Самые смешные анекдоты за месяц!

Интересно,почему журавли,когда летят в стае,постоянно курлычат? Может они типа бибикают,как в пробке?

Из соображений безопасности Порошенко рекомендовали встречаться с избирателями внезапно, без предупреждения, в труднодоступных и малолюдных местах. И в балаклаве.

Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.

- Добиваться уважения через принуждение - это насилие.
- А добиваться уважения с помощью бутылки - не насилие?
- Ну, в этом случае насилие - только если пустой бутылкой шарахнуть по голове...

Софочка:
- Мне не хватает 250 шекелей для покупки кольца.
Фима:
- А я ни разу в жизни не испытал оргазм.
Оба хором:
- Поможем друг другу!

- Слышь, парень, ну вот собрался ты на нашей дочке жениться, а чем семью кормить будешь ? Зарплата у тебя какая ?
- Извините, Петр Семеныч, со вчерашнего дня по закону эта информация секретна.

Янукович ознакомился с российским законом "о неуважении":
- А что, так можно было?

Да, мы хотим как в Казахстане!

Конечно, не все толстяки весёлые. Некоторые из них - женщины. Давайте только без подколов, у толстушек тоже есть чувства. В основном, голода. Ну, это же просто шутка такая, чтобы посмеяться! Я рассказал ей как-то эту шутку, так девушка фыркнула, поднялась и ушла, точнее сказать - выкатилась. Наверное, обиделась, хотя, вполне возможно, и проголодалась...

- А у Зеленского есть шансы стать президентом ?
- Нет.
- Почему ?
- Вна Украине есть старая традиция - в президенты избирать только ВОРОВ ...

у психбольного порой бывает внутри по две, по три личности, а то и больше. А у психздорового - порой ни одной...

До Буратины у пары Карло была женщина.....бревно бревном.

Советский человек, проникнувшийся либеральными идеями, получает травмы, несовместимые со здравомыслием.

Премию мира я бы отдал изобретателю круглой зарядки от Нокиа.

Имя и фамилия - это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях...

Вот постоянно бывают бесплатные ночи музеев,ночи театров,а когда уже будут ночи магазинов?

Уволенная из-за фото в купальнике учительница отказала министру. А зря, могла стать министершей.

Армянское радио спрашивают: - Почему отчёт спецпрокурора Мюллера об отсутствии русского следа в штабе Трампа никого не убедил?
Армянское радио подумало и отвечает: - Они бы ещё Гейдриха спецпрокурором назначили.

Времена изменились… Раньше олигархом считался тот, кто указывал какому-нибудь вице-премьеру, какие решения принимать. А сейчас олигарх – это тот, кто расписывает с каким-нибудь вице-премьером какую-нибудь настю рыбку где-нибудь на яхте…

-зяма,ви слишали,шо на нашу софочку,таки завели уголовное дело ...
-а шо случилось?как я слишал,она,наоборот,написала заявление,шо её изнасиловали курсанты-суворовцы ...
-всё верно,но когда,во время следственного эксперимента,её попросили пройти мимо казармы в том же виде и той же походкой,как она прошла там в день преступления ...следователь,таки,возбудил дело по статье "растление несовершеннолетних" ...

Новое в выборах:
К выборам не допускаются все те граждане, которые могут проголосовать неправильно.
Правильность голосования определяется службами безопасности.
Отбор кандидатов производит персонально посол той страны, которая окучивает конкретное государство.
Если вдруг окажется выбран неправильный кандидат то президентом данной страны сюзереном назначается любой правильный представитель из правильного контингента.

Когда уже в "Новостях" на ТВ запретят использовать иностранные слова7А то когда я слышу ,что хипстер хайпанул инсту в хубе,я понимаю,что мы стали жить лучше,но как это отразится на моей пенсии?!

Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.

А интересно, когда изобрели электрический стартер, тоже были срачи между теми, кому удобно заводить двигатель простым поворотом ключа из салона и теми, кому нравится в любую погоду выходить и бешено крутить "кривой"?

-Дорогой, почитай мне Есенина...
- Э-э-э... Как-же там было... "Шапокляк, ты моя Шапокляк!..."
-???

Софочка решила выброситься из окна, но, подумав, решила, что таки хорошая женщина на дороге не валяется. Поэтому ограничилась лёгкой истерикой.

