Самые смешные анекдоты за месяц!

Собрал командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
- Главная наша проблема - слабое взаимодействие!

Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.

Как вернуть режим?
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.

В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.

Новость: "Пару из Апатитов оштрафовали на 63 000 рублей за громкий секс по ночам".

Комментарий: одни дое6ались и другие дое6ались.

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…

- Здорово! Как успехи?
- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
- Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

- Что общего между пожизненным и авиакомпанией «Победа»?
- Хуй откинешься.

Согласно последним опросам, на выборах в Украине список “Шпионы России” на 2% опережает список “Ставленники Израиля”.

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.

Российскими учеными обнаружено, что в Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.

Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.

Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.

Очень обидно за Хабиба, человек никогда не был на пляже...

- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!

На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

- Почему в Японии нет таких политических шоу, как на Российском ТВ?
- Потому, что японское слово "кику" имеет 2 значения - "спрашивать" и "слушать". А не "спрашивать и орать".

я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.

Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов всё-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.

Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.

Террористы убили и ранили почти 100 человек в Новой Зеландии.
Правительство Канады объявило новые санкции России.
Что поделать, рефлекс.

Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты - нет.

От хаты, от гаража, от тачки, от офиса, от сейфа, от дачи, от гаража на даче, от сейфа с ружьём...
Живу, блять, как Иван Грозный! Ключницу пора заводить, чтоб водку делала!

Всё меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.

(c) Нестор Бегемотов

Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?» ?

- В России опять падеж губернаторов.
- Наверное, у них не было прививок.
- От кори?
- Нет, от взяток.

Путин назначил известного кикбоксера исполняющим обязанности губернатора Калмыкии. Есть подозрение, что тот просто выбил себе это место.

Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.

- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.

Нурсултанизация Казахстана проходит в стремительном темпе...

Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

— Дед, а что такое сверхцинизм? — Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Самый грустный момент в недосыпе - это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя ещё не успела высохнуть щётка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.

- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
- Во всем виноваты лихие 90-е...

Не тот слепой, кто не видит, а тот, кто не желает видеть.

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

- Ух ты! Крупный, блин, хюндай попался! - воскликнул Петрович, вылезая из своего "кировца' у въезда на шоссе.

- Россия обогнала всю Европу по объему изъятого метамфетамина
- Microsoft признал Россию лидером по внедрению искусственного интеллекта

Сдается мне, это как-то связано.

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Чтобы получить политическое убежище в Белоруссии, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.

- Дарига Нурсултановна, зачем Вы поменяли своё имя - на Астану?
- Понимаете... Вот, стану я президентом, назову столицу своим именем - и все будут довольны! Рейтинг сразу поднимется.

— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!

- Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ" ?
- Нет.

- Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!

Представляете шок у людей, которые на 20 марта купили авиабилеты в Астану, летят себе часов пять, новостей не читают, приземляются, а им объявляют "Приветствуем вас в аэропорту города Нурсултан!".

Трамп проводит совещание по космосу:
- Вопрос к НАСА: сколько вам нужно времени и денег, чтобы совершить полет на Луну?
- Поскольку у нас конь не валялся, надо 10 лет и пол-триллиона долларов. Но гарантий не дам…
- Илон Маск, ваше слово?
- Ну, если кое-что слямзить у русских, пять лет и 200 миллиардов.
- Ясно. Что скажет Голливуд?
- 20 миллиардов, и через пару лет явим миру это чудо во всей красе. А за тридцатку мы и на Марс слетаем…

Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.

Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.

Каждой рыбе своя наживка: кредиты кретинам, а микрокредиты макрокретинам.

..- Отпустите меня! И почему вы все время молчите?- кричал губернатор крестьянам, ловко одевавшим петлю ему на шею.
- Не серчай, барин! Не дозволено нам. Закон не велит тебя бранить. А мы люди простые, законопослушные...

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие

Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?

- Как вам эта новая книга?
- Очень человечная.
- ?
- В ней, как и в человеке, 90% воды...

Я стал как андроид - сил даже на день не хватает.

Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.

Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит.

Русские хакеры большинством голосов Палаты общин запретили правительству Британии выводить страну из Евросоюза.

- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?
- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.

- Дорогая, ты хочешь меня приручить?
- Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»

Как только у меня появляется очередная светлая мечта, так ее тут же законодательно запрещают депутаты Госдумы. Это свидетельствует о несомненной телепатической связи между народом и народными слугами.

Школьник пишет реферат по истории древнего мира:
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».

Новая поговорка гаишников.
Один пойманный пьяным лучше, чем курочка по зёрнышку.

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.

Путин вложит в развитие газотранспортной системы Сербии $1,5 млрд. Это как неверный муж - дома семья голодная, а он праституткам шубы дарит.

США возмутились тем, что несмотря на их санкции и приказы Россия все равно покупает нефть в Венесуэле, а Венесуэла до сих пор смеет ее продавать. Это оскорбительно для нас, заявил госсекретарь. Ну почему они нас не слушаются?

- Как называется доктор, выезжающий на вызовы по домам?
- Врач-парацетамолог
© Зосима Тилль

— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону

Кто лучше клоуна способен руководить страной, которую считают анекдотом?

- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

Знаете ли вы, что русское "хорошо" созвучно с англоязычным "хоррор-шоу" (шоу ужасов)? Случайность? Не думаю!

Ничего, выживем!
В крайнем случае из ума.

Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.

Cука, почему всю жизнь к фразе "я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?

Сидит на скамейки офигевший мужик, в руках у него квитанция на вывоз мусора. Мимо проходит член от ПЕдРо и говорит:
-Нужно отнестись с пониманием, а то придут завтра солдаты НАТО, что ты им скажешь?
- Да, где же Вы суки столько шлялись!!!

Мужик сам спилил трухлявую липу - под суд его.
Мужик сам построил дорогу для людей - судить его.
Мужик сам построил дом - сломать построенное и судить его.
Мужик сам организовал фабрику, завод, школу - кто разрешил, судить гада!!!

- Мужик, ты куда из страны??? Здесь же твоя родина! Корни!
- А пошли вы....с вашей....и ....все на.....
............................................
........................................дбл блд!!!

Не понимаем, что ему здесь не нравится?

Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья аляска?