Самые смешные анекдоты за месяц!

На одной из встреч со своими почитателями видный мыслитель и литератор Дмитрий Быков заявил: "Российская гражданская война - вообще мастурбационный процесс". Чем напомнил героя анекдота, которому задали вопрос "О чем вы думаете, глядя на кирпич?"...

Коля Лукашенко сказал, что не хочет быть президентом, поэтому его папа дал отмашку на объединение с Россией.

Планета ждет когда неудачная версия эволюции самоликвидируется,чтобы новый виток развития жизни произвел что-нибудь более разумное. Время особой роли не играет.

Все женщины похожи на элитные вина: 15-20 лет - десертные; 20-30 - сладкие; 30-35 -полусладкие; около 40 - сухие; потом - великолепный брют

- Вчера у меня был такой упоительный вечер! Ммммм... Закачаешься!
- Снова нажралась что-ли?
- Ага!

Пить удалось бросить. Пока что чай. Но лиха беда начало.

Мою киску зовут Сосиска,многие женщины не понимают,когда я хочу их познакомить

Господин министр скажите, что станет двигателем прогресса экономики страны?

Все просто господин Володин, новое достижение наукограда Сколково -морозоустойчивые покрытые мхом пальмы создадут ипортозамещение масла, увеличат объем ВВП и поднимут сельское хозяйство до небывалых высот!

"Рожденные ползать" всегда рады помочь "рожденным летать", спуститься с небес на землю.

- Ну вот скажи, что получают от жизни молоденькие красотки, которые в 20 лет выскакивают замуж за 70 - летних "звёзд"?
- При жизни "звезды" - деньги, машины, бриллианты. А после смерти - суды за вышеперечисленное с бывшими жёнами, любовницами, родственниками "звезды"...

Любимые занятия украинских блогеров и журналистов:
- Где и как найти в России дураков, которые будут глупее их.
- Где и как найти в России помойку, которая будет грязнее, чем их улицы.
- Где и как найти в России бедняков, которые будут беднее, чем они.
И, наконец, показать и доказать всем в мире, что в их собственной глупости,
бедности и неграмотности виноват лично сам ВВП. Уже хорошо, что не лейтенант
Шмидт.

Однажды в трудовом коллективе меня пытались съесть. Но я оказался не по зубам. Поэтому просто пососали.

Старость – это когда член тебе дорог не как друг и соратник, а как память.

- За всё, что власть сделала с народом, она должна уже на нём жениться!
- Да. Но вначале - наказать за неуважение к ней во время этого "процесса"...

- Итак, дети, пишем.

- Марья Ивановна, у меня ручки нет.

- Виталик, заебал ты со своим Вьетнамом.

"Что бы тебя запомнили ,можно стараться вылечить больных ,накормить голодных и защитить беззащитных,а можно написать книгу,высмеивающую человека пытавшегося вылечить больных,накормить голодных и защитить беззащитных, "-справедливо рассудил "писатель" Ерофеев и написал книгу о Че Геваре.

В Румынии создали такой мощный лазер,
что даже бояться его включать.

Последняя жена может быть только у умершего артиста.

Порошенко обвинил Россию в плохом развитии киевского метро.
Вслед за ним, омичи также обвинили Россию - в плохом развитии омского метро.

Новости урбанизьма.
Теперь столицы стран Азии будут носить имя предыдущего президента страны.
А столицы регионов - имена предыдущих губернаторов.
Столицы уездов - имена прошлых начальников уезда.
Все ослы - имена пап хозяина.

Я так государя УВАЖАЮ, что даже кушать не хочу...

Выражение - " Она сделала мне рукой " раньше означало расставание, а теперь ещё и эротический массаж.

Главное в жизни - найти такого же долбанутенького, как и ты.

Дорогие сограждане! Давайте уже признаемся себе – могучая и щедрая на дружбу Украина к нам на помощь не придет. Как, впрочем, и Молдавия, Эстония, Киргизия и другие посткапиталистические тигры, задающие тон в этом жестоком мире. Выгребать придется самим.

Посмотрев как «уходит» Назарбаев, а также стремясь прогнуться и опередить предложения других обожателей вождя (володиных, машковых и т.п.), предлагаю следующее, не дожидаясь момента «ухода»:
- все города назвать именем Владимир, а чтобы не было путаницы добавлять номер (например – Владимир 67, бывший Саратов и т.д,)
- Москву переименовать во Владимир Владимирович
- села и деревни переименовать во Владимировки, также с добавлением номеров (например – Владимировка1783, бывшее Камышово).

Российские космонавты просят америкосок глотать,а не сплевывать,чтобы не засорять МКС

"Алматинцы, уже через каких-нибудь 20-30 лет вы будете жить в Касым-Жомарте!" - сказал новый президент Казахстана.

- В наших теплицах корни томатов находятся в растворе с удобрениями и другими органическими веществами. Это называется гидропоника.
- А из чего состоят плоды?
- Вот список удобрений и органических веществ.

Операция крЫм – или новые приключения Путина.

- Девушка, у вас шнурка не найдётся?
- Зачем?
- Чтобы завязать с вами крепкие отношения.

Якуты протестуют против гастарбайтеров киргизов, так как сами от себя их не отличают.

- Не выборы пойдешь?
- Нет, пусть разводят электорат без меня.

Мастер живописи может превратить натурщицу-проститутку в прекрасную даму, а ее сутенера в благородного рыцаря. 

Пришёл муж домой пьяный и жене с порога заявляет:
- Дорогая, только не ругайся! Я - пе́репел!
- Петух ты, а не перепел! Последние мозги пропил, чёрт синий!
- Ну я же так и сказал: я сегодня пе́репил лишнего!

Сидит журналист дома, грустит, писать не о чем, семью кормить нечем...
Тут домой из школы приходит сын с синяком под глазом и говорит:
-"Пап, а меня сегодня Петька с Генкой побили!"
...
Заголовок в новостной ленте:
-"В школе произошла драка третьеклассников!"

- Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
- Бу-га-га, как смешно!
- Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.

-слыхал?мин. здрав. докладывает,что народ таки бросает курить ...
-и с чего они так решили?
-ну,типа сигарет стали покупать на сколько то процентов меньше ...
-покупать,может стали и меньше ...только вот стрелять сигареты на улице стали гораздо чаще ....

Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
- Будь спокоен, я уже обещала другому, - ответила жена.

В нашем мире всё относительно. Ведь даже у самого нищего бомжа есть недвижимость, в которой он живёт. Это планета Земля.

- А вот почему все кричат "Моего сына развращал священник!", а "Моего сына развращал депутат или банкир!" - не кричат?
- Потому, что если они захотят развратить, то вы его и он сам себя ещё предлагать будете!

Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? - И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?

от адептов очень "вкусной" и дорогой "кремлёвской диеты"!
разработан и вариант значительно дешевле . ДЛЯ НАРОДА!называется социальная пенсия

Комиссия по этике Роскосмоса запретила называть свиней свиньями, скотину скотом и петухов петухами. Это унижает их собственное мнение о себе.

Рагозин на совещании у ВВП.. А может лифт прям до луны ебанем?.. Президент скривился.. Неё столько денег мы у народа не отберем... А давайте тогда рогатку охуенную забабахаем. С неё прям до Марса космонавтов запускать можно... Лицо светлейшего разгладилось.. А вот это попробуйте..

- Смотри, стилист Сергей Зверев вышел с пикетом против строительства завода по розливу воды на Байкале.
- А он подумал, что с ним будет, если посадят?

А я вот не против браков между мужчинами, представьте живете вы с девушкой, и она начинает намекать на свадьбу, а вы ей,- "А я уже женат на Васе".

С каждым годом на своё отражение в зеркале смотрю, отступая на шаг дальше. Нет, не берут меня года.

- Дети, когда продают со скидкой зразы с картофелем и грибами, ржаные пирожки с картофелем и грибами, пшеничные пирожки с картофелем и грибами, то что это за магазин?
Вовочка: - Это, Марья Ивановна, магазин, в котором протухли грибы и сгнил картофель!

- Знаете, почему в Африке нет аптек?
- ???
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!

пришёл мужик на выборы. достал из штанов хуй и им напротив кандидата нарисовал крестик

подходит к мужику охранник и делает замечание:
-Вы неправильно голосуете, крестик надо ставить напротив фамилии путин

"Размер имеет значение!!" - пыталась Дюймовочка образумить Иванушку-дурачка.

Объявление. В связи с принятием ГОСДУМОЙ закона об оскорблении власти оппозиционно настроенному блогеру срочно требуются консультации опытного тролля.

- Дорогой, а не махнуть ли нам в Украину?
- Дорогая, не по-русски говоришь. Правильно: не махнуть ли нам на Украину?

- Почему Американци грозят всем САНКЦИЯМИ ?
- Они в УЖАСНОМ расстройстве. U$A выкинула ОГРОМНЫЕ ДЕНЬЖИЩИ на создание в Крыму ВОЕННЫХ БАЗ и ... ничего.
- Постой, но там теперь есть российские военные базы !?
- Вот именно. Выходит U$A выкинула ОГРОМНЫЕ ДЕНЬЖИЩИ на создание в Крыму РОССИЙСКИХ ВОЕННЫХ БАЗ ...

В нашей стране некоторые дураки живут, как в сказке.

-Зачем Галкин заказал убийство Киркорова?
-Чтобы поработать тамадой на его поминках.

Дорогой, деньги на мое омоложение ты не зря потратил. Мне сегодня в маршрутке никто место не уступил!

— Ну, как дела? — спросили у офисного писсуара.
— Да текучка замучила, — ответил он.

Для поднятия своего рейтинга Порошенко мог бы Крымчан с праздником поздравить...

— Чем коммунист отличается от других людей?
— Коммунист видит в Мавзолее великого человека, тогда как все остальные — мёртвого.

Тяга к знаниям считается классной штукой. Но есть одна проблема. Если бы не лишние знания, мы бы все сейчас жили в раю.

-Кубинские коммунисты презентовали новую книгу о Егоре Гайдаре.Презентация проходила под портретом Егора Тимуровича с надписью "Реформы на крови".
-Вот маразматики! Только коммунисты способны ругать своих идейных врагов,пиарясь на фоне их портретов.
-Шучу. Российские "либералы" презентовали новую книгу об Эрнесто Че Геваре.Презентация проходила под портретом Че Гевары с надписью "Романтик на крови".

- А пенсию вы мне тоже будете в
конверте приносить? С 55 лет?? И без налогов? И без задержек? Я ваша, навечно. Хороший директор без пенсии своих сотрудников не оставит!

- Есть наличка? А то здесь у них висит всё.
- Да, вот, держи.
- Ок, спасибо... Ну ты и лошара, конечно! С наличкой он до сих пор ходит.

- Кто это тебе все время сообщения шлет?
- Телефон.

Чтобы не допустить вмешательства Москвы в президентские выборы в Украине, все избирательные участки возьмут под охрану натовские солдаты.

- Что ты делаешь?
- Бужу тебя.
- Правильно говорить "буду".

... Мимо острова Буяна,
В царство славного Нурсултана.

- А-а-а-а!
- Малыш, почему ты плачешь? Как тебя зовут?
- Меня зовут Дума... Меня обидел он, народ... А-а-а-а!
- Не плачь, малыш! Пойдем со мной. Обидчика я накажу, нельзя обижать малышей!

На следующицй день:
"Ввести уголовную ответственность за оскорбление органов власти..."

Субботний протест «Национального корпуса» с забрасыванием Верховной Рады и Администрации президента плюшевыми свиньями СМИ представили как массовую акцию населения в поддержку Порошенко

На постсоветском пространстве называние столицы в честь уходящего в отставку президента — единственная гарантия от его возвращения.

Квартал 95 нужен Владимиру Зеленскому, чтобы смешить Украину,
а пост президента Украины, чтобы смешить весь Мир.

Казахам повезло, что Назарбаева зовут Нурсултан, а не Нурзад

Узнав о переименовании Астаны в Нур-Султан, Москвичи перекрестились, Владимир у нас уже есть.

-вот странно:нам обещали,что при рыночной экономике,чем больше товаров,услуг,развлечений ты приобретаешь единовременно у производителя,тем дешевле это тебе обходится.
-а что не так?товар мелким оптом дешевле чем в розницу,тренажорки там,салоны красоты-по абику дешевле,абик на стад,тож дешевле ... . всё,как везде в мире!
-ну.нееет .... . чем больше слуг народа нам предоставляет государство,тем больше приходится платить каждому из них.

Пигмеи решили отметить день окончания мировой войны. Ну и что, что воевали и побеждали другие, зато можно хоть так почувствовать и себя тоже великим.

Депутаты Казахстана предложили переименовать должность президента Казахстана в Нур-Султан.

Озарение посетило специалиста Роскосмоса, понаблюдавшего за работой корпорации под управлением Дмитрия Рогозина: - А давайте создадим трамвай беспилотный!

Собрались как-то олигархи и жалуются друг другу:
- Да, совсем экономика заглохла, доходы наши плохо растут, народ ничего не покупает...
- Видимо, придётся вводить прогрессивный налог.

Порнофильм по мотивам романов Виктора Гюго: "Человек, который ебется"

страны делятся на 2 категории - страны где дети читают книжки и страны где дети играют с оловяными солдатиками

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, вот ты говоришь, что Трамп назначил новым президентом Украины Юлию Тимошенко. А мои знакомые говорят, что после майдана Украина стала независимым государством, и что они могут выбрать кого угодно – хоть Порошенко, хоть Зеленского, хоть Гриценко.
- Изя, для Костиков Сапрыкиных, которые не хотят быть собачками на задних лапках, у Трампа есть методы – «отключим СВИФТ», «конфискуем активы», «обвиним в коррупции и посадим в тюрьму», «обзовём диктатором и вбомбим в каменный век». Я уже не говорю о грантовых организациях, которые роют землю днём и ночью, защищая американские интересы.
- Нёма, а мои знакомые говорят, что это Путин пытается вмешиваться в украинские выборы.
- Изя, забудь слово выборы. Во-первых, в современном глобализованном мире выборов не бывает. Есть обряд назначения туземной администрации.
А во-вторых, что Путин может противопоставить Трампу? У Трампа есть «отключим СВИФТ» и «конфискуем активы», а у Путина что? Хакер-школота, который может на чужом мониторе фигу нарисовать и гимн СССР включить?

Интересно, а сейчас санкции отменят, которые вводили из-за вмешательства России в американские выборы, после того как расследование не установило фактов вмешательства?

Миллиард за свободу: предложение Абызова...
- Как-то скромно, Ходорковский 10 миллиардов предлагал!!!...

При замене карты Сбера предложил их сотрудникам сделать мне второй биометрический портрет в стадии легкого опьянения. Они смеются. Ну-ну.

Порошенко, конечно, уйдет в отставку. Но только как президент Казахстана - с переименованием Киева в Петроград.

Согласно информированному источнику, сборная СИЗО «Лефортово» достигла предварительного соглашения с менеджментом СИЗО «Бутырки» о трансфере атакующего хавбека Павла Мамаева и центрфорварда Александра Кокорина. Условия сделки не разглашаются, но по некоторой информации в обратном направлении могут перейти такие крепкие управленцы, как Михаил Абызов и Рауф Арашуков.

Директор подчиненному, который плохо работает:
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!

- Дорогой, давай махнем в Париж?
- Давай махнем еще по одной и в Париж.

- Абраша, всё-таки хоккей это игра миллионеров.
- Как же так? Его смотрят простые люди.
- Ну да, смотрят, однако сами играть не могут.

СМИ: В госдуме вынесут на рассмотрение законопроект, предполагающий внесение поправок в Закон "Об оскорблении чувств верующих". Недавнее возмутительное высказывание Макаревича оскорбляет чувства 80% россиян: "Верующих нельзя оскорблять, а нас можно?!" - справедливо отмечает "новая нефть". Новое предложенное название закона - "Об оскорблении чувств верующих и идиотов".

У твоей девушки вставная челюсть? В этом есть и плюсы! Например, она может её вынуть, чтобы зубы не мешали при минете.

Вопрос армянскому радио:
-Можно ли дарить на 8 Марта крем?
Ответ:
- Можно, только не вазелин

Пропагандировать гомосексуализм запрещено, но бороться против гетеросексуализма - нет. Представьте себе демонстрацию:
"Россия - без вагиномесов!"
"Натуралы, убирайтесь в Иран!"
"Кастрировать всех п@здо@бов!"
"Феморасам - место у помойки!"

Если голова пустая - жопа полная.

СМИ:"НОВОСТИ
Ученые рассказали о положительной роли сна в борьбе с раком и старением"
Я так много и с удовольствием сплю,что у меня есть шанс жить вечно!

- Владимир Владимирович, мы вчера с Лавровым занимались БДСМ !
- Ну и как успехи, Дима ?
- Он весь вечер орал что-то про дибилов а у меня до сих пор все болит !
- Прекрасно, но я просил проработать с Лавровым тему ДРСМД

Разговаривают русский, украинский и израильский пенсионеры.
- Один говорит, что вот вот щаз щаз им пенсии повысят и будет не хуже чем в Америке.
Наш президент, говорит, вместе с вице-премьером все в столбик на бумажке рассчитали.
- Странно, говорит другой. У нас пенсии рассчитывают только на ЭВМ и то с трудом. Все время
какие-то заначки неучтенные обнаруживаются.
- Ха, хлопци, говорит третий, а у нас на пенсию уже давно никто не расчитывает.
То бумажек нема, то вице-премьер не умеет писать, то президент куда-то линяет с грошами.

Женщине на заметку. Записывай всё, что может понадобиться. После посмотри - и зачеркни всё, без его можно обойтись.

- Охренеть! Чем это у вас тут так воняет?!
- Это новое приложение.
- Какое ещё приложение??
- Яндекс-запах.