Самые смешные анекдоты за месяц!

– скажи мне три главных слова
– ты очень похудела

У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!

Старый музыкант вздыхает:
- Всю жизнь хотелось сыграть в несуществующем квартете...
- Это в каком?
- Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом; второй не пытается солировать там, где ему вздумается; альтист играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев, и не считает, что они мешают ему жить.

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.

Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика...

Однажды у придумывающего для беднеющих россиян всё новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок, и она снова уснула.

Тест: вы согласны с утверждением?
Я: нет
Тест: если "нет", то объясните, почему
Я: тогда согласна

Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.

Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее...

В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

Я был на море... на Белом море. Поэтому и загар у меня белый...

Сергей Шнуров предложил разогнать Минкульт. Так прямо и сказал:
- Нахуй культуру!

Демократия - это когда толпа выбирает наиболее прикольного клоуна.

Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.

Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем всё, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.

Похоже, в названии российских регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...

Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.

Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.

Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.

Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

- Однажды мой пес сожрал рассыпаные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.

Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет.

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!

- Если от многого взять немножко, это не кража, а просто делёжка.
- У защиты будут ещё какие-нибудь аргументы в пользу обвиняемого Абазова?

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

- Господин Назарбаев, зачем вы переименовали Астану и назвали ее своим именем? Народ смеётся...
- А чего это? Петр первый начал.
- Но он, всё-таки, царь.
- А я кто по-вашему?

- Что значит "живое пиво"?
- Как всё живое, на 80% из воды.

- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

- Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

Не понимаю, что мы спорим с поляками по поводу сноса наших памятников? Над просто один раз объяснить им, что чем быстрее они их снесут, тем быстрее мы придем и построим новые.

- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
- А потом что случилось?
- Перестал стесняться и очки стал носить!

Большинство россиян сочли фейком новость о принятии закона о фейковых новостях.

Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.

- В нашем городе постоянные проблемы с водой, отопление, вывозом мусора, ремонтом дорог, больниц, школьным питанием и т. п. Но наш мэр не ругает собственников компаний из-за которых эти проблемы возникают.
- Почему он не ругает собственников компаний?
- А как он сам себя будет ругать?

Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.

На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Формируется третий Майдан для окончательного утверждения результатов.

Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"... Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы ещё понять - зачем тебе это надо?!

2119 год. Правительство Великобритании попросило у ЕС 51-ю двухлетнюю отсрочку для окончательного решения всех вопросов, связанных с Брекситом.

Экономические хении опять решили повысить минимальные пенсии и снизить максимальные.
Ряды сходятся к единому пособию для всех стариков - шобтысдох.
Пенсионеры дружно желают того же авторам реформы.

Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

армянскому радио задают вопрос:
-зачем путин ставит своих охранников во главе регионов?
армянское радио отвечает:
-для экономии бюджета!теперь полк охраны с собой таскать по стране не надо,куда бы путин не приехал у него охрана на местах ...

Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

Теорема политологическая:
- Справедливость в России, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.

Девушка: ты мой самый лучший, идеальный, мур-мур-мур
Женщина: ну ты меня пока не бесишь

Казахстан переименован в Назарбайджан.

Восстание машин начнется с того, что очередной глава сбербанка свесит свои очередные косяки на ИскИна. А тот не захочет всё это терпеть.

Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".

– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.

Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть – это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая - то, кем он себя считает сам.

В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.

- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.

Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых. И все они дружно недоумевают – что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро?

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.

Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья - люди.

Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.

- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.

- Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

Россия и Венгрия договорились о поставках газа в обход Украины. 2020 год на Украине объявлен годом кизяка.

В порядке конверсии российский ВПК выпустил передвижные бронированные туалеты, оснащённые искусственным интеллектом.

Оказывается слово "факс" переводится как "ёбс"!

Новости биатлона. Российская биатлонистка уже в который раз, снова промахнулась при первом выстреле.
Из комментария Губерниева.
- Объясните наконец этой дуре, что она на соревновании, а не на задержании преступника и первый предупредительный выстрел в воздух делать не надо.

Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.

— Кто был с тобой в трудную минуту?
— Вискарик..

Мужик сидит в метро, читает газету, рядом стоит полицейский (мужик его не видит).
Мужик: - Вот полицейские козлы!
Полицейский: - Так, налицо неуважение к власти в неприличной форме. Пройдёмте со мной...
Мужик: - Так я же про полицейских США, которые безоружного негра застрелили! Во, видите заметку? А Вы про кого подумали?

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...

Адекватность - мое второе имя. Первое - не.

- Скажите, когда в нашем городе будут нормальные дороги?
- Вы знаете, как распределяется консолидированный бюджет РФ?
- Ну... нет, не знаю.
- Так о чём с вами разговаривать?

У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.

- Я своего кота назвала Adobe.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!

Ведущий Владимир Соловьёб на Россия-1 озвучил сенсационную новость о том, что в Одессе ВТОРОЙ ГОД в тюрьме сидит БЕРЕМЕННАЯ журналистка!

Что вы переживаете, кто станет президентом Украины. Там есть только один и единственный кандидат на руководство страной - посол США.

- А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
- Простите, а вы точно психиатр?

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Зеленский продолжает лидировать в предвыборной гонке на Украине. А ведь он ещё даже не обещал легализацию марихуаны в случае победы.

Завидую носителям английского языка: родился, а у тебя уже есть нормальная работа.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…

– Олега сегодня не будет.
– В чем дело?
– У него ментальные проблемы.
– ???
– Бегает от ментов.

Дочерний проект Яндекса - сайт знакомств.
Объявление:
Коротко о себе - 14см, ощущается как 25.

Предлагаю называть столицу независимого Казахстана по четным дням Нур-Султан, а по нечётным Назар-Бай.

Я считаю, называть город "Нурсултан" - слишком фамильярно. Нужно что-то более уважительное. Поэтому предлагаю переименовать Астану в Нурсултан Абишевич.