Самые смешные анекдоты за месяц!

Занимательная социология
Согласно опросу, проведенному среди депутатов, большинству из них в детстве больше всего нравились сказки, где говорилось «жить-поживать да добра наживать»…

если секс это спорт значит я армрестлер

Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.

Зеленский еще не победил, а на Украине многие уже перестроились и переобулись. Некоторые даже переоделись. А особо предусмотрительные даже сделали пластическую операцию.

– ненавижу, когда ты делаешь такое лицо
– какое?
– любое

- Я велик! - гордо сказал мужчина. - Я могуч!
- Да, милый, - спокойно ответила женщина. - Ты мой великонький, ты мой могученький...

Капля никотина убивает лошадь, а кентавра превращает в человека.

Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

- Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
- Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу В Одноклассниках.

В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.

Пенсионные накопления предложили разморозить, а пенсионеров заморозить на 10 лет.

У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.

Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.

В России и Беларуси подумывают о запрете КВН...

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.

В психушке к больному приходит другой:
- Ты тут Наполеон?
- Ну я, а что?
- Наконец-то я тебя нашёл! В 1812 году ты сжёг дом моего прапрадеда, отобрал у него все ценности и зарезал скот. Плати компенсацию, причём с процентами за все годы!

Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.

Основная интрига "демократических" выборов на Украине не то кто будет рулить страной, а будет по результатам выборов майдан или нет.

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.

Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.

Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

Не всё то деньги, чего нет.

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё, разбудить весь дом за стеной заплакал ребёнок на районе завыли собаки губернатор объявил чрезвычайное положение президент ввёл в город правительственные войска

Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?

Объявление: "Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России."

В 90-е годы, когда я впервые посмотрел "Кин-дза-дза", то подумал - какая-то психоделическая хрень. Смотрю сейчас - нормальный фильмец про Россию, устремлённую в будущее.

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?

К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца - живот и пенсионный возраст.

- Ты пьешь?
- Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

Китай намерен отправить человека на Луну в ближайшие десять лет. Читал, что в Китае ужесточают борьбу с коррупцией, но это уже перебор...

- Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15

— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.

- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

- Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
- А лучше было лучше. А было было было.

Если речь идёт о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

Айтишник жене: - Что-то у нас плохо работает холодильник.
- Почему ты так решил?
- Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

Разговор двух водителей:
- Вообще зашибись, конечно, с этими выделенками придумали...
- Но...?
- ...но, сука, по ним автобусы ездить мешают!

— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?

Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.

- Вот слушаю неоклассику.
- Что ещё за неоклассика? Квази-андерграунд?
- Да так, классика в современной прикольной обработке - мне тут дисочек сбросили.
- Тогда это, наверное, то же самое, что читать "Войну и мир" с анекдотами про поручика Ржевского.

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
"Армянское радио" отвечает:
- Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.

алфавит:
А, Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж
мамин алфавит:
А, Б, В, Г, Д, Е, В, Н, У, К, И

"Ленин и бревно. Интимная жизнь вождя." Так будет называться новая книга из серии "ЖЗЛ"

“А что, я тоже вполне Сказочный”, - подумал Медведев, пересмотрев “Белоснежку”.

- Что ты знаешь о человеке поуке?
- Он пишется через"а", и между словами дефис.

Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

- Ты договоришься.
- Да, я умею договариваться.

Жена мужу:
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?
- Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?

Он приближался к старости, но очень неторопливо и постоянно оглядываясь.

Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.

Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.

Почему в модельный бизнес и кино идут худые девчонки? Им нужно себя продать. Полным и толстушкам этого не нужно - их и так хотят.

Настроение: немного пригубить, а там как пойдёт.

Вчера попробовал, как советуют, "быть самим собой". Оказалось, что я алкаш.

Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия.

- Опять зенки с утра заливаешь!!!
- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.

В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.

Зеленский съездил в Париж - сгорел собор Парижской Богоматери. Господи! Что же будет с Украиной!

Ну и дороги у нас в России - одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…

Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.

- Постоянно ругаемся с женой из-за того, что она не любит, что я видите ли, возражаю ей и пытаюсь иметь свое собственное мнение по некоторым вопросам нашей с ней совместной жизни!
- А что тебе нравится больше иметь - свое мнение или жену?

Посредник между Владимиром Владимировичем и Владимиром Александровичем сможет загадывать ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ЖЕЛАНИЯ.

- Алло, здравствуйте! Моё мнение, что это была наглая военная провокация. Сейчас ко злу надо быть готовым.
- Стоп! Простите, это вы нашего президента козлом назвали?!

В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.

Противно ныть не запретишь.

Экстраверт - это не кто иной, как вышедший из себя интроверт!

Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?!

Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.

У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.

Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...

Девочка, написавшая письмо Путину с просьбой добавить её бабушке пенсию, получила в подарок портрет президента.
- Я его повешу, - пообещала школьница.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и как тебе прошедшие выборы?
- Шо тебе сказать, Изя. Цирк на время уехал, а клоун будет выступать на бис.

Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

Украина доказала, что она все же Европа.
На следующий день после украинских выборов в России был советский День Смеха, а на Украине - европейский День Дурака.

- Сенсация! В Сколково создан киборг! Этот сверхчеловек встал и заговорил!
- И что же он сказал?
- Мелочь есть? А если найду?!

Одного председателя колхоза избрали президентом и он превратил свою страну в огромный колхоз. Следуя этой логике, можно предположить, что у другого президента - КВН-щика - страна будет смеяться. А смех - это не так уж плохо!

В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».

В России на выборах был один политик, а остальные были похожи на клоунов. Победил, естественно, политик.
На Украине на выборах было несколько политиков и один клоун. Победил, естественно, клоун.
Будь не как все - и у тебя всё получится!

Я легенда номер 17 мгновений весны на Заречной улице разбитых фонарей.

Из материалов уголовного дела:
"Собирались группами, читали "Чипполино", смеялись".

Учёные Сколково выяснили: достаточно всего пару часов поработать в лаборатории перфоратором, чтобы любой искусственный интеллект попросил переделать его в электрочайник.

Теперь мы точно узнаем, сколько граждан Украины предпочитают жизнь в цирке жизни в свинарнике.

Лишним доказательством того, насколько сильно патриарх Кирилл верит в бога, является штат его телохранителей

- Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!

Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:

- Эх, пше мужика бы, мужика пше!

На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.

Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:

- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!

На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта.

Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется "индивидуальный подход".

"В Подмосковье разоблачили лжеэкстрасенсов". Ждем разоблачения лжеколдунов, лжеведьм, лжепарапсихологов, лжеастрологов, лжеуфологов, лжеалхимиков, лжехиромантов, лжезнахарей, лжеясновидящих и лжегадалок.