Самые смешные анекдоты за месяц!

Новый российский танк «Армата» оборудовали туалетом. Теперь танкистам в бою не страшно от страха ни обосс….ся, ни обоср….ся.

Май 2019 г. Новому президенту Украины г-н Зеленскому пришлось сделать несколько дублей перед инаугурацией.

Латвия призывает Европу объединяться против вторжения России.Могу предложить вариант.Латвия строит шпротные баррикады,Европа подгоняет пару вагонов водки и наступление сорвано.

Вот интересно, можно ли считать политический анекдот фейковой новостью?

Мозги в России есть, нет людей с мозгами.

Совещание в S7 :
— Кто полетит на Boeing 737 MAX 8?
— А пусть Вася летит. Ему все равно на пенсию выходить

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а за что певцу Аль Бано запретили въезд в Украину?
- Он, Изя, пел антиукраинскую песню.
- Какую?
- «Феличита»

"Избирательный штаб: Порошенко почти не пьет и работает 18 часов в сутки."
Ну опять всё перепутали!

Говорят, нужно уважать старших, а я уважаю молодых… молодых студенток университета…

У либералов конечно есть свои принципы, но они с ними не согласны.

В Киеве прошёл марш украинских экзорцистов -
вместо бесов пытались изгнать свиней

Когда клянутся мамой, мама обычно ничего не знает.

Воткнул и наслаждайся!
Вы о чём сейчас подумали?
А речь идёт всего лишь о беспроводной телевизионной антенне...

- Как-то так исторически сложилось, что у Хабаровского училища искусств отсутствует аббревиатура.
- Да нету там такого училища! Есть "Хабаровский краевой колледж искусств". Выдумщик вы, однако...

Я достиг успехов лечении своей депрессии.
Я уже не переживаю и просто спокойно сижу и вырезаю лезвием бритвы смайлики на руке.

А вы знаете, что любовник - это к достатку в доме?

Раньше место для вокзала выбирали так: выпускали стаю бродячих собак, и где они собирались и лаяли до хрипоты, там и строили здание вокзала.

энтузиаст или активист - это дурак с инициативой;
пассионарий - это дурак с инициативой, у которого ещё и шило в заднице;

Теперь столица Казахстана называется Нур-Султан. То есть Сиятельный Царь.
Что-то это мучительно напоминает...

СМИ: Правозащитные группы ставят условия, что они приедут в Крым только с одобрения киевских властей и только через территорию Украины.
Российский МИД в ответ ставит зеркальные условия для всех заинтересованных, что посещение России возможно только с разрешения властей Крыма и только через территорию Крыма!

Сакральный смысл старого советского анекдота раскрылся лишь сейчас:
— Алло! Алло!
Это прачечная?
— Какая, тебе, на хуй это прачечная,
пиздятечная
хуячечная!?!?!!!
Это министерство культуры! Казёл...

— ой... а вы кто?
— я - Сергей Шнуров

Скромность по казахски:сказать приемнику "Я там кое что не успел доделать. Ты посмотри, список на столе. Можешь сказать всем, что это всё ты придумал."

Армянское радио спрашивают: - Когда человек не лезет за словом в карман, это хорошо. Почему?
Армянское радио подумало и отвечает: - Ещё неизвестно, что он там найдёт.

Компания «Clinique Laboratories, Inc.» разработала уникальную серию косметики под названием «Духовные скрепы» («Spiritual staples») для чиновников высшего эшелона россиянской власти, депутатов Госдумы и их родственников, которая позволяет воспроизвести на их физиономиях маску человеколюбия и одухотворённости.

Грядут переименования и в православной церкви Казахстана.
Митрополит Астанайский теперь не астанайский вовсе.

Он - митрополит Нурсултанский!

Лайфхак для пидорасов.
Купите дорогую, навороченную машину.
Ездите по МКАДу в крайней левой полосе со скоростью не более 60 км/час.
И тогда, ни у кого и ни когда не возникнет сомнений в вашей сексуальной ориентации.

- А почему вы приехали в Москву?
- Ну, это, скорее, вопрос не к нам.
- А к кому?
- К поезду.

- Мама, ты почему на родительское собрание опоздала? Только к концу пришла?
- Не ори на мать! Я и так все школы в микрорайоне оббегала, пока нашла ту, где ты учишься!

- Виктор Иванович, каково ваше мнение о "Законе о неуважении к власти"?
- Сказать плохое - воспитание не позволяет, а хорошее - язык не поворачивается.

Вернутся птицы с южных стран - загоревшие, отдохнувшие, а мы тут - немочь бледная. На улицу будет стыдно выходить.

