.

Владимир Укроп-Зеленский

- Я б завела животинку, но живу на съёмной квартире. Ты приходишь, а она тебе радуется!
- Ибо еды целый день не было?

На Украине приняли новый закон: конституционное большинство — это 25% голосов.

Судя по причёскам молодежи, они всё-таки что-то знают про традиции Пасхи.

Начальная школа. Урок истории. Учитель спрашивает:
-Дети, какие виды монархий кроме представительной вы знаете?

Вовочка с задней парты:
-Предстательная.

Самый циничный и лживый человек на свете – это церемониймейстер - оратор в зале прощания городского крематория.

Теорема отвертки в ухе:
- Если засунуть глубоко в ухо отвертку и хорошенько ее прокрутить, не важно, по часовой стрелке или против ты ее крутишь, ты все равно точно станешь тупее.

После закона клещаса, оскорбление ОРГАНА власти слдует квалифицировать как ОРГАНизированное преступление.

Утро, 05:48:17. Звонок по телефону:
- Спишь?
- Да, это я во сне с тобой разговариваю, б…

- Windows, я люблю тебя! - лепечет офисный сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...

Клиент на автосервис:
- Вы мне шпаклевку положили, не видна заводская сварка, не могу продать машину, можно сделать как на заводе?
- Можно, но не у нас
- А где?
- На заводе!

Реклама:
- Детские продукты «Растишка» для взрослых. А вдруг вырастит ( вырастут)

- Не хочу сегодня в школу идти. Надоело все. Мама, позвони, скажи, что я заболела.
- Доча, а кто будет сортиры мыть. Ты же одна уборщицей работаешь.

Восстание машин победило: роботы трахают состоятельных людей, а ты их - нет.

- Сулико, я ведь до х@я чего тебе простил.
- До х@я это сколько?
- Это чуть меньше, чем простила мне ты.

Первая жена - от Бога, вторая жена - от людей, а третья - от чёрта! Мужики, не ошибитесь в выборе!

Какие же идиоты Охлобыстин с Пореченковым - спалились, что не только Крым - наш, но и Коломойский, с Зеленским тоже.

Блондинка приходит на работу 2 апреля с огромным фингалом под глазом.
Коллеги её спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, решила вчера мужа приколоть и поставила ему на телефон рингтон со звуками оргазма. Утром ему позвонила, а а он как раз был на встрече с китайскими инвесторами...