— Если любишь — дай какой-нибудь знак.
— Я не люблю тебя.
— Другой.

вам наскучила сытая,спокойная жизнь?вам хочется адреналина?вы решили проверить свой порог выживаемости?
пф россии предлагает вам увлекательный квест!"проживи месяц на минимальную пенсию"!!!

- Мы будем наносить удары по центрам принятия решений !
- Владимир Владимирович, а если они тоже по нам стрельнут ?
- Вот и прекрасно, сразу в Рай попадем !

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

- Гиви, почему на текущем счете ноль целых, х@й десятых!
- Дорогая, это вялотекущий счёт.

Одна каршеринговая машина убирает с городских улиц до 10 личных авто.
А одна “каршеринговая” женщина убирает из жизни других женщин до 10 мужчин.

Большие руководители, пересиливая себя, хвалят тех, кто лижет им *опу, в тайне уважая тех, кто говорит правду в глаза.

xxx: На самом деле все просто. Надо вместо подписи в отказе от привики выдавать памятку в которой прямо указывается, что лечение указанных заболеваний непривитому ребенку не предоставляется.
xxx: Схлопотал коклюш без прививки - молитесь, поститесь, слушайте радио радонеж.
yyy: Дети-то за что страдать должны, если родители долбаебы?
xxx: За сохранность популяции. Пострадает пара сотен, но в интернете кроме "привики бяка — от них ТАКОЕ бывает", появятся еще и рассказы о том, что бывает БЕЗ прививок.
xxx: Смотри в другую сторону, если эти дети перемрут — их дети не будут тащить заразу антипрививочности к твоим внукам.
yyy: Да, мой фюрер!

Весна! Обострение! Принтер заработал. Начал с уважения к себе.

Мальчик подходит к отцу, смотрящему видео в интернете и спрашивает:
- Кто этот дядя?
- Это бизнесмен из Лондона.
- А его дети тоже там живут?
- Конечно.
- А почему они живут не в Москве?
- Потому что, сынок, он боится, что его злой дядя обидит в Москве.
- А у злого дяди в Москве дети живут?
- Нет, сынок, они тоже в Лондоне живут.
- Папа, а почему тогда я не в Лондоне живу?!

Учёные Таллинского университета столкнулись с необъяснимым феноменом - если женщине сказать, что она жутко потолстела, а мужчине – что он жутко похудел, их реакция будет одинакова.

- Сулико, при ребёнке я не могу чинить электропроводку, уводи мальчика из дома!
- Почему?
- Из-за ненормативной лексики.

Жена стала экологом. Она - за раздельный сбор мусора. Всё время увлечённо рассказывает, как это правильно, и как приятно Природе. Теперь у нас квартира завалена различными пакетами и штабелями. В этом углу у нас пакет с картоном, в том – со стеклом, в коридоре складываем деревянные отходы, у входа пакет с обычным мусором, журнальный столик занимает вазочка с использованными батарейками, здесь у нас пакет с пакетами и т.д. Пора заниматься экологией квартиры.

САБВУФЕР изобрёл отставник артиллерист ...

У англичан нет души; у русских есть что-то, но лучше бы его не было...

Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.

В результате наводнения в штате Небраска, оказалась частично затоплена авиабаза стратегического командования ВВС США Оффатт.
Нет ли здесь струи Боширова и Петрова?

Порошенко так часто повторяет свой лозунг «Армія. Мова. Віра»,
что Киев скоро превратится в АрМоВир.

В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.

- Пройдёмте!
- Товарищ полицейский, в чём дело? Я просто по улице иду...
- Почему, гадёныш, лицо и взгляд не как у унылого говна?!

Ученые Сколково установили,что киргизы это якуты,которые поехали в отпуск на Иссык-Куль и решили не возвращаться

Как жаль,когда умирают люди,которых ты всю жизнь мечтал послать нахуй!

Движение - это жизнь.
А лежание - это хорошая жизнь!
© Малый Кыс

Эх, чувствую, быть скоро Собянину мэром Владимира...

- За короля! За туза! За даму!
- Ты что, идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.

Если вы - несчастный подкаблучник, то вы всё делаете по сучьему велению и по её хотению.

- Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Остальные сачковали.
- изя, не говорите глупости. нужны были организаторы, спонсоры (мечей купить), пиарщики (объяснят народу что тиран повержен). Кто-то стоял на шухере и отвлекал стражу. Беда больших проектов в другом. Каждый грузчик верит, что вот он-то занимается делом, а очкастый логист/бухгалтер нафиг не нужен. 23 колотые раны - это даже избыточно.

