Самые смешные анекдоты за месяц!

- Официант! Я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё-всё, поставили варить!

Чтобы наглядно объяснить детям, что такое десятина, учительница истории Вера Петровна просто принесла на урок коробку с девятью яйцами.

Если баба перестала путать Моне и Мане - её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.

Если Вы сокращаете объем продукции соков с литра до О.95, яиц с 10 до 9 и.т.д.Ваше право. Ну тогда Мы сокращаем Вам срок Президенства с 6 до 5 лет, депутатства с 5 до 4х. Продолжать будете?

Известно, что с 1 января в РФ НДС поднялся с 18% до 20% и поэтому филе кальмара в нашем магазине подорожало с 290 рублей до 500…
Внимание, вопрос: Что за х…ня?

- Путин поздравил россиян с годом свиньи !
- Значит опять подложит какую-нибудь свинью.
- Потому что год свиньи ?
- Потому что Путин

Чубайс увидел проблему в дешевизне электроэнергии в России,
а россияне видят проблему в наличии Чубайса в России.

Каждый день руководство страны приносит мне новые сверкающие грани слова "ох...ли"...

Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.

То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.

Если депутатов Госдумы заменить на котов-ничего не изменится,коты также будут жрать,спать,ничего не делать,зато зарплату им платить не надо

Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.

Сидит, значит, Патриарх Кирилл у себя в покоях, тут распахивается дверь и входит Швондер с компанией:
- Мы к вам, профессор, и вот по какому делу...

- Вы что, хотите ужас, как на Украине? Где повысили цены, тарифы, всё-всё-всё?..
- Э, нет...
- Или вы хотите ужас-ужас, как в Париже? Где повысили минимальную зарплату?..
- Хм...
- Или вы хотите ужас-ужас-ужас, как в Чечне?
- А что в Чечне?
- Там из-за возможных протестов списали 9 миллиардов долгов за газ!
- Да, хотим!..

- Что будет если Путин уйдет ?
- Далеко не уйдет !

Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!

В России новый лозунг: «Хватит кормить Беларусь, потому что нечем кормить Кавказ!»

Врачи рекомендуют пить в день не менее 1,5 литра жидкости.
Вот сижу и думаю: может пол литра коньяку и сверху литр вина?
Или наоборот, сначала винца 0.5, а уж потом сверху литр коньяку?

Причиной приобретения Владимиром Соловьёвым второй виллы в Италии стали две мировые войны и распад СССР.

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

Соседи Марии Шараповой утверждают, что она тренируется даже ночью.

Я всё понял. Правительство России не может допустить высоких доходов народонаселения. Ибо, в противном случае, народонаселение России быстро накопит бабла и целиком съебнёт из России. Вот ведь хитрые жопы!

Итак буквально завтра судят мужика за кражу из магазина:
Судья: Итак, будучи в магазине вы украли буханку хлеба!
Обвиняемый: понимаете у меня сгорел дом и я вследствие непреодолимой силы остался без денег, а так как я не ел уже три дня, просто был вынужден ее украсть.
Судья: данная статья относится только к коррупционным преступлениям, а у вас обычная кража! Виновен!

Путин самый удачливый инвестор (600 миллиардов рублей):
$3 миллиарда в Януковича + $6 миллиардов в Мадуро!
Оба тут же съебнули по непредсказуемой траектории, а этот радостно: «Вы еще не видели нашу гиперракету…»

– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

90 процентов лицедеев, мелькающих в нашем каломатографе, изображают бандосов, не гнушающихся ничем бизнесменов, коррумпированных депутатов, чиновников-ворюг или проституток. Невольно терзают сомнения… А Россия точно последний оплот духовности на земном шаре?

Любимые породы псов у девушек:
3. Чихуахуа
2. Корги
1. Ты бухой, признающийся ей в любви

Некоторые индивидуумы призыв "имейте совесть" воспринимают как "отымейте".

Если вы покупаете ворованную одежду у наркоманов, то вы одеты с иголочки.