Человеческое счастье может быть измерено в котах.
© Малый Кыс

Умер я клинической смертью, прошёл через туннель, а там множество душ и какой-то мужик им определяет:
- Этого - в рай. Этого - в ад. Этого - в рай. Этого - в ад.
Подходу я к нему и спрашиваю:
- Ты, - говорю, - вообще, кто, блядь, тут такой? Самый умный?
А он мне:
- Идите своей дорогой, гражданин, не мешайте работать и не распугивайте клиентов.

Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу.

Что ты меня дрокониш за русский язык подумаеш один раз о печатался!

- Свинья, опять напился?! Иди вон жри, колбасы принесла.
- Я её есть не буду.
- Чего это?
- А там в составе шкурка моих сородичей!

- Милый, сегодня читала как мобильные операторы уже несколько лет продают данные москвичей мэрии! Эти данные о передвижении закупаются за миллионы рублей! Ну вот скажи, зачем им мои передвижения с работы в магазин, из магазина в солярий?
- Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

Встречаются однажды два подкаблучника, первый второму рассказывает:
-Я вчера свою жену нафиг послал.
-А это как? - спрашивает второй.
-Значит смотри - говорит первый - я стою, пылесошу, и ко мне подходит моя жена, го говорит мол "Можешь пожалуйста посуду помыть". А я ей говорю "Иди нафиг, я ещё не допылесосил!"

Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!

В тюремной больнице:
- Какая у вас работа, больной?
- Сидячая, доктор.
- Вам надо больше ходить.
- Нельзя, доктор, лишняя ходка - лишний срок.

Мало того, что в постели она была полным бревном, но я еще поймал от нее такую занозу, что городском КВД меня вскоре знал весь персонал и здоровался.

Вместо Колобка надо было лепить Квадратик. Такой бы никуда из дома не укатился, а скрасил жизнь старичку и старушке.

Весь мир - футбол.
А ты в нём мяч.
Гандбольный.

Из переписки в чате:
- Мне так не хочется жить в этой стране.
- Ну так возвращайся в Россию!
- Так я в России и живу.
- А-а-а, а я-то думал, что ты в Израиле.

- Послушайте, но это молоко - чистая вода! - возмущается покупатель.
- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

Ток-шоу подкаблучников "Право голоса"

Разговор в аптеке.
— А вот эти таблетки помогают?
— Люди вообще-то охотно покупают.
— Я ж не об этом спрашивал! Помощь от них какая-то есть?
— Ну, насколько мне известно, никто ещё от них не умирал...

Здоровый образ жизни это прежде всего отказ от белого. Водки, соли и сахара.

Ранняя стадия склероза - это когда человек смотрит на пустую бутылку водки не может вспомнить: он её выпил или уже пустую купил?

Граждане РФ готовы переименовать Москву в Малые Путинки, если президент досрочно оправдает надежды.

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что ее можно достичь, если поиграть шрифтами.

Фразу "кто не скачет, тот - Москаль" за эту зиму на Украине стали произносить с завистью.

Всю Украину занимает единственный вопрос. После выборов Зеленский сам будет исполнять роль президента в 95м Квартале или наймет двойника?

- Какие образованные люди были в Советском Союзе, даже переписку Энгельса с Каутским читали.
- И не говорите, сейчас даже собственную переписку в смартфоне лень читать.

- В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное?
- Только по рецепту врача!
- Принимайте, это ограбление!

В начале девяностых, мы все с вами вместе, казалось, выбрались из одной полной задницы и тут же устремились в еще большую.

Женщины по утрам так бездарно тратят свое время на макияж!Мужик бы уже пять раз сгонял за пивасом!

- Шеф хочет свалить на меня кучу работы.
- И что ты будешь делать?
- То же самое: хочу свалить.

У меня все есть, квартира, машина, гараж, пенсия (как самолетик маленький, но свой)...очень хочу поработать хотя бы временно министром открытого правительства....

Шутка Путина над охранником попала на видео...
- Над охранником шутить можно, а над правительством нельзя? - ПАРАДОКС!!!

- Вася, у меня сегодня месячные. Может, в карты поиграем?
- А давай лучше поиграем в игру, которая называется "Большой член в узкой попе"?

Узнав, что у Трампа дефицит печенек, русские на двух самолётах
привезли в Венесуэлу тульские пряники.

Скоро на телевидении появится новое шоу: "Ну-ка все вместе треснем по двести".

Я люблю брать фрукты со шрамами. Мне кажется, таким всегда есть что рассказать.

Пригожин объявил что отключить интернет из США невозможно, чем обвалил распил "суверенного" интернета.

Новое предложение от Почты России: для клиентов Почта-банка (бдыщ) почта будет идти быстрее!

Информагентства Вьетнама сообщают, что встреча лидеров США и КНДР закончилась достижением впечатляющего соглашения "О взаимном уничтожении"...

Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:

- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!

Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:

- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.

Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.

...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.

А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.

Прочитал, чтобы похудеть, надо набирать воду в маленькие объемы. Быстро заканчиваясь, они заставляют тебя почаще вставать из-за стола, идти к кулеру, и попутно сбросывать килограммы.
Результат: Третий день сижу без воды.

Почему есть состояние "при смерти", но нет "при жизни"? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне новых украшений с брилликами.
- Нет денег.
- А ты знаешь поговорку, что - Лучшие друзья девушек - это бриллианты" ?
- А ты знаешь поговорку, что - " Старый друг, лучше новых двух " ?
- Да слышала.
- Так, что походишь пока со старыми друзьями.

Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихоньку выкрутилась, извернулась и наслаждалась Иваном-дураком.

Вот мы жили: зарплата 120 рублей по нынешним временам - две бутылки пива.

Пришёл мужик в салон-магазин "Эрос" сделать интимную стрижку. Ну сидит в кресле, смотрит, а рядом собака крутится. Потом встала на задние лапки и что-то выпрашивает. Мужик:
- Что это с ней?
- Да в этом кабинете обычно хирург обрезание делает.

-Кому 8 Марта холостяк Путин дарил подарки?
-Кузькиной матери…

Решил установить видеокамеру у себя в комнате и посмотреть, чем занимается мой кот, пока я весь день на работе.

Наши СМИ вспоминают про Артиста, только когда у него юбилей, или когда он умер.
И никак не можешь запомнить, то ли Артист умер, то ли просто праздновал днюху.

- Электробайки не шумят, следовательно большинство байкеров не будут их покупать.
- Подумаешь, проблема. Можно ведь любую шумелку установить - хоть со звуком взлетающего "Ильи Муромца", хоть со звуком реального пердежа носорога.

Города России:
Если в соседнем вагоне поезда разлился бром - значит вы в Челябинске,
если у вас за окном пролетает метеорит - значит вы в Челябинске,
если вы видите, как "жигули" проезжают через перекресток задом-наперед - значит вы в Ставрополе,
если вас покормили блинами с лопаты - значит вы в Ставрополе,
если из вас сделали "живой щит" - вы во Владимире...

Когда мне в детстве бывало страшно по ночам, я прятался с головой под одеяло. Так вот: не те стали делать одеяла, совсем не те.

- Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
- Да нет! Они говорят про ИИ ориентируясь на тех, у кого нет естественного.

Современный новояз:
-Предоставляла медицинских услуг - ранее врач.
-Предоставляла образовательных услуг - ранее учитель.
-Предоставляла научных услуг - ранее профессор.
-Предоставляла развлекательных услуг - ранее Киркоров.

... А кто рискнул, того в шампанском и замочат !

Некоторые считают, что владельцы джипов часто компенсируют этим маленькие размеры кое-чего.
Интересно, что же тогда компенсируют владельцы Mini Cooper?

Я не люблю в жизни три вещи: когда идёт дождь, когда ломается машина и когда машина ломается в дождь.

Сейчас 2019 год, то есть, XXI век, а точнее 3-ье тысячелетие. Это всё, что вам нужно знать о первой половине срока правления В.В.Путина.

Тщательно оскорбленный человек начинает так элегантно ругаться, что просто завидно становится.

Семейный скандал Собчак и Виторгана оказался концертом по заявкам.

Он был на столько свободолюбив, что ходил не срать, а выдавливать из себя раба!

- Можно ли считать аннексию Крыма братским поступком и ратным подвигом?
- Можно. И бRATским поступком, и RATным подвигом.

Судя по последним заявлениям Батьки об отношениях с Россией, его советником по данным вопросам назначена Настя Рыбка.

Сидел в туалете со смартфоном, он выскользнул из рук и упал прям на плитку. Но обошлось, экран остался цел. Я чуть не обосрался.

Выйдя из берегов, река Миссури затопила стратегическую авиабазу Оффат в штате Небраска.
Расхожее мнение о том, что подводный ракетоносец - это субмарина, уже устарело

Порошенко ведёт свою предвыборную кампанию под лозунгом
«Мы идём своим путём: томос - мовос - анус»

Объявление на двери биотуалета: "Требуется реализатор."

Когда либералов всех мастей спрашивают: «А что ж вы берете деньги у «рыжыма», который обличаете и ненавидите?», они отвечают:
- А это мы с ним так непримиримо боремся. И очень хочется даже усилить эту борьбу в натуральном выражении…

- Сулико, люди правду говорят – в нашем государстве нет свободы.
- Почему так решил?
- Чтобы войти в какую-нибудь дверь, нужно паспорт показать или бахилы купить.

Самые спокойные люди - это рыбаки. Когда более или менее клюёт. Но на бесклёвье рыбака лучше обходить стороной.

Сотрудников ФСИН обяжут извиняться перед заключенными в случае нарушения их прав.Ну, что же, как говаривал один мой знакомый - у нас извинений на всех хватит.

Порошенко обвинил Россию в плохом развитии киевского метро. Да и пьёт он всё время из за России.