Виктор Гюго. Том 1. "Отверженные.
Том 2. "Отпизженные".

Зелинского спрашивают:
-Почему вы не участвуете в теледебатах?
-Потому что все кандидаты в президенты готовятся к выборам, а я – к инаугурации.

Не возжелай жену ближнего своего, а то ближний придёт и возжелает тебя.

Один изобретатель изобрёл машину времени и решил что-нибудь исправить в прошлом. Отправившись во времена Моисея, он дождался, когда тот отвернётся, и приписал к скрижалям одиннадцатую заповедь: "не умеешь - не берись".

Вернувшись в своё время, он вместо города попал в лес, люди в котором питались подножным кормом. Так и хочется добавить: "и воевали каменными топорами".

Но они не решались даже делать каменные топоры, а тем более - пробовать воевать. Не были уверены, что умеют.

Членам организации Юнармия обещают предоставить льготы при поступлении в ВУЗы,а также служебный лифт при продвижении по службе и льготы на пенсии!При этом предупреждают,что пионеров будет ждать судьба Павлика Морозова.

- Так... Садится пойдет... Садится пойдет... Арашуков, Абызов, так... нет, эти уже... - взгляд скользит по журналу, сверху вниз, по алфавиту.
- Можно я, можно я, Владимир Владимирович!
- Толя, не спеши, ты на "Ч", еще дойдет до тебя очередь... А хотя, ладно, давай. Садись, два! Пока условно...

Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"

Профессор ответил ему — "С умом".

"А я бы с золотом взял" — сказал студент.

"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

- Абраша, всё-таки хоккей это игра миллионеров.
- Не может быть, сегодняшний матч посмотрит огромное количество народу.
- Боже мой, я ему о тех, кто играет, а он мне о тех, кто смотрит!

- Смотрите - ЕДИНОРОГ !!!
- Петровичь - ЗАДОЛБАЛ ! Одень трусы !

Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд, чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.

В России жизнь делится до послания президента и после послания президента

Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.

ТВ: В России в 2025 году построят первый частный космодром, с которого планируется отправлять желающих в составе группы из 6 человек на высоту около 200 километров.
Такой полет длится 15 минут, 5 из которых туристы будут находиться в состоянии невесомости. Допустят к экскурсии только тех, кто пройдет медобследование
и трехдневную подготовку. Обойдется такой полет в 200-250 тысяч долларов.
Сын: - Папа, как думаешь, они на Землю вернутся?
Папа: - Безусловно, сынок. Вопрос только, в каком состоянии...

Два сотрудника спецслужб.
- Сегодня прочитал, как при Сталине людей садили, и даже расстреливали из-за квартиры или из-за бабы! Пиздец!
- Точно, пиздец! Такие мелкие масштабы!

- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
- Конечно, опять надо рвать для тебя цветы на клумбе.

— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!

— Как зовут самого пунктуального китайца?

— Тай Минг

- Исследователи развенчали миф о том, Москва - "супермобильный город", и большая часть населения постоянно находится в движении в течение рабочего дня. Как выяснилось, больше двух третей горожан в течение рабочего не покидают свои дома либо находятся недалеко от дома. То есть большинство москвичей либо сидят дома всё время, либо работают рядом с домом.
- Ага. А утром и вечером в рабочие дни общественный транспорт битком набивают временно понаехавшие, переезжающие с вокзала на вокзал.

Всё ближе выборы президента Украины. Г-жа Тимошенко уже начала готовить тюремную камеру для г-на Порошенко. Г-н Порошенко начал готовить вертолётную площадку в Испании. А г-н Зеленский начал готовить инаугурационную речь на государственном языке.

- Вовочка, сегодня репетиторы приходили?
- Да, мама, и по физике, и по химии.
- Ну и как?
- Папа остался доволен! Он даже новую формулу для себя открыл!
- Он? А ты?!
- А я в кино ходил.
- Во как! И какую папа формулу открыл?
- Да какую-то Ж+М+Ж.

Надо ещё немного потерпеть, и мы перестанем быть терпилами и ждунами! Уже вот-вот! Ждём-с!..

КПЗ. Заходит новый сиделец и рассказывает:
- Меня тут приспичило по-большому, терпел минут 5, сил нет, забежал в какой-то двор, сел под крыльцо, сделал дело, встаю, а передо мной трое полицейских.
- И чО?! В КПЗ-то за чО?!
- А это крыльцо приёмной партии, насрал типа на власть, неуважаю...

- Сулико, слышишь эти крики? Это прибалты и поляки информируют мировую общественность, что дрожат от страха перед Россией.
- И что?
- Или врут, или НАТО, куда они все прибежали – никчёмная организация.

Если бы не мозги, я бы вообще не думал.

Как только народ собирается показать нашей власти дулю, то у той сразу находится варенье.

Предлагаю всех избранных депутатов сразу причислять к лику святых и писать соответствующие иконы. Копии Жириновского, Зюганова и Валуева я бы сразу купил.

Обещанное доступное жильё будет доступно россиянам разве что на том свете, в обещанном им раю.

И нечего ёрничать над казахами. Тоже нужно двигаться в этом направлении. Северную столицу нужно переименовать в Путинбург, как родину. Москву переименовать в Путинград, как столицу. Ну, собственно, и над устаревшим названием России надо подумать.

- Ну как там рейтинг?
- Всё плохо, Владимир Владимирович. Надо что-то делать!
- И что же - делать?
- Косяков уже столько... Как с Крымом - сейчас не пройдет. Даже Аляски одной будет мало! Вот только если вместе с Калифорнией... Хотя бы до Форт-Росса.

Китайцы вывели новую породу собак. Теперь со вкусом банана!

Одиннадцать министров британского правительства хотят отправить Терезу Мэй в досрочную отставку. Сто пудов, что теперь эта Бастинда еще кого-нибудь «Новичком» потравит…

Смотрю по ящику рекламу, разумеется, без звука.
Рекламируют детское питание "Nestogen".
Появляется строчка: "Регулярный стул". Несколько секунд, и строчка пропадает.
Появляется следующая строчка: "Приятный вкус".
Первая мысль Коккодрилло: "Вот до чего народ довели!"

Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что - антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки... Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем - вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай...

Что лучше: когда выборы – цирк и всегда побеждает царь или выборы - это выборы и выиграть может реальный клоун, каждый народ решает для себя сам.

МакГрегор ушёл из единоборств. Наконец-то появилась достойная замена Собянину.

Ледоход, штормы, токи Фуко и тектонические плиты - все они дожидаются завершения постройки ж/д моста через Керченский пролив.
Что б два раза не напрягаться .

Добрая половина участников ролевой игры выглядела так, как будто мародёрствовала с XI по XVI век по всей Европе со Средиземьем впридачу.

У меня сосед на даче после снегопада ставит машину в общем очищенном проезде, на участке снег не чистит, так и ставит пока не растает в апреле, и это его принципиальная позиция. Он работает в департаменте ЖКХ.

Не может быть нормальной экономики в стране, где всего один экономист.

— Папа, а что такое гей?
— Ну, это когда дядя женился на дяде.
— А... Тогда понятно и кто такая гейша.

Из серии «Воронежский авиазавод».
Делегация из США в цехе. Наблюдают. Рабочий тащит деталюгу из одного угла цеха в другой. Донёс. Сел. Курит. Потащил обратно. Сел. Курит.
- Товарисч! Вы непроизводительно трудитесь! Вставьте деталь в станок с ЧПУ, а уж затем курите!
- Мистер, вы женаты? – Йес! – Секс с женой имеете? – Йес!
А чем руки во время секса заняты? – Ничем…
- А Вы корзиночки вяжите!

Трамп ответил на вопросы корреспондента агентства Спутник, что крайне возмутило европейских журналистов.
Что еще вам хотелось бы услышать про настоящую свободу слова?

В последние 1000 лет на Руси абсолютно справедлив такой ответ на жалобы: "А КОМУ ЩАС легко?"

То, что он в торговле, я понял сразу, когда вместо 50 грамм, он наливал по 45.

Что такое высшая степень невезения?
Это когда ты трахнул резиновую бабу, и подцепил от неё триппер, при этом она залетела и подала на алименты.

Человек с сигаретой во рту - это как рыба с мормышкой в губе.

Чем отличается вооруженный гангстер, отбирающий конфеты и игрушки у детей от США? - Его в конце концов посадят.