Россия объявила эмбарго сельхозпродукции Украины. Правильный шаг, осталось еще департировать на Родину Матвиенко, Кириенко, Кожемяко и прочих Козаков.

Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?

Чубайс предложил заменить Захарову на Бузову

Предлагаю поменять Чубайса на Петросяна.

Почему к Максиму Галкину тянутся дети?-
От него пахнет бабушкой

девочка: зови меня своей принцессой
женщина: зови меня, когда поднимешь норм бабла

Интересно,почему когда 4 бугая,которые всю жизнь жрали и срали за счет народа,спустятся в куске канализационной трубы с горки быстрее остальных таких же долбоебов,я должен гордится своей Родиной?

В параллельной вселенной:

У главы NASA Чарльза Болдена обнаружили незадекларированную квартиру в Москве с окнами на Патриаршие пруды. У жены пресс-секретаря Белого дома Джоша Эрнеста обнаружили компанию в СЭЗ Ингушетия

Президент США Барак Обама призвал премьер-министра Канады Джастина Трюдо придерживаться соглашений в Мехико и прекратить обстрел территорий независимого Саскачевана.

CNN проводит акцию "Подари дрова" для оказания помощи малоимущим жителям Миннесоты

США подписали стратегический договор о поставках сена в Панаму.

В Оклахома-сити отменён концерт "Бурановских бабушек". Представитель масонов заявил, что они оскорбляют его чувства.

Активисты Национально-освободительного движения во главе с Чаком Норрисом анонсировали на сентябрь мотопробег до Хиросимы и Нагасаки под лозунгом "Можем повторить"

В Нью-Йорке открыли памятник Дональду Трампу работы Церетели.

Возглавляемая Михаилом Прохоровым компания "Космос-Ижица" совершила первую успешную посадку возвращаемой первой ступени частной космической ракеты "Финист-Ясный-Сокол-9" на платформу в Тихом океане.

Жорес Алферов и владелец "America Online" (AOL) американский миллиардер Тим Армстронг объявили о старте проекта по отправке в ближайшие двадцать лет нано-спутников при помощи суперлазера к Альфа Центавра.

Марсоход "Любопытство" прислал в ЦУП в Королеве новую серию панорамных снимков Марса.

Илон Маск, пытавшийся построить гибридный "Ё-Мобиль" заявил о закрытии проекта.

Ральф Шумахер, пытавшийся построить болид "Маруссия" заявил о закрытии проекта.

NASA подтвердило потерю связи с выводимыми на орбиту тремя спутниками GPS и их падение в Тихий океан.

Соединенные Штаты Америки совершили первый успешный запуск ракеты "Дельта-2.1а" с нового космодрома "Истерн".

Барак Обама объявил выговор вице-премьеру и куратору НАСА Чарльзу Болдену за задержку запуска на сутки.

В Огайо сотрудники АмериканКастомНадзора изъяли из магазина и раздавили бульдозерами "ДТ-75" двух замороженных венгерских гусей

Национальную гвардию США переименовали во Внутренние Войска, подчинив им SWAT, DEA, BATF. Директор ФБР написал передовицу в New York Times, в которой призвал к репрессиям и изоляции Америки.

Мишель Обама вышла замуж за малоизвестного продюсера с Бродвея

Барак Обама во время ежегодной прямой линии с американцами предрек крах рубля.

Гараж особого назначения при президенте США закупил 100 автомобилей Lada SuperVesta Long XXL

Падение Виталия Кличко с велосипеда стало главной новостью на каналах NBC, CBS, ABC, Fox и CW

Хиллари Клинтон в одном из своих спичей пообещала сбивать сосули в Нью-Йорке лазерными установками "Гудбай, Америка, о!", сконструированными учёными из Силиконовой долины, которые не успели уехать на заработки и новые исследования в Сколково.

Многие нью-йоркцы, возмущённые демонстративной роскошью украшений г-жи Клинтон на фоне снижающегося уровня жизни рядовых американцев и частыми расхождениями её слов с делами, уже открыто дразнят её "Хиллка-полбутылки" согласно молве о пристрастии г-жи Клинтон к спиртному.

Внесены изменения в статью II раздел 1 конституции США. Теперь президент Америки занимает свою должность 10 лет, а не 4 года. Поправка XXII раздел 1 отменена.

Жена пресс-секретаря Белого Дома подарила ему наручные часы "Слава"

Из бюджета штата Луизиана выделенно 15 млн долларов для обустройства мест для полоскания белья на реке Миссисипи.

Байден пообещал выплатить задержанную зарплату рабочим Боинга

Ополченцы Мексиканской народной республики пообещали взять Мехико за две недели. Барак Обама отверг все обвинения в участии в конфликте. "Это мирные местные наркобароны, вставшие на защиту английского языка, - заявил он в ходе пресс-конференции. - Американские военнослужащие находятся в отпуске, а танки Абрамс можно купить в любом Волмарте". Россия совместно с Евросоюзом начала вводить пакетные санкции против США. Сергей Лавров посетил Мехико с официальным визитом. Предполагается, что шли переговоры о поставках противотанковых ракет "Мономах".

В Чикаго сожгли книги Эрнеста Хэмингуэя

Обладатель "Ники" Стивен Спиберг заявил, что рабство - это патриотизм, закрепленный на бумаге, это мудрость народа.

Десятого ноября, в день основания корпуса морской пехоты США, пьяные морпехи бьют об голову бутылки с бурбоном, лезут в фонтаны и отбирают у торговцев из штата Нью Мексико ананасы.

На встрече международного дискуссионного клуба "Оклахома", вице-президент США Джо Байден озвучил ключевой тезис, который наиболее четко отражает сегодняшнее состояние Америки и ее граждан - "Есть Обама — есть США, нет Обамы — нет США"

В Канаде в провинции Квебек злобные франко-фашисты разорвали между двух секвой англоговорящего афроамериканца, распяли на рекламе Макдональдса англоговорящего мальчика и перебили всех гризли

Брюс Уиллис в каске "Пресса" пострелял из пулемета по солдатам Канады

Предствители Американской Баптисткой Церкви, крестившие спутники GPS перед стартом заявили о своей непричастности к падению оных, обвинили американской общество в отсутсвии веры и потребовали увеличения финансирования.

Стивен Спилберг объявил о создании сети бургерных "Eat in Garage" и попросил у республиканцев $1 млрд на PR

Стивена Хокинга не пустили в МакДональдс. "Мы не хотим пугать клиентов", - заявил менеджер заведения.

Губернатор Айовы собрал на стадионе 20 тысяч полицейских, которые приняли присягу личной верности губернатору Айовы. Этот же губернатор разместил в инстаграме фотографию Хиллари Клинтон в оптическом прицеле

Потомки Джорджа Оруэлла требуют финансовой компенсации от партии Единая Россия за плагиат.

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, индусы и канадцы один народ.

На вопросы журналистов откуда у него столько денег губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер скромно ответил - Скайнет послал.

Самой популярной автонаклейкой стала "Putin is a toss"

Сенатор Джон Маккейн поцеловал мальчика в живот.

Мик Джагер заявил, что Лоза не попадает в ноты.


Ужас какой-то! Хорошо, что в России такого нет!

- Как правильно: утратил доверие или потерял?
- Довыёбывался.

Главное противоречие нашего времени - это противоречие ориентации смартфонов и телевизоров.

... Потому что на десять девчонок
По статистике девять яиц.

Господа артисты, Киркоровы, Басковы, Михайловы, Пугачевы и прочие… Звезды - это Бетельгейзе, Ригель, Альтаир, Спика, Мицар, Сириус, Вега. А вы - как, впрочем, и мы, всего лишь звездная пыль.

Запрещённое в России ИГИЛ не хочет брать ответственность за состояние российской экономики.

Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь...

Если на тебя в компании не делят, значит ты - ноль.

Построенный в России общественно-экономический уклад ошибочно называют капитализмом. Правильнее было бы определить его как вертикально интегрированный клептократический холуизм.

Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но СМС о готовности еще не поступило, жду.

- Ну что, отец, артиллеристы в вашем городе есть?
- Кому и Путин артиллерист.

Я так понимаю, что теперь председателя РАН должны канонизировать?

- 1-го января разбудите меня, пожалуйста, пораньше... утром... часиков в 17-18...

Если ваш народ живёт бедно, значит, вы живёте неразумно.
© Кристиан V, король Дании и Норвегии

Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.

Штирлиц смотрел как пастор Фуркад медленно ковылял к четвертому месту.
- А ведь он совсем не умеет проигрывать - подумал Штирлиц.

По большому счёту, каждая женщина - это секс-бомба. Главное, чтобы мужчина был хорошим сапёром - нашёл её и "взорвал"...

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается президент России от президента США ?
Ответ:
- Президента США выбирает народ США а президента России выбирает Путин

Путину дали стрельнуть из пушки в Петропавловке и он заявил, что был артиллеристом. Не показывайте ему порнофильмы!

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Ольга Бузова тонула, они подплыли и оттолкали её подальше от берега.

Предлагается не наказывать чиновников, которые были уличены в «вынужденной коррупции». А участвовавших в «сильно-пресильно вынужденной коррупции» вообще награждать.

Диктор ТВ просыпается с криком, в холодной поту.
Жена: - Что с тобой?
Он: - Приснился сон, что у меня зарплата в 20 тысяч рублей и я говорю правду...

После прощения долгов Венесуэле, списание долгов в 9 млрд. рублей за газ жителям Чечни - правильный, благородный и человечный поступок.

Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Вот только трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми.

Однажды, посетив Почту России, Владимир Владимирович рассказал всем, что когда он на почте служил ямщиком к нему постучался косматый геолог.

интересно,какую сумму отката внёс г-н ротенберг за назначение его главой комитета по борьбе с коррупцией ...

Когда с коррупцией не борются, то даже оторопь - берёт.

Путину дарят уже третью пастушью собаку подряд. Фактически прямым текстом говорят: "Хватит уже, иди овец пасти!" А до него не доходит!

В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.

Граждане России и так почти все свои деньги тратят на обучение, лечение, ЖКХ, налоги, поборы, взносы и погашение навязанных кредитов. Но руководство страны, придумывая новые налоги, по прежнему занято исключительно вопросом: как со стокилограммовой свиньи получить двести килограммов мяса.

Когда правительство РФ говорит, что планирует увеличить среднюю продолжительность жизни в стране до 78 лет, нас оно вообще не имеет ввиду.

- Ты такой же безотказный как ППШ.
- Как пистолет-пулемет Шпагина?
- Да нет. Как пожилая портовая шлюха...

Знаете, за что я обожаю тусы у себя на хате? За то, что их тут никогда не бывает.

Теперь на кабинетах чиновников будет официальная табличка: "без непреодолимой силы не входить!"

- Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред?
- Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.

Тому, кто говорит нам: "Вы что, хотите чтобы было как на Майдане", мы отвечаем: "Вы что, хотите, чтоб было как в Ливии?"

Кулинарную книгу "Русская кухня" признали экстремистской, обнаружив, что в большую часть рецептов входят санкционные продукты.

В России под торговой маркой "Зато Крым наш" начали продавать яйца в упаковках по девять штук

Взял мужик в магазине десяток яиц, заплатил на кассе. К нему подходят налоговики и говорят: « Одно яйцо детям Сирии, одно русским на Украине, одно на развитие нано технологий, одно на укрепление обороноспособности, одно на борьбу с коррупцией, одно на здравоохранение, одно на образование, одно на развитие демократии, одно на культуру, одно на спорт, одно… Э-э-э… Мужик, у тебя яйца кончились. Ты докупи, а себе упаковку можешь забрать.

Стало понятно, зачем наши фараоны так часто посещали Венесуэлу: они набирались уникального экономического опыта - как довести богатую нефтью страну до нищеты! Похоже, набрались опыта и начали его использовать.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили.

Путин подписал указ о создании единого мусорного оператора в России. Интересно, чем его не устраивал День Милиции?

Давайте уже будем последовательны и внесём в Конституцию все остальные новшества, прозвучавшие в речах чиновников или читаемые между строк:

Государство вам ничего не должно.
Парламент — не место для дискуссий.
Закон — не догма.
Своим — всё, остальным — закон.
Да, мы охуели. И что?

Взял с https://zhartun.me/2018/12/newconstitution.html, там весь текст Новой Конституции есть (той, которую применяют "де факто").

Дaвaйтe ужe признaeм, сeкс - этo для тeх, ктo нe можeт нaйти сeбe нoрмaльный сepиaл.

- Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается.
- Ничего удивительного: у него мать - наша замдиректора, а отец - англичанин.

Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить - это появление постоянного желания покурить.

- Говорил я тебе - не подходи к лошади сзади, - утешал Виторган Богомолова в травмпункте.

Будни депутатов государственной думы и министров правительства:

- Что бы ещё такого нового, свеженького придумать, что бы ещё зажать или ограничить? Или налогов добавить, цены поднять? Чтобы народу жизнь сахаром не казалась, а? Предлагаем, предлагаем, поактивнее! Чем необычнее и дурнее идея - тем лучше, не стесняемся!

Мужу Марии, чтобы заняться сексом приходится ждать отмашки.

Мосгорсуд сохранил бобслеисту Зубкову, лишенного МОК олимпийской медали, статус олимпийского чемпиона на территории России.
Теперь Мосгорсуд присудит Симоньян и Коесаяну "Оскара" за "Крымский мост", Путину Нобелевскую премию мира, а Луну признает частью Пензенской области.

Господа либералы и прочие пособники Госдепа, хватит ныть по поводу 9 яиц! Это контрсанкции за исключение России из "Большой восьмёрки". Сергей Викторович Лавров же предупреждал, что ответ будет жёстким!

Не отдадим японцам Курилы – сами скурим!

- По решению Грозненского суда в Чечне также отменили плату за свет 30 млрд. рублей и плату за квартиру в размере 50 млрд рублей!
- Да у них там, блядь, уже коммунизм наступил!

Доверять можно только идиотам и мертвым.
Ибо первым никто не поверит, а вторые никогда не проболтаются.

Программа телепередач: 09.00 -"Новости Украины"; 10.00 -"Проблемы Украины"; 11.00 - " Как решить проблемы Украины "; 12.00 - "Всё об Украине"; 13.00 - "Украина или Окраина? "; и т. Д.

Наш директор пишет президенту, что моя средняя зарплата аж 115 тысяч. Разве можно врать президенту, но кто тогда каждый месяц тырит у меня 100 тысяч?

Итак буквально завтра судят коррупционера:
Судья: Итак, будучи на посту министра вы украли миллиард рублей! И утверждаете что это была вынужденная коррупция вследствии непреодолимой силы?
Обвиняемый: понимаете денег было так много, что я просто не смог себя преодолеть и был вынужден их украсть!
Судья: оправдан!

Российский хоккеист Сапрыкин устроил дебош на борту самолета. Похоже, скоро ФСИН соберет неслабую Российскую сборную

Вот говорят - Хеллуин чуждый для русских праздник.

Не надо ! Посмотрите на любой праздничный концерт по ТВ - это покруче будет, просто кладбище оживших мертвецов...

Академики РАН сделали патриарха Кирилла почетным профессором, за что он пообещал научить их читать по слогам и считать на пальцах.

Песков опроверг сообщения об отправке «ЧВК Вагнера» в Венесуэлу, после чего даже у скептиков пропали сомнения в присутствии российских военных в далекой южноамериканской стране.

Говорят, в новой редакции книги Агаты Кристи негритят уже в самом начале 9.

Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.

Улыбайтесь, господа! Ведь именно с этим выражением лица делается большинство людей на планете!

- Почему русских везде так не любят?
- Не любят, потому что боятся